夫以外への恋愛感情について

質問

お恥ずかしい限りのご相談です。
私は、結婚して約1年半になります、20代後半の女性です。

結婚後、夫とはあまり上手くいっていません。
正確には、結婚の準備段階でいろいろあり、それが未だに尾を引いている状態です。入籍することを真剣に悩みましたが、一緒に生活をしてリズムを作っていけば、きっと乗り越えられると信じての入籍でした。

ところが、最近私に気になる人（相手は独身）が現れてしまいました。いつまでも子供のような夫とは違い、大人で知的な方です。彼も私に興味を持ってくれている印象がありますが、当然気持ちを確かめた訳ではありません。賢く社会的な地位もある方なので、少なくとも私から動かない限り、結婚している私と一線は越えないのではないかとも思います。

妻となった以上、夫を裏切ってはいけないという気持ちがありますので、「隣の芝は青く見える」だけだと自分に言い聞かせる毎日ですが、どうしても彼のことが頭を離れません。
心の中では既に夫を裏切っているんだという罪悪感もあり、食欲は全く無く夜も寝付けません。

男性・女性問わず、結婚している時にパートナー以外の人に惹かれてしまった経験がある方、アドバイスをいただけませんでしょうか。

回答No.5

vi-2

参考にならないかもしれませんが、質問者さまの気持ち、なんとなく分かりますよ(^-^)わたしは主人のこともちゃんと好きですけど、「あの人素敵だなぁ！」とか「あの人のことをもっと色々知りたいなぁ」なんて思うことがあります。ただ思うだけ…ですけどね(^^ゞTVでしか見ることができない俳優さんに憧れる気持ちに近いものがあり、見てるだけでドキドキ、ワクワクしますが、さすがに行動に移すことは無理。自分が既婚であるということが歯止めをかけていますね。罪悪感や後ろめたさを感じながら日々を過ごすのは苦しそうですから…。相手から話しかけてくれたら、お友達にはなりたいですけどね！(^_-)

お礼

ありがとうございます。
なんだか、vi-2さんのご回答を見たら、救われた気がしました。
「魅力的な方だな」という気持ちだけを大切にして、夫との生活を前向きに考えていこうと思いました。

回答No.4

gyounosuke

離婚に踏み切ろうという考えはないのですか？
そうでないなら「夫とはあまり上手くいっていません」は単なる言い訳にしかならないですよ。
結婚生活を続けるつもりなら一時的な熱病と割り切って醒めるのを待つだけでしょう。実際問題としてそうするしかないのです。

お礼

現実的に「離婚しよう」というところまでは行っていません。ただ、どうしたら良いか迷う自分にうろたえています。
gyounosukeさんからいただいたご回答が、最も常識的な考え方だと思います…。
ご相談しておいて、このようなことを言ってすみません…。

回答No.3

noname#53255

あなたに対する夫の態度や気持ちはどうなんでしょう？

夫の気持ちも離れている、 気持ちが伝わってこない なら
離婚という選択肢 ありだと思います

そして 新しい人生を歩みましょう

お礼

「依存」という形の愛情表現があるのだとしたら、愛情をもらっていると思います。

男性は、恋人や結婚相手に対して無意識のうちに母親像を求めることが多いと聞きます。
そういった習性（？）を割り引いて考えなければということも、分かっているのですが…。

回答No.2

sakuya999

>私は、結婚して約1年半になります、20代後半の女性です。

一年半経っても・・・というか案外喧嘩は多くても幸せな期間だと思うと
我慢も限界なのかな？とお察しします。

>結婚後、夫とはあまり上手くいっていません。

相手は、努力が見受けられますか？
例えば、喧嘩しても続けるための模索をするとか、最終決定しかねない
重大な（実家に帰るとか）しなかったとか。
モチロン、貴女も努力しましたか？
相手の今までの生活パターンを受け入れるような努力とか。

＞正確には、結婚の準備段階でいろいろあり、それが未だに尾を引いている状態です。入籍することを真剣に悩みましたが、一緒に生活をしてリズムを作っていけば、きっと乗り越えられると信じての入籍でした。

大体、既婚者に聞けば「結婚準備～終了までもしくは終了以降」に
問題発生しないカップルはいないんじゃ？と思えるほど
皆さん「武勇伝」をお持ちです。
しかし、結婚とは二人の生活。
流さなきゃいけない事、しつこく根に持つと終焉の元を察知し
納得行かなくても、適度に「止める」常識がなければ
続きません。
そういう、「見定め」的な行動も見られませんでしたか？

主人以外に、気になる異性など、「異性と知り合える状況」があれば
心は揺れます。
しかし、「自分の人生、子供が生まれた後の事など長い目で想像して」
後悔しない道を進んでください。
逆に考えれば、子供も居ない結婚１年半程度で、次ぎが見つかるのは
幸運とも思えます。
乗り換えるなら早いに越した事ありません。

間違えて欲しくないのは、決して不倫推奨ではない事です。
現思い人を追うのなら、自分のリスク覚悟で「離婚」すべきです。
でなければ、「大切な想い人も不義＆慰謝料という罪を背負わせる結果」
になるからです。
相手が好きで大切で、例え上手く行かない「夫」であっても
「結婚決意するほど愛した男」です。
傷は付けるでしょうが、筋は通して、自分の罪を支払える覚悟があるなら

『離婚後にアタックする事をお勧めします』

が、結論です。

お礼

「私は夫との結婚生活に対して努力をしていたか？」という点。
何度真剣に話し合っても、「面倒なことは、なんでもかんでも私にお任せ」という姿勢の彼に、正直イライラしてしまう自分がいます。

一人でイライラしたり、そんな自分に罪悪感を感じたり、悪循環でした。時には、そんな自分が余計に夫を振り回してしまうのだろうかとも考えます。
仰るとおり、「不倫」という形での結論は出さないつもりです。
夫との今後の生活について、もういちど冷静に考え、話し合ってみようと思いました。

どうもありがとうございました。

回答No.1

tweetie

純粋に気になる人への好意が、そう思わせる時もありますが、
結婚生活が満たされていて、相手にとても満足してる時って、
他の人には目が行かないものなんですよね(苦笑)
言い換えると、現実逃避。

しかしそれがどちらか判断できるのは、あなただけ。
どちらなのかを、良く考えてみてください。
現実逃避で他の人に目が向いているだけなら、仮にその方とうまく
行くような事が合っても、問題が起これば同じ事を繰り返しますよ。
問題というのは、必ず、自分にも原因があるものですから。

それに、「妻となった以上、夫を裏切ってはいけない」と、
もっともらしい事を言われてますが、結婚という制度と一般常識、
社会通念だけに縛られたあなたの価値観のためだけに縛られる
旦那様に同情します。
旦那様が同じように世間体や、ある価値観を通すためだけにあなたを
使っているのならお互い様ですが、そうでないのなら、大変失礼な言い草だと思いました。

補足

……そうですね。
後段のご回答を読み、ハッとしました。