不妊症だった友人について

質問

学生時代からの友人なのですが、彼女はしばらく不妊症で悩んでいました。その間、私は子どもを授かりました。出産した時、出産報告のメール（事実のみ）を送ったのですが、返信はありませんでした。彼女を含むグループから出産祝いを頂いたので、内祝いを贈りました。でも、音沙汰はありませんでした。

そんな彼女から妊娠したとの報告がありました。出産は地元に戻るから病院に来てね！と嬉しそうなメールでした。「おめでとう」の返信をしましたが、正直病院にお見舞いに行く気がしません。
彼女は不妊でつらかったから、私の出産に触れるのも嫌だったんだ・・と納得させようとしました。でもたかがメール一本も送れなかったのかな・・って思ってしまうのです。それなのに、自分の時は嬉々としてメールを送ってきて、お見舞いにも来て欲しいと言われ、正直イラッとしてしまうのです。
昔から、自分のおめでたい事はノリノリなのに、人がおめでたい時はあんまり・・って感じでした。そいういう積み重ねもあるかもしれません。

不妊であれば、友人の出産におめでとうのメールも送らないのはしょうがない事なのでしょうか？あと、妊娠経過報告のメールに返信する事や、出産の時はお見舞いに来てと言われる事が、正直苦痛です。返信やお見舞い、しなくてはいけないでしょうか？グループ付き合いなので、彼女だけと疎遠になる事はできません。自分の心が狭いのかと悩んだりもします。宜しくお願いします。

回答No.3

keiko1121 · ベストアンサー

こんにちは。
不妊治療を経て現在妊娠８ヶ月の者です。

私は治療中もずっとこう思い続けてきましたが、「すぐ妊娠した人」「治療を受けて妊娠した人」…どちらも妊娠して赤ちゃんを授かる事には変わりはないと思ってきました。

不妊治療をしたからと言って別に特別じゃないと思います。
ただ「すぐ妊娠した人」よりも遠回りして色々学んだ事は確かだと思います。

だからその彼女も「おめでとう」の一言で良かったと思います。
それが友達付きあい、世の中渡っていくのに必要な事だと、私は思います。

自分が辛い思いをしている時、他人の事を心から祝福できない気持ちは誰にだってあります。

だからと言って無視でいいの？って私は思います。

私は不妊治療と妊娠できない辛さを経験しましたが、質問者様の気持ちの方が正しいと思います。

だから今回だけ大人になってあげて欲しいと思いました。

お見舞いなんて行かなくてもいいと思います。
しかしメールでは「おめでとう、良かったね」と言ってやりましょう。

あなたはガキだよ、私は大人だからってのを見せつけてやっていいと思います。

私だったら、お見舞いに行って「メールでも音沙汰ないから心配してたよ」とでも言ってやろうかな。

不妊治療の先が見えない辛さは本当にしんどい物です。
だからといって、当たり前の事が出来ない人間になってもいい！って事じゃないですからね。

私も治療を受けていた時期、本当に結婚ラッシュでした。
で、すぐに妊娠報告も受けました。
でも無視なんて絶対にしませんでしたよ。
余計に自分がみじめになる気がしたので、一生懸命お祝いしました。

不妊治療した人間が特別だなんて思わなくていいです。
人間性の問題です。

お礼

ありがとうございます。なんだかすっきりしました。不妊なら、「おめでとう」のメールすら送らなくても許されるのかって悶々としてました。そんなに特別なのかって・・
以前から彼女と居ると、こういう些細な負担を感じる事が多かったので、もし違う友人なら今回の私の気持ちも違ったのかなと思います。結局、彼女の事が好きではないのでしょうね・・

回答No.12

naoo_n

No.10です。

そうですね。一言ぐらい謝ってくれてもいいような気がしますね。貴方のお気持ちもよくわかります。
彼女に対しては、今までの嫌気が蓄積されて今回をきっかけに受付けなくなっているように思います。

私は授かったときに今までの事は謝るつもりです。これもsakuramentさんの気持ちを聞いた上で再度思いました。
勉強になるご質問＆お礼でした。ありがとうございました。

最後にひとつだけ
＞友人関係より自分のストレスを減らす事を選びメールを送りませんでした

もしもの時に貴方がお子さんか友人関係どちらを選びますか？お子さんですよね・・・。彼女もそうだったんですよ。
それぐらいお子さんを望んでおられたのだと思います。

雪解けが来る日を願っています。

回答No.11

noname#136164

無理にお見舞いに行くことはないと思います。「子供のことで色々忙しくて・・・」とでも言って断ればカドは立たないと思います。最低限の礼儀として、グループの人たちと一緒に出産祝いを贈れば良いと思いますよ。

＞でもたかがメール一本も送れなかったのかな・・って思ってしまうのです。
これに関してはわかってあげて欲しいなぁと思います。貴方にとっては「たかが」でも、治療中の人にとっては「大したこと」なのだと思います。
ただ、辛かった時期とはいえ貴方に対してこのような態度をとったにも関わらず、自分の時だけは見舞いに来いだの要求するのは自分勝手ですよね。貴方が不快感を持つのは仕方がないと思います。恐らく「あの時はお祝いを言えなくてごめんね。」の一言でもあれば、貴方の気持ちは違っていたと思います。貴方の心が特別狭いとは思いませんよ。

お礼

ありがとうございます。彼女としては、当時の事はもう忘れてしまったか、今更蒸し返して謝るのはちょっと・・と思っているのかもしれませんね。仰るように「あの時はごめんね」という簡単なメールさえあれば、私の気持ちは確実に変ったと思います。
人との関係において、こういう些細なルールを何度か無視されると、付き合っていくのが苦痛になります。

回答No.10

naoo_n

不妊治療中です。

私もお見舞いは行かなくてもいいと思いますよ。
お友達を擁護するわけではありませんが、不妊治療中って苦労せずに授かった友達の何気ない一言に
とても傷つきます。「焦ってたらできないよ」って言う言葉も自分より後に結婚した友達から言われると
「焦ってるからできないんだよ」に聞こえてくるし、不妊の原因って人それぞれで焦ってるから出来ないのが
原因ではないんですよね・・・。
私にも授かってほしいと思っていろいろなアドバイスのつもりで言ってくれるんだろうけど、正直キツイです。
○○していたら出来ないの会話は辛い。なので私も最低限の連絡は取りますが、出来るだけ会わないようにしています。
無理して会ってもそれがストレスになって帰りの車で一人で泣くこともよくありました。
もちろん子育てしている友達に会って楽しく話したいけど、妊娠＆出産の話になったらと考えるだけで足がすくむ状態です。
でも私が妊娠した時に、友達がsakuramentさんのように思うのかな・・と思うとショックでした。
そーですよね。自分の時には嬉々としてメールを送ってきて・・・って思うかもしれないって事ですよね。
葛藤ですね。自分のストレスを減らすのか、友人関係を取るのか・・・。

周りの何気ない言葉に彼女も十分傷ついてきたのだと思います。体外受精などをしている時は精神的にも辛いです。
彼女の治療がピークの時のメールだったら返信できないかもしれませんね。私も悩んで悩んで返信しているので・・・。
同じ年の友達が妊娠や出産している時に授かるかどうかもわかならい治療はとっても苦痛です。
一ヶ月の間に、排卵を意識したそわそわ感、淡い期待を抱いた高温期、絶望を感じる生理初日・・これを
年に１０回以上繰り返すのですから、自分のことでいっぱいなる気持ちもわかります。

彼女の人間性について嫌気がさしていたのなら、それで仕方ないように思いますが・・・。
不妊がなかったら友情関係が壊れる事もなかったのでしょうか？返信がなかったぐらいなら許してあげて下さい。

＞彼女に「よかったね！がんばったね！」と言う役を期待されそうで、正直会いたくありません。

きっと彼女も不妊治療中に「おめでとう！羨ましいよ！」と言う役をしたくなかったのでしょう。

お礼

ありがとうございます。不妊治療されている方の葛藤が伝わってきます。私が出産した事も、正直彼女に連絡すべきかかなり迷いました。でも、他の友人だけ知っていて、後からそれを知った方がショックなのでは？と考え事実のみのメールを送りました。みんなで会って、私の出産話で盛り上がろうという訳ではありません。それが苦痛なのはよく分かりますから・・彼女はその時、友人関係より自分のストレスを減らす事を選び、メールを送りませんでした。その後それについて「ごめんね」の言葉もなく、ただ自分の妊娠をみんな喜んで！という態度は友人関係のルールを無視していると思います。

回答No.9

norari1006

不妊治療を続けて、
初めての妊娠→流産
2回目の妊娠→出産（現在3歳です）
3回目の妊娠→流産
現在も2人目の子供を望んで不妊治療中です。

不妊治療をしていると、出口のないトンネルの中にいるようで正直かなり辛いです。
でも、1回目の流産のときに友人が妊娠・出産したときには心から「おめでとう！」と喜びました。

不妊治療をしている人・・・だからではなく、その友人だから「カチン！」ときているんだと思います。

考え方を変えてみれば、自分が辛いときに人の幸せを喜ぶ事のできない器の小さい人なんだと思えばいいのではないですか？
あなた自身は、「人は人私はそんな了見の小さいことはしないわ！！」祝うことぐらいしてあげればいいじゃないですか。
あなた自身でなく、あなたの子供に徳を積むことになるんですから～！！

私自身気にくわないこと、腹立つこと（親戚関係なんかは特にありますよね？！）は子供の徳だ！！と割り切ってやっていますよ。

どっちみちお祝いするなら「子供のためよ～！！」と思ってやったら気が楽になると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。流産された時もおめでとうと喜ばれたのですね。それはnorari1006さんの人間性の高さもあるでしょうし、そのご友人も素敵な方で、norari1006さんにとって大切な存在なんじゃないでしょうか。
残念ながら、彼女に対してそういう感情が湧かないので、今回のようなイライラになったのだと思います。親の姿勢は子供もきっと見ていると思うので、最低限の礼儀だけはこなしたいと思います。でも、それ以上は苦痛です・・。彼女は私達に会いたがっているのですが、彼女に「よかったね！がんばったね！」と言う役を期待されそうで、正直会いたくありません。

回答No.8

taimama2

質問者さんが友人に苦痛を感じたのは、
「友人の出産におめでとうのメールも送らない」ことだけではなく、
「昔から、自分のおめでたい事はノリノリなのに、人がおめでたい時はあんまり・・って感じでした。そいういう積み重ね」のせいではないでしょうか？

私も不妊に悩んだものとして
「友人の出産におめでとうのメールも送らないのはしょうがない事なのでしょうか？」
と聞かれれば、
「しょうがないこともある。そっとしておいて欲しい時期だったのかも」
という返事になります。

礼儀としては友人の出産にお祝いの一言くらいあってもよいのですが、これは私が今第三者として冷静な気持ちだから思えることで、
不妊で悩んでいるまっさかりのときには、本当に苦しいものです。
また素直にお祝いできない自分に対してさらに自己嫌悪になり、さらに気持ちが落ちこむことも…。

本当の友人なら「そっとしておく」というのも礼儀であり友情です。
そう思えなかったあなたは、その友人とは「友人」でないのかも。
友人がそうであったように、あなたも自分の気持ちに無理することはありません。

回答No.7

taimama2

質問者さんが友人に苦痛を感じたのは、
「友人の出産におめでとうのメールも送らない」ことだかではなく、
「昔から、自分のおめでたい事はノリノリなのに、人がおめでたい時はあんまり・・って感じでした。そいういう積み重ね」のせいではないでしょうか？

私も不妊に悩んだものとして
「友人の出産におめでとうのメールも送らないのはしょうがない事なのでしょうか？」
と聞かれれば、
「しょうがないこともある。そっとしておいて欲しい時期だったのかも」
という返事になります。

礼儀としては友人の出産にお祝いの一言くらいあってもよいのですが、これは私が今第三者として冷静な気持ちだから思えることで、
不妊で悩んでいるまっさかりのときには、本当に苦しいものです。
また素直にお祝いできない自分に対してさらに自己嫌悪になり、さらに気持ちが落ちこむことも…。

本当の友人なら「そっとしておく」というのも礼儀であり友情です。
そう思えなかったあなたは、その友人とは「友人」でないのかも。
友人がそうであったように、あなたも自分の気持ちに無理することはありません。

お礼

ありがとうございます。今回の事が、他の友人であったらこんなに苦痛を感じないかもしれません。もし彼女が誠実な人であり、私にとって大切な友人だと感じていれば、メールがなかったことに怒りを覚えるなんてことはなく、逆に「大丈夫かしら・・メールを送って申し訳なかった」なんて心配していたかもしれません。
結局は、仰るように過去の彼女の不誠実さの積み重ねが怒りになっているのだと思います。また苦痛を味わされたというイライラなのでしょうね・・。

回答No.6

noname#181745

ベビ待ち10ヶ月のものです。
不妊治療まではしていませんが、赤ちゃんが欲しくてできなくて…の真っ只中にいます(o>ω<o)
妊娠報告、これは結構複雑なものだと思います。
嬉しいことは嬉しいです。
「本当に良かったね！！」って思えるんですけど、心の底では「何で私にはできないの？どうして？」って思えちゃって。
自分の心が狭く感じて余計自己嫌悪を感じて悪循環です。
先々月に、ほとんど音沙汰のなかった友達から「妊娠したよ」メールがきました。
その時、私はちょうど初期流産をした直後で、このメールに泣きました。
悪意なんてあるはずないのに、「何でワザワザ報告するの？？？何で！！」と友達を恨みました。
一応「オメデトウ」メールしましたが、心は痛かったです。
返信を一度もしなかったというのはちょっと気になりますが、お友達も相当悩んだのではないでしょうか？
とりあえず、sakuramentもオメデトウメールと、共同でお祝いだけしたらいかがでしょう？
お見舞いなんて行かなくて良いと思います。
よっぽど親しい人だけ行けば良いと思いますよ☆

お礼

ありがとうございます。mikanko22さんは心を痛めながらも「おめでとう」メールをされたのですね。頑張られたのですね。その時はお辛かったと思いますが、後になれば送っておいてよかったと思われるのかな・・なんて思います。
私の友人は昔から不義理な人でしたから、意外と悩んでなかったのかもしれません（苦笑）お見舞いは理由をつけて断ります。

回答No.5

nonimaru

嫌ならお見舞いには行かなくていいと思いますよ。出産なんて５日～１週間程度の入院だしね。私の周りにも不妊治療の末に子ども授かった人がいますが、授かった喜びと、プレッシャーや長かった治療から開放される喜びとで、『自然に妊娠した人の倍うれしい』と言っていたから、友人もそうなのかな？うれしくて過去の自分の態度を思い出せないくらい舞い上がっているとか？妊娠経過報告のメールも返事がほしいというよりは、ただ言いたいだけじゃないかな。私ならヒマな時に、妊娠経過に関係のなくこっちの近況をメールするけどなぁ。
（＾▽＾；）
グループでお祝いを贈ればそれでいいと思います。

お礼

ありがとうございます。なるべく個人的に接触するのではなく、グループの一員としてお祝いしておきます。「あの時はメールできなくてごめんね」なんて言葉があれば、こんなモヤモヤは消えてしまうのでしょうが、きっと嬉しくて忘れてしまっているのでしょうね。

回答No.4

am111

こんばんは。不妊治療で２人の子を授かったものです。
私は幸い簡単な治療で妊娠することができましたが、
悩んでいる間の友人からのオメデタ報告は、とても辛いものがありました。
言葉で表現すると「辛い」それだけになってしまいますが、
一言では言い尽くせない色々な思いが渦巻きました。
他の方もおっしゃっていますが、
あせり、嫉妬、絶望感、おめでとうと言いたい、でも心からは無理・・・赤ちゃんは、どうして私のところに来てくれないの？？
欲しくてもなかなかできない人にとってみれば、
出口の見えないトンネルをさまよっているようなものです。

＞不妊であれば、友人の出産におめでとうのメールも送らないのはしょうがない事なのでしょうか？

今までの彼女との積み重ねがどういったものなのか私には分かりませんが、
この１つだけは許してあげてほしいと思います。
彼女が正しいと言っているのではないので、誤解なさらないで下さいね。
自分が不妊で悩んでいるとしても、友人を祝福するのは礼儀だと思います。

経過報告のメール１つ１つに返信する必要はないと思います。
母子共に順調でなによりね！その一言で充分です。
お産時のお見舞いは、「ぜひ行かせてもらうね」とだけ答えておけば済むことですし、
（社交辞令だとしてもです。お産はいつ何時訪れるのか分からないので、
確実に約束できる人なんてそもそもいないと思います）
あまり深く考え込まずに、サラッと喜んであげるのが良いと思います^^

お礼

ありがとうございます。彼女のようにはなりたくないので、最低限の祝福、お祝いはするつもりですが、それ以上は気持ち的に無理です・・
「健診で度々地元に戻るからまた会いたい」とメールが来たのですが、「よかったね！よかったね！」と喜び役を強いられそうでとても行く気になれません。
私の出産に関して全くの無視だった事なんて、きっと忘れているのでしょうね。

回答No.2

wouldyouxx

私は不妊治療中の者です。

私は友人から妊娠の報告があれば一応、"おめでとう"と返しますが、
やはり、心から...言うことが出来ませんでした。
自分より後に結婚した人に"妊娠したよ"と言われると本当に凹みます。
焦りますし、悩みます。
そして心からおめでとうと言えない自分がとても嫌になります。
他のなかなか授からない方々も少なからずこういう気持ちを経験していると思います。
>たかがメール一本も送れなかったのかな・・って思ってしまうのです。
↑これが本当に辛いんです。
授からない苛立ちや不安、心から祝福できない自己嫌悪...
それでも、"おめでとう"を言って挙げたい気持ち...
結構凄い葛藤してるんです。

正直、欲しいと思ってすぐ出来る方には気持ちは分からないと思います。
（不快に思われたらごめんなさい）

過去の色々な事の積み重ねでお友達に不満をお持ちだと思います。
でもそう言う気持ちをわかってあげるのも友達だと思いますが
もし、どうしても貴女が彼女への返答やお祝いを苦痛と思われるなら、
しなくてもいいと思いますよ。
彼女が本当に貴女を友達だと思っているならわかってくれます。

お礼

ありがとうございます。不快には思わないので大丈夫ですよ。もし彼女が出産したらもちろん「おめでとう」メールをするつもりです。それが礼儀だと思うから・・でも、それ以上の事を強いられるのは、正直苦痛に感じてしまうのです。
もし、これが彼女でなかったらと考えると、私の気持ちも違うのかな？と思いました。結局、彼女の人間性に嫌気がさしたのかもしれません。