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主人が今子供が欲しくないと・・

 28歳結婚4年目の主婦です。  子供はまだいません。少しセックスレス気味です。私は子供が欲しくて仕方ありません。私や主人の兄弟に子供ができたことや、周りからのプレッシャーで余計にそう思ってしまいます。でも、この気持ちを主人にぶつけたことがありませんでした。しかし今日また、主人の兄弟の妊娠報告を聞いて私の気持ちが爆発してしまいました。 すると、主人の口から「今まだ子供は無理だ」と。  このようになったいきさつはといいますと・・。    主人とは、価値観が合わずこの4年間喧嘩が絶えませんでした。つい一月前にも離婚話まで行きました。(いままでも離婚話は何度かありました。)しかし私は今回の喧嘩で今まで思いやりが足りなかったこと、自分の価値観ばかり押し付けるのではなく、主人の価値観を認めることの大切さに気付きました。そのことを主人にも伝え、やりなすことになりました。その間、私なりに精一杯頑張ってきたつもりです。 ですが、主人は「今までも同じことを繰り返してきた。(喧嘩のことです。)(もし離婚して)子供が片親になったらかわいそうだ。」と言うのです。 主人の気持ちもわかるですが、私はこの一月の間、本当に悩んで、考えてどうすれば私が変われるか、うまくやっていきたいと言うことを態度で伝えてきたつもりでしたが、うまく伝わってなかったのかと思うと心の中にぽっかりと穴があいたような気持ちでいっぱいです。 最後に主人が「もう少し時間をくれ」と言って、その場は納得したのですが、私は、これ以上頑張れない。そしてむなしい気持ちです。どうしたらいいのでしょう?  

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こんにちは。最初は、ご主人が子供嫌いで欲しくないのかと思ったのですが。。。 もし作っても今の状態だと子供でつながってる夫婦になりますね。 それでも欲しいのなら、排卵日を調べて、その日だけするとかって方法もありますが・・・避妊されたらお終いです。 もう、ご自身からも>これ以上頑張れない と出ています。 待てないのあれば、ご主人との間にお子さんを設けるのは難しいですよ。 それと、ご主人の言う「子供が片親になったらかわいそうだ」ってもう答え出してませんか? はじめから片親になると思って、産む人なんてまず少ないと思うんですよぉ。 じゃあ、子供がいなかったら離婚しないの?ってそうじゃないですよね。 natukarupisuさんの親かご主人の親・兄弟から「子供は?」と聞かれませんか? 普通は聞かれるのって嫌なのですが、この場合は「旦那が欲しくない」と相談してみたらどうですか? 親がどうこう口出しするものではありませんが、少しくらい身内の意見も聞いてみたらどうでしょうか?何かの手助けになるかもだし。 どうしても平行線のままなら、早く結論出したほうがあなたもすっきりすると思いますよ。 後々にあなたが子供が授からないで悩むよりいいと思うのです。 ただし、親戚や友達の子はかわいく見えるだけで、自分の子はかわいい反面そのギャップも経験すると思います。それは心に止めておいてくださいね。 こんなことがあってもご主人のこと愛せるなら、納得してもらえるまで待つか、ダメならむなしい気持ちを早く取り除いて欲しいです。 授かる日がくることお祈りしています。

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質問者からのお礼

 ありがとうございます。 主人は複雑な家庭で育ったせいか、「離婚」ということが私よりもずっと簡単に考えてるようなところがあります。自分の親にもほとんど愛情を感じることがないようなので、正直「片親になったらかわいそう」と言ったことに驚きました。  そんなこともあり、彼が親になったら、今までの考え方がまるくなればいいなと思っていました。(これは反対に自分の子供を愛せないということも考えられるので、おおきな賭けではありますが。)  以前、友達の子供を預かって彼が風呂に入れてくれたり、結婚前から子供はたくさん欲しいといっていたのがあったので、今回とてもショックを受けてしまいました。    私も去年まで保母をしていたこともあり、正直子供あきらめることになったらと思うと離婚も考えてしまうかもしれません。皆さんの意見を参考にして、これからのことを考えたいと思います。

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その他の回答 (7)

  • 回答No.8

回答、というよりはちょっと似た境遇なので書込みしたくなりました。 私もnatukarupisuさんと同じく、子供が欲しいと思っています。 昨年結婚して、現在38歳、夫は41歳です。 28歳ならば、まだまだ時間の余裕はあるかと思います。 「28歳で出産適齢期は過ぎた」というご意見もあるようですが、私は38歳でまだ出産することをあきらめていません。 年齢が上がるとともにリスクも増えていくことは、仕方ないことだと思いますけれど。 私もこの問題に直面したときに、子供が欲しくて結婚したのか、彼だから結婚したのか、とよく考えます。 もちろん、誰の子供でもいいというわけではないので、ここで子供だけが欲しいのなら、即離婚かもしれませんね。 それに生まれてくる子供にとって、よい環境でなくてはいけないし、それには夫婦共に子供を迎えられる気持ちでなくてはいけないんじゃないでしょうか。 子供のことの前に、ご主人との関係をいい方に考えられてはいかがですか? もう疲れてしまった…というのであれば、ちょっとこのことから離れてみるとか。 回答しながら自分に言ってるような気もしてきました。(笑) どうしても現状にがまんできないというのであれば、きっぱりと子供作れる可能性に向けて動くのもいいかと思います。 でも、まずお二人が良い関係になれるといいですね。

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質問者からのお礼

 ありがとうございます。 pomotaroさんもお子さんが欲しいのですね。 私は結婚したら、子供ができるのは当たり前だと思っていたので、自分のこの現実にまだ戸惑っています。   でも皆さんの意見を聞いて、今自分が考えなきゃ行けないこと、現実から逃げないで考えていきたいと思います。 できれば、彼の子をいつかもてれば・・と思います。 pomotaroさんもがんばってください。授かることを心よりお祈りいたします。

  • 回答No.7
  • nubou
  • ベストアンサー率22% (116/506)

男は若いときに全く子供がほしいと思いませんが だんだんほしくなってきます しかしあなたはもう28ですから出産適齢期は過ぎてしまいました 早く出産しなければもう子供がもてません 子供を持たなかった女性は相当に惨めですよ 早く離婚していい人を見つけるべきです 夫が子供をほしくなったときあなたがもう子供を産めなくなっていた場合離婚されるかもしれません あなたは時間との勝負です 30過ぎると急カーブで生殖能力がなくなってきます 今でも子供にとっとは遅すぎるのですから これから産むときには女児にしてください 男児は卵子からの染色体にセキュリティホールがあり異常児を産む可能性が高く 産まれてきても能力に問題を持つ可能性があるのです 女児の場合精子がセキュリティーホールをカバーするので安心です

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質問者からのお礼

ありがとうございます

  • 回答No.6
noname#2979

失礼ですが、もしそのまま生まれてくるお子さんがとっても可哀相だと思いました。 私は子供は夫婦の愛の副産物だと考えています。 親御さんがいつも明るく、楽しい家庭だと生まれてくる子は幸せだと思いますが、 周囲からのプレッシャーで、両親揃っているにも関わらず、 母親だけがのぞんで産んだ子供なんてかわいそうです。 ご主人の方が冷静に判断していると思います。 きつい言い方になってすみません。 でも、子供の立場から考えるとどうしても言わずにはいられませんでした。

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質問者からのお礼

 ありがとうございます。 >私は子供は夫婦の愛の副産物だと考えています。 親御さんがいつも明るく、楽しい家庭だと生まれてくる子は幸せだと思いますが、 周囲からのプレッシャーで、両親揃っているにも関わらず、 母親だけがのぞんで産んだ子供なんてかわいそうです。  先ほども書き込みましたように、保母をしていたのに何で肝心なことを忘れていたんだろうと恥ずかしくなりました。 今からでも楽しい家庭築けるでしょうか?もしまだ望みがあるのなら頑張れるような気がしてきました。

  • 回答No.5

ご主人との関係がそのような状態のまま、子どもがほしいというお気持ちが、私にはよくわかりません。 お1人で育てていくくらいの覚悟があるのなら別ですが、夫婦仲が良く、子どもに対しての気持ちも一緒という状況で子どもは作るべきだと思うからです。 ご主人も、そういう風に思っていらっしゃるのではないでしょうか。 それでも「子ども」というものが欲しいのであれば、やはり他の相手を見つけるべきと感じます。 一般的に夫婦の仲は、子どもによって一層悪くなることはあっても、修復することはないと思います。

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質問者からのお礼

 ありがとうございます。 >一般的に夫婦の仲は、子どもによって一層悪くなることはあっても、修復することはないと思います。 やはり現実はそうなのでしょうか。 私も、夫婦仲がいいところを子供に見せたいと思います。今のまま、様子を見て、先に夫婦の修復を図ることも考えてみます。

  • 回答No.3
noname#8251

ずっとけんかばかりしていてやっと最近やり直そうと互いに思っているとしても簡単に仲良くなれませんよ。 旦那様はきっとあなたのその豹変の仕方が納得できないのではないでしょうか。まだ完全にわだかまりが消えたわけではない状態で子供がほしいとあなたの考えが理解できないのでしょう。 旦那様の気持ちもわかります。子供のためにはまず夫婦が仲良くないと後々子供に大変な影を落とします。あなたのエゴだけで子供を産んでも子供さんは幸せになれるでしょうか。両親が仲良くない状態で育った子供は「自分は生まれてきてよかったのか」と悩んだりあげくには最悪の選択をすることだってあるのです。 自分の子供には幸せになってほしいと思うのならば自分も幸せな気持ちでないといけないのではないでしょうか。 ご夫婦の間のわだかまりを消してそれから子供を作ることを考えても遅くはないのでは?

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質問者からのお礼

 ありがとうございます。 >ずっとけんかばかりしていてやっと最近やり直そうと互いに思っているとしても簡単に仲良くなれませんよ。 そうですよね。私のほうも、わだかまり消えてませんでした。 >自分の子供には幸せになってほしいと思うのならば自分も幸せな気持ちでないといけないのではないでしょうか。 ただただ辛くなってしまって、肝心なこと忘れてしまいそうでした。幸せな気持ちを取り戻そうと思います。

  • 回答No.2

質問を読んでいるとご主人が言われている事の方に共感出来てしまったのですが……。 4年間喧嘩が絶えず、何度も(つい1ヶ月前も)離婚話までいったのなら、 「もう少し時間をくれ」と言われたご主人は冷静に判断されていると思いました。 1ヶ月前に喧嘩をして反省されたみたいですが、また子供が欲しいという自分だけの気持ちを押し付けていませんか? 子供が産まれれば喧嘩も無くなると思っているのですか? 育児などのストレスが溜まり、今以上に喧嘩になってしまうと思います。 ただ、むなしくてこれ以上頑張れないのなら、離婚をしてなるべく早く子供が欲しいという男性を探された方がいいのではないかと思います。 勝手を書きましたが、これが質問を読んだ正直な感想です。

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質問者からのお礼

 ありがとうございました。 >また子供が欲しいという自分だけの気持ちを押し付けていませんか? この意見にハッとさせられました。 このまま頑張るにしても、別れることになっても、少しずつこういうところ直していこうと思います。

  • 回答No.1
  • gooishi
  • ベストアンサー率10% (14/129)

決断するのは自分だけです。 ご主人と歩いていくか、一人になるか、別の男性を探すか? いずれにしても、自分の人生です。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。少しずつ冷静になってきました。皆さんの客観的意見を参考にこれからのことを考えていきたいと思います。

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    離婚をすることになりました。 原因は主人の金銭感覚の無さから夫婦喧嘩が絶えない事です。 子供のために今まで我慢してきましたが、昨日また大喧嘩をしました。 この春中学に進学する子供のために準備しておいたお金を使ってしまったためです。 もう我慢できなくなり離婚を決心、主人も同意しています。 そこで本題ですが、離婚のことを12歳の子供にどう伝えるべきかで悩んでいます。 数年前にも離婚話が出たときには泣いて離婚しないでと言いました。 その時は何とか元のサヤに収まったのですが、今回は絶対に離婚になりそうです。 主人は子供の気持ちを考える人ではないので、私から子供に伝えたいです。 どう言っても子供は傷つくでしょうが、少しでも和らげ、不安を与えないようにしたいのです。 アドバイスをいただけたら幸いです。

  • 主人と前妻との間の子供の対応に悩んでます。

    再婚です。前妻との間の子の事の事で悩んでます。長文ですが宜しくお願いします。 再婚2年目です。 主人(12歳年上57歳)と前妻(55歳)との間には、成人を超える子が4人もいます。離婚は15年前です。 子供=長男25歳・結婚して子供がいる・ 長女23歳・遠く離れ同棲中・ 次女21歳時期就職・  末娘20歳就職 離婚原因は、前妻の色情色魔による浮気癖です。その他、片ずけられない症候群・浪費癖が有り、無断で主人名義で借金したり、常識のなさ・嘘つきで、何がホントで何が嘘かも解らない状態・子供に自分の価値観を植え付け嘘はついて証拠さえ残さなきゃ必ず、ホントの事として、事が上手く運んでくるんだよ!と、躾けていたので、そのように狡く子供が成長しました。 勿論、三行半は主人でした。親権は、前妻です。理由は元々都営住宅に住んでいたので、母子家庭になると、家賃や光熱費は国から免除になるし、母子手当が4人分で月10万円 計 家賃10万+光熱費5万+母子手当10万=月 25万の免除がある為、経済状況の良い所なら子供に不自由をさせないからと言う理由からでした。  他、主人からの多額な養育費でした。 浪費癖の果て、過去、前妻は詐欺罪などで、警察のお世話にもなっています。 主人は末の子が社会人になる間の15年間、相当苦労して支払い終わった段階で私と再婚した訳です。 離婚当初から、前妻はすぐに、子供の気持ちを考えずに男性を引っ張り込み、自分の浮気を棚にあげ、悪いのは全部主人だと、子供に吹き込みながら育てて、主人の事は、離婚当初から、子煩悩の馬鹿父親だからと利用する事を子供に吹き込み、子供は、そのまんまの価値観で成長していきました。 主人は、母親の性格を知っているので子供に自分の悪いとこを吹き込み馬鹿にさせてるのを、解っていましたが、子供にはどうであれ自分が原因ではないですが、大人の都合で離婚させてしまった状況には変わりないので、不憫がかかり15年間甘やかして対応していました。 養育費の他に、子供にお金をかける事&本来母親である前妻がする事ですが、子供の身の回りの事も主人が動いて成長させていました。不憫がかかり、甘やかしていたのは、主人も自覚しているようです。 15年前は、子供もまだ小さかったので父親で有る主人との思い出はほとんど残っていなく実際、主人もこぼしていたのですが、子供にとって父親と言う認識の人間は、前妻の元にいる、事実婚の男だよ。俺はお父さんと言う名のお金をくれる叔父さんにすぎないんだと自覚してました。 ですが、子供の年齢が社会人になるまでは、遊びにくれば精一杯尽くしていました。 そして、養育費が、終了してから、自分の人生も考え始め、幸せになりたいと結婚し、預金の受け渡しや面倒を一切見なくなりました。 ですが、今まで甘やかしすぎたので子供の価値観が幾つになっても変わらず、何か要望が有る時だけ、前妻に背中を押され、結婚してからもちょこちょこ家庭に踏み込んでくるようになりました。 前妻はと言うと、今までの15年間の国からの援助金や、主人からの多額な慰謝料など、元々浪費癖があるので、年に数回の海外旅行や事実婚の旦那に貢いだりして、貯金はないです。 前妻事態も介護ヘルパーをやっていたし、事実婚の旦那の給料など含めると、総額、1億円前後は、15年間で有ったと思いますが使い切ってしまった訳です。 なので、子供も浪費癖がついているんで、母親でダメなら、父親に甘えてくる訳です。 その額は、ハンパじゃないです。 娘達から300万・80万・15万 他、家は都内なのですが、雪の日に神奈川まで、車で迎えに来て欲しいとか、主人も仕事が有るのに、早朝4時まで飲み屋でオールナイトで飲んでたから、迎えに来いと、電話があったり、他、長男はスノボー行きたいから、お金を10万くれだとか、松坂牛や寿司が食べたいから、用意しろと電話が有ったり、アッシー・メッシー・貢君状態の要求でした。 勿論、主人も、養育費以外に300万は娘の専門学校の費用に使いましたが、それ以外の要求は、 却下でした。 主人の中では、物理的に、4人の子が社会人になったのに、いつまでも貢ぐ&身の回りの面倒を見ていたら、家は資産家でもなんでもないし、これからこちらは年を取っていくのに、子供に吸い取られてたら破たんしかねないと、感じたようです。 そして、子供が社会人になった段階で、親がいつまでも甘い顔していたら、子供事態成長できない。 突っぱねるのも愛情の一つだと、考え方を変えました。 もう一つは、主人と子供は15年間離れて暮らしたブランクがあるので、子供が大人になるにつれて 、お互いで他人行儀的な距離ができてしまった。 俺が今までやってきた事の感謝も子供から感じられない。なぜなら、前妻が子供を自分の価値観で育て上げて、使えるものは利用する的な感覚で、 俺を、召使にしか見てないのが、子供が高校生の時から、ありありと伝わってきた。それでも、俺は責任感で全うしてきたので、もう、子供が社会人になった段階で、癖の悪い子供に嫌気がさしてきた。こんなの、親子でも何でもないと気が付いたようです。 長男・長女は、前妻の元を去ったけど、まだ、若いので前妻の価値観が抜けてない。そして、次女・末娘は就職はしたものの、前妻の価値観が植えつけられてるし、もう、形成されてるから、癖の悪いまま変わらないだろうと、言い、俺、子供を断ち切ろうと思うと言ってきました。 主人いわく、家庭が大切だそうです。これからも子供を受け入れるのは、その子の質による。我が子は、対象外と判断し、子供からの電話を取らなくなりました。 何故、電話を取らなくなったかと言うと、一度子供達に、自分の状況も話、お前たちには社会人になるまで、精一杯やってきたつもりだ。パパも結婚し、自分の人生があるので、もう、何もやってあげられないから、自立するようにと、線をひいたのですが、その時は、娘達は、『うん、解った』と、受け入れたそぶりをしますが、現実、まだ、家庭に入り込むので、解っていなかった訳です。 何度説明しても、本当に解らないのか、丸め込めると思い、とぼけて電話してくるのか知りませんが、常識の価値観の違いがハッキリ出ていたので、ほっとくしか無くなった訳です。 私は、主人が4人の子ぶつきなの解って嫁いだので、多少の事は目をつぶってきましたが、やはり、度を越えて、子供に入り込まれるのは、嫌ですね。ここまで、甘えてくるとも想像も出来ませんでしたし、主人がそこまで、甘やかしていたとも、思っていませんでした。前妻さんも、そこまでの人とも、思わなかったし、そこが、私の誤算でした。 子供もりっぱな社会人なんですから、実の父親をいつまでも、召使にしちゃいけないと思いますね。 家庭が破たんしかねないので、主人の選択は一見字シビアなようですが、正しかったでしょうか? 私は、子供がネックの反面、心のどこかでは、子供が可哀想にも感じました。何故なら子供自身、 そう言う性格に形成されたのは、両親が両方とも悪いからです。原因は前妻の色情色魔の性質で 家庭を壊したので、前妻が悪いと思いますし、離婚してからも、とっかえひっかえ家に入れる男が四六時中変わってた子供の気持ち考えた事あるのかと言いたいです。 主人も自分の心の穴埋めに子供に甘い汁を吸わせすぎたので、子供が成長できなくなったと感じます。 本当の愛情って、お金を握らす事と、召使のように、言う事聞き動きすぎるのとは、違うと思うんです。 どんな子供でも、主人にとっては、血族です。社会人になったからと切ってしまって良いのでしょうか・・・。また、反面、子供の価値観が、変わらないのは、100パーセント子供を見てきて解るので、 このままでは、家庭は吸い尽くされ崩壊してしまうので、それも困ります。 やはり、良心を持たずに子供は社会人になったので、主人の判断に任せるべきでしょうか? 大変悩んでます。ご意見をお願いいたします。

  • 価値観の違い

    今日主人に価値観が違うと言われました。 確かに違います。 主人はぬくぬくと育ち不自由のない生活で育ち、田舎暮らしの為、親、親族、近所の人も大切にしてます。 私は貧乏で両親は働き詰めであまり小さい頃にかまってもらった事もなく、親戚や近所付き合いもなく育ちました。 ただ、家族はとても大切で大好きです。 結婚して、子供が出来て、何も問題無く生活していましたが、私の親が離婚するかも?という事態になり主人に相談したら喧嘩になりました。 私は両親が離婚するのは寂しいけど、二人が決めればいいしと思ってます。 でも主人は離婚はダメ。の一点張り。結婚は忍耐、自分の子供に離婚家系を作りたくないとの事でした。 言ってることもわかるし、おじいちゃんおばあちゃんに仲良く会わせたいのもわかります。 でも私はおじいちゃんおばあちゃんを知らないし、親戚や近所付き合いもしてこなかったから面倒臭いしいてもいなくてもどっちでも幸せだと思ってます。 みんながみんないい人ならいた方がいいけど、そうじゃないならいない方がいいとさえ思います。 その考えが可哀想だと。 価値観が違うと言われました。 よく価値観の違いは別れの原因となると言いますが、この違いは埋められるでしょうか? 私は幸せな家庭で育った主人がたまに自分が当たり前、普通という態度がとても気に入りません。 でも許せます。 複雑な家庭で育った私の考えが間違ってる、と思わせておけばいいのでしょうか? 支離滅裂でごめんなさい。 ほぼ愚痴で、聞いて欲しいだけかもです(>人<;) とりあえず価値観が違うけどうまくやっていけてる方、アドバイス下さい。 厳しいご意見はご遠慮下さい。