夫が妊娠を喜んでくれません・・・

質問

年下の甘えん坊の夫がいます。夫との間に子供が二人います。
3人目を考えたこともありますが、今いる子供二人を大学までいかせなかればならない等考えると、経済的に苦しいため3人目は作らないことに決めてます。
性行為のとき、私は「避妊してよ」と毎回言いますが、「生がいい」と毎回駄々をこねられます。
主人の話では、生は全然気持ちよさが違うらしいです。
私が眠いときなどは、うやむやにして生で中出ししようとするので、一応避妊具（避妊率98％らしいです）も婦人科でつけてもらいました。
ただ、この避妊具、私のからだにはなぜか合わないらしく、位置がよくずれます。婦人科にしょっちゅう行き位置を調整してもらっています。（痛いので苦痛ですが）
位置がずれ、正しい使い方ができていないこともあるようで、私の場合は避妊率は微妙です。でもしないよりはましと思って。（ちなみにピルも使ったことがありますが忘れっぽく、すぐ飲み忘れてしまうので今は使用してません）

夜中で私もすごく眠いときは避妊したかどうか私もよく覚えていないこともあります。
先日、主人がまた生でしたらしく、今、妊娠の兆候があります。
それなのに！
「妊娠したかも」と言うと主人は何も答えず、話にふれようともしません。
悲しいです。生でするくせに子供ができたとなるとこんな風で・・・
結婚していない同士でならよくある話ですが、結婚してるのに子供を喜ばないなんて・・・
すでに今いる、二人の子供のときもそうでしたが・・・

まだはっきり妊娠したかわからないのですが、もし妊娠していた場合、産んでいいものか迷ってしまいます。
だからといって堕胎も迷います。赤ちゃんを殺すことになると思うと・・・
上の子二人を産んだときも、主人は風呂に入れることさえ手伝おうとしませんでした。相談にものってくれませんでした。
実家は遠いため、私一人きりでする辛い育児になる上、経済的にも苦しくなるかと思うと産むのを非常に迷います。
それに父親に望まれていない子なんて生れてきても可哀想な気がします。
私も「ちょっと困るなあ」と思っているので、両親からあまり望まれていない子ということになるので不憫です。
でもだからといって堕ろすともっと可哀想な気もします。

どうしたらよいかアドバイスください。
私と似たような状況のかたとか、経験者のかたのご意見が特に欲しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.13

noname#53308

No.１２です。
補足要求し、お答えいただいたので、再度投稿させていただきます。
今回のご質問についてはよくわかりました。
妊娠ではなかったということで、今回のご質問については解決済みということですね。

今後、再び今回のご質問のような状況に陥らないためのアドバイスを多くの回答者さんが寄せられていましたが、それに対する質問者さんのお考えは「そんなの自分で考えればわかります」とのことのようですね。
妊娠したら困る状況でありながらなぜ「実際そのとおり行動できるかはともかくとして」などと言えるのか私にはわかりかねますが、補足要求に対する丁寧なお返事をありがとうございました。

お礼

お怒りのようですね。
質問の趣旨がわかりにくかったようですみませんでした。

補足

今までご回答くださいました皆様ありがとうございました。
自分の今までの経緯をそのまま書いたのですが、私の場合は状況が複雑すぎるのか、質問の趣旨がうまく伝わっていないようなのでここで締め切らせていただきます。
このような場合の正論は私も考えればわかりますし、私ども夫婦に関しては批判を受けるのも仕方ないところはあるとは思います。でも知りたいのは批判ではなくこれからどうしたら良いかということです。
こじれた夫婦関係とか男女の問題とかは理屈だけではどうにもならないところがあると思いますし、それを経験したものでないとわからないところがあります。
私と同じような経験をされた方の生の声が聞きたいので、次回はそういう形の質問にさせていただきます。

回答No.12

noname#53308

No.１０です。
お礼ありがとうございました。
質問者さんが苦しんでいらっしゃることは理解できますが、ちょっと補足をお願いしたいと思います。
質問したいことは具体的に何ですか？
質問のタイトルでは「夫が妊娠を喜んでくれません」ですが、どうしたらご主人が妊娠を喜んでくれるかを質問していらっしゃるわけではないですよね？
妊娠を避けたいとお思いなのかと感じ、それに対する具体的なアドバイスをさせていただいたつもりですが、質問は、どうしたら望まない妊娠を避けられるかということでもないのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問の意味がわかりづらかったかもしれません。

ご立派な意見を言おうと思えば簡単だと思います。
でもそんな意見が欲しいわけではありません。
そんなの自分で考えればわかりますから。
（実際そのとおり行動できるかはともかくとしても）

質問の最後に書いていますが
＞どうしたらよいかアドバイスください。
＞私と似たような状況のかたとか、経験者のかたのご意見が特に欲しいです。

私と似たような体験をされた方（あまりいないかもしれませんが）が、どのようにご主人と向き合われたかを知りたくて質問しました。

主人に対しては、私なりにいろいろできることはやってきました。
でも主人の性格をかえることもできないし、子供が泣いて嫌がるので別れることもできない。
その中で今回妊娠したかもしれないということがありました。
妊娠ではなかったからよかったものの、自分の結婚生活についてあらためて大変疑問を感じました。

ご回答くださるのは私とはまったく違ったご主人をお持ちで、ご自身もわたしよりずっとしっかりしたかたばかりのようです。（一部の悪意だけの人はもちろん除きますが）

でも、私と同じような状況で子供を産んで頑張ったとかいう意見がひとつもないところを見ると、やはりこういう場合は堕胎する人が多いんだろうなと思いました。
妊娠が間違いでほんとに良かったです。

回答No.11

kurodai2

pipipimamaさん、どうか冷静になってください。
他の方の回答拝見しましたが、
>私は自分のできる範囲で一生懸命生きてきましたが、それをわかっていただけない、ただ私を非難するだけの回答ならご遠慮いただきたいです。
質問からは、誰もあなたの生き様まで読み取ることはできません
質問を読み返してみてください。
質問からは、私を含め皆さんが読み取れる内容は、簡単に書けば
「子供ができたどうしよう」です
ですから、それはお二人で話すべきこととなるのです。

＞そもそもここで相談すること自体間違っていたのかもしれませんね
この質問内容であれば、人に相談すること自体間違っているともいえますね。
そうではなく、現在のご主人との有り方を　どうしようかと言うのでしたら　もっと別な回答を寄せていただけると思います。
何れにしても、みんなが自分の意に沿った回答を寄せてくれるわけではありません。
そこの所は、肝に銘じておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ですから、それはお二人で話すべきこととなるのです。
それができないからここで質問しています。主人が何も答えない、その話にはふれようともしないことは書いています。

それとも非難されても黙っていろと仰るのでしょうか？

回答していただくのだから、その内容がどんなひどいものでも感謝するべきだと？
回答してやってるんだから、ひどいこと言ってもいいと思ってるような人の回答は普通欲しくないでしょう。

>何れにしても、みんなが自分の意に沿った回答を寄せてくれるわけではありません。そこの所は、肝に銘じておきましょう。

私の意に沿った回答が欲しいとは思いません。
でも傷つけられても黙っておけと言われても納得できません。

回答No.10

noname#53308

無責任なご主人と結婚されたことはお気の毒に思います。
ですが、責任感の全くない人のようですので、この先も期待はできないでしょうね。
妊娠したくないのであれば、質問者さんが、１００％に近い避妊をするしか方法はないと思います。（ピルとほかの避妊法の併用など。あるいは避妊手術という方法もあります。真剣に避妊をお考えなら、いくらお忙しいとはいえ、ピルの飲み忘れなど論外だと個人的には思います）
避妊もできない、避妊をしないご主人との性行為もしたくないということであれば、もうあとは離婚という選択肢しかないでしょう。
配偶者の意思に反して、避妊をしないで性行為に及ぶのは、ＤＶとして認められるはずです。

今回、もしも妊娠していたらどうするかという点については、ほかの回答者さんと同様、当事者でお考えになるしかないと思います。
ここで回答者の大多数が「生むべき」と回答したとしても、そのとおりにできるとは限らないでしょうから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
婦人科に行ってみて、妊娠ではないといわれました。
妊娠の兆候と思われた症状は避妊具の大きなずれによるものと判明しました。

私もＤＶだと思います。でも主人はとても外面のいいタイプ（とても優しくて真面目そうでルックスもいい）ので私がＤＶだと言っても相談所でもたいしたことと思ってもらえませんでした。それで主人はたかをくくってしまい、ますます私の言うことを無視するようになってしまいました。

私にはどうしようもできない状況なので質問したのですが・・・

回答No.9

kero-gunso

なんていうか、あなたたち夫婦の考え方がわかりません。
なぜ、あなたが半分寝ているような状態でSEXにおよび避妊もしない夫にもっと抗議しないのですか？あまりにも一方的な行為ですよ？あなたの気持ちは一切考慮されずただ自分の性欲を満たすだけの行為を何度も受け入れているのは理解できません。その行為は強姦と同等です。
またそのような行為が日常化しているにもかかわらず避妊に対する意識が低すぎます。合わない避妊具をしている自覚がありながらピルを飲み忘れるあなたにも責任がありますよ。相手がしてくれないならあなたが二重に避妊しなければ危険だということを理解してください。
そして、妊娠したかもしれない子供に対する考え方ですが、「ご主人が喜んでいない」とありますがあなたも喜んではいないのでしょう？だったら「かなしいです。」なんて悲劇のヒロインみたいに言わないでください。あなたとご主人とできちんと向き合ってすべての話し合いをすることが先決でしょう？ここで聞いてその意見を参考にするのはあなたの自由ですがまず避妊についてきっちり話をつけなければまた同じ事を繰り返すだけです。
先にいる子供たちの大学をあきらめて産む、それとも先にいる子を優先させて堕胎する。
その決断はあなたたち以外がきめることではありません。それが責任というものでしょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞なぜ、あなたが半分寝ているような状態でSEXにおよび避妊もしない夫にもっと抗議しないのですか？その行為は強姦と同等です。

もちろん抗議しました。そういう相談所にも相談に行きましたが主人は無視です。別居もしたけど子供が「パパとも一緒に暮らしたい」と泣いて嫌がるし離婚も子供が大反対するので、子供のために我慢と忍耐で毎日耐えているだけです。

補足

主人が相談相手にならないので、ここで相談しています。
私一人で決めなければならない状況なので。

私は自分のできる範囲で一生懸命生きてきましたが、それをわかっていただけない、ただ私を非難するだけの回答ならご遠慮いただきたいです。
そもそもここで相談すること自体間違っていたのかもしれませんね

回答No.8

copyRobots

昨日意見を述べたところ、お怒りの返答＆「だったら回答しないでください」と言われたものです。

私の意見は気に障るようなので今回が最後にします。

ちなみにわたくしは若い男性ではありますが、結婚はしており、「人の命を適当に扱う方」にくらべれば立派だと自負しております。

「二人で決めてください」と意見したところ、「だったら回答しないでください」とのことでしたが、とても理解に苦しみます。
そもそも二人で決めることじゃないんですか？誰かに決めてほしいのですか？ここで多数決でもするのですか？

だったらサイコロでも振ってきめりゃいいじゃん

お礼

私に対する敵意だけの回答は必要ありません。
困っているから、主人が相談相手にならないから、ここで相談しています。
私だけが悪いとおっしゃるのですか？
私は毎日子供のために耐え堅きを耐えて生活しています。

困っている人をさらに苦しめるような、そんなことをされていることにきずいていないようですね。
あなたのしていることはただのイジメです。

補足

、ソ、タシ螟、、筅ホ・、・ク・皃キ、ソ、、、タ、ア、ハ、鯆セス熙ヌ、荀テ、ニ、ッ、タ、オ、、、ヘ

回答No.7

hanahana34

質問を見てると、だんなさんが一番子供じゃないですか・・・

結婚は生活と書いてますが、だったら何で夫婦二人で
避妊についてきちんと話し合わないんでしょうかね？
相談しても逃げるとか言ってる場合じゃないと思いますよ。

妊娠して困るのだんなさんだけじゃないみたいだし。
この相談の内容じゃ。夫婦共に望んでない妊娠じゃないないんですか？
仮にしたとしての話。

そんなにだんなさんも生でやりたいなら、パイプカットでも
すればいいのに。って思いますけどね。
その方がせいせいするのでは？

私も、前にピル飲んでましたけど、そうそう飲み忘れる事なんか
無かったですよ。
４年近く飲んで、忘れたの２回しか無いですけどね。

結局は夫婦の問題。きちんと向き合って妊娠してたらどうするのか、
今後の避妊の事、きちんと話し合った方がいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠判定薬と、病院でも確認しましたが、妊娠していませんでした。

主人はほんとに子供よりたちが悪いです・・・・
結婚前は全然そんな人ではなかったので・・・（結婚してみて豹変ぶりにショックでしたが）それを見破れなかった私も悪かったのですが。

でもご意見伺って、これからもっと避妊、それに夫とのことを考え直さなければと思いました。

以前パイプカットも提案しましたが無視です。
なんでも無視されるんですけどね・・・

避妊のことについて夫と話し合いたいのはやまやまなのですが、今まで何度となく話しは持ちかけたのですが、ことごとく無視され続けています。

ピルは私はどうしても飲み忘れてしまうんですよね・・・
飲み忘れると効果ないので・・・
忘れなければそれが一番いいんですが。

でももう夫とは二度とセックスしたくないので、近くに別居しようかと考えています。

回答No.6

kurodai2

>経済的に苦しいため3人目は作らないことに決めてます。
であれば
>結婚してるのに子供を喜ばないなんて・・・
理由はわかります。失敗したなと思ったのでしょう。
現にあなたも、
>私も「ちょっと困るなあ」と思っているので、両親からあまり望まれていない子ということになるので不憫です。
と書いています。
しかも、「両親からあまり望まれていない子ということになるので」
まったく人事ですね・・

育てるのも、中絶するのもあなたたちです。
>どうしたらよいかアドバイス
しっかり　ご夫婦で話して決めましょう。
後悔のないようにね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠判定薬と、病院でも確認しましたが、妊娠していませんでした。

＞しっかり　ご夫婦で話して決めましょう。

主人が話し合いに応じないのでここで質問したのですが・・・・
主人は全部私の責任にしたいのです。

今回のことではほんとに主人に嫌気がさしました。
子供に反対されてももう別居しようと思っています。

回答No.5

asuka-n

No.1です。
他の回答者様のお礼を読んで感じた事を。。。

自分の気持ちを「ちょっと」でも理解を示してる方には
親切に、突き放されたように、呆れられたらような
事書かれたら「回答しないで下さい」「あなたにはそんな立派な方なんですか？」なんて失礼ですよ。ここで質問したならば回答してくれた
方の意見を少しでも頭に入れる。って事ができませんか？
ここは「貴方の気持ち凄く解るわよ」と同意を受ける場所では
ありません。
「相談」してるから皆さん冷静に且つ時には厳しい意見も
するのです。その辺をお忘れなく

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しい意見ではなく、単に怒りを私にぶつけているようにしか感じられません。
あれでは単なるイジメです。

相談しているのに非難だけされても・・・

回答No.4

copyRobots

＃２です

あらためて質問を読んだり、あなたの返答を見た上で意見させていただきます。

あなたは自分の責任についてはどうお考えですか？

だれの意見にも「あれはだめだった」とか「それは無駄だった」とか。
それもすべて原因は周りにあるみたいに。

離婚できないのは子供のせい。妊娠してしまったのは旦那のせいと言っていますが、相手が聞かないとあきらめてしまっている部分。面倒だといってピルを止めてしまった部分と言った自分の責任については一切記載されていません。

妊娠は100％旦那の責任なのですか？
あなたが毅然とした態度でいれば防げたことです。なあなあにしたのが原因です。

「出産するにしてもも堕胎するにしてもあなたは悪くないよ。全部旦那さんのせいだよ」という意見をもらって、責任逃れしたいだけなんじゃないですか？

あなたたち夫婦は似た者同士、お似合いです。

望まれていない子を出産して一生面倒をみるという責任の取り方も良し。

堕胎してあかちゃんを殺したという事実を背負って生きていくも良し。

二人で決めてください。

お礼

回答者さんは、たぶん若いかたで男性ではないかと思います。
結婚したこともないのではないでしょうか。
結婚は生活です、そちらが言うようにカンペキにはできません。
私は自分のできることは努力してやってきました。
疲れて眠いのは働いて子育てもしているからです。

あなたにはそんなに立派な方なのですか？

＞二人で決めてください。

それなら回答しないでください。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞二人で決めてください。

主人が話を聞かないから、それができないから質問していることは質問文に書いていますが。

私はいろんな避妊をしてきましたが、主人はしないのですよ。
私と主人とどちらが悪いでしょうか？

そちらがＤＶ夫の味方だとは・・・
男性は避妊したがらないですもんね。
そちらもきっとそういう男なんでしょう。