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うつ病で妊娠。未婚の母になるか・・。
家族で問題が起きています。 長文失礼します。 20代後半の妹は、鬱（性格の分裂も若干あり）で、感情の起伏が激しく自分（もちろん家族も）をコントロールできずリスカを繰り返します。 睡眠薬でしか眠れず、2つの病院の精神科にかかっています。 そんな中、若い彼氏が出来て、2人の間では盛り上がり、計画的妊娠を行い、計画通り妊娠しました。彼氏も彼女の鬱は理解しており、自分が側にいるからと誠実に接していたそうです。 さて、妊娠が確実になり、まずうちの母親に話し、もちろん揉めましたが（それはここでは割愛します）、承諾しました。 あちらのお母さん、おばあさんにも直接会って、話をし、とりあえずは喜んでくれたそうです。次にこちらの父親へ話しをしたら、心中複雑だが反対はしないとのこと。妹はとても喜んで、幸せを感じていました。 そして、最後に彼の父ですが、彼が話しをした所、断固として反対ということでした。 （彼はハタチで、社会経験もなく、親御さんがまず反対するのは当たり前かもしれません。） 彼氏は、父親を説き伏せることができず、自分は結婚に進んでいいもの か悩み出しました。そして、彼は妹と、鬱のことは親に話さない取り決めしてあったらしいのですが、その事を両親に報告してしまい、あちらが更に反対してきたみたいです。 で、彼は妹に「考えたいので時間を下さい」と・・。 妹は悪阻と、鬱の薬の禁断症状か、気分が優れない日が続いていて、彼の曖昧な態度に キレて、「おろします、もう連絡してこないでください。」とメールしたところ（本心ではないが勢いで）、本当に連絡してこないとのこと。 世の中、悪い人はいっぱい居て、恋人が妊娠したら、親に言わずに逃げ出す人も多くいだろうに、ハタチの彼は彼なりに悩んで、自分の両親にもきちんと報告したわけですから その辺りは、きちんとしている方だなぁと思います。 妹は自分のことしか考えていないので、もう少し彼を理解して、話し合って欲しいと 思いますが、おそらく結婚という方向には行かない気がしています。 妹は、鬱が続いていたため、仕事をもう何年もしておらず、お金もありません。 このまま産んだら、うちの親が面倒を見ることになります。子供が生まれたら鬱も治るのかもしれませんが、未知です。どうなるか判りません。 みなさんの家族がこのような状況の時は、未婚の母になることを薦めますか？ それとも、今回は中絶という選択を考えますか？ わたし自身結婚して、子供が欲しいと考えている時期でもあり、年齢的に周りで不妊治療している人を見てきているので、1つの命の重みがわかりますが、出産、中絶、どちらの選択も妹には厳しい人生が待っています。中絶した場合、妹の鬱は更に深刻するでしょう。なにも考えずに、計画妊娠した本人が一番悪いですが、こういう現実になった以上、家族である以上、フォローしたいと思います。 みなさんならどうしますか？
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＃7です。中絶したほうがいいというご意見がほとんどですが、 最終的にはあなたや両家、妹さんが決めることですから、 あなた自身の中で勝手に「中絶濃厚」と今から決め付けないで いただきたいと思います。私が言いたいのは、中絶の道を選んだほうが 良いのか、産むなら産むで母子を不幸にしない具体的な方法は ないのか、それを専門家に相談しシミュレートして考えてみたら？ ということです。 妹さんへの接し方についてもそうです。 うつ病にはうつ病の接し方があります。 基本は、妹さんの自主性（治りたい、環境を変えたい、など）は とりあえず尊重し、頭ごなしに「愛のムチ」など入れないことです。 しかし、正常な判断がつかなかったり、自分を必要以上に 追い詰めたりする言葉が出てきたら、否定したり考え込むのを やめさせる必要もあります。ただ、もともとパーソナリティの問題が あったとすれば、より妹さん自身の問題や気質にあった接し方が 他にもあるはずです。 どうもあなたの言葉やあなたのご家族の接し方に、病気の正しい 医学的・心理学的知識や根拠、妹さんの問題の本質を本当は ご存じないように見受けられる点が失礼ながら感じられますが、 精神科やカウンセラーなどの専門家から正しい知識を学びましたか？ 医療で改善しないから占いや催眠療法などにすがったと思うのですが、 自分を振り返るのが正常にできないうつ病患者に、自分のことを 振り返らせる占いや催眠療法などもってのほかなんです。 また、異性に依存する傾向の裏にはもっと根深い要因 （本人の気質のほかに、成育歴や家庭環境、本人以外にわからない トラウマなど）がきっとあるはずです。同じ一つのものごとでも、 受け取り方は人それぞれです。ちなみに、医学にも心理学にも 「性格分裂」という言葉はありません（分裂病質といった言葉が ありますが、妹さんの気質とは違います）。 こういうものは、表面だけを捉えていては意味がありません。 問題には問題に添った接し方や治療法がありますから、主治医や 専門家の意見を一から教わってみてください。場合によっては、 家族の成員は双方に影響し合い、誰かに責任の所在を突き止められる ものでもない、という家族心理学の視点から「家族療法」もあります。 思い当たることがなくても、今回の件が落ち着いてから、 妹さんと家庭環境がどう作用してこのようになったかを突き止める 目的で、一度考えてみてもいいでしょうね。 今回の問題は最優先で解決にあたり、ひと段落ついたら病気について 基本の「き」からやり直してみてください。妹さんが主治医と 信頼関係を作れてない場合は、セカンドオピニオンや転院も効果が あります（信頼関係が作れないと病状や自分の気持ちをちゃんと 伝えられず、治療に悪影響が出るからです）。 家族間が不安定だと患者さんはそれを敏感に受け取りがちに なりますから、専門家の支援を必ず得て、粘り強くいきましょう。 妹さんの気持ちや視点に添ってみたり、治療に良いこと （社会復帰へのリハビリ、家事など）はある程度任せるといった、 妹さんの気持ちや存在を尊重する姿勢も時には必要になります。
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- ponpokori
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3人の子育て、鬱病を経験した事がある者です。 年齢は妹さんと同じくらいです。 中絶にしろ、出産・子育てにしろ、悪化するのは目に見えています。 "育児ノイローゼ"という病があるほど、育児は厳しいものです。 出産となった場合、その生まれてくる子の立場の友人がいます。 つまり親は統合失調です。 病を患いつつ、妊娠出産し、結局育児が出来ず すぐに親（友人の祖母）に預け、自分は入退院を繰り返し…。 退院しても統合失調特有の症状の為、苦労したそうです。 その子は育ててもらった事もないのに、 統合の親の面倒を、死ぬまで看なくてはいけません。 お金もかかります、長ければ40.50.60年面倒を看なければいけません。 本当に不憫でならなかったし、本人もそれが原因で鬱になったり 自殺未遂をはかったり。 もちろん、生まれてくる子全てがこういう境遇になるとは限りません。 親(妹さん)がいつか完治するかもしれません。 厳しいようですが、産まなければ被害は妹さんだけで済みます。 産めば被害は、家族全員＋生まれてくる子になります。 お薬を飲んでいる以上、健常児が生まれる保障もありません。 普段は、宿った命に罪はないので産んで欲しい と解答するとこですが、今回の件では出産はエゴでしかない、 子の苦労が目に見えている事から、勧めないです。
お礼
ありがとうございます。そうですね、状況が状況ですからね。 きちんと考えたいと思います。非常にむずかしい問題です。
＃６のjifanaです。 お礼文を読ませていただき、再度コメントいたします。 実は私も心の病を患っています。鬱病ではないのですが、鬱状態 から抜け出すまでかなりの時間がかかりましたし、今現在もまだ 病院へ通っています。 ですが思う事は、『心の病は薬では治らない』と言う事です。 私は最初、病院で投薬治療だけをしていましたが、どんどん増え る薬、薬を飲み続けるかも？！という不安からカウンセリングの 専門家へ相談し今は、夜の眠れない時に飲む安定剤だけを服用し ています。 心の病にかかると言う事は、必ず原因があるはずです。まずはそ れを治療しなくてはならないと思います。経験からして… そして、他の方も書いてらっしゃいますが薬の服用中の妊娠は 胎児に本当に危険を及ぼす場合があるんですよね。怖いです。 お腹の中では赤ちゃんはどんどん成長していくでしょう。それを 感じる妹さんは尚更、中絶したくはないと感じると思います。 女性なら誰でもそうですよね。妹さんの目線に立って、ゆっくり （そんなに時間はかけられないかもしれませんが…）慎重に思い やってあげながら、事の大切さを教えてあげなくてはならないか もしれません。 ormermaid様が疲れない程度に、妹さんと沢山お話してあげて下 さいね。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。嬉しくおもいます。 jifanaさんも苦しんでおられたのですね。早く完治されますように。 そうですね、薬じゃなおらないんですよね。妊婦にもOKな安定剤を２週間分ももらってきて、それをほぼ全部１回で飲んだらしいです。 それで死ぬ死ぬと。今回は、本人は相手側にだまされた感が強いので、 （本人は、自分の病気が原因って知らないんです、彼の親が彼が若いのでダメだとしか知らないんです。）、中絶するなら自分も死ぬ、生きるなら彼の復讐しか考えていないと。いくら説得しても今は無理でした。
妹さんの人生ですから、結論は妹さんが決めるわけですが、仕事をする事の出来ないほどの精神疾患の患者が子供を産み育てることはできません。 自己管理もままならない人が、自力では何もできない赤ちゃんの面倒を３時間間隔でおっぱいやおむつ交換などができるでしょうか？ 新生児は我慢できませんので、ギャンギャン泣き喚くことに耐えられると思えませんから。 ormermaidさんのご実家が、丸ごと引き受けるだけの経済力と体力、精神力があれば出来なくはないですが、妹さんにとって決していい事はないです。 私自身、うつになったのでわかりますが、うつ状態は正常ではありません。 感情のみが判断基準ですので、妹さんは本気で彼が好きだから妊娠を望んだだけで、その後の事は深く考えていないように思うからです。 子供は産んだら２０歳ぐらいまでは、親として何らかの関わりをもつ責任があると思っています。 厳しいようですが、産む事には賛成できません。 親になるって事がどれだけのプレッシャーなのかわかっておられないように思いますので。
お礼
そうなんです、今、彼女は苦しんでいます。彼は、当初支えるつもりでしたが、彼女のあまりの精神不安定ぶり（首をつる真似を見せたそうです。）に 自分ではどうにもできないとなったようです。 彼女は、おろすなら自分も死ぬ、おろさないなら、自分だけ傷つくなんて耐えられないから、復讐してやると、暴言吐いて、モノにあたり床をドンドン叩いたりします。悪霊に取り付かれているかのような形相です。 家族もささえるのがいっぱいいっぱいで私も壊れてしまいそうです。 ご回答ありがとうございます。
鬱病も重度になれば、自己認知も出来ない半人格障がい者になり二人分お世話をする事になります。 子どもは宇宙人と私は言いますが、訳の分らない宇宙人を人間として成長さる事が果たして彼女に出来るかです。 結婚をする事は誰の助けも無く自力で生活を出来る知恵と気力と体力と経済力です。 もうしわけ無い事例ですが、知的障がいの方の妊娠と同じで本能的に求めてします性の本能のままとも感じます。 本当に結婚する気なら病気をなんとかしたい、先ずは完治してからと思うが普通の感性と思うのです。 出来ました病気有ります、悪化しましたその責任は家族が背負う事になりますせんか、精神障害者関与とか知的障がい関連の関わりでそんな悲惨な家族を見ると気の毒で仕方ありません。 私もＤＶＰＴＳＤと病名を付けられ、長い間投薬付から副作用をで茂垣苦しみ、自分で何とかしなくてはとありとあらゆる門扉を叩き周り、何とか完治近くまで漕ぎ着けました。 そこで家族会と言うサポート側との関わりでいろいろな人と関与の中で一番酷い話がこの障がい者が親になる課題です。 結末は、家族が尻拭いをしている現状です。 この先、家族が全面バックアップ出来るならどうぞとしか言えません、産むは彼女の権利ですから、その倫理的な部位はしゃしゃり出て良いかは家族で判断してくださいと言う事です。
お礼
鬱の症状もありますが、二重人格者のように性格が分裂している印象です。 薬と戦っている妹がとても気の毒で、どうにかしてあげたいと思うのですが、本人がもう少し努力してほしい、でもそれが伝えられず家族も苦しんでいます。ご回答ありがとうございました。
- muimui1971
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私も中絶するほうがいいと思います。 中絶を勧めて後から恨まれるかもしれませんが、出産を勧めても同じです。 鬱の人には判断力はありません。 同じ恨まれるならお腹の赤ちゃんのことを考えてあげたほうがいいと思います。 他の方も書いておられるように鬱のお薬は胎児に悪影響を及ぼします。 産まれた子供がもし障害を持っていたら、育児は通常よりも何倍も大変になります。 鬱の人に耐えられるとは思えません。 育児放棄、虐待、母親の症状悪化など、赤ちゃんに更なる過酷な試練を与えることになりかねません。 痛みの少ないうちに赤ちゃんを楽にしてあげたいと思ってしまいます。 産婦人科医に妹さんのことを相談し、お医者様から「赤ちゃんがお腹の中で正常に成長していないので、今回は堕胎措置をとらせてもらいます」と妹さんに言っていただくというのはどうでしょうか。 または「赤ちゃんの心音が聞こえません（死産です）」とか。 それから改めて妹さんの鬱の治療にあたったほうが良いように思います。 浅い考えで、どうかもうそんな不幸な赤ちゃんを作らないようにして欲しいですね。
お礼
ご回答有難う御座います。 ＞浅い考えで、どうかもうそんな不幸な赤ちゃんを作らないようにして欲しいですね。 本当に心からそう思います。心が痛いです。 彼女は彼女で、精神が不安定でありながら、彼と一緒に子育てしていく覚悟でいたようですので、今回のことでおそらく中絶が濃厚で、結果彼ともうまくいかなければ、家族の不安も更に募りますが、出産して子育てする方がよほど苦労が耐えないのかもしれないでしょうね。というかそうですよね。生まれてきた赤ちゃんも過酷ですね・・。
- maremare
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元うつ病患者として、妹さん、妹さんの彼、そして申し訳ないのですが あなた自身にも言いたいことはいろいろとあるのですが…… 投薬治療を受けていながら、リスクも考えず妊娠に救いを 求めてしまった妹さんも妹さんですが、妹さんの彼も、精神疾患を 軽く見過ぎていたと思うんです。精神疾患の家族を支えるだけでも 「愛情」だけではどうにもならない苦労や困難を抱えることは、 あなた自身もよくおわかりだと思います。彼には、妹さんの人生も 疾患も、そして薬のリスクが考えられる赤ちゃんの養育も、 全て支える覚悟が本当にできていたんでしょうか？ 意思が強固なら 親を説得し、妹さんの冷たい言葉もものともせず、妹さんに正面から 今もきちんと向かっているはずじゃありませんか？ また、他の方も言われるとおり、精神疾患の患者さんに人生の大きな 転機の判断をさせるのは病状に良くないです。出産・育児も茨の道であり、 妹さんの疾患は改善されるどころか、悪化する一方だと思いますよ。 薬を中断しているなら、それだけでも適切な治療を受けてないのも 同然ですからますます悪化しますし、「産後うつ」という言葉の存在は ご存知ですか？ 他の方も言われるとおり、ご家族が早急に 妹さんの主治医に相談されるのをお勧めします。 とりあえず、出産・育児のリスクについては、医療の専門家である 医師（精神科、産婦人科）、心理臨床の専門家であるカウンセラー （臨床心理士）、福祉の専門家である（病院にいれば）ケースワーカーや 精神保健福祉センターに、専門的なアドバイスを必ずいただきましょう。 無事に出産できたときの子育てのあり方や支援についても、 場合によっては、保健所や自治体などの育児の専門家に、あなたの ご両親の養育の負担をシミュレートしてもらったり、場合によっては あなた自身が養育の補助もするか、あるいは里親制度なども 考慮したほうがいいかもしれません。妹さんへのケアも大事ですが、 産むなら産むで、子どもの幸せや健康を第一に考えることです。 これは、あなたやあなたの家族も妹さんの問題を自力で抱え込み過ぎて、 共倒れにならないためでもあります。家族の問題とか恥とか言っている 場合ではありません。「命に責任を持つ」とは、産んで子どもが 自立するまでのことにすべて責任を持ち、筋をとおすことだと思いますよ。 また、他の方もおっしゃるとおり、彼と彼の家族ともう一度 きちんと話し合う必要があるでしょうね。 矛盾しているようですが、どんな道を妹さんが選ぶにしても 妹さんを厳しく責めたてないようにしていただきたいと思います。 家族として、とにかく自分の病気をちゃんと治すことを 第一にするよう伝え、持て余すのではなく、専門家の支援を受けながら 妹さんの気持ちにもう一度正面から向かい合ってみてください。
お礼
ご丁寧な回答有難う御座います。 そうですね、妹も妹だし、彼も彼です。いくら良い人と言っても付き合いも浅かったし、そこまで深く考えていなかったと思います。予想外の妊娠ならともかく、計画的な妊娠って・・。妹もそこに助けを求めたは、なんとも可哀想というか言葉が出ないですが・・。愛のムチで引っぱたいてやりたい位ですが、精神状態が安定していないので、どう接していいか分からないでいました。鬱の原因で本人もよくよく分かっているのです。分かっているのに直すことが出来ないので苦しいと言います。 妹は環境の変化があることで自分の状態も向上していくと思っていたようで、あとあとの事まで考えてなかったと思います。もう良い歳だから考えたらどんな試練か分かるはずなのに、それが分からないって、悲しくなります。こういう結果も予測できたはずなのに・・。貴方様も治療されていた時期があったということで、お伺いしたいのですが、やはりこういう時は本人に責めてばかりではいけませんよね。同調してあげる方向が良いのででしょうか？ それから今後は、いろんな観点から専門家のアドバイスを頂きたいと思います。
妹さんの事とはいえ、本当に自分の悩みのように感じてらっしゃい ますでしょうね。私も姉の立場なので心痛お察しいたします。 鬱病でもしっかり子育てをなさっている方も世の中にはいると思い ます。 ですが、今回は中絶なさった方が、妹さんのためであり赤ちゃんの ためだと思います。 確かに命の重さは大きいものであり、まだこの世を知らない赤ちゃ んにとっては本当に申し訳ないことだとは思います。ですが、出産 をした後に鬱病が治ったという話はまず聞きません。 反対に鬱病になった人、なりかけた人の話はよく聞きます。 子供にとって一番大切なのは親。祖父母や叔父叔母ではありません。 父親がなくても、母親がしっかりしていれば子供はちゃんと真直ぐ 育つでしょう。でも、その母親までも心の病となれば話は別です。 この世に生を受けて、生まれてから味わう苦痛を考えた方が赤ちゃ んのためではないでしょうか… ＞出産、中絶、どちらの選択も妹には厳しい人生が待っています。＜ 確かにそうかもしれませんが、明らかに後者の方がこれからの妹さん のため赤ちゃんのためですよね。やり直す事ができます。 出産した場合、赤ちゃんへの責任も出てきます。お姉さまから見て 妹さんはその赤ちゃんへかかる数々の試練を一緒に乗り越えていけ ると思いますか？ 赤ちゃんが育って「どうして私を生んだの？！」と泣かずに育つ事 ができるでしょうか。 まずは妹さんの心を正常に治さなければならないのではないか、と 私は考えます。 どちらを選択なさるにしろ、できる限りのフォローはなさってあげ てくださいね＾－＾
お礼
優しいご回答有難う御座います。お気遣いも嬉しく思います。 本当、おっしゃる通りだと思います。こういった事を妹に話してあげたいですが伝わるかどうか・・。 「みんな私の赤ちゃんをおろせって言うの！！！」と別にそこまで言っていないのにそういう口調です。 ＞お姉さまから見て妹さんはその赤ちゃんへかかる数々の試練を一緒に乗り越えていけると思いますか？ いえ、残念ながら難しいと思います。本当に浅はかな2人にショックを受けています。 中絶しなくてはならないことも含めて本当にショックで涙がでてきます。 いずれにせよ鬱に関しては、家族の問題でもあるししっかり治していかないといけないですね。 でも精神科に、催眠療法に、占いに・・すべてやりましたが・・。
- green3103
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私の個人的な意見ですが、中絶したほうがいいのではと思います。 命の重みはわかりますが、ちゃんと育てられなければそれだって「かわいそうな命」になってしまいますよ。 ＞子供が生まれたら鬱も治るのかもしれませんが、未知です。 悪化すると思います。欝ってそんな簡単なものではないですし、欝に「やる気をだして頑張って」は禁句でしょうが、母親になれば頑張らなければいけない。欝治療と逆をいくと思います。 自分のことがままならない上に赤ちゃんは煩いし子育ては大変だし、働かなければいけないし、シングルマザーで結婚してくれる懐の深い男性なんてそうそう見つからないでしょうし、産めば一生一人で苦労するようなものですよ。それを苦労と思わないで克服できるほど強い子ではないんですよね。妹さんには無理な気がします…。 それに欝で自分を傷つける人に「子供を傷つけない」保障ありますでしょうか。自分のこと大切に思えない人が子供のことを大切に思えるか心配です。 働いていないのにシングルマザーになるのは無謀ですよ。 大切な命だからこそ、子供に対して責任をとれるように自分が成長しないと育てていくことはなかなか難しいと思います。 産んでも中絶しても欝が深刻になるなら、中絶した方がいい。欝の人は肩の荷物が一つでも少ないほうがいいですよ。 子供も大事だけど、まずは妹さんじゃないですか。 私が家族だったら、まず自分自身を取り戻してほしいと言いますね。子供と自分、一気に2人分の人生を背負うのはキツいと思います。子供ほしさ、かわいさに惑わされないように…。 ちなにに友人で同じように若くして産んだシングルマザーがいます。子供もあと数年で中学生だというのに彼女の心は楽しかった中学時代のまま。子供はかわいいでしょうが、昼間のパートと夜の水商売かけもちで仕事をして本当に大変そうで、それでも子供が好きなお菓子すらかってあげられないときもあるといいますよ。 彼女はいつも人生を後悔してます。 そんな生き方欝にならないほうがおかしいですよ。産んだらウツは大きくなると思います。(一時的によくなったとしても長い目でみればため息ばかりの人生のはじまりかと) 妹さんにはもっと子供の人生を背負う重さを想像してほしいですね。 ちなみに欝は欝の根源が解決しないと改善しないと思います。例えば親の愛に飢えて欝になったとして、子供を産んだからって解決しないですよね。親と自分の問題なので。そのところはどうなのでしょうか。 うつが解決しないまま更なる試練は無理でしょう。
お礼
逆効果というご意見ですね。・・納得できます。 ＞私が家族だったら、まず自分自身を取り戻してほしいと言いますね そうなんですよ、まさにその通りでそのように話しています。 でも、状況が状況でなかなか難しいですね。 「みんなでお腹の子をおろせって言うの！（相手のご両親の反応から） みんな殺せって言うなんて！」云々と、自暴自棄の状態です。 例えば、産後どのような試練が待っているとか、そんなことは考えてません。ｌ （考えているのでしょうが、本人は理解していないし、どうにかなると思ってるのでしょう） 本当、このような状態では産んで育てるなんて無理ですよね・・ ＞ちなみに欝は欝の根源が解決しないと改善しないと思います。 下記で回答しましたが、男性依存による鬱です。鬱というかわたしは性格分裂に 近いと思いますが・・。精神科の先生は男性依存による鬱の原因のひとつは、 小さい頃、父親に愛されなかったのもあるということでした。 確かに父親は、出張が多くて家を空ける事は多かったのですが、愛されなかった訳では ないし、もちろん暴力等も何もありません。だからそれが本当にここまで影響するのかは分かりませんが、仰せの通り、この状態で出産は難しいと思います。 ご回答有難う御座いました。
- ha-a-
- ベストアンサー率33% (19/57)
薬の禁断症状ってことは薬をやめていたのでしょうか・・？ 友人にもいますが・・・ まず、未婚の母になる・ならないと言うもの以前にもっと 深刻に考えなければならない事があるように 思うのですが・・・。 うつ病によってどのような薬を飲まれていたのか わかりませんが・・・ まずは主治医に相談されてはいかがでしょう？ 友人は薬を飲んでいたので２度中絶しました。 もちろん薬の副作用で８０％以上の確立で 奇形児だと言う事で・・・。 ２度目の中絶の時はずっと隠し続けていましたが 見つかり自分でおなかを傷つけ周りを困らせました。 この友人は１０代の時に一人子供を生んでいますが、 その時も陣痛が来てパニくり、産後も育児放棄を したりして大変でした。育児が上手くいかなくて自分を 傷つける回数もひどくなり・・○○未遂も何度か・・。 こんな子がリスクのある子を産んで周りもきちんと フォローしてあげられるのか・・・・ 最悪な事もよ～く考えて決めて欲しいと思います。 でしゃばった事を言ってすみません。 私も不妊症といわれ一生子供ができないと診断された身ですので 赤ちゃんが欲しい気持ちはわかりますし、例え、襲われてできて しまった子でさえ授かれば欲しいと思っていました。 でも、実際に産んでみて育てるのは大変だと思いました。
お礼
はい、妊娠が分かってからは薬をやめていました。先日、心音は確認できたようです。 先生には相談済みですが、弱い薬だったようで、胎児に影響がそこまであるのか どうかは何ともまだ分からないみたいです。 でしゃばるだなんてとんでも無いです。有難う御座います。 ご友人の話も有難う御座います。なんだか同じ状況になりそうな雰囲気です。
- caac
- ベストアンサー率26% (24/92)
現在、鬱を患い精神科に通院、カウンセリングを受けている者です。 同じ鬱病患者として、結婚や出産など、人生の大事なことを、鬱の状態で決めることは避けるべきです。 彼は真面目とは言え、まだ人生経験もない若造です。 私の主人はもう５０前ですが、色んな経験を積んできた者でも、鬱患者と向き合うのはストレスも溜まり大変な苦労です。 彼が夫として妹さんの面倒を看るのは、親が子の病気の面倒を看るのとは、また違います。 所詮は他人さまです。 恋は盲目という通り、お互い恋の魔法にかかっている時期に妊娠、しかし恋の期間はそう長くは持ちません。 全てを白紙に戻し、時間をかけて話し合うべきだと思えます。 皆の祝福を受け幸せな結婚をし、正常な神経を持った者であっても、出産・育児はかなりの精神力が必要です。 はっきり言って、鬱患者には無理なのです。 自分のコントロールもできない人間が人を育てるなど無理なのです。 残酷だけど、これが現実です。 妹さんは自分の病気から早く抜け出したくて、違う生活を求めたかも知れません。 私にも覚えがあります。 妹さんには更に罪悪感を生む結果になるかも知れませんが、現実を見つめて、中絶、結婚は時間をかけてお互いに納得するまで話し合うことをお勧めします。 最初に違和感が伴う結婚は、いずれ破綻するのが目に見えていますから。
お礼
貴重なご意見有難う御座います。まさに仰せの通りかと思います。 私たち家族も妊娠が分かる前から、鬱状態の時にどのように向き合っていくか 非常に悩んでいました。 ＞妹さんは自分の病気から早く抜け出したくて、違う生活を求めたかも知れません。 まさにこの通りです。違う環境になることでどうにか変えられると考えたようです。 妹の鬱の原因は、男性に依存している所から始まっています。常に男性（彼氏）が 24時間四六時中一緒でないとダメです。もちろん、男性は面倒になってきますので 別れを切り出す＝妹が自暴自棄になる＝リスカする。リスカすることや自殺宣言を 彼や、わたしたち家族にしてきます。でも、本人も鬱の原因は分かっているとのこと。 分かっているのに直すことが出来ないから苦しくて死にたいと言います。 そんな極度の状態の中で、スキな人が出来て、子供も好きだし妊娠することで環境の 変化を望んだのかと考えています。 浅はかな妹ではありますが、可哀想です。話が反れてすみません。ご回答が見に染みました。
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お礼
再度のご回答ありがとうございます。 maremareさんの辛い過去を思い出させるようなことがありましたらすみません。 まさにごもっともな意見です。鬱状態の妹と接するのは非常にむずかしい、根気がいると色々考えさせられています。家族でも感情的にならないように気をつけたりいろいろと協議をしています。 以前、妊娠の件の前に、地元の精神科から、著名な精神科へ転院しました。 そこで妊娠のこともすべて相談してきました。その先生は、出産は反対ですと断言されていました。わたしも色々なことを考えて出産するのはむずかしいと思っていますが、そうやって押し付けずにしておりますし、両親は産んでも良いと話しています。家族も妹と向き合っていますが、まだまだ勉強が足りませんね。本当に扱いがむずかしいです。 中絶するなら自分も死ぬ、生きるなら彼を復讐することしか考えられないと言っています。 良い先生に巡り会うのも重要ですね？今回の先生は、maremareさんのような家族療法などのお話はされませんでした。 自分でも勉強してみます。占いと、催眠療法は、母がわらにもすがる気持でやったものでした。今はやっていません。