父親の死

質問

事情があり、家族ばらばらで暮らしています。
先日１人暮らしをしていた父親が病死しました。（父とは１年半前まで一緒に暮らしていました。）
亡くなってから２週間近くも発見されず、警察で父の遺体と対面しました。
私が最後に父に会ってから、９ヶ月後の事です。
そのまま火葬場へ行き、集まった家族で父の骨を拾い、葬儀を済ませても、父が亡くなったという実感が湧かないのです。
始めに警察で父を見て泣いて以来、涙もでないのです。
父の最後を看取ってやる事もできず、自分の父親が亡くなったのに、こんな自分はとても残酷で冷たい人間なのではないかと真剣に悩んでいます。
似たような経験をお持ちの方、どんな事でも結構です。お話を聞かせて下さい。
自分の身内、知人が亡くなったというのは初めての事です。

回答No.7

dice

私は、7年程前に兄を亡くしました。
兄は中学生の頃から重い病気で大学生の時、志半ばで世を去ったのです。
なくなったのは、家から遠く離れた病院で母だけが付き添っていたので、母以外の他の家族は兄の死に際に立ち会っていません。
長くは生きられないとわかっていても、死に直面するとその現実を受け入れられないものかもしれません。

兄は病人でしたが精神的に強い人で、家族のこころの支えであったような気がします。治療や病気のせいで、ベッドから起き上がれない状態であっても、兄に死が訪れるなんて考えもしませんでした。「兄だけは大丈夫。必ず治る。」と根拠がないにもかかわらず、そう信じて疑わなかった。
だから、我々家族にとっては、兄の死は「突然」だったんです。
死体を目の前にしても、あまりに穏やかで眠っているようだったので、なおさら死んでしまったとは思えませんでした。

兄は私をとてもかわいがってくれて、私も兄に精神的に依存していました。
しかし、私は泣けませんでした。
葬式の間も、涙ひとつ出てきません。火葬場で骨になってしまっても、その骨がもろくて原型をとどめていなかったせいもあるかもしれませんが、それが現実であるように思えませんでした。
母も葬式の時だけ、少し涙をこぼしただけでした。
テレビドラマのように号泣しなかったので、近所の奥様方には「冷たい母親」と陰口をたたかれていたようですが、「家族が悲しむのを悲しむ子だったから」と、母は泣かないように努力していたようです。また、看取ったとはいえ、「息子の死を受け入れられない」という気持ちもあったらしいです。

はじめは、私も「薄情な妹」だな・・・と自分を責めることもありましたが、「泣くこと」だけが悲しみの表現ではないし、「悲しむこと」が死者の魂を慰めるものでもないと私は思えるようになりました。
もっとも、今では兄のことを語りだすと涙が出てきて収拾がつかなくなるので、なるべく兄のことを他人に話さないようにしています（これを書いていても涙が出てきてしまいました）。いつのまにか、自然に泣けるようになるんですね。
ただ、家族（我が家もばらばらに生活しています）の間では、笑って思い出話をできるようになりました。
泣けるようになったと言うことは、私は兄の死を受け入れられるようになったのかもしれませんが、いまでも、兄がひょこっと帰ってくるんじゃないかと心の中のどこかで思っています。

kurobenさん、あなたは残酷な人でも冷たい人でもありません。もし、そうなら「自分はとても残酷で冷たい人間なのではないか」と悩んだりしないはずです。そんなふうに悩むことができると言うことは、それだけお父様の死を思いやっていらっしゃると言うことではないでしょうか？
きっとkurobenさんのお父様は、独り立ちして自分の死によって悲しみに打ちひしがれることなく、前向きに生きて行って欲しいと思っていらっしゃられると私は思います。

長文、申し訳ありませんでした。

お礼

皆様からの沢山の御意見、本当に有り難うございました。
私の家族の状況（バラバラで暮らしている等々）は、親しい人、数人にしか話していません。
まして今回の父の死に関しては、本当の事を知る者は、ほんの数人しか居ません。
ですから、職場や友人・知人から沢山のお悔やみの言葉をもらっても、今の私には
いま一つピンとこないし、何か他人事のようなのです。
私は自分を責めている、ショックを受けている、という訳ではなく、父が死んだ事に対してあまりにも実感が湧かないので、自分で自分の心が分からないのです。
事の重大さとは裏腹に、どうしても信じられないのです。
時間が経つにつれて、皆様のように自分がどのような気持ちになるのか分かりませんが、