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解決済み

バツイチっ子の恋愛疑問点

  • 暇なときにでも
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お礼率 85% (12/14)

私は30代前半のバツイチ歴四年、小学校高学年の子供が二人いる者です。離婚してから新しい恋にめぐり合い、子供を交えていいお付き合いをさせて頂いて早三年が経ちました。彼は私より8歳年下ですが子供の事も理解してくれて私達親子にとってはとても大切な存在です。ですが、ひとつだけ気がかりな事があって・・・
それは、彼が私との交際をいまだ自分の両親に秘密にしているんです。両親が知っても喜ばしい話ではないのはわかりますし、普通の親なら、私のような女の人じゃなくもっとしかるべきおうちのお嬢さんを・・・と考えると思います。彼にはそれがわかっているから両親に話せないのかもしれません。でも私の境遇を知ったうえでお付き合いを始めた訳ですから、彼の中に離婚してこぶ付きであるという事への偏見があるのではないかと私には思えるんです。私と彼の仲はとてもうまくいってるんですが、両親に言えないって事は本気ではないって事なのでしょうか?この事は言い出すのが怖くて彼と話し合った事がないんです。どうか良きアドバイスよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル5

ベストアンサー率 66% (2/3)

お話を読んで、二年前の自分を思い出しました。私も2人の子を連れての再婚です。
主人は6歳年下、違うのはうちの場合お互いバツイチ同士ということ。主人には
子どもはいません。わたしも交際中は同じ悩みを抱えてました。
自分と子供達にとって彼が、かけがえの無い存在なら、彼と一緒になりたいのなら
とても勇気の要ることですが、自分の気持ち、子供達の気持ちを彼に伝えた上で
彼の気持ち、この先どうしたいのかを確かめてみるべきだと思います。
これは、私の場合ですが、やはり彼の親にはなかなか私たちのことを話しては
くれませんでした。わたしもかれの真意を聞くのが怖くてそのことから逃げて
ばかりいたんです。でも、日に日に彼になついていく子供達を見ていて
子供達のためにも、このままじゃいけない!って思ったんです。結果がどうあれ
話もしないで、先には進めない、私たち親子の気持ちを彼に伝えました。
そのときは自信が無いといわれました。それは、彼の本心だったと思います。でも
彼もかなり悩んではいたらしく自分でもこの先どうしたらいいのかわからなかった
というのもあったみたいです。親に言えば反対されるのはわかってる。
再婚したら、自分の親とは仲良くなってほしい、そんなこととかが、彼の中では
渦巻いていたみたいです。でも、最後はお互い自分にとって何が一番大切か
話し合って、考えてることや気持ちをぶつけあって、お互いがかけがえのない
存在だと言うことを確認できたんです。それから彼は、自分の親に私たちのことを
話してくれました。やはり反対されましたよ。でも、反対されて当然!って
気持ちでいましたから、大丈夫でしたけどね。それだけでも彼と話し合って
気持ち的に強くなってたんだと思います。今では、ず~と前からの親子のように
なってる私たちを見て私の両親も、彼の両親も、安心してるみたいです。
なんか、わたしのことばかり書いてすいません。
mitumameさんの彼も、もしかしたら密かに悩んでいるのかもしれませんよ
両親に言えないってことは、それだけ真剣にかんがえてるのかもしれません。
お子さん達とも、すごくいい関係でいらっしゃるみたいだから、本気じゃない
なんてことは、絶対に無いと思います。子連れの再婚は、自分だけじゃなく
子どもを巻き込んでのこと!お子さん達のためにも、怖がらずに彼に
ぶつかってみてはどうですか?きっと、一歩前に進めると思います。
がんばって!!
お礼コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

何だかとても親近感をおぼえるようなお話ですね、反対されて当然!とrarapooさんと同じ気持ちでどーんと行くつもりです。がんばりますね、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-02-11 15:39:40
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その他の回答 (全8件)

  • 回答No.1

私の友人のケースととてもよく似ています。

私の友人は18歳ででき婚、25歳で7歳、6歳の子供2人を連れて離婚、27歳の時に22歳の彼と出会い付き合いだして30歳で結婚しました。

友人夫婦もご主人の方は結婚するまで親御さんには交際のことを言っていませんでした。言ってなかった理由は聞いていませんが、結婚すると言い出したときはかなりの反対がありました。
彼が若いこと(当時25歳)、相手が再婚であること、子供がいること・・。彼は2人兄弟の長男でかわいがられてきたのでなおさらでした。

ずっと反対が続いた頃普段結構無口な彼が「俺はこいつと結婚できないなら一生独身でいる。俺に家族を持って欲しいか、一生独身がいいのか」と親御さんに言ったそうです。それで親御さんの反対はなくなりました。

今では嫁姑問題はほんの少しありますが仲良くやっているほうではないかと思います。

両親に言えない=本気ではないと思います。
一度話し合ってはいかがですか?
私の友人は、結婚するのかしないのかでイライラしていたとき発作的に睡眠薬を多量に飲んでしまったことがあり、それがきっかけで話し合いをしてから落ち着きを取り戻しました。

人それぞれの考えがあることだと思いますので、話し合いが一番だと思います。
お礼コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

同じような方がいらっしゃったんですね、回答ありがとうございました。私もその方のように最終的には結婚にたどり着けたらこんな嬉しい事はありません。道のりは厳しいのは覚悟のうえで彼を信じて前向きに頑張って行こうと思いました。
投稿日時 - 2001-02-08 19:04:33

  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

一番気になるのは彼が本気かどうかということですよね??

彼があなたとの交際を秘密にしてると言いますが、それは本当に”秘密”にしてるのでしょうか?、通常自分が付き合っている彼女の事を親に報告するかどうかは親子関係の状態によりますから、一概に言ってないだけで判断するのはどうかとも思います。また、彼が実家なのか?一人暮らしなのか?によっても違いますよね。一人暮らしの場合にわざわざ付き合ってる彼女を報告するだけの律義な人がそうそう居るとは思えませんし。

そういう意味では今の状態で彼が本気かどうかを判断するのは難しいと思います。例えばあなたと結婚の話が進んでいるにもかかわらず、いまだに両親に報告できないのであればそれは情けないと思いますし、彼の本気度も怪しいとは思います。しかし、そうでなければ・・・まだ具体的にあなたと彼の間で結婚の話が具現化してないのであれば、その状態でまだ親に報告していない事は多々あると思うのですが。

そして彼の気持ちが本気であるならば、あなたの境遇は何の障害にもなりません。結婚は当事者の意志を尊重するのが当然ですし、これから結婚しようという女性がいるのに、その女性も守れずに親の意見に迎合してしまうようではとても本気とは思えませんから、彼が本気であるならば何も心配することはないでしょう。

あなたが自分の境遇に多少なりとも負い目を持っていて、それでこの件を言い出せないのであれば・・・気持ちはわかりますが・・・彼に対して失礼だと思いますよ。彼はそういう境遇をわかった上であなたとお付き合いしているのですから、それを負い目にすると彼に偏見があるのだと言っている事にもなりかねません。まぁ、彼云々ではなくてあなたの気持ちの中だけの問題ということはわかりますけどね。
できればきちんと彼と話し合いをして、その上で彼が本気だということが確認できれば、あなたはその負い目を一切無くすことをお薦めします。それが彼が両親と話をする時の援護にもなるのですから。
補足コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

彼は両親と一緒に住んでいます。二人兄弟の次男でお兄さんはもう結婚して別の所に住んでいて、一人っ子状態です。結婚については今まで具体的に話した事はないですね、触れてはいけない事のような感じでした。(私が勝手にそう思い込んでいるのかもしれないですが・・・)とても私から言い出す勇気は持てなかったです。
投稿日時 - 2001-02-08 18:47:15
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 27% (140/516)

恋愛に本気だからって親に報告する必要があるのでしょうか?(^^; 私の場合、家につれてきて親がその時いれば紹介しますけど、家につれてこないかぎり紹介したり、その人の話をしたりはしないなあ。本気であってもそんなもんだと思いますが・・・
又、恋愛に本気だからって結婚に進むかと言えばそうでもないでしょ?結婚の話はしているのでしょうか?

このままの状態で永遠におつき合いする事はないでしょうから、少し話を進めてみてはいかがですかね。その彼の事なんて、両親には言ってないってだけの情報ではなんとも言えないし・・・
補足コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

彼は私の家には来ますが、彼の家には両親がいないときしか呼んでくれません。(泊りがけの旅行の時だけ)この頃は「両親がいないから来ない?」と言われると腹が立ってきて、都合が悪いからと断ってます。
投稿日時 - 2001-02-08 19:12:23
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 21% (199/925)

mitumameさんと彼は「結婚を前提に」お付き合いしてるんですよね?
両親にお話するのは具体的に結婚に踏み出す決心をお二人がされてからの方がいいでしょう。
そういう意味で「本気」かどうか・・ではなく彼としては期が熟してないのではないでしょうか?一度、具体的に彼とお話する必要があると思います。
8歳年下ってことは男性にとって結婚をあせる年ではないですので結構気楽にかまえてるのかもしれません。
中途半端な状態で親御さんに話しても、反対されるのは目に見えています。
また、反対されたぐらいで辞めてしまう結婚なら辞めさせたいのが親心です。
その辺を考えて、「両親にあなたを紹介しない」=「本気じゃない」と性急に答えを出さず、彼が具体的に結婚を考えるようにうまくお話される方がいいのではないでしょうか?おそらく「いずれ・・」としか考えてないような気がします。
ただ、お話する際に、「両親にあなたを紹介しない」=「本気じゃない」というような意見は絶対彼に言ってはいけないと思います。
結婚のプレッシャーって実は男性側もかなりのものなのですから・・
ちなみに田舎に行けばいくほど「こぶつき×イチ女性」への偏見は「あります」よ。偏見を持つ方がおかしいとは考えない方がいいと思います。悲しい事ですがこれが現実です。少しでも良い方向にお話が進むといいですね。
お礼コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

私は結婚を前提にお付き合いしてます。彼は・・・わかりません。この・・・から始めなくてはいけませんね。自分の中のこだわりを克服してこそ彼の気持ちを理解してあげられるのかもしれません。一度話し合ってみます。回答ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-02-08 19:11:39
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 33% (86/259)

きっと不安で焦ってらっしゃるんではないでしょうか。
例えば補足にある「両親がいないから遊びに来ない!?」は、
彼のほうの年代のお付き合いには「よくあること」ですよね!?
はっきり言ってしまうと、8歳の歳の差って、大きいですよね?
どちらも自分の尺度だけで、ものを解釈したり、行動をとったりすると、傷つく事も多いと思います。
お互いがそれを「歳の所為」にして、相手に要求が増えてしまう前に、
二人の妥協点を見つけ出した方がいいのではないでしょうか。
さらに、
ご両親に話をしていない、ことは、
もしかしたら、アナタを大事に思っての事かもしれませんよね?
反対されても、しっかり反論できるようになるまで、自分の中で考えての事かもしれませんよね?
でもそれは彼にしかわからない。「今は」。
2人で歩いて行きたいのだったら、2人で妥協点を見つけるべきだと思う。
「年上の彼女は」こうだ。とか一般的な意見に左右される必要はないと思う。
うちも年上女房ですけどね(笑)
同い年とか年上の人で当たり前な事を「当たり前」で片付けないようにしていますよ。
ぜひ、2人の形を作って下さい!!頑張ってください!!
お礼コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

常識をくつがえすような2人の形を作ります!!人生を振り返ってこの人と結婚して良かったと、お互いに思えるようなそんな人生だといいですよね。前の夫とはそれが果たせなかった私にとって密かな夢です・・・ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-02-09 18:46:02
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 9% (7/71)

皆様がもう素晴らしい回答をなさっているので必要ないのですが…(笑)。(補足を拝読して、少々違う事を書いているかもしれません。ごめんなさい。)

何気なく、御両親に会いたいような事を持ちかけてみてはどうでしょうか?危険でしょうか??
例えば、どこかに行った時にお土産を渡したい、とか、行かないまでも、ここのケーキが美味しいから是非御両親にも、とか…。
その反応で、彼が「なぜ両親に言わないか」の理由のひとかけらでも、見えてくるのでは…。

また、貴女達の間で、もう既に結婚の話題が出ているのでしたら、それはいつかきちんと「御両親にも会わないと」ということを話し合わないといけませんよね?

貴女の文面からだと、彼が、貴女の境遇への「偏見」があるようには思えないのですが…。何かそう思える具体的な事があるのでしょうか…?

8つ下、というと、20代ですよね。そうすると、結婚の決意もなかなか勇気がいるでしょう?おそらく。
それは、相手が「貴女だから」ではなくて、自分自身として…。
徐々に徐々に、お話なさって行けるといいですね。
陰ながら応援しています。
お礼コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

belleさんのアドバイスの中に、結婚の決意に勇気がいるでしょうという事がありました。普通、結婚というのはどんな人だって慎重になります。ましてや、私の場合なおさらです。決意するのに普通の人の何倍もかかる事ですよね。それを、教えて頂いた気がしました。本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-02-09 18:38:38
  • 回答No.7
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

私の彼(34歳)も、私(28歳、2人の子持ち)のことを、3年間ご両親に隠し通してきました。彼は一人っ子だし、ご両親も、mitumameさんも思うように「普通のお嬢さんと」と願ってきていたのでしょう。

でも、それは仕方ないことだと私は思ってきました。古い年代の方だと、やはり偏見はどうしようもないと思うのです。彼自身も、最初のうちはお嫁さん探しをこっそりしていたようですが、気がつくとお互いのことを一番よく理解しているのは誰か、ということがわかってきたようで、丸3年にしてやっと「結婚」という言葉が出てきました。でも、まだご両親には秘密です(笑)。まだそういう時期じゃないと思っているようですよ。だから、ご両親には言えない=本気じゃない、ということはないと思います。私も「どうしてご両親は知らないの?」なんて怖くて聞けませんでしたし。

ただ、ご両親に報告した瞬間から、また新しい問題がきっとたくさん出てくるとは思いますけどね(笑)。

一緒にがんばりましょう!!
お礼コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

私達にはまだ結婚の話は出てないです。でもaya4uさんの言う通りだな~と思います。かなり前向きになれました、お互い幸せになれるようがんばりましょうね!
ありりがとうございました。
投稿日時 - 2001-02-09 18:28:01
  • 回答No.8
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/1)

mitumamaさんの気持ちよく分かります。私も再婚しました。旦那は初婚(長男)
同じ様な事悩みました。私には子供がいなかったので、少し状況が違うかもしれませんが・・・。世代によって価値観が違います。親に分かって貰いたいと思う気持ちは痛いほど分かりますが、中々伝わらないと思います。それは、残念ながら仕方ない事だと思います。ですが時間をかけ、2人が仲良く暮らして行けばいつか必ず親や周りを納得させることは可能だと思います。私はそう考えました。旦那の親には最初色々言われたけどそれもある程度覚悟していたので「旦那と一緒になりたい」その一心で乗り越えました。今に至るまでここに書き切れないほど本当に色々
ありました。けど、再婚して本当に良かったと心から思います。旦那がいたから乗り越えられた事も沢山ありました。mitumamaさんがその方を本当に必要と思うなら
長期戦で焦らず(焦る気持ちは分かるけど)がんばって下さい
お礼コメント
mitumame

お礼率 85% (12/14)

私もremoさんのように、再婚して本当に良かったと心から思える日が来る事を願ってがんばります。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-02-10 12:22:50
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