女なのに女の子が苦手です。

質問

こんにちは。20歳の♀です。

私は、女の子と打ち解けるのがものすごくニガテです。
中学生の頃までは、女の子と仲良くなれる性格だったのですが、高校に入り頻繁に彼氏ができるようになってから、突然女の子との接し方が分からなくなってしまいました。

その後大学に入って、関わった女の子に何気なく彼氏や他の男友達の話をしただけなのに嫌な顔をされ、仲間はずれにされました。そういう経験がトラウマになり、新しいバイトを始めても女の子が恐くて恐くてろくに話もできないまますぐにやめてしまいます。

長年付き合ってる仲のいい女友達は5人ほどいるのですが、しかも同じく恋愛体質なのですが、その子たちはものすごく話が面白い子たちなので女の子にも人気があります。
この前その5人の中の一人と、浅い関係の女の子たち4人と飲んだ時に、恋愛トークで自分に話を振られたのですがとても緊張してしまい、笑いを全くとれませんでした。それどころか場をシラケさせてしまいました。いつもこうです。女同士の飲み会のあとはいつも家で泣いてしまいます。
一緒に行った子に後日相談したら、「お前の恋愛話はネタに聞こえない。周りが真面目に聞いちゃう話し方だ」と言われました。私はその子達みたいに、芸人みたいなトークができないから、ネタみたいな話し方をどうやってすればいいかも分かりません。だから淡々と話しちゃうんです。
仲のいい5人相手にはめっちゃ明るく振舞えます。笑いもとりまくります。
男の子とも楽しく話ができて、お前はホントに面白い、と褒められ可愛がられます。
だけどその他もろもろの女の子はダメなんです。
だからいつも彼氏や男友達に逃げてしまうのです。

開き直って男の人だけと関わって生きていこうかとも考えましたが、私はホントは男友達よりも女友達が欲しくてしょうがないです。これから就職もあるし、本当に困っています。

なぜ、女の子と仲良くなれないのでしょうか。
私みたいな警戒心が強く女の子にトラウマのある女は、どうすれば女の子と楽しく話ができて仲良くなれますか？
女の子をひきつける面白いトークのしかたも知りたいです。あと、女の子に好かれるキャラクターも。多くてごめんなさい。夜も眠れないほど悩んでいます。

回答No.7

GuavaJuice

>女の子も、男の子に対する駆け引き、みたいなものが時に必要なんですね！…ということは、私が普段男の子と接しているときと同じように女の子にも接していいのかな？

全然ありですよ。
駆け引き、というとあんまり良く聞こえないかもしれないけれど、相手が異性でも同性でも自分の印象が良くなるように対応するのは悪いことではありません。
むしろ、誰にもかれにも素で対応するのはある意味失礼だし。
ありのままの自分を出すのは本当に仲がいい友達だけ(又は本当に仲良くなってから）でいいんです。

男の子って女性と比べると一般的に単純で解り易い人が多いから駆け引きしやすいんですけどね。こちらには女の武器もあるし。
でも同性にも好かれたいと思ったらやはりある程度は「どういう女が女にモテるのか」ということも考えて適応する必要があります。
貴女の言うとおり基本的に男性に接するときのコツやテクニックの延長でいいんです。

色々言いましたが、男性も女性も結局は同じ人間です。
男性と(又少なくても幾らかの女友達と)良い人間関係を築けるあなたならちょっと慣れさえすれば難しいこともなくなるでしょう。

多少嫌な経験をしたことが軽くトラウマになっているのかもしれませんね。構えすぎずに肩の力を抜いてニコニコしておきましょう。

がんばってねー！

回答No.6

GuavaJuice

他の回答者さん方が仰っている、『無理して芸人になろうとしなくていい』という意見に同感しつつも、ここはあえて芸人トークのコツを伝授したいと思います。

まず、心得第一は、相手の心(又は空気)を絶えず読むことです。
その場のメンバーやその場の空気によって、大して面白くない話もウケてしまったり、又は絶対面白い話も全然ウケなかったりします。

大げさに言ってしまうと、日本のプロの芸人がアフリカに行って漫才をしても多分伝わりません。
変人がいる、と思われてせせら笑われることはあるかもしれませんが・・笑。。

そして逆に言うと、日本で成功している人気の芸人さんたちはどの人をとっても空気を読むのがものすごく上手いです。ネタはもちろん、笑わせるタイミングまできっちり計算しているわけです。タブーも良く心得ています。

私もどちらかというと確実に男友達の方が多いので正直貴女の気持ちは良く分かります。彼氏にも不自由したこと無いです。私も一時貴女のように、開き直って「女友達いなくってもいいじゃん」、と思っていましたが転校が多く、二度も女子高を体験してからそれはやべーと思い変わりました。

まず、自分に求められているキャラに完全になりきる。
もちろん相手、グループによって求められるものが違うので多少自分でキャラの調節をして変えます。これは長く続くと苦痛な上にどこのグループでどんなキャラだったのか忘れることさえあるので要注意です。（マジ危ない人みたい）。←それだけ必死だったってことだね。

平たく言えば八方美人になる訳ですから、多少どこか憎めないキャラになることも必要です。あんまり誰とでも仲がいいと嫉妬されますからね。顔が広いのは武器にもなりますけど。後は割り切って広く浅く付き合うことです。深く関らない事で腹八分目をキープして、適度な距離感を保ちます。（もちろん、素でノリが合う人とは思いっきり仲良くなってください。）

この人面白いなー。と思ってもらったと認識しても、それ以上は踏み込まない。「もっと遊ぼうよ」と言われても、笑顔で答えつつそこで引いときます。もうちょっと一緒に居たいなぁ！といつも思わせるのがコツ。ここは男女の駆け引きと同じですね。

なんだか言ってることがオタク化してきたのでこの辺で失礼いたします！
この人やベー！と思われたら、一般人の一意見としてさらっと流しといてねッ！

貴女に一杯女友達が出来るようにお祈りしてます。

お礼

なあるほど！！！参考になります！回答ありがとうございます。

>この人面白いなー。と思ってもらったと認識しても、それ以上は踏み込まない。「もっと遊ぼうよ」と言われても、笑顔で答えつつそこで引いときます。もうちょっと一緒に居たいなぁ！といつも思わせるのがコツ。ここは男女の駆け引きと同じですね。

女の子も、男の子に対する駆け引き、みたいなものが時に必要なんですね！…ということは、私が普段男の子と接しているときと同じように女の子にも接していいのかな？試してみます！

回答No.5

noname#58681

こんばんは！　30の社会人独身女です。

質問者様のお気持ち、すっごくよく分かります。
私の場合、相手の性別関わらず、「とりとめもない話題で盛り上がる」ことが苦手で、職場関係含む浅い関係の飲み会でいつも苦労しています（苦笑）

社会人になって、いろいろな立場・性別・年齢の方と接するようになって、私も最初は場に馴染むために積極的に話にからんだり、話を振られれば自分のことを多弁に話し、場を盛り上げようとしました。
が、当然、若者特有のテンションの高いノリや、女性にありがちな情緒的な話題を好まない方のほうが多く、無視に近い仕打ちを受けることもしょっちゅうでした。
そんな実践の中で私が学んだのは、月並みですが「ひたすら聞き役に徹する」ということです。

具体的には、
　・とにかく、自分からはできるだけ話さない
　・場の主役の話に相槌を打ち続ける（わざとらしくない程度に）
　・自分に話が振られたら、本当に表面的なことだけ話し、自分が場の中心にならないうちに、次の人や相手にバトンを渡す
　・場が白けてきたら、「飲み物が足りない」とか、直前の別の話題を蒸し返す、別の人に話を振るなどして雰囲気を転換するきっかけにする（社会人の飲み会なら、大概誰かが引き継いでくれます）
…などという方法です。

これは、飲み会ではなく、素面のときの雑談でも活用できると思います。

たぶん、ずっとこればかりやっていると、自分が発散できず不満がたまると思いますが、どうせ浅い関係の相手なら、それくらい割り切ったほうが、心がラクです。
本音は、段階を追って本当に仲が良くなってから、語ればいいのです。
でも、経験的に、そこまで行くにはとても長い時間がかかりますし、必ずしも全員と仲良くなれるわけでもないので、焦らないように…
(私の場合、教室でしゃべっている程度の中には友達はできず、バイト先にばかり友達ができました)

他の方も書いていらっしゃいますが、私も、別に「芸人のような楽しいトーク」をする必要はないと思います。
相手が（勝手に）こちらに要求してくる反応が読めないのであれば、とにかく受動的な聞き役に徹するのは、非常に有効な手です。
男友達に接しているときのキャラや、中学時代までのイメージに、こだわる気持ちもあるかもしれませんが、ちょっと試してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。飲み会トークの交わし方、かなり具体的に書いていただいて参考になります。メモって持ち歩きたいくらい。
てっきり、女の子相手にはいっぱい自分の話をしてアピールしないといけないと思っていました。私は自分の話は基本したくなくて、相手の話を聞いているほうが好きなんで（それは男女ともに）、このスタンスは崩さなくてもいいんですねo(^-^)o正直、たまには場の主役にもなってみたいんですけどね！笑　それは素質がないと無理なんですね。聞き役に徹していこうと思います。

回答No.4

happy-2008

私も質問者様と似たような経験をしました。
彼氏が特別な仕事というか一般人ではなかったのですが
友達が彼氏のことを聞いてきたので質問に答える程度に
喋っただけなのにそこから態度が急に冷たくなって…
あとクラスで人気だった男の子と仲良くしてたら
女の子の態度が冷たくなったこともあります。
それと女の子特有の性格の表裏が激しいのを知ってから
女の子が苦手になってしまいました。
女の子って裏の会話聞いてると怖すぎてどうもだめなんです…
なので私と凄く仲の良い子は男の子っぽい性格の人ばかりです＾＾；
でも私は他の人と浅く広く付き合っていくことであまり気にしなくなりました。
深く付き合うとどうしてもその人のいやなところが見えてきちゃうし
全員深く付き合ってる人なんていませんから数人仲の良い子がいて
他の子とは普通に喋れる程度に仲良くすればいいと思うんです。
浅く広く付き合っていても面白い子・明るい子ってイメージでやってけています＾＾
私はお笑い担当系で(ネタとかではなく日常の些細なトークで笑わせるのが得意なので)
女の子に好かれるキャラクターというか性格は面白い・明るい・元気・ノリが良いなどがあげられると思います。
参考になれば良いです!

お礼

回答ありがとうございます。同じ経験をなさったんですね。
女の子って、裏表がやっぱ激しいんですか？自分がそうじゃないせいか、みんなも裏表がないと信じていたのですが、大学で、実は仲間はずれにされる前からずーっと悪口ボロクソ言われてたんでしょうかね…悲しいです…。
私は実は女の子の裏の会話を聞いたことが一度も無いです。自分自身愚痴を言うのが嫌い、というか言えない方なんで、人の悪口(?)も笑い話程度に軽くしか言いません。私って現実を知らなすぎだったんですね。未熟でした。今度機会があれば聞いてみます。ちなみに仲いい5人はかなり男前で、同じく愚痴をこぼすことはまず無いです。

>他の子とは普通に喋れる程度に仲良くすればいいと思うんです。
普通の軽い話もままならないです。気まずすぎて逃げ出したくなります。お笑い担当系、素晴らしいと思います。憧れます。

>女の子に好かれるキャラクターというか性格は面白い・明るい・元気・ノリが良いなどがあげられると思います。
私は明らかにキャラからかけ離れています(^^;しかも仲良くなっても基本テンションは低めです(^^;いきなり笑いをとろうとしなくても、せめてテンションは上げていくべきなんですね！もっと努力が必要だと思いました。参考になります。

回答No.3

i_kou_love

こんばんは^＾２０代前半♀です。

私は質問者様とは逆で、男友達はいなくて（小学校の頃はいましたけど）
女友達ばかりなので、参考にならなかったらすみません（＞＜）

＞何気なく彼氏や他の男友達の話をしただけなのに嫌な顔をされ
結構、恋愛話って女の子は好きだと思うんです。
中学時代、友達がよく話してたりしたし、今でも小学校からの友達が
メールで「結婚したいなぁ」とか言ってます。（同級生の結婚話の話題の時）
正直、↑の文を読んで「なんでだろ？」と思いました。
別に自慢げに話したわけではなくて、あくまでも『何気に』なんですよね？
自慢するかのように「**に告白されて」「**と付き合ってるんだけど」
「**と昨日デートして」とか、いかにも話題が恋の話（特に彼氏の話）だけに
なっちゃってると、「何それ」って思っちゃいますけど...。
（彼氏持ちでない女の子の場合、うらやましいなぁという気持ちの反面、
ちょっとした嫉妬心というか、そういうのってありますよね）

そして、ちょっとお友達の言った言葉が、失礼ですが私は変だなと思いました。
＞お前の恋愛話はネタに聞こえない。周りが真面目に聞いちゃう話し方だ
恋愛話をネタで話す人っていますか？少なくとも私は違います。
面白おかしく言う話でもないし、真面目に聞いてください！って感じですよ（笑）。
＞だから淡々と話しちゃうんです。
いいと思います＾＾少なくとも、私はそういう子が好きです。
ネタで恋愛話をして笑いをとるよりも、もっと大切なことがあるはず。
女友達を作るにしても、ある程度の『ライン』ってあると思うんです。
その子が自分と合わなければ（タイプ的に）自然とお互いに近寄りませんよね？
今回も同じだと思うんです。笑いをとるために、恋愛をギャグのように扱う人と
私は友達にはならなくていいと思うんです...（＾＾；）

また、女と男の人でも違います。
＞男の子とも楽しく話ができて、お前はホントに面白い、と褒められ可愛がられます。
変な言い方ですが、いい意味で質問者様は男ウケのいい方なんだと思います。
男ウケ、女ウケ、それって違いますからね。
男性って結構、誰とでも仲良くなれるし、むしろフレンドリーに話してくれますよね。
女の子にはない男性特有の『優しさ』でもあると、私は思うんですけど
女の子って結構、壁作りますよね。特に女同士だと見た目で判断。
これってかなりきついですね。自分よりもかわいい子は目の敵にしたり。
私も女ですが、そんなことはしないですけどね...。
誰とでも基本的に仲良くなれちゃうタイプです。
でも、中にはそういう女の子もいますよ。
自分より長けてる子には近寄らない。あるいは近寄ったとしても「ハァ～？」って感じで
話を続けようとしない＆わざと話に同調しない。
質問者様はかわいい＆きれいな感じの方なんじゃないですか？
それで、男の人にはかわいがってもらえても、女友達は受け入れてくれない。
理由は自分よりも長けてるから（かわいいから・きれいだから・頭がいいから）。

そういう、タイプやキャラの合わない人と、無理に友達になったとしても
疲れちゃうし、自分に合った人をゆっくり探せばいいと思います。

下手にキャラを作ろうとしないで、今のままがいいと思います。
トークも、私はいいと思うんです。恋愛をギャグのように扱わずに淡々と話せる
質問者様が同じ学校ならば、私は友達になりたいと思うくらいですよ＾＾
きっと、『素』のままで行ったほうが質問者様と友達になりたいと思う人が
現れると思います。

あせって友達を作ろうとしないで、ゆっくり自分に合う子を探せばいいんです。
友達を作る場は学校だけでなく、他にも沢山あります。
バイト先や、これから就職するなら就職先でも出来ると思います。
それに、友達は人数が多ければいいってものじゃないです。
本当に仲のいい子、なんでも話せる親友がいるなら、私はいいと思いますよ＾＾

それに、男友達がいるならそれもいいと思います。
きっと、女友達よりも付き合いは楽だと思いますよ（笑）。

お礼

回答ありがとうございます。
>別に自慢げに話したわけではなくて、あくまでも『何気に』なんですよね？
私はそのつもりだったし、十分配慮したつもりですが、確固たる自信はありません。もしかして、配慮が甘く自慢話に聞こえてしまっていたのかもしれません。聞いてた子は「何それ」となっていたのかも…。嫉妬されない話し方を研究すべきなんですね。

私は恋愛の話、私がギャグみたいに扱いたいんです(笑)そりゃもちろん真面目にも話したいですが、ギャグ:真面目＝7:3くらいがいいです。
友達と爆笑しながら彼氏の話しをするのが好きなんです。(悩み相談だったら泣いちゃったりしますが)
だからそこまで仲良くない子ともそうやって面白おかしく話せるようになりたいんです。実際ネタっぽい方が嫉妬もされにくい気がして…。だけど緊張しいなのにいきなりそんなの無理ですよね。打ち解けるまで、恋愛話は封印しようかな…。

こんな事書くのも嫌なのですが、たしかに容姿は良いと言われます。そういうのも、女の子からは嫌悪感を持たれるんですね。
>わざと話しに同調しない
大学で何度もありました。何人かでプリクラ帳を見せ合いっこしても、男の人が写っているせいか私のだけ見てくれなかったり、彼氏の話も流されたり…。「男の話はもうしないようにしよう」と決意したのに、その後すぐ仲間はずれにされました。そういうタイプは私にはダメなんですね。仲良くなりたかったんですけど…。

男友達は細かくないから楽ですよね。私はマメじゃないので、メールの返信もろくにせず、女の子を怒らせてしまったりもします。頭を整理したら私にも落ち度がありますよね。反省します。マメじゃないと、女の子ウケしませんよね。これから頑張ります。

回答No.2

joyce-coll

とりあえずちょっと落ち着いてください。

誰だって気の合う人、合わない人それぞれなんだし、
芸人トークなんてバリバリできる子の方が少ないんだし、
そんなに笑いとろうとがんばりすぎなくてもいいんじゃないですか？

今の質問者さんは、
うまく話さなきゃ、笑いをとらなきゃ、でも失敗したらどうしよう＞＜
・・・って自分の中でぐるぐるしてますけど、
そんな風に緊張してたら、相手にも緊張伝わっちゃうような気がします。
自分のふつうに話したいように話して、
それで気があう人とつきあえばいいと思うんですけど・・・。
ちょっとくらいしらけたって、周りはすぐにそんなの忘れちゃうだろうし。

10人近くで話していたら、
中には、特に笑いをとるようなキャラじゃなくても
みんなに好かれてる子っていませんか？

お礼

回答ありがとうございます。まさにその通りです。ぐるぐるしてます。しらけさせて誘われなくなるのが恐いんです。だけど、苦手意識や警戒心から、壁を取っ払うことがなかなかできなくて…。

みんなに好かれる子いますよね。おっとりしてて、ふわふわした雰囲気で、いじられキャラで…みたいな子が多いです。私はわがままで毒舌でかなり甘えまくる性格なんで、そんなキャラを演じ続ける自信もないです…。でもせっかくアドバイスいただいたのにこんなマイナス思考じゃいけませんね(^_^)ごめんなさい。これからは、あまり笑いにはこだわらず、徐々にゆっくり仲良くなるのを目指します。そのやり方はわかりませんが…。またマイナス思考ですね(^^;

回答No.1

noname#77585

男子に受けるように、女子を男子だと思って接すれば良いのでは？
見た目が女な男。と勝手に設定する。
男子だろうと、女子だろうと意識しすぎれば緊張するものです。
男女問わず、異性には評価甘いとは思いますが、気にしてたら壁が高くなるだけ。
失敗したら次の人。気の合う人は必ず居るはず。
面白さばかり目につく様ですが、明るく節度を持って接するのが初期の付き合い方。自分を表現できるようになるのは、気心知れてからです。

大人になってからの私の場合
会話に溶け込むのは下手ではないですが、初対面の印象が良すぎるのか、2回目以降から評価が下降線なのが見えます。辛い。でも初対面のテンションって場に合わせるから付いていけば良いだけで、楽なんです。しかしそのトーク？が良いと、この人は面白いと思ってもらえるようで、次回から期待されるんですね。でも、話題に乗ってただけで、自分からネタを提供できるような話題豊富な私ではない。それに気付いてから、どんな場面でも初回は地味にしてます。
そうすると、何かのチャンス？があった時に、面白いんじゃ～ん。知らなかった～といってもらえます。そこから打ち解けられます。

今の仲良しさんだって、会った最初は互いに気を遣って遠慮しいしい親しくなったのではないでしょうか？
これから出会う友達になりたいと思う女性にも、徐々に親しくなれば良いのです。そう思えば気が楽になりませんか？
参考になれば幸いです。
＊夜更かしは美容の敵です。おやすみ下さいます様。。

お礼

回答ありがとうございます。
文章を読んで気が楽になりました。ありがとうございます。
女の子同士って、一回飲みに行ったら仲良くなったりするものじゃないんですね！私は女の子って初対面からぶっちゃけトークで盛り上がるイメージを勝手に持ってたんですけど…違うんですね！その思い込みのせいか、緊張してるのに話す内容だけは無理やりオープンにしてました笑　ガッチガチなのに下ネタ言ってみたりとか。。毒舌吐いてみたりとか。。笑　だからだめだったのかな？今後は初対面でどんなことを話していけばいいのでしょう。最初のギクシャクしたムードが苦手です…

補足

ちなみに、女の子と話せない故にバイトが続かず（バイト先でいじめられたこともあります）今はその時の恐怖心や不安から長いことバイトをしていません。だから彼氏におごってもらったり、たまにみんなに内緒でキャバクラで2～3日バイトをしてギリギリ成り立っている状態です。これじゃあ就職しても人間関係ですぐ辞めてしまいそうで先が思い遣られます。この件に関しては、生活がかかってくるのでどうにかしたいです。