今の彼とこのまま一緒にいてもいいのかな

質問

自分の気持ちが見えなくなっています。

35歳同じ年の彼とちゃんと付き合い始めて3ヶ月になります。
その彼が、最近両親と些細なことで喧嘩をしたらしく、「家を出る！親とは縁を切る」と言い出しました。
ちょっと冷静になって意地を張らずに話し合った方が良いのでは？と言ったのですが、部屋探しに夢中になっています。

最近仕事で忙しかったから、ちょっとしたことで”カッ”としてしまったようで、胸ぐらを掴んでしまったようです。
忙しそうだったのは知っていましたが、それでも暴力を振るうような人じゃないし、親孝行な人だと思っていたので、私もちょっとショックでした。　それ以上に不安になるのは、ちゃんと話をせずに、ご両親から逃げる事しか考えてない彼との将来です。

彼は、異業種への転職の為に資格を取ろうと勉強しているのですが、「家を出る事になるから、社宅手当ての出る今の仕事と同業種の会社に転職しようかな？」と言ってました。
私としては、今まで希望職種に転職するために勉強していると思っていたのに、親への意地で一人暮らしをする為に転職。。。しかも今と同業種。　意味が分かりません。

資格を取って、社宅手当ての出る希望職種の会社へ転職するというなら、まだ分かるのですが。
どう考えても、目先の問題しか見えてないように思えます。

悩んでる彼の力になってあげたいと思う反面、考え方が子どもで、問題から逃げる姿勢の彼との将来が不安です。
私も35歳になり、将来的な事も考えてない彼と一緒にいても…
こういう風に考えてしまう自分は本当は彼の事など好きではないんじゃ！？と思ってしまいます。

私は彼に対してどう接してあげたら良いのかわかりません。
ご両親とちゃんと話すように説得するのか、彼が思うようにやらせてあげて見守るべきなのか。
そして私は、今後彼とどう付き合っていくべきなのか。。。

ご意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

回答No.6

bellmerry1

NO.1です。

ホント些細な事で家をでることにしたんですね。
そうですか。
私ならちょっとムリかも知れないです。
将来的に結婚とか考えているなら、もうお別れすると思います。

私は嫌なことは先に済ませたいタイプなので、根本的にあいません。
先送りにする意味がわからないものですから。
この問題に限らず、結婚後に困難が起こった時に一緒に解決できるビジョンが浮かびません。

回答No.5

noname#64595

タンカ切って家を出ることに対して、本人が本当にやる気があるのであればそれはそれで筋を通せばいいと思います。
ですが、気になるのが仕事への意欲ですね。
他の仕事に転職したいといっていたのは結局なんのためなのか？なぜ転職をしたくて、今の仕事のどんな部分が転職をしたいきっかけになったのか？転職してどうありたいのか？

だれしもが自分の望む仕事には就けないでしょうが、転職をするならばそれなりの強い意志や意欲が大事だと思います。
そして、その意志が強ければ強いほど、そう簡単には考えを変えないものです。
申し訳ないですが、彼は喧嘩という全く関係の無い出来事ひとつで転職をやめようか揺らいでいる・・・仕事を軽く考えているように思います。
そんな部分は少し不安ですね。
後、暴力も少し怖いです。
もう少し彼の様子をみて、結論を出してみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞＞彼は喧嘩という全く関係の無い出来事ひとつで転職をやめようか揺らいでいる・・・仕事を軽く考えているように思います。

そうですよね。基本的に考えが甘いなとは常々思っていました。
でも好きだからって見ないようにしてきた自分もいます。

今回も波風立てたくないから、家を出る事をやんわりしか止めていません。反対すればするほど、意固地になりそうだし。
現に、私が何を言っても聞いてないし、不機嫌になって連絡も返してくれません。

将来を考えるなら、彼のようなタイプの人とはやはり無理なのかもしれないなと思う自分が悲しいです。

一生懸命、私にできることは無いかと考えれば考える程彼の事が嫌いになりそうだし、彼からも嫌われるなら、もう関わるのは止めたいです(TmT)　これもまた逃げてることになるのかな？

私の意見は全部言ったので、後は様子を見るしかないですね。
しっかり自分で考えて出した結論なら後悔しても自己責任ですし。
そこまで私が心配してあげる必要もないですよね？

回答No.4

yurie0000

転職云々は彼に決めさせればいいと思うのですが
親と喧嘩をして家を出ることと転職を一緒くたにした考えるのはやっぱり子供ぽい行動ですよね。

今回質問者様に考えて欲しいのは彼と親の一件です。
理由が些細なことであれ、35歳の男。
そこまで啖呵を切って本当に縁を切ってひとり立ちをするのなら
それはそれで自分に筋を通しているのでアリだと思います。

でもそうでなかったらやめたほうがいいですよ。
親に甘えているだけです。

個人的な感想を申し上げると
親の胸ぐらを掴んだくらいで縁を切るところまで考えるのは
すごく小心者だと思います。
自分に都合の悪い現実は直視できないタイプだと感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞＞自分に都合の悪い現実は直視できないタイプだと感じました。

私もそう思います。今までの彼を見てきても、そう感じる事が度々…

今は好きだからと思っていましたが、私も彼と同じで都合の悪い現実を直視しないようにしているかも…と思いました。
（私との将来や仕事に関してよりも親から逃げようとしている彼＝都合の悪い現実）
私が、20代で若ければここまで悩まないで彼と付き合い続けられたと思うのですが(^o^;)

完璧な人なんていないし、人間みんな都合の悪いことからは逃げようとしますよね？
彼の悪いところばかりに目が向いているので、私も反省しないといけませんね。

私こそ焦って後々後悔しないようにしないといけないのかもしれません…　久々に好きになった人だから信じてみるべきなのか…

回答No.3

ma3zu

お疲れさまです

３５歳になれば独り立ちして当然、遅いくらいでは無いですか？
一人で暮らせるなら一人で暮らせばいいし
親への感謝の心も出てくるでしょう
親と喧嘩で転職って自営業者ですか？
親御さんが社長とかでなければこの行動は意味不明ですね

彼氏の行動をとやかく言うよりも
将来やろうとしている異業種について
夢を語り合うことです

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞３５歳になれば独り立ちして当然、遅いくらいでは無いですか？

私もそう思います。
でも、彼は両親の為に私が驚く程色々してあげていました。
精神的にも、経済的にも…
なので、今回の些細な出来事くらいで”縁を切る”と言い出したのに驚きました。
家を出ないのは、両親が心配だからだと思っていましたから。

＞＞彼氏の行動をとやかく言うよりも将来やろうとしている異業種について夢を語り合うことです

その夢が明確でないので何を語り合ったらいいのか…
彼の行動をすべて否定するつもりは無いのですか、目的と行動がバラバラで理解できません。

目的（資格を取って希望職種への転職）
行動（親から逃げる為に社宅手当ての出る同業種会社への転職）

私には、親に対してのあてつけの行動にしか見えません。
そんなことに無駄に時間を使ってる彼に少し幻滅しているのかも。
でも、それは彼が成長するために必要なことで無駄な事ではないのかも…とグルグルなってます(^o^;)

回答No.2

ZXYZY

２０代の頃は同じようなことがあったな～！
でも親に侘びを入れたよ。
やっぱ自分を養い育ててくれた恩があるしね。
自分の親さえも大事に出来ない男に他人のあなたを大事にできるかな？
俺は無理だと思う。
あなたもそう思ってるんだろ？
それなら心のままに！

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞＞２０代の頃は同じようなことがあったな～！
でも親に侘びを入れたよ。

20代ならまだしも30代…
今、怒りに任せて家を出ても結局後悔するのは目に見えてます。
そんな無駄な時間を使うより、今の仕事やこれからの事をしっかり見て欲しいな～と思うのは私の都合のいい考えでしょうかね？(^o^;)

＞＞自分の親さえも大事に出来ない男に他人のあなたを大事にできるかな？

私もここの部分が気になっているのです。
今までの彼を見てきて、問題や自分の嫌なことがあると逃げる傾向にあります。　いつか向き合わないといけない問題を先送りにしてもしょうがないのに。と思ってしまいます。

私は、家を出る事は後悔するだろうから、焦って決めないほうがいい！と言いました。もうこれ以上は何も言わないようにします。

心のままに…それがどうしたいのかよく分かりません。
付き合い始めの3ヶ月とか楽しくてしょうがないはずなのに、彼とは心の距離を感じることが多いです。
やっぱりダメなのかな～(ToT)

回答No.1

bellmerry1

家を出る！親とは縁を切る。ということは些細なことでの喧嘩ではないんじゃないでしょうか？よっぽどのことがあったのでは？
理由は教えてもらったのでしょうか？
もし理由も教えてもらってないのであれば、あなたに親とよく話し合ってと言われても不愉快になるだけだと思います。

確かに、社宅があるからという理由での転職はどうかと思います。
親のことには触れずに、説得をしてはどうでしょう。
とりあえず、家をでて頭を冷やす事が大事だと思います。
レオパレスでもなんでもありますし、少し調べてあげたらどうですか？
家をでると本当の意味で親のありがたみが分かると思います。
そこで家族のこととかも真剣に考えると思いますので、あなたとの将来も考えるきっかけになると思います。

お礼

早速、回答いただきありがとうございます。

喧嘩の理由ですが、本当に些細な事でした。
お父さんの口の利き方にカチンと来たとか…
本人にとっては許せない事ってのもあると思いますが、そんな事で縁を切った！！といっても、後々すぐ後悔するのは目に見えてます(^o^;)
少し冷静になってと思うのですが、ご両親と顔を合わせないようにする事しか今は頭にないようです。（何も言ってもダメな感じ…）
bellmerry1さんがおっしゃるように、”気持ちも分からないくせに！”と不愉快な想いをさせるのもな～と思うと「変な意地はって後で後悔しないように！」としか言えません。
わだかまりを残して家を出ても自分の首を絞めるだけなのに…

私もレオパレスを勧めてみました。
今までの彼は、家族や自分、将来のことを考える時間が無かったのかもしれないですね。あまり説教じみたことを言わず見守ってみるべきかな～
いい年をして子どもな彼にちょっと幻滅してしまいました。
そ～思う自分にも…