夫が浮気未遂 もう信頼できません

質問

夫がmixiで浮気未遂 ５年間の信頼が消えました。

2ヶ月程前、夫がmixiを始めました。

２、３週間前から、PCでやっていたミクシィを携帯でやるようになりました。
その時点でおかしいと思い、私もミクシィを始め、夫のログイン時間をチェックし始めました。
（もちろん、プロフィールは適当に書いて他人のフリ）

仕事の合間はもちろん、私が買い物に出かけた時、一緒に出かけている時にトイレで離れた時、コソコソとログイン。

パケ代、高いよ。携帯でミクシィしてるでしょ。やるならPCで堂々とやって！
と何度も言いましたが、
ログインをチェックされているとは知らない夫はいつまでもコソコソ。

完全におかしいので、メッセージを見せてって言いました。
最初は嫌がったのですが、受信箱を見せてくれました。
女の名前が二人。一日に何通もです。

私にはメールも電話もしないくせに、家に帰ってもたいした話もしないくせに、何を話してるの？と聞きました。
すると片方の女性のメッセージは見せてくれました。
母校の在校生で、部活の後輩にあたる女の子だといい、内容も部活の話だけでした。

でも、夫は私に大しては、同級生の男の子の連絡先すら携帯に入れる事を許しません。
それなのに、自分は女の子とメッセージのやり取りをしるなんて納得できません。

二人目の女性は、マイナーな音楽の趣味が一緒であっちから声をかけてきたおばさんだといい、
やましいことはないけどプライバシーだから、とメッセージの中身は見せてもらえませんでした。

これが、結婚５周年の記念日の翌日です。
記念日に、私は５年間の感謝の気持ちをこめて、手紙を渡しました。
彼はどういう気持ちでその手紙を読んだのでしょうか。

そのあと、家族旅行に行きました。
相変わらず、トイレやタバコ休憩、私の入浴中などに携帯でmixi。
心から楽しめない旅行でした。

何度も、やましいことがないなら携帯でミクシィしないでといいました。
その度に「やってない、パケ代が高いのは○○（歌手）のファンサイトに入ったから」だと。

でも、嘘だとわかっているので納得できず、悪いとは思いつつも夫の携帯を見ました。

すると、その日のメッセージのやり取りで二人目の女性に「今週末会わないか」と持ちかけていました。
夫を問い詰めると、素直に謝り、その場でミクシィを退会しました。

お金の使い方や携帯代、仕事状況など、怪しいと思うことが５年間で何度もありました。
でも、浮気だけはしない人だと思っていたので、深く疑う事はありませんでした。
その信頼はすべて崩れ去り、（続

その怪しかったすべての時に、浮気していたのではないかと考えてしまいます。

今夫は私に許してもらうために必死です。

私も今はなんとか落ち着き、普通の態度を取っていますが、別れた方がいいと思ってます。
今回の事だけを考えれば、許せる範囲内かも知れないけど、
今までの事もこの先も、何も信用できないからです。

そして、一番頭にくるのは、夫がデートに行こうとしていた今週末…
私の大切な人（親戚）のお通夜だからです。
幼い子供がいることと、場所が遠いことで、参列を迷っていたところ、

「金曜の夜から泊まりでゆっくりいけば大丈夫じゃない？
きっと、無理してでも行かないと後悔するよ」
などと言って来ました。そのとき、その女性に「土曜日に会おう」とメッセージを送っていたんです。
馬鹿にするのにも程があります。

事が発覚してから、お通夜は俺が連れて行くから、と言ってきました。
連れて行ってほしいのが本音ですが、亡くなった方に夫を会わせたくないと思い、断りました。

反省しているし、もう一度がんばろうと何度も気持ちを切り替えていますが、
ふとした時に今回の事と、過去５年間の事を考えてしまい、涙が出てきます。
その度に夫は「今回が始めてだし、この先ももう本当に大丈夫だから」と慰めます。

夫を信じていいのでしょうか。
信頼が回復する日は訪れるでしょうか。

回答No.9

clover0707 · ベストアンサー

No.2です、ご回答ありがとうございました。

>悲しいことに、今の私には
>家族５人で笑いあう未来も、
>子供３人と私で笑いあう未来も、
>それ以外の未来も、
>何も想像することができません。

それで当然ですよ。今はそれでいいんですよ。
私だったら実家に帰ると書いたのは、この最初の衝撃をなんとか
自分から逃して、自分と向かい合い、方向性を探す為です。
旦那がそばにいたのでは、冷静にものを考えられず、
顔を見るだけで嫌悪感や拒否感がわいて自滅しそうだからです。

お子さんのことを書かれてましたが、
仮に１ヶ月実家にいるとすると、１ヶ月幼稚園を休むのと、
ご両親が離婚するのと、お子さんの人生にどちらの影響が大きいか、
考えるまでもないことだと思います。
実家にいる間も幼稚園と連絡をとって、どんな遊びをしたか、
どんなお話を聞いたかなど聞いて、できる限り実家でも
体験させてあげてはどうでしょうか。

ご両親のことですが、そうですね、私だったら
「○○（夫）と少し問題が起きたの。それで一度冷静になって
考えてみたいことがあるから、迷惑かけちゃうけどしばらく
そっちに居させてもらえない？事情は、もし自分だけでどうにも
できなくなったらその時説明させて。でもできる限り自分で考えたいの、
それまでは心配かけちゃうけど、そっと見守っていてくれない？」
のように言います。うちの両親だったらそれでたぶん大丈夫です。
心配かけたくないのは、それはそうです。
私も大人になってから、自分の相談などはしたことはありません。
けれど、もし離婚になったら、あなたが打ちひしがれ、
お子さんの笑顔もなくなったら、それは悲しむどころではないと思いますよ。
私は「離婚回避」が可能ならばそれが一番みんなのためにもなると思いますし、
そのために両親に助けを乞うこともやむを得ずと判断すると思います。

私が実家に帰るとしたら、それは「やりなおす可能性を探すため」です。
そのために家を出ます。夫の影響を逃れて、自分の頭で考える為です。
もちろん、旦那さんから離れなくてもそれが出来るなら
わざわざご実家に迷惑をかけなくてすむし、それが一番良いと思います。

もう一度なんとかしようと思えたら、
ご紹介したサイトのような道も残っていますよということです。
今の質問者さんはまだその段階ではありません。

ここからはちょっと雑談的に。

>５年の間、１００％信頼して生活してきました。

100%信じるって、良い事？誰にとって？
私にはよくわからないなー。
信じすぎたら「油断」になるんじゃないでしょうか。
なにごともほどほどが大事ですよ。
私は夫を95%くらいは信じていますが、残りは
「人間だからなにがあるかわからない」と思っています。
それは別に夫を信じていないんじゃなくて、
夫と私のための「余白」だと思っています。
それにいま夫とは良い関係ですが、夫の心の中はわからないと
思っています。心には触れないから。夫は生きているし、
いろいろなことが起こり、その中で考えるでしょう。
いつまでも私の知っている夫のままではないはずです。
かといって「まったく別の人間」になるわけでもないと思いますが。
そして、それは私にも当てはまります。
そう考えている私からすると、100%信じるというのは無謀に思えてしまいます。

と、とりとめもない話をしてしまいました。
とりあえず体を休めてください。
究極の話、離婚はいつだってできるんですから。

お礼

再度の回答、本当にありがとうございます。

実家に帰る理由、幼稚園のこと、親のこと、とても納得できました。
ひとつ前の回答と合わせて、実家に帰る事も今真剣に考える事ができています。
ありがとうございます。

やり直す可能性を探すため、ですか…
これも一言で言うとあっさりしてますが、難しいことですね。
きっと長い時間がかかります。
その間、離れて生活して考えて、もし私が気持ちを持ち直しても、
夫の気持ちがよそに向いている可能性もありますよね。
まぁ、そのときは本当に終わりですが…
結論がでるまで反省して待っていてくれることすら疑ってしまうなんて
ひどい話だとは思いますが、そういう部分も今は信頼できません。
上記の様になったとき、また傷つくのは私です。
そのショックはたぶん今回以上でしょう。
しっかり覚悟を決めてから、実家に戻ってみようと思います！

そうですね、100％というのは少しおかしいですね。
ちょっとニュアンスが違うかもしれません。
疑うことも考えなかったということです。
かっこよくもない、お金もない、面倒なことが嫌い。
浮気をすることなんて考えた事もなかった、
違和感があっても、疑うことすらしなかった、という感じです。
この人は絶対浮気をしない、と思っていたわけではないです。
（この信頼は女性関係に関してだけですが…）

油断ですね。それはありました。
まったく気をつけてませんでした。
一人で出かける時は作業着に社名入りの作業車なので、
その状態で浮気をするなんて考えませんでした。
相手が既婚者に理解ある女性なら、服も足もどうにでもできますね。

余白も油断も、私の考えが甘かった事が問題の様です。
やり直す方向にいった時は気をつけます。
いや、嫌でも気をつけるようになるでしょうが…

ありがとうございます。
少しずつ気持ちを整理していこうと思います。

回答No.16

noname#58602

はじめまして。
hina_shokoさんが投稿された日にご相談文を拝見し、何か言葉を掛けられたらと思いながら、ずっとロムっていました。
他の回答へのお礼にある、「誰か助けてください」という言葉に、他人事とは思えず胸が痛み、涙が出ました。

実を言うと私にも３年前、hina_shokoさんと全く同じような出来事がありました。
とてもとても苦しみました。
３年経った今も、夫を心から許せたかというと、許せてはいないと思います。
私も夫の女性へのメールを見てしまったものですから、
今でもその文面の一語一句が鮮明に頭に浮かびます。

私も当時、夫に誓約書を書いてもらいました。
(本当はこちらが要求しなくても書いてほしいですよね）
「２度と裏切るような行為はしない。今度裏切ったら離婚に応じます」という内容です。
（本当はもっと具体的な内容、『慰謝料いくら、養育費いくら』まで書いてもらったほうが良いかもしれないです。
えげつないですが、より現実として直視してもらった方が良いです。）
勿論、いずれ役に立つだろうという思いからではなく、夫の誠意を、形あるもので示してほしかったからです。
今でもそれは、離婚届と共に保管してあります。

今は、「もう大丈夫だろう、あんなことはないだろう」と、思えるようにはなりました。
夫のその後の言動が、そう思わせてくれました。
本当のところは分からないですけどね（笑）

hina_shokoさんは、今は離婚の方向も考えていらっしゃるようですが、やり直す方向へ気持ちが向われたなら、以下、私なりのアドバイスです。

ご主人と向き合い、思いのたけをぶつけ、話し合い、誓約書を書いて貰ったら、今後辛くてもご主人にこの件に関しては一切触れないことです。
問い詰めたり、責めたりしたくなると思いますが、そこはグッと堪えてください。

自分がしたことがいかに妻を傷つけたか、罪悪感を感じ、反省し、最初は誠心誠意の謝罪をするでしょう。
ですが人は、追い詰められて逃げ場を失うと、開き直るか、逆切れします。
それしか出来なくなるのです。
そして反省や謝罪の気持ちとは別の感情が芽生えてしまいます。
ご主人の場合、「他の女とセックスしたわけでもないのに」「そんなに悪いことを俺はしたのか？」という感情です。
そういう気持ちにさせてしまってはいけません。
益々hina_shokoさんが傷つくことになってしまいますし、信頼回復どころか更にご主人への不信感を強めてしまうことになります。

感情をぶつけられる場所が、他にあると良いのですが、例えば信頼出来るご友人とか。
私は友人の存在にかなり助けられましたから。

今は、とてもご主人を信じることなど出来ないと思います。
でも、過去のご主人ではなく、これからのご主人を、見てあげてください。
信頼するとしたら、これからのご主人ですよ。

お礼

これまでの経緯を見ていてくださったんですか。
ありがとうございます。

im5285さんもつらい思いをなさったんですね。
当時の事を思い出させてしまったようで、ごめんなさい。
でも、同じような経験をした方が良いほうに向かっているという話を聞いて
今朝は前向きな気持ちで、頑張れるような気がしています。

受信メールよりも送信メールの方が精神的にきますよね。
かわいいね（おそらく服の趣味に対して）とか、
早く会いたいねとか、会えるのが楽しみとか。
普段は句読点すらちゃんと打たない人が使う顔文字とか。
思い出すと心臓がドクドクします。

彼は、私が離婚という言葉を出した事を
発覚時の興奮の勢いからだと思っているような気がします。
im5285さんのおっしゃる様に、より具体的な内容の誓約書を書いてもらおうと思います。

＞人は、追い詰められて逃げ場を失うと、開き直るか、逆切れします。
　それしか出来なくなるのです。
納得です。よく分かります。
女性の名前が並ぶ受信箱を見せてもらったときは開き直り、
（女って言っても、後輩なんだから関係ないだろ、的に。）
携帯を見たときは軽く逆切れしてました。
でもその時は反省の気持ちの方が大きかったから、すぐに謝罪してくれたんですよね。
どういう形で修復を進めるかはまだわかりませんが、
（実家に帰るor家に残る）
今は頑張ってみようという気持ちなので、この点は気をつけておきます。
アドバイスありがとうございます。

相談できる友人はいますが、今は話したい気分ではありません。
どなたかのお礼に書きましたが、
ここのところ気分が沈み気味でしばらく友人に会っていないもので…

アドバイスにあった通り、終わったことを蒸し返すのではなく
前を向いて歩いていきます。
今の心理状態だと、頑張れそうな気がしますので…

回答をくださったすべての皆様に、改めて心からのお礼を申し上げます。
本当にありがとうございました。
行き詰った時は、アドバイスをいただきに来ると思います。
その時はまたよろしくお願いします。

回答No.15

noname#57113

こんにちわ女性です。　　
私は未婚で子供もいないのでうまくは言えませんが…。恋愛経験は人より少しあると思うので意見を言わせてもらいますね。　

あなたは今自信をうしなって、人間不信気味だと思います。　

でも旦那様が浮気(未遂)したのは、あなたに魅力がなかったからでも家庭に不満があったわけでもないと思います。私は既婚者からアプローチされたことが何回かありますが、みな家庭がうまくいってたり奥様が綺麗で可愛らしいお子さんがいたり、不満や愚痴なんか言ってませんでした。　

ようするに、幸せが日常化しすぎて麻痺して刺激を求めたくなるんですね。奥様は大切だし失いたくないけれど、男の本能は抑えられない、新しい空気を吸ってみたい。　

あなたの文章を見ている限りでは、旦那様はわりと単純というか、すぐばれる嘘をつくようなので、一言釘をさせば大丈夫だと思いますよ。あなたって嘘ついたらすぐわかるよねって言ってやりましょう。　

お子さんは小さいですよね？　あなたと旦那様がギクシャクしていたら、とても違和感を覚えると思いますよ。人の顔色ばかりうかがうようになったらかわいそうです。笑顔でいてあげてくださいね。　

確かに今回の出来事は許せませんが、気を強くもって下さい。あなたの旦那様が特別ひどいわけではありません。未遂で終わったなんて間抜けな人ねくらいどっしりかまえていても大丈夫です。未遂で終わらない男性の方が多いです。旦那様は不器用なタイプですよ。人間誰しも魔がさします。そして旦那様は身に染みたはず。一番大切なのはあなたで、信用してもらいたいから頑張ろうと今必死に思っているはずです。　

おつらいとは思いますが、今回のことは夫婦の試練と思ってお二人で乗り越えてほしいと思います。他人である私が長々と意見すみませんでした。　

応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
別な立場の方のお話は、また違う視点から見直すことができ、参考になります。

幸せだけど同じことの繰り返しの毎日に退屈を感じる事は、私でもあります。
その息抜きに、こういう行動に出ることもあるんですね。
まして今回は、顔も知らない女性が相手です。
そう考えるのが自然かもしれません。

単純に見えましたか？
私が騙されやすいだけで、他の方と比べたら嘘が下手なのかもしれませんね。

今回、何度か釘をさしたつもりです。
記念日の手紙ですが、実は一度破りました。
あんな気持ちのまま、渡したくなくて。
でも、手紙を読んで変な考えを止めてくれたらそれでいいと思い、
もう一度書き直して渡したんです。

「携帯でmixiしてるの分かってるからね。コソコソするのやめて」
と何度も言いました。
そこで止めてくれればいいという思いからです。
その時点で、私の知らない所でログインするのを止めてくれれば、
携帯を覗き見るまではしなかったと思います。

釘をさすというのは、こういうことではないのでしょうか。
遠まわしすぎて、何も感じなかったんですかね……難しいですね。

子供は一番上の子が幼稚園です。小さいです。
気をつけているつもりですが、どなたかのお礼で書いたように
歌や絵で私を気遣っているように感じます。
（たまたまかもしれませんが）
今後も気をつけます、ありがとうございます。

＞未遂で終わったなんて間抜けな人ね
そういう考え方もいいですね！
ポジティブに考えていけるよう、努力しようと思います。

確かに、彼はがんばっているんだと思います。
ここ数日、毎日ご飯つくりを手伝ってくれます。
どうしたの？と聞いてみたところ、俺は料理に目覚めたんだって言って…

それから、昨日の朝はとても気分が落ち込んでいて、話しかけられても答える気にならなかったのですが、強引に外に連れ出されました。
行きの車内は無言でしたが、帰りは大丈夫でした。
そのせいか、今日は大分気持ちが落ち着いています。
傷はまったく癒えませんが、発覚の衝撃は落ち着いてきたかもしれません。

ありがとうございます、頑張ります。

回答No.14

noname#128033

＃６です。
うーん、許しても正直その後が本当にしんどいですよね。。。
離婚するなら離婚することで未来が明るいと感じられるようになってからでも遅くないと思う。
そう感じるようになれば迷いは多少あるとしても踏ん切りも付くでしょう。

このまま結婚生活を続けるなら彼に一筆誓約書を書いてもらった方がいいと思います。
「今後結婚生活を継続する上で妻が精神的な辛さや信頼回復を望めず結婚生活を送ることが困難であるという結論に達した場合、何年経過していようと今回の浮気が原因であることから私は離婚すること、慰謝料を支払うことに異議を申し立てません。」
ということを同意してもらってたら今後結婚生活で様子を見るにも気が楽じゃないですか？
あなたがやはり信頼するのは無理だ、と思ったらあなたの一任ですぐ離婚も慰謝料も請求できるという状況を作っていたら精神的にも楽かもしれません。

それとわたしも結婚前の話ですが主人が内緒で他の女性に会おうとしていたことがあります。（なんだか変だな～と思っていたところ、同じく携帯でわかりましたがどちらから会おうと言っていたのかはわかりませんでした）
知ったときは絶対別れようと思いましたが踏みとどまりました。それは主人から連絡していた訳でも主人から会おうとしていたわけでもなかったから。これは主人に内緒で相手の女性に直接確かめました。
その後すぐ主人にも全部わたしが知っていることを話し、その女性が一方的に想っていたことも話が一致していました。
わたしはもし主人から相手へ「会おう」と言っていたら別れていたと思います。
相手の女性に連絡した時点でもしそうならば・・・と覚悟を決めていました。
でもそうじゃなかったので傷ついても修復する道を選びました。

ちなみに主人はそれでも傷つけた自分が悪いということで携帯を見た事も相手に内緒で確かめたことも一切私を責めませんでした。

質問者さまの場合は結婚後なだけに慎重にならざるを得ないですよね。お子さんも居ることですし。
とりあえず夫婦で修復可能なのか模索してみてはどうでしょうか？
質問者さんが無理する必要はありません。ご主人との修復に積極的になれないなら今のままのテンションでもいいと思う。無理に頑張るとストレスになって今でさえいっぱいいっぱい頑張っている気持ちの糸が切れちゃいそうで心配です。
心に正直に行動してそれでも無理なときに離婚を考えては？
二人で模索するからといって「わたしは許したわよ」なんて態度を無理に見せることもないと思う。あなたの心の回復、傷の変化をご主人がどれくらい見てくれるのか、一緒に乗り越えようとしてくれるのかを試してみてもいいかもしれません。
あなたが結婚生活を続けるにも離婚するにしても自分の出した答えに納得できる一つのラインを見つけれたらいいですね。

とりあえず混乱しているなら実家で休暇をとるのもいいと思いますよ。
とにかく無理しないことです。そうした方が心のストレスも軽減すると思う。自然体であなた自身の気持ちを見つめていかれてはどうでしょうか？
許せなくても一緒に居たいなら、居て様子を見てもいいと思う。

ここに書かれているようにどんなことが不安でどんなふうに辛く思っているか、ご主人にはぶつけましたか？お話してご主人に伝えていてもいいと思います。
浮気した側はバレた時点で反省してこのことを終わりにしたい、修復しようと考えるでしょうが、浮気された側は知ったときから苦悩の始まりです。その違いがわかっているかどうかで今後の夫婦の修復活動が変わってくると思います。
辛いでしょうが睡眠と食事だけはきちんととってお体も気をつけてくださいね。質問者さんの笑顔が一日も早く戻ることを祈ります。

お礼

＞二人で模索するからといって「わたしは許したわよ」なんて態度を無理に見せることもないと思う。
＞あなたの心の回復、傷の変化をご主人がどれくらい見てくれるのか、一緒に乗り越えようとしてくれるのかを試してみてもいいかもしれません。
試してみようと思っていなくても、試すような状況になりそうです。
今、彼は今までと変わらない態度で明るく接してきます。
そこに何か意図があるのか、何も考えていないのかはまったく読めませんが。

＞心に正直に行動してそれでも無理なときに離婚を考えては？
回答を読んでいて、そうしたいと思いました。
今はまだ思いが定まらないので、今は正にも負にも行動できませんが
そこに向かって頑張ろうと思います。

実家に帰ることも考えていますが、その間に何があるかも正直心配です。
私の気持ちが修復に向かって帰ってきたとします。
そのとき、夫側がそうでなくなっていたら、または裏切り行為が続いていたら、私は今よりも辛い思いをするでしょう。
一人では何もできない人なので、私以外に頼れる人や安らげる場所を探す気がしてなりません。

発覚した日と、次の日に、話ました。
でも全部ではないです。ちゃんと話した方がいいですね。
誓約書と離婚届の用意をする前に、時間をとろうと思います。
＞浮気した側はバレた時点で反省してこのことを終わりにしたい、修復しようと考えるでしょうが、浮気された側は知ったときから苦悩の始まりです。
＞その違いがわかっているかどうかで今後の夫婦の修復活動が変わってくると思います。
おっしゃる通りですね。
信じる、信じないの前に、
まずはそういう部分を分かってもらえる様な努力をしようと思います。
本当に、ありがとうございます。

補足

再度の回答ありがとうございます。
暖かい言葉に涙涙です。

正直、離婚すれば気持ち的に楽になることがたくさんあるのは事実です。
１～２ヶ月程前、別な理由で真剣に離婚を考え、夫にも話しました。
でも、一緒にいて楽しいことがあるのも事実で、
その時は夫を信じてもう一度頑張ろうと思えたんです。

その時と今では何が違うかというと、
私の気持ちがしっかりしていて、子供３人連れて別れても、
どんな仕事をしても、苦労をしても、絶対幸せにしてみせると思えた事です。
こんな男いなくたって、私一人でやってやる！と、固い意志がありました。

rednote00さんのおっしゃる、明るい未来の見える離婚だったんだと思います。
今はまだ、精神的なショックが重く、そこまで前向きになれません。
やはり、答えを急ぐのは良くないようですね。

そうですね、誓約書は早急に書いてもらおうと思います。
こうやって私が悩んでいる間にも影で何をしているか分かりませんから…
他の方がおっしゃったように、離婚届も合わせて用意します。
保険というか…お守りになる気がします。

今回会おうとしていた女性…
マイナーな音楽の趣味が一緒であっちから声をかけてきたというのは本当みたいです。
でも、日を指定して会おうと言ったのは夫です。
それ以前に向こうが先に会いたいと言ったかもしれませんが、
実際に会うことを決め、私が県外に出ている日を選んだのは夫です。
妻子持ちである事は、隠していました。

ちなみに、母校の在校生の方は、夫からメッセージを送っていました。
「プロフィールが気になってメッセージを送りました
　自分も○○出身で○○部でした」
という様な感じだったと思います。
私が見たやりとりでは部活の話だけでしたが、他の部分では分かりません。

出会いは、上の女性が先です。
それで味をしめ、声をかけたのかもしれません。

携帯を見たこと、責められました。
完全に俺が悪いけど、携帯を勝手に見たことだけはお前が悪い、と。
（以下、お礼欄に続きます）

回答No.13

noname#109548

＞夫を信じていいのでしょうか。
「もう浮気なんかしない」と信じれば、夫は二度と浮気しないだろう・・・。
そんな下心のある信頼なら、しないことです。
必ず、裏切られます。
信じるなら、
「裏切られてもいい、私は夫は信じたい」
という気持ちがある場合だけです。
信じたくない、信じられない、という気持ちがあるうちは、絶対に信じてはダメです。

＞信頼が回復する日は訪れるでしょうか。
残念ですが、当分ない。
ご主人が、今後５年間、在宅時は一切携帯に触れず、パソコンもしなければ、
多少は信じてもいいかもしれません。
とりあえず、そこまでするなら、
「絶対に、妻が泣くようなことはばれないにしよう」
という決意が固いのは、信じてもよろしいかと。

妻の友人の通夜に浮気なんて、よくある話ですよ。
妻の親兄弟の法事などは、浮気男にとって、千載一遇のチャンスです。
浮気男は、倫理観も人としての思いやりもないので、
「人の死」という厳粛なときでも、異性と会ってときめくことに重きをおきます。
映画の「お葬式」で、主人公は妻の父の葬儀の準備のドサクサ中に、
愛人と性交しますが、そんなものです。
自分だけがかわいいので、他人の死は厳粛でもなんでもないのです。
（身びいきなので、自分の知人の通夜に、妻が浮気でもしたら大騒ぎするでしょうが）

信じるって、大事なことのように思えますが、
その美しい響きにだまされて、
信じるに値しないものを、無理に信じるのは将来に禍根を残します。
信じたくないなら、それでいいんです。
ただ、まだ、一緒にすごすなら、あれこれ行動を詮索したり、
今回の話を蒸し返したり、皮肉を言うのはやめておいたほうがいいとは思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい言葉ばかりだけれど、本当にその通りです。
夫を信じるより、自分の気持ちを信じる事ができるようになる事が先決のようですね。

「浮気を許せるか」
以前、友人との会話の中で真剣に考えたことがあります。
私は「嫌だけど、たぶん許すと思う。もしするならばれないようにしてほしい」と答えました。

＞「絶対に、妻が泣くようなことはばれないにしよう」
　という決意が固いのは、信じてもよろしいかと。
だから、これだけでも私にとっては十分な気がします。
ただし、
＞今後５年間、在宅時は一切携帯に触れず、パソコンもしない。
なんて、あの人には絶対できない事なんで現実味はありませんが…
（仕事の電話があるし、パソコンで趣味の情報収集をするので）

よくある話、ですか…
人のつながりってどういうことなのかもう分かりませんね。
私に置き換えて考えたら、夫の大切な人は私にとっても大切な人です。
その人がいなければ、今の夫はいないかもしれないから。
そういうことは考えられない生き物なんですね。
本当に悲しいです。この部分は、立ち直れる気がしません。

信じる事はできなくても、一緒にやっていく事ができるんですね。
信じられないけど、詮索してはいけないなんて、
これもまた難しい道ですね。

私、皮肉を言ってしまう事が多いです。
これは夫に何度も言われてます。
そういう嫌味っぽい言い方をするからいつも喧嘩になるんだろう、と。
今回も２回は言われました。
浮気へ走った原因のひとつなのかもしれませんね。
今後、もっともっと気をつけます。

分かってはいたけれど絆の再構築って容易ではありませんね。
大変だけど、頑張ろう！という気持ちになれるまでは相当な時間がかかりそうです。
というより、今はそうなれるかどうかも検討がつきません。
やはり、まだまだ時間が必要なようです。

回答No.12

usagi7577

はじめまして。

私は、以前に浮気をして、家内を泣かせ、怒らせ、病気にまでさせてしまった最低男です。
鬱、過呼吸、偏頭痛・・・いろいろな病気になったようです。全部は把握できてません。

私の家内も、一時実家に帰っていました。

それから、３年以上経ちます。

先日、
「相談室」というのがあって、「浮気で離婚」という話題が多い。
ということを話すと、
「今は真面目になっているよ（本当のことです笑）」って、書いてあげたら・・・
と言ってくれました。

ご主人さまは、信頼回復の努力は必要でしょうが、本当に、二度としないなら、時間と共に信頼回復もできて、また、子供たちと一緒に幸せな家庭を作ることができると思います。

奥様は、とりあえず、今回は、（今は我慢でしょうけど）許してあげてほしいです。
それでも、どなたかが言っているように、誓約書は書いてもらった方がいいでしょう。できれば、離婚届にもサインしてもらって、奥様が持っているのもいいかもしれないですね。

今は辛いでしょうけど、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

改心なさって、やり直した方も本当にいらっしゃるんですね。
そこまで追い込まれても、今日まで信じ続けている奥様もすごい方です。
私達もそうなれるんでしょうかね。

ポーカーフェイスのうまい人なので、
腹の中では何を考えているのかさっぱりわかりません。
今まで通り明るく接してくるのは、考えがあっての事なんでしょうか。
私が離婚まで考えている事がちゃんと伝わっているのかも分かりません。
本当に読めない人です。

そうですね、今はがんばってやり直すとは言えないですが、
こうやって私が悩んでいる期間にも何があるか分からないので
誓約書に合わせて、離婚届も早急に用意しておきます。

ありがとうございます。頑張ります。

回答No.11

totorooba

No.7です。
今日はとても疲れているし、
ショックと怒り、疑い、不安でとても苦しくていらっしゃるのでは？
すぐにご主人を信じる気になれないのは当たり前です。
今許そうとしなくてもいいと思います。
ご主人も混乱したり反省したり、まいっているかもしれませんね。

笑顔が素敵なご主人とすごくかわいいお子さんたちなんでしょう？
５年間大切にあなたが築き上げてきた家庭です。
かけがえのないものです。
特にお子さんたちにとってお母さんとお父さんは世界一大切なものです。
ひょっとしたら上のお子さんはお母さんを心配しているかもしれません。

「べた惚れの奥さん」がいても男の本能ってものが
よその女の人を追いかけさせることはあるものだそうです。
でも、奥さんと子供を捨ててまで…というのはめったにありません。
２，３週間のミクシーなんて可愛いもんですよ。
借金してまで女に貢ぐあほ旦那も、必ず奥さんの所に戻ってくるものです。
（奥さんが待っていられたら…ですけれど！）
どうか急いで結論を出すのだけはやめてほしいです。
何十年もたって、今日のことを冗談に出来る日がきっときます。

時間がかかってもいいから
ご主人を信頼できる日が来ることを心よりお祈りしております。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
苦しいです。まっすぐ前を見て歩けない。
No２さんが教えてくださったサイトなんですが、
浮気は許すのではなく、消せない事実として受け入れる
というような一文がありました。
やり直す事に気持ちが固まっていないので当然ですが、
とても難しい事に感じました。
いや、許すことは難しい、受け入れて生活していくことは辛い、ですね。

上の子は、たぶん違和感を感じています。
おととい、パパとママの歌を歌っていました。
「ママは美人で　パパは優しい　パパとママは仲良し　パパとママが好きさ」
家であまり歌わない歌なので歌詞が曖昧ですが、こんな感じです。
それからパパとママの結婚式だよ、と二人の絵を描いてくれました。
子供の前で取り乱したのは発覚時だけで、
後は隠れて泣いていますが、やっぱり子供は敏感ですね。
子供達に申し訳ないです。

発覚から数日、自分の気持ちにしか目をやれていませんでしたが、
子供の事をかんがえると、やはりよい方向に持って行きたいですね。
だからと言って、子供のためだけにやり直すのは無理だし、
私が無理をしても、根っこをみれば子供のためにはならないはずですので
ゆっくり時間をかけて考えて行きますね。
ありがとうございました。

回答No.10

simakawa

そうですね，今後貴女以外の女には一切関わらない事を此処に誓約します．万一疑いの行為でもあった時には，大事な一物を切り取っても何ら依存はありませんとか・・・．
何年かすれば段々怒りも収まってくると思います．人を裏切るって本当に最低行為なんですよね，二度としない事を信じても上げましょう．

お礼

再度の回答ありがとうございます。
どういう結論になるにしろ、誓約書だけは書いてもらいます。
誓約書の一文にいれさせていただきます！

回答No.8

sukeken

こんにちは、ANo.#5再びです。

うーん、どうしましょ。
きっと落ち着くどころか、さらに追い詰められているかもしれませんね。今日にでも別れを告げたい気持ちになってしまうのだけは、なんとか回避してください。

どうしてもダメなら、別れると言うのは最後に取っておくとして、実家にでもしばらく帰ってみるのはいかがですか？

結局男って、かみさんがそばにいるから安心していろいろ出来るんです。怒られようが泣かれようが、その数分、数十分間を乗り過ごせば、何事も無かったかのように振舞えるんですから。
なので、それ以上の予想外の事が起きると、少し変わるかもしれません。

で、この期間にも同じような事をしていたら、まぁ三行半突きつけるってところですかね。

とりあえず、深呼吸してください。
でわ！

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
他のみなさんも、本当に親身になっていただいて心から感謝しております。
実は今友人との信頼関係にも悩みがあり、2週間程友人達と会う約束をしていません。
信頼できる人ももちろんいますが、夫の事と合わさって自分から他人に会いたいと思えない感じです。

頭の中がグチャグチャで、本当に困っています。
やはり実家に一度帰るのがいいんですかね。
心配かけたくないけど、５年に一度位、頼ってもいいのかな。

そうですね、わざと明るく振舞っているんでしょうが、
今までと変わらない態度で接してきます。
「私は今までと同じ様になんてできない」ってはっきりいいましたが…
彼には「それは仕方ない事だから」といわれました。

やっぱり、実家に帰ることも真剣に考えてみます。

回答No.7

totorooba

「女房、心配するほど亭主はモテもせず」です。
メールのやりとりでちょっと浮かれていただけでしょう。
「会おうよ」というのはホテルで、ということだったのですか？
一緒に食事でもという軽いものではないでしょうか？
ばれた後のご主人の行動を見れば奥様にべた惚れなのは明白です。

結婚５年もするといろんなことが惰性になってしまうし
幼い子供がいる時は奥様も家事育児にかかりきりで
ついついご主人をないがしろにしてしまいがちではないですか？
女性としてご主人に満足してもらおうと努力することも大切ですよ。
男の人はいつもかまってもらいたいし、ロマンチストなんですって…。

携帯メールのやりとりは腹が立つものですよね。
でも怒るよりやきもち焼いて拗ねたほうがかわいいですよ。
あれこれ詮索しても、あなたががつらくなるばかり、
今回のようなイザという時だけ釘をさせばいいだけです。

信頼しても大丈夫だと思います。信じてあげてください。
信頼されていると実感できている夫はそうそう妻を裏切りません。

お礼

ありがとうございます。

そういうものでしょうか。
夫は、年上ですが私より年下に見えるほど若作りです。
実年齢も若いです。
かっこいいとはお世辞にも言えませんが、笑顔１つで女性をその気にさせるタイプです。
（私もそれにかかった一人ですが…）

ホテルとかではないと思います…たぶんですけど。
その辺は、私が見たやり取りからははっきり読み取れませんでした。

べた惚れに見えましたか？笑
子供のそばにいたい、離婚だけは避けたい、そう必死なだけな気もします。
本当に疑心暗鬼というやつですね。

私は極端な話、今までによその女とセックスしていたとしても、
その行為自体は許せるかもしれません。
もちろん百歩譲って、ですが。

でも今うちは、とても厳しい経済状況で余分なお金はありません。
（子供が寝静まってからの時間帯に私も働こうと準備をしている所です）
子供たちもお金に関してはたくさん我慢してます。
それをわかっていながら自分の欲の為に動く。
セックスはしなくても、女と会う為の交通費や遊びにお金を使おうとする。
この時点で　女＞家族　という事にはなりませんか？
「べた惚れの奥さん」にそんな仕打ちができるものでしょうか。

夫への態度に関しては、おっしゃる通りです。
ないがしろにしていた部分もあります。
もし、もう一度がんばる事になったなら、気をつけたい点です。

５年の間、１００％信頼して生活してきました。
それで裏切られた私はどうしたらいいでしょう。
私の悪かった部分を直したとして、もう一度信じることができるでしょうか。

皆様の回答に心が揺れるばかりです。
結論がでません。助けてください。

回答No.6

noname#128033

これは・・・辛いですね。
わたしも信用できなくなるな・・・しかも他の女性と会おうとしている日に質問者さんへ「泊まりでいっておいでよ」って言っていたのが何より許せません。
浮気を確実にする為には自分にとって邪魔なものは排除しておこうという気持ちからでしょうから余計に腹が立ちます。
それに結婚５年でここまで裏切るってどうなんでしょうか。。。わたしなら未遂と思えないです。バレなかったら絶対会っていたはずですし、あなたに嘘ついたり内緒で二人で会おうとしている時点でもう浮気だと思う。
浮気のボーダーラインは人それぞれだけど、本当は質問者さんも未遂として受け止められなくて苦しんでいるんじゃないでしょうか。

そしてああまでハマっていたmixiですからどうにか別のアカウントを取得してまた始める可能性も高いと思います。会社のPCを使われたらもうわからないし、別のアカウントだと再度見つけるのも困難ですよね。

＞お金の使い方や携帯代、仕事状況など、怪しいと思うことが５年間で何度もありました。
妻の勘はだいたい当たります。
浮気初めての人が積極的に自分から女性へ「会わないか」なんて言えるでしょうか。初めてじゃない気がしました。

＞夫を信じていいのでしょうか。
今は信頼回復に一生懸命でもほとぼりが冷めた頃が危ないと思う。
浮気する人だった、という事実は消えませんし携帯やmixiを見なければわからなかったのですからご主人隠すのも上手そうです。

＞信頼が回復する日は訪れるでしょうか。
このまま一緒に過ごせば今回の浮気があやふやなになって時間とともに片付くだけだと思う。
信頼回復するというより疑心暗鬼になるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。そういう気持ちの表れですよね。
＞未遂として受け止められなくて苦しんでいるんじゃないでしょうか
これも、おっしゃる通りだと思います。
「高速で行くけど、どこで降りたらいい？」
そんなやり取りもありました。
私が携帯を除き見なければ、お通夜にいったなら、会っていたでしょう。

本当に、今の私の心の中を代弁してくださったかのような回答です。
おっしゃる通りに、事が進んでいく気がしてなりません。
やはりもう別れた方がいいのでしょうか。
だれか助けてください。