妻の携帯を見てしまい逆ギレ

質問

私45歳、妻48歳、子供小学１人です。妻の態度に愛情が感じられなくなり、浮気しているのかと携帯を見てしまいました。数人の男性とのメールがあり、他愛もないものものもありましたが会ってワインを飲んだ（夜出掛けたことはないので日中だと思います）というメールがありました。メールを見たことは言わずに、最近自分に対する態度が変で他に好きな人がいるんじゃないかと話したところ、普段家事で忙しくそんなことは絶対にないと言いました。そのときの自分の態度があまりに感情的になってしまった（泣いてしまいました）のでその夜妻が寝てから、メールを見たことを謝罪した上で二度と会わないでほしいとメールで伝えました。妻からの返事はこれまでの私の妻に対する気遣いのなさ、その男達は気配りがあり話が楽しい、会うだけで体の関係は無くこれぐらいは浮気ではないと言うような内容で、逆にメールを見たことを怒り一緒にやっていけないとありました。妻の性格から体の関係はないと思いますが、潔癖性で10年ぐらい前の私の行為も許していないと言うことも書かれていましたので、メールを見たことも決して許してくれないでしょう。それ以来最低限の会話しかなく話し合いはできていません。私は妻を愛していますので離婚するつもりはありません。これからどうしたらいいのでしょうか。

回答No.8

apple0114 · ベストアンサー

30代、主婦です。

以前婚約破棄をしたことがありまして、その原因が似ていたので書き込みをさせていただきました。

前の婚約者は、仕事中にも家にいるか電話をしてきたり、私が友人と遊びに行ったり、実家に帰ることも渋られました。
携帯を見るのなんて当たり前で、PCの履歴のチェックもしていました。
何度もやめてほしい、とお願いしましたが、まったく直らず、いつもケンカでした。
別れが決定的になったのは、私のお財布の中のレシートのお店の時間と住所を勝手に調べ、
「こんな時間にここで何をしていたんだ」と切れられたことでした。

その時は友達と会っていたのですが、あまりにも口うるさかったため、私も嘘をついて出かけていました。
嘘をついていたのか！と散々責められましたが、嘘でもつかなければ、彼以外の人間と遊びに行けないような状況でした。

一度、嫌な顔をされたり、外出で文句を言われると、気持ちよく外に出られなくなります。
そして、これは、夫婦の間に秘密を作り上げる要因になります。

今の主人と結婚して２年目になりますが、誰と遊びに出かけても、誰とメールのやり取りをしていても、絶対に嫌な顔をしません。
気持ちよく、「いってらっしゃい」と笑顔で送ってくれ、少し遅くなると迎えに来てくれたり、友達を送ってくれたりします。
帰れば「楽しかった？」と、話を聞いてくれますし、私もついつい細かく話してしまうので、いまや私の友人のプライベートなことを、相当なところまで知っています。

迎えにいけとまでは言いません。何が問題かというと、
『自分を心から信じている人を裏切る』ということは、簡単にできることではないということです。
これは憶測に過ぎませんが、疑われたり、嫌な顔されるから、奥様も隠し事が出来たのではないでしょうか。
そして、表面化していなかった奥様の不満が、携帯を見たことによって浮き彫りになってしまった。
もしそうだとすれば、女性として、また同じような経験をした者としての感想は、少しキツイ言い方かも知れませんが、
「修復は簡単にいかない」と思います。
奥様の言っていることのすべてを受け入れる、くらいの気持ちでないとこのまま平行線のような気がします。

勝ち負けでもありませんし、良い悪いでもありません。
束縛されるのが好きな女性もおられますし。

ただ、あなたがどうしても奥様に戻ってきて欲しいと願うのであれば、
どうやったら戻ってくるか、を考えるよりも、どうしてこんなことになてしまったのかという根本的な問題を、まず考えなくてはいけないと思います。
一度、ご夫婦のこれまでを一生懸命思い出されてはいかがでしょうか。

奥様のことを大切に思っておられるようですので、頑張ってくださいね。
応援しております。

お礼

ありがとうございました

補足

これまで妻の口から結婚する前からの知り合いの男性や、自分が自営業なのでまとまった休みが取れず春休みに子供と２人で行った旅行で一緒になった男性の話が出たことがありますが、特に疑ったりいやな顔をしたつもりはありませんでした。今回のメールにはこの２人ともやりとりがあり、旅行で知り合った人の場合は自分から連絡先を教えたようでした。確かに妻は美人で社交的ですのでもし自分がその男なら喜んで連絡を取り合ったでしょう。
ちょっと話がそれましたが、応援ありがとうございます。根本から考えていきたいと思います

回答No.14

m7a3

N013です。
お礼ありがとうございました。
補足説明をいただいたのでお返事をと思いまして・・

以前にもキーホルダーの件があったのですね。
私は、そういう行動が今までに何もなくて奥様の今回の行動だけで浮気を疑ったのだと思い回答してしまいました。すいません。
（自分がそうだったので重ね合わせすぎました・・・）

信用をなくすことが過去にもあったのであればそう考えても仕方がないのかもしれませんね。。。
後ろめたいことがあるから「やっていけれない」と言えばこの先質問者様が勝手に携帯を見ないだろう、と防止線を引いてるようにも聞こえますし。
奥様の口からももう少し反省の言葉が出てもいいなじゃないかな、と思います。
離婚を望まないのであればあまり責め立てるような言い方はしないで、「以前にもそういうこと（キーホルダーのこと）もあって不安で仕方がなかった」と素直な気持ちをお話してみて金輪際携帯は絶対に見ない、と謝り続けあとは質問者様の誠意を示すしかないような気がします。

がんばってください。

お礼

すみませんが訂正させていただきます
キーホルダーと書きましたが、正確には違うものでアクセサリーなんです
ややこしくしてしまってすみません

補足

補足に補足すると後出しのような説明になってしまって変なのですが
自分がキーホルダーのことを知っているのは妻は知らないと思います
知った経緯を知ると火に油を注ぐことになると思います
やはりペアのキーホルダーはそのような人がいないと買いませんよね
とにかく今妻は頑なになっていて反省の言葉はありません

回答No.13

m7a3

私も以前主人に携帯を盗み見られた経験があります。
ロックをかけておいても暗証番号を説いて見る始末で勝手に見ておいて責めてくる。。（男友達とメールをしている形跡があれば大騒ぎ）

質問者様と主人が本当に重なって見えました。
「態度に愛情が感じられなくなり、浮気をしているかと・・・」
なぜ直にそこへたどりついてしまうんですか？
愛情が感じられない→自分が何かしたかな？とはならないのでしょうか。
しかも潔癖症の奥様ならなおさら浮気なんてしないんじゃないでしょうか。
泣くほど感情的になるのとすぐ浮気を疑うのは、自分に自信がないのと奥様を好き過ぎてる表れだとは思いますが・・・

奥様に気遣いのなさなどを指摘されましたよね。
男関係のことは目を光らせているのに、肝心な奥様自身のことはろくに見ていない。好きなのに見ていない。
きっと奥様は「私は所有物じゃない！」って思っているはずです。
ただそばにいてくれればいいんですか？

しかし、旅行先で会った人と二人きりで会うというのはよくないと思います。
体の関係がなくても二人で会ったことに奥様は後ろめたさがあったんではないでしょうか。
でも「何で隠してたんだ」と追及したところでそれは言わないと思います。
たぶん質問者様は不安な気持ちだけだったら、奥様が言った理由だけで納得いっているはずです。
でも納得していないのは、質問者様は頭から「メール相手に気持ちが向いている」と疑いの目を持って決めつけているから認めてほしくて（納得したい）ふにおちないんでしょうね。。。
奥様を愛してはいるけれど結局信用していないのかな、と思いました。

数年前から奥様は質問者様に不満があったのにそのことを言わなかった。
質問者様は疑って携帯を見る。
理由を聞いても納得できない。
お互いに信用やコミュニケーション不足だったように思います。（今も）

メールを見たことは当分許してはくれないでしょう。それだけのことをしてしまったと思い、指摘された気遣いのなさを少しずつ改善して誠意を見せていけば奥様の気持ちも変わってくるかもしれませんよ。
あとは、まともな会話にならなくても話しかけてコミュニケーションをとっていくしかないんじゃないかな・・・奥様にも「会話はきちんとしていこう」と伝えてみたりしながら。

がんばってくださいね。

お礼

質問リストの下の方になってきたのに親身になって回答していただいてありがとうございます

補足

>「態度に愛情が感じられなくなり、浮気をしているかと・・・」
>なぜ直にそこへたどりついてしまうんですか？
今までか書かなかったのですが、このことがある前にペアのキーホルダーを購入していたのです
誰にあげたかはわからないので、仲のいい女友達に夫婦でつかってもうらうようにあげたというふうに無理矢理考えるようにしていました。
これまで10年以上妻を少しも疑ったことはありませんでした
やはり隠していたと言うことは後ろめたさがあったのでしょう
後ろめたさを追求するのはダメだとわかりましたので、妻の方からそのことに気付いてもらうよう少しずつ話しかけていきます

回答No.12

miffylove47

うちも最近ありました。
メールの内容では体の関係があるような感じではなかったですが、男性の名前（実際知っている友人ですが連絡を取り合うような仲ではありません）で登録してるし、メールの着信・送信履歴は消してるし。

「それくらい良いじゃないか」と思われるかもしれませんが、私の携帯のアドレス帳に高校時代の友人（男性）の電話番号が登録されているだけで「消せ！」と怒ったのです。
「そんな事させておいて自分は何なの？？」って感じです。

携帯を既に見たけど見てないフリをして「最近様子がおかしいから携帯目の前で見せて」と言いました。

前にも同じ様な事があったので（飲み屋の人です）、
「そういわれる時点でもう携帯見てると思う。今見るのはそれなりの覚悟があるんだろう」と強気に出られました( #` ￢´#)
（お前は俺が携帯から離れている時にいつも見ているような女だと思ういう意味だそうです。まあ実際そうですけど(笑)）

本人は浮気していないというし（私はメールの時点で浮気ですけど）、
もう既に見て知ってるので、「そしたら見せなくて良いからメルアド変えて」と言って、新しいメルアドの中に私の名前を入れてもらいました。
メールの一斉送信の方法を教えてる時に確認したのですが、その男性名で登録されていたメルアドはなくなっていました。
それ以外に送った名前は私も知っている人で、実際に連絡を取っている人ばかりだったので、メールしていた女性には送っていないとおもいます。
隠れて見たメールの内容から主人が「もうメールをしない」と言っていたみたいですし。（AUって凄い機能があるんです。）

でも念のため、こっそりメールしていた相手のアドレスは受信拒否にしてやりました。
主人から送っても、女性からは届きません。（受信拒否しているというメール届かない設定にしました）
主人は携帯のパスワードを知らず私に聞いてくるぐらいなので多分ばれないでしょう。

前回はトピ主さんのように「怪しいからメールを見た」と言ったのですがその時は「メールを見た行為は凄い悪い事だとわかっているので、その事ではどんなに怒られても良い。でもそれとあなたがした行為は別の話。メール見たことが悪いからと言って、女性とメールしている事が帳消しにはならない」と強気に出てやりました。

こちらが最初に謝ったので、怒るに怒れなくなったようです。

男と女は化かし合いです。
何でも正直に言わず、少しずつ相手の化けの皮を剥がさないとダメです。

って書いたら凄く仲が悪いように見えますけど、仲は良いんですよ(笑)
でもうちの旦那は、チョロチョロ悪さをするので、そういう時は「ギュッ！」と締めてやらないとダメなんです。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.11

x1yobigun

ひとそれぞれですが、やはり「隠す」＝「後ろめたい」というのは言えると思います。そこを突かれたときに、自分の行為を正当化して相手をやりこめようという奥様、そういう行動も、私は大きく間違っていると思います。最近は、そういうものだ、言っちゃだめ、という意見も多いようですが、実は、これは相当にナルシスで自己中な行動パターンです。
結婚生活であり、独身ではないのです。相手の嫌がることはしない、嫌がるなら、ちゃんと話しあって納得するまで向かい合う、納得できなければ、できるまで待つ、それが夫婦の基本なのではないでしょうか。
それはしないでおいて、何をしても束縛だというなら、その人は結婚生活をするだけの決意も覚悟もないのではないか。

だから、奥さんも、質問者様も、どちらも二人の関係悪化に責任があるのです。一方が一方的に悪いということは、珍しいと思います。

それと、相手を信用することは非常に大事ですが、それ以上に、相手を疑わせない行動が大事です。考え無しに行動しておいて、疑われたら、疑う方が悪いなんて、まさに責任転嫁。
そのために、納得するまでの話し合いが必要なのです。そこを端折ると、かならず夫婦は劣化します。
話し合いで結論が出ず、そのためにタイミングをやチャンスを逃すこともあるでしょう。でもそういうものと家庭を天秤にかけることが、そもそも結婚生活をする、家庭を築くというだけの覚悟が足りないのではないか。

そういう性向は、どうも女性の方が強いみたいです。
だから、妻が変わらなくてはならない、とまでは思いませんが、自分の言い分が通らないから話し合いもしない、となれば、これは家庭放棄になってしまいます。それを押し通している、まるで子供です。
ここには、大人の仲介者が必要なのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます
なせ隠したかです
確かにそれをはっきりさせるのが正論なんでしょう
ただ今は何を言っても妻は受け入れません、自分の信念を通す性格だと思います。
納得できるまで待とうと思います

回答No.10

1050ek

お互い離婚の意思はないのですね。
失礼致しました。
私自身同じようなことがあり、離婚したくて悩んでいたので・・・
時間をかけて関係を作り上げていくしかないでしょうね。
夫婦といえどもプライバシーはあることは忘れないように。
頑張って下さい。

お礼

ありがとうございました

補足

妻は子供がいなければ出て行くところだと言っています。一緒にはやっていけないと言っていました。
離婚したくないと思っているのは自分です
1050ekさんの場合もご主人が見たのですか？
今回のことでこれまでの不満が一気に爆発し、一切信じられないと言われました。
時間が掛かるのは仕方ないと思いますが、1050eｋさんの場合何か良いきっかけがあったのでしょうか
逆に質問してしまって済みません

回答No.9

1050ek

奥様の気持ち、よく分かります。
夫婦に秘密はないようにという約束を取り交わしていたとしても、相手の許可もなく、また、見せろと強要したりして携帯を見るというのは最低な行為です。
離婚と言っても人間関係の形が変わるだけ、奥様を思っているのなら奥様の言い分をきいてあげることをしてあげて下さい。
一度信頼を失うと、夫婦であるが故お互い大変苦しみますよ。

補足

ご回答ありがとうございます
“離婚と言っても人間関係の形が変わるだけ”
これは離婚した方がいいと言うことでしょうか
妻は子供がいるので出て行きたいけど行けないといっています
このまま一緒に生活するのは大変苦しいし、いずれ子供も変な雰囲気に気付くと思いますが
離婚だけはしたくないのです

回答No.7

packman55

３０代♂です。
僕も同じでした。しかも、数年前に１回、最近２年間で３度…４度同じことをしました。自分が嫌になるほど徹底的に探りました。結果は毎回グレーです。
その都度、絶望的なまでにこじれました。
僕も泣きましたよ。叫きましたよ。
でも、ひたすら「見た」ということを責められました。
こちらとしてみれば、見たことは素直に謝りたい。けど、出てきたグレーの内容について何か一言あってもいいのでは？…と思う。でも、逆ギレで終わりがちなんですよね…。
過去４回、妻は許してくれました。その都度、最終的には「絶対に裏切るようなことはしない。信じて。」と言ってくれます。
僕は、引っかかりを感じながらも、そこで納得しました。

でも。残りますよ。
妻のメールが鳴るたびに緊張するし、ひどいときは幻聴まで。
そして、妻の方も内心「見られるのでは？」と警戒しているでしょう。
どんなにいい雰囲気の時でも、どこか変…そんな感じです。
だから、本当は崩壊のリスクを背負ってでも、とことん話合った方がいいんですよね。僕は出来ませんでしたが…。

奥様も、落ち着いて、相手の立場で考える余裕が出てくれば「不安を与えた」ということについてはある程度反省するのではないかと思います。ですから、質問者様ももう一度「見られた」側の立場になって奥様の言い分を考えてみてください。

奥様がどんな方か分かりませんが、質問者様は日々奥様の言いなり…というわけではないのでしょう？僕の妻はかなりダイナミックな女なので（笑）当てはまらないかも知れませんが、普通、本当にヤバいことだったらメールは残さないと思います。

伝えて下さい。プライドを捨てて、思っていることを伝えて下さい。
こういう事件が好転のきっかけになることだってありますよ。
少なくとも僕は、それがきっかけで妻への愛を素直に出せるようになりましたから。

お礼

ありがとうございました

補足

昨夜話をしました
問いつめることはせず、ひたすら謝りましたが
もうすっかり信頼はなくなってしまった、いくら謝られても仕方がない、
子供がいるので出て行かないけれども、これ以上やっていけない、
男女を問わず他の人と話をするのは夫以外のいろいろな人の考え方を知る上で私には重要なことで、とがめられるようなことではないという話でした。
タイトルには逆ギレと書きましたがこれは僕の思い上がりで、見られた誰もが取る自然な行為なんだと言うことがわかりました
packman55さんの奥さんとは違い決して許してくれないと思います
後は少しずつ信頼を取り戻していくしかないと思っています

回答No.6

ha-a-

誰にも当てはまる事ですが・・・
浮気をしているか心配だとか相手の行動がおかしいとか・・
そういう点には敏感に気付くのに
なぜ、普段の変わった点にはきづいてれないのかな？って
いつも思うんです。
夫婦間って特にお互いの信頼関係だと思うんです。
疑う・責めると言う事は相手を信用していないと言う事。
私の別れた旦那も（これは異常ですが・・・）
浮気への疑い→不安→携帯やPCのメールを見る→
パソコンの履歴やゴミ箱まで探る→ブログにアクセスした人の
サイトの隅々までチェック→出かけてもメールや電話を
かけて絶えずチェックする。→パートやお習い事は浮気が
心配だからと反対するなどなど・・。
ママ友のランチや子供の遊びのお誘いでさえ容易に行けないし、
夕方には帰ってくる（あげくのはてには仕事をやめて日中
監視しているような状態）で誰が浮気する気になるでしょうか・・。
それなのに・・お前を愛してるから。心配なんだ。などと言われても
信用がありません。それにそんなに自信がないの？って
思ってしまいます。
愛してくれているのならそれなりの態度（行動）は示してくれて
いるのでしょうか・・。それでも奥さんは何か不満な点がある？
私は表では愛しているといっておきながら・・・
単なる性の対象で家政婦以下奴隷のような扱いを
されていました。
私も機会があったのなら悩みを聞いてもらえる人と
メールをしていたかもしれません。
ただ２人きりで会う事はしないと思いますが・・・
周りには男の人がスナックやパブなどに飲みに行くのと
同じだと言ってる人もいます。気晴らしでしょうね。
家庭に支障がなければ見て見ぬふりが一番良かったのかもしれません。
メールを見たときもすぐに問い詰めず様子を見てからの
方が良かったのかも・・です。
お互い、見た、見られたで感情的になりすぎたから
よけい亀裂が生じてしまったように思います。

お礼

時間が戻せるならあのとき見なければよかったと後悔しています
暗証番号にたどり着くまでに数日あり、Gooにも見ても何もいいことはないと書いてあるにもかかわらず見てしまいました
でも２人で会っているメールを見てしまってからではどうしようもなくなってしまいました

回答No.5

noname#59149

４０代既婚男です。
あ～も～！私と同じ事をして、同じ目に合っているとは・・・
私の質問を見ていれば・・・と思ってつい出て来ました。
私も妻の行動が段々怪しいと思い、つい目の前にあった携帯を見てしまい、妻子持ち男とのラブラブメールを見てしまったものです。
nanashi-15と同じ様に我慢できずに問い詰めました。やはりnanashi-15さんと同じ様に逆切れされ「人の携帯を勝手に見た！やましい事はしていない！疑った！プライバシーの侵害だ！もう夫婦としてはやって行けない！」と散々言われました。
私もnanashi-15さん同様、泣きながら「見られてまずい事をしているからだろ！俺に対してやましく無いのか？プライバシー等と言う奴ほどやましい事をしているから吠えるんだ！」と反撃しましたが、「やましい事はしていない！こんなメールは誰でもやっている！当たり前！」と平行線のまま。
その様な喧嘩を３ヶ月くらいしたあげく、妻は娘達を置いて、実家に帰ってしまいました。もう８ヶ月になります。
先日別居後初めて、まともな話し合いをしましたが、私が又当時の事を追及したので、戻れない！そんなにいつまでも言われ続けるのは耐えられない！と言わせてしまいました。

nanashi-15さん
＞私は妻を愛していますので離婚するつもりはありません。これからどうしたらいいのでしょうか。
悪い事は言いませんから、奥さんを追及する事はやめて（諦めて）、これからの夫婦のあり方を話し合いをする様にして下さい。
もう～メールを見た事を言ってしまったのが、最大のミスですよ。
今更言っても仕方がありませんが。
そのメールの事は一切口に出さない様にして下さい。
私の二の舞にならない様にお願いします。

お礼

ありがとうございます
1年たっても奥さんの気持ちは解けないんですね
二の舞ににならないよう胸に刻み込みます

回答No.4

tazukoeiji

奥さん一筋な男性は、若いころはそりゃ良かったけど中年になると疲れます。

当方同年齢です。わが夫も私一筋です。でも私も男友達とメールしたり、飲んだりします。したいです。大人のブラックジョークもします。夫と話すより楽だし笑えるし、なにより「外の世界」みたいで新鮮です。

夫婦にはマンネリが必ずあり、お互いを「信じる」ことは最低限のマナーだと思います。携帯をみたのはもうまぎれもなく「マナー違反」でしょう。私なら出て行きます。そういう人に限って「俺のは見られてもかまわない。やましいことは一つもない！」って言うんです。それも一種の「逆ギレ」だとも思います。

しばらく反省の日々を送ってください。誠心誠意尽くしてください。携帯も奥様に新しいものを買ってあげて「指紋ロック」かけられるのにして「２度と見ない」というより「見ることができない」ようにしてください。

「愛」は一方通行になってしまったら「危険信号」です。教訓としていくことを胸に　奥様のお気持ちを取り戻すべくがんばってください。（私も同じ経験がありますが携帯は見られなかったようです）見られてたら離婚してますけどね。

お礼

今回妻を信じ切れなかったのが悪かったと思います
誠意が伝わるようがんばります