主人の本気の恋愛

質問

主人の浮気(というか本気で好きだった様子)を知ってしまいました。
以前は居間に放置していた携帯を常に肌身離さずに暗証でロック、あるときから携帯代がかなり高くなっています。それでも暗証をつきとめ、携帯をこっそり見てしまいました。
でも、そうなった環境を作ったのは私です。1年、自分の仕事のために海外で生活をしていました。
主人のその相手との恋愛関係は、私の不在中に始まり、そして妻である私への責任感なのでしょうが、私の帰国までを期限としての付き合いだったようで、主人の方からきっぱりとそう相手に伝えたようです。
でも、最後の最後まで、そしてこれからも好きだというようなメールを送り続けていました。
(恐らく全体では３～４ヶ月くらいの関係だと思います)
現在、電話やメールをしている様子も、会っている様子もありません。
うちにもきちんと帰ってくるし、毎晩家で食事していて、怪しい行動はありません。
恐らく、私に嘘をついたりアリバイを作りながら、彼女との関係を続けられるほど器用な人じゃないからこそ、別れたんだと思います。
とはいえ同僚ですから会社で顔を会わせたり、仕事で組むこともあると思います。

私達夫婦は結婚後もケンカもほとんどなく仲は良かったですが、私は自分の仕事や、やりたい事を優先させるため、主人の欲しがる子供を数年間拒否してきました。
ですので、私の不在中の彼の行動を知っても怒る気にもなれず、ましてや私は主人を愛しているので別れたいとは全く思いません。
快く海外に送り出してくれたことに対して感謝しているし、そんなことにさせた私が申し訳ない気持ちでいっぱいです。
それに、彼がその彼女のことを好きになりそうな時に悩んでいたであろうことを、実は私は海外で感じ取ってしまったけど、夢は諦めきれず帰国できませんでした。

それでも、やはりショックで悲しい気持ちでいっぱいです。私に対する態度の変わらない彼を見ていると、無理をしているような気がして可哀想になり、また、彼女のことをまだ思っているのだろうかと思うと、胸がしめつけられるような気持ちで、涙が出てしまいます。

耐えられなくなって本人に言ってみましたが(携帯を見たとは言わないですが)、それはお前の想像力がたくましすぎる、結婚した以上、一生一緒にいるのはお前だ、お前の子供が欲しいというようなことを言われました。
これが私の胸騒ぎだけならば、こういった言葉を素直に受け止められるのでしょうが…最後までシラを切りとおすのが彼の私に対する思いやりなんでしょうか？
別れたい訳じゃないので、問い詰める気にはなれませんが。

今、私も子供も欲しいと思っているし、ついにその覚悟ができたことを彼は喜んでくれますが、彼はそれで幸せなのかな…って思ってしまいます。
自分の都合で離婚することで、私を傷つけないようにしてくれているのは分かりますが、彼を解放してあげたほうがもしかして彼のためでしょうか？

回答No.4

6_6-9_9 · ベストアンサー

旦那様は解放してほしいなんて望んではいないと思いますよ。
浮気相手に言葉（メール）で何を言ったとしても、現に今はきっぱりと別れていて、怪しい行動もないのですよね。
であれば、彼女とは一時の遊びだったのだと思います。
あなたがいなくて寂しかった故の浮気ですよ。

浮気を許すべきとは言いませんが、今回の浮気にはあなたも少なからず責任を感じて反省もしていらっしゃるご様子。
あなたに対して最後までシラをきり通したのは、あなたに対する思いやりであり、あなたのことを愛しているからに他ならないと思います。

悲しい事実を知ったとしても、旦那様と別れることはできないと思っているのですよね。
旦那様もあなたと別れるつもりなどないから、彼女のことはすっぱり切ってあなたとの結婚生活を選んでいるのです。

「結婚前は両目を開いて、結婚後は片目で相手を見る」といわれるように、結婚後は見えるものだけをしっかり見るのが良いと思います。
見えないもの（ロックされた携帯）をわざわざこじ開けて探るから、知らなくっていいこと（知りたくないこと）まで知らされてしまうのです。
本当に別れの覚悟ができていないうちは、見なくていいものは見るべきではありません。

浮気の事実がどうであるかよりも、今大切なのは、旦那様があなたのことを最優先に考えているという真実ですよ。
それが、旦那様の優しさであり、愛情だと思います。

浮気がどうしても許せない、というのでしたら話は別ですが、旦那様の浮気が本気だったかどうかなんて杞憂であると思います。
なんにせよもう終わったことなんですから。

浮気を知ってショックで悲しい気持ちはよく分かります。
けれどもそれは、彼のプライバシーを侵害した（携帯を見た）代償として、受け止めるしかないですよね。
信頼している人に裏切られた、という点ではお互い様なんですからね。
旦那様だってあなたには知られたくないから携帯にロックをかけていたのだと思います。
ですからあなたも携帯を見たことは彼に知られたくないでしょうし、知らせる必要もないと思います。

あなたの夢を応援してくれ、仕事にも理解のあるとっても素敵な旦那様じゃないですか。
これから子供が産まれれば、ますます家族を大事にするでしょうし、なによりもあなたは十分に愛されていると思います。
浮気なんかしなくてもすむように、旦那様を大切にしてあげてくださいね。
お幸せに！

お礼

ありがとうございます。
そうですね。見るべきではないものを見てはいけませんね。
それでも、自分のカンや胸騒ぎが当たっていない事を期待して、ついつい見てしまいました。
しかも結婚後は「慣れ」や「安心感」で、いつも優しく可愛い奥さんでいられたかというとそんなこともないし、自分のしたいことを優先しすぎてワガママだったという反省から、私自身が魅力的な妻でいられた自信がないのです。
子供のこともかなりきつく拒否してしまったので、そこで彼の気持ちがしぼんでしまっただろうな、傷つけたな、もっと言い方があったなと反省しています。
私が子供を産む決心をしてからは、毎日のように嬉しそうに「早く子供できないかな～」という彼を見ていると、今まで本当にごめんなさい、と申し訳なくなります。
彼の浮気を知ってしばらく経ちますが、面倒だと思っていた家事も彼のためにできることが幸せだと思うようになり、彼が喜ぶならば「家事で汚れる」なんて言わずに、家でも綺麗な格好でいようと思うようになりました。
まだまだ辛い気持ちはありますが、がんばります。

回答No.7

taipanman

あまり無理しないでください。
自分を責めすぎないでください。
あまりにも辛そうなお礼の言葉だったので
回答ではないけど書いてしまいました。

あまりにも辛いようならこれで最後だからと伝え、貴女の気持ちを
旦那様にお話してみてはいかがですか？
信じることも大事ですが、人生は結局、自己満足の世界でもあるので
貴女が楽になれるようにお話ししてみても良いと思います。
旦那様はきっと受け止めてくれますよ。
だから、無理しないで。体を壊しちゃったら終わりですからね（＾＾）

お礼

二度も書き込んでくださってありがとうございます。
私も浮き沈みがあり、友達と食事や買い物に出かけた日などは気分もまぎれるので比較的落ち着いて過ごせます。
今の私は主人へ気持ちの面で執着しすぎているのかもしれません。
主人に伝えるにはやっぱり覚悟のいることなので、もう少しじっくり考えてみたいと思っています。
どんな辛いことも、100パーセントではないとしても、ある程度は時間が解決してくれるでしょうし、少しずつそのことを考える時間が減って行けば、徐々に楽になれると思います。

友達に話して解決することでもないので誰にも言っていないけれど、このような形で文字にすることや、顔の見えない方々からのあたたかいお言葉でずいぶんと楽になったのも事実ですので、あと少しがんばってみます。

回答No.6

taipanman

不謹慎だと思いますが、私はお二人が凄く羨ましいと感じて
しまいました。
私はqwertpoiuyさんの質問内容から旦那様の貴女に対しての愛情をとても感じました。
旦那様は貴女のことを愛しているからきっぱりと浮気相手と別れたと思うし傷つけたくないからシラを切り通したんだと思います。貴女のコトを失いたく気持ちからきた行動です。
上手く伝えることが出来ませんが旦那様は不器用な方なんでしょう。でも不器用なりに貴女に一生懸命に愛情を伝えていると思いますし本当に貴女のコトを愛していると感じました。
だから今回は、目をつぶってあげてはどうでしょう？
qwertpoiuyさんは携帯を見てしまった後ろめたさはあるのでしょうけれど今回は旦那様も浮気をしてしまったのでそれでゼロと考えれないでしょうか？
それでもqwertpoiuyさんが心苦しいなら旦那様に正直にお話しても
良いのではないでしょうか？
携帯を見てしまったコト、でも旦那様を愛していてこれから先も
一緒にいたいコト
旦那様はこれから先もずっと一緒にいる方なので今回、必要な向き合いなのかもしれません。
でも旦那様も貴女もお互いに愛してるので上手くいくことを
お祈りしてます。お幸せな決断が出来ますように！

お礼

ありがとうございます。
浮気のひとつやふたつ(家庭を壊さない程度の遊びであれば)、長い結婚生活の中では仕方ないと思ってきましたし、ましてや今回のことは私の自己都合による不在中のことで、しかも既に終わったことなので、大きく構えていたいと心底思います。

主人は確かに不器用で、あまり愛情表現を表に出さないタイプです。
例え言葉や態度に出さなくても、私を大切にしてくれていることは分かっていたし信頼していたので、これまで不満に思ったこともありませんでした。
しかし、見てしまったメールには今まで聞いた事もないような甘い言葉がたくさんあり、それが非常にショックでした。遊びだからこそ、浮かれて？多少大げさな表現になったのだろう、と思いたい気持ちもありますが…。
彼は「男に二言はない」というタイプなので、何度も同じことでウジウジと話すと、より一層嫌な気持ちになってしまうのではと思って、どうしても携帯を見てしまったことを言い出せません。

皆さんが言って下さるように、主人の行動が私を思ってのことであると信じられるよう努めたいと思います。
それでも耐えられなくなったら話してしまうかもしれません…

回答No.5

rosavermelha

あなた、文章力のある人ですね。
海外に夢を追いかけるほど仕事に意欲もあって、旦那様を思いやる優しさもあって、素晴らしい女性だと思います。

ご主人にお手紙を書いてはいかがでしょうか。
だって、見てしまったものは仕方がないし、見なかったことになんていまさらできないでしょう？
かといって、けんかするのも嫌ですよね。

「携帯を見てしまいました。ごめんなさい」から初めて、
＞私は自分の仕事や、やりたい事を優先させるため・・・
以下、あなたがここに書かれていることそのままで十分、あなたの気持ちは痛いほど旦那様に伝わると思います。

「もしあなたが私のことを本当に想ってくれているなら、お前の勘違いだとシラをきりとおしてほしい」そう締めくくってもいいでしょう。

その上で、あなたがニコニコいつもどおりに旦那様に接していたら、あなたも少しはすっきりするだろうし、
旦那様も口では何も言わなくたって、心の中では罪悪感で一杯になって、あなたへの愛情を再確認して、あなたをもっと大事にしようと思うと思います。

お礼

ありがとうございます。

実は主人と話をしたとき、そのような内容のことをいいました。
自分の人生を諦められず夢や仕事を優先させることへの理解を持ってくれたことに対する感謝の気持ちはもちろん、今までの自分の妻としてのあり方に反省していること、一度だけの人生だからあなたの一番したいように幸せでいられる生き方を選んで欲しい、義務感や責任感で私との結婚生活を続けなくてもいい、など携帯を見てしまったこと以外はほぼ伝えました。
それを聞いたうえでの主人の答えが上記に書いたようなものです。

今まで「妻」という座に安心しきっていた私だけに自信をなくしてしまい、またこんな話をした後だけに、家事を今までよりきちんとしたり、ニコニコ振舞うことがわざとらしく空しく映っているのではないかという不安が消えなくなってしまいました。
必要以上に主人にベタベタして甘えてしまっている感もあります。
そんな私の態度が彼に一層の罪悪感を感じさせ、重荷になっていくことも怖いのですが、ついついそうしてしまう自分がとてもイヤです。

正直なところ、彼に浮気を認めて謝って欲しいのか、シラを切りとおして欲しいのか分からないです。
色々な方の浮気問題の質問を見ていると、うちの主人の対応は誠意のあるものに思えますし、私に対する態度も普通なので、時が解決してくれることなんだと言い聞かせています。

回答No.3

hirarno36

辛いお気持ち察します。
旦那様の恋愛を暖かく見守れるはずも無く、嫉妬で身を焦がすことが何かの拍子で湧き上がってくることでしょうね。
彼は離婚で解放されることを望んでいるのかどうか。ここまで来たら直接旦那様と話し合ってみてください。
私は離婚経験者ですが、軽々しく離婚することは勧めていません（よほどの覚悟と状況を見てアドバイスはしますが）。
旦那様を問い詰め、追い詰めるのは愚策です。建設的に物事を見てはいかがでしょうか。
私は第三者ですから決定的なことは言えませんが、今までの他の質問者の浮気の病的な浮気癖の例はあなたの旦那様からは見えてきません。何も焦って離婚して家庭を壊すのはもったいないように見受けられます。
様々な質問例を見てきたので敢えて申しあげます。この苦難を乗り越えた先に何があるのか。もちろん幸せであることを願います。

お礼

ありがとうございます。
主人は真面目な人で、結婚前の交際期間含めての7年間、今回を除いては一度も怪しい行動すらありませんでした。
だからこそ、誰かを好きになるなら本気なのでは…と思います。
しかし、シラを切り通しているし、彼は離婚は望んでいません(と思います)。
もちろん私も離婚したくありませんし、証拠を挙げて問い詰めるつもりもありません。
少し時間はかかるかもしれませんが、涙が出なくなる日まで彼を信じて頑張ろうと思います。

回答No.2

takashi-99

いいえ，彼を解放しては絶対にだめです。彼の本心は浮気です。本気ではありません。本気ならとっくの昔に貴女に話すか，家を出て行っているでしょう。私が浮気性ですから，貴女の旦那さんの気持ちは痛いほど理解できます。旦那さんは本当に貴女を愛しているのですよ。愛しているからシラを切りとおすのです。私も証拠写真やよく探偵が証拠だという書類を見せられても「それがどうした。個人の情報を私に了解もなく調べて捜査機関でもないお前たちが何をほざいているのだ。」と言い放ち，放り出しますよ。妻を愛していますから，愛しているから何が来ても怖くないし，最後まで守り通します。どうか旦那さんを信じてあげてください。浮気は遊びとして許してあげてください。どうか最後までお二人添い遂げられますように，早まらないように冷静に物事を見てください。他人の意見は信じないように，人の不幸は蜜の味ですからね，あなた方二人だけで行く末を話し合い判断してください。幸せになってくださいね，祈っていますからね。

お礼

ありがとうございます。
できるだけ冷静になるように努めていますが、家に1人でいるときなどはついついそんなことを考えてしまいます。
許す許さないというよりは、彼に悔いのない人生を送って欲しい、私に対して罪悪感や義務感を持ったままでは彼が可哀想だという気持ちが強いです。本当に私といて幸せなのかな？と自信が持てないんです。
ですが、他の方も言って下さったように、彼を信じたいと思います。

回答No.1

sara99

ご主人にとって最も大切な女性はあなただったからこそ、
今のその行動があるのではないでしょうか。

彼女よりあなたを選んだんだと思いますよ。

その気持ちを大切にしてあげた方がいいと思います。

お礼

やさしいお言葉、ありがとうございます。
責任感の強い人なので「結婚」や「妻」に義務のようなものを感じての行動で、それ以上の何かが私にあるのか自信が持てませんでした。
がんばります。