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バツイチ主人との関係
バツイチ子持ちの主人と結婚して１年のものです。 私は初婚で結婚にいたるまで本当に悩みました。 主人の場合は先妻は近所に住んでおり、子供たち（3人小学3年生、1年、幼稚園年長さん）は月に何回か泊まりに来たりします。 初めはすごくこのことが嫌で、彼の過去を受け入れることができず悩んでいました。自分の気持ちを自分でコントロールできず苦しい日々を過ごしました。 その結果少しずつ受け入れていこうと前向きに考えるようになり少しずつですが私自身変わってきたように思います。 今では先妻と直接連絡を取って子供たちのことを話したりします。 どうして受け入れられずに悩んでいた私が先妻との距離を縮めてここまでするようになったのか。 初めはたんに主人の喜ぶ顔が見たかったのです。 そしてだんだん子供たちを愛せるようになって来ました。 でも私が主人の過去を徐々に受け入れることによって主人の要求はどんどんあがっていくような気がするのです。 私との時間を大切にせず少しでも子供との時間を持とうとします。 夫婦共働きなので平日はほとんど二人の時間はないのです。 私としては結婚してまだ1年なのでもう少し二人の時間がほしいと思うのですが。 休みのたびに子供たちを呼んでいます。 「今週は二人で出かけたいんだけど・・・」 とお願いしても主人の思い通り(子供たちに会うこと)にならないと機嫌が悪くなったりしてしまうのです。 「やはりお前は口だけで子供たちのことなんて真剣に思っていなかったんだ」なんていわれてしまいます。 もちろんいつもではありません。 そんなことを言われても私は大好きな主人といるために努力しているつもりなんです。 そして「私はここまでしてるのに・・・」なんて言い方をしてしまうともちろん関係はおかしくなってしまいます。 子供たちのこと先妻さんのこと夫婦のことどうすればバランスがとれるのでしょうか。 ただの私の甘えかも知れませんが、もう少し私への気配りがやさしさがほしいのです。 主人に私の思いをわかってもらうにはどうすればいいのでしょうか。 今は二人の溝を感じつつも私は主人の思いを優先させようと思っています。 自分の思いはどうやって伝えれば良いのかわからないのです。 念のため、主人の愚痴を言うために質問したのではありません。 大好きな主人とどう向き合っていけば良いのか。 良い夫婦関係を保っていくにはどうすれば良いのかアドバイスいただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
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質問者様は子どもたちがイヤなんじゃなくて、ご主人と幸せに過ごし たいだけなんですよね、そういう気持ち、本心ならば、絶対に相手は わかっているはずなんです。だから、 「やはりお前は口だけで子供たちのことなんて真剣に思っていなかったんだ」 っていうのは、意地悪な言い方ですね、これはご主人が大人気ない。 私も主人も再婚同士で、私の子と暮らしています。 こういう夫婦だと、２人の時間は質問者様ご夫婦以上にないんです。 我が家はひとりっこで、もう中学生になるので、２人の時間は結構 ありますが、同じく再婚した友だちなんか、年に数回だそうですよ。 自分の子をかかえる側って、子ども抜きで楽しみたいと思っても、 いざそうなってみると、子どもが不憫に思えてしまうんですよね、 特に離婚して離れた子だったりすると、子どもにすご～く辛い思い をさせてしまったという気持ちがあるので、自分だけがいいように 振舞うことができないっていうか……きっとご主人はそれを言いた いんだと思うんですが、言い方が下手ですね(苦笑)。 結論から言ってしまうと、バツイチの相手を受け入れるということは、 そこまでのリスクも背負う覚悟がいるということなんです。気持ちは とってもよくわかりますよ、うちの主人もそう思っているだろうなぁ って感じたことありましたから。私だって、２人で過ごす時間、ほし いと思っていました。でも、いざそれを実現させると、主人も子ども が気になって、早く帰ろうとか大丈夫かなぁとか、言い出すんです。 きっと質問者様もそうだと思いますよ(笑)。ご主人が質問者様の希望 を快く叶えてくれると、子どもに悪いことしてるなぁなんて感じてし まうと思います。結局、子どもたちもご主人の一部なんです。質問者 様の一部にもなってきていると思います。 質問者様が、そういう「さだめ」を受け入れて生きて行こうと腹を くくると、ご主人の気持ちも動くと思いますよ。好きだから一緒に いたいという気持ちは、言わなくてもご主人には伝わっています。 きっと適う時が来ると思います＾＾ 急がないで頑張って下さい＾＾
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二人の間に子供が出来ればそんなものは自然に解決すると思います。 まだまだ前妻さんがご主人の心の中に残っているのです。 不思議な事に男は自分の子供を生んでくれる妻を一般に大事にするものです。それともう一つは仕事でゆっくり話筋間が出来ない事ですね！ 人間はコミニュティとる生き物ですからもっと二人の心の間を縮めていった方が二人の仲はギクシャクいないと思います。 そしてあなたの夫との結婚は前妻が近くにおられる事を知ってのことですから・・・おのずとその辛さは自分にかかってくるでしょう！ その事から流れる手段としてあなた方の間に子供を作るか？ どこかで心にけじめをつけることだと思われますが最終的にはあなた自身が決める事です。
お礼
ありがとうございます。 夫婦向き合って心の隙間を少しずつ埋めて行きたいと思います。 私自身が決めること。 そうですね、目を背けずがんばります。 ありがとうございました。
ケジメは必要だと思いますよ。 もちろん御主人は子供と面接する権利はあります。 私の考え方が古いのかもしれませんけど こんな関係は世間的におかしいです。 自分の新しい家庭に以前のしがらみを持ちこんで 貴方に負担を掛けて、当然ではありません。 たまに、遊びにくることは良いことです。 でも泊まらせることはありません。 おとな３人で子育てですか？？ 普通ではないでしょ。 御主人はなんの為に離婚したのですか？ 新しい家庭を築くためでしょう。 それなのに貴方は自分の子を持つことに躊躇している。 理解できないですよ。 貴方も幸せになる為に、この結婚に悩みながらも踏み出したのだから。 貴方を責めているのではありません。 是非、気付いて幸せになってください。
お礼
ありがとうございます。 確かに世間的にはおかしいのかもしれません。 今の状況は私が生きてきた３０年間の考えの中にはまったくない価値観でした。 主人との結婚に悩んだときに「普通ならこんなこと・・・」と口に出す自分に気づきました。 私が今までもっいた常識では理解できなかったからです。 すごく悩んで苦しみました。 あまりにも悩んでいる姿をみて親も反対しなくなりました。 自分の決めた道を進めばいいと言ってくれました。 確かにおかしな関係だと思います。 でも今は納得しています。 子供たちと会うのが楽しみです。 こんな風に自分の気持ちを主人に伝えることが出来ればいいのですが。 どうしても喧嘩になってしまいます。 心配していただいてありがとうございます。 でも私は主人を愛しているから幸せです。
- kame7174
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うちも バツイチ旦那と結婚しました 旦那は前妻の子供を引き取ろうか！とも言った事がありましたが あたしは拒否しました やっぱ離婚したんだから 会うべきではないと思います 子供達も 結婚って？？と離婚しても・・・と結婚を簡単に考え 離婚も簡単に思うでしょう！ あと泊まりに来るのは どうなんですか？そこまで受け入れる事ないんじゃないの？？話し合いしたらどうですか？
お礼
ありがとうございます。 同じ境遇なんですね。 子供を引き取ることを拒否された気持ちすごくわかります。 私も結婚前は主人に過去を捨ててくださいとお願いしました。 でないと私は結婚しませんと言って。 でもすごく苦しむ主人を見て私が苦しくなってしまったんです。 やはり子供を捨てろとは言えませんでした。 ここまでくるのに二人でいっぱい苦しみました。 今の状態は世間からみればおかしいのかもしれないですね。
No.4です。お返事ありがとうございます。 ＞今は自分の気持ちを整理し子供たちのことを優先に ＞行動をとってみようと思います。 ＞もちろんうまくいかない時もあると思います。 そうそう、うまくいかないのはごくごく自然なことだから、気に病む 必要はないと思うんです。２人でいたいと願う気持ちは「鬼」じゃあ ないですから(笑)。今度はそこに、ご主人が気づく番なんでしょうけ どね。きれいごとだけじゃ、人と人は幸せになれないんだってことを。 まだ１年ですよね？ 結婚生活は40年とか50年ですよ、一瞬の感情に 振り回されず、静かにやさしく愛することが、結婚の秘訣だ……と、 今の私は思えるようになりました＾＾ バツイチ談、失礼しました＾＾
お礼
これからの結婚生活を考えると。 まだまだスタートラインですよね(笑) 自分の気持ちをごまかさず正直な気持ちで主人に接したいと思います。 結婚の秘訣。 ありがとうございます。
- noujii
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＃２です。 確かに実際は何かあったら、夫婦よく話し合う。なんて理想どおりににはいきませんよね。 夫が妻への配慮がお座なりになってる現状はあるでしょうね。 妻なのにね。 最悪、（やっぱり無理なのかな。。）という気持ちになっても、よくがんばったと思いますよ。 。。。なんて失礼しました。
お礼
ありがとうございます。 夫婦ってとても素敵ですけど、難しものですね。 孤独とは違った二人でいる寂しさを感じてしまいます。 がんばった・・・ 誰かにそう言ってもらえるとすごく楽になれるのですね。 本当にありがとうございます。
- noujii
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子どもをしっかり抱いたりベタベタできる時期は、だいたい小学校高学年くらいまででしょうか。それ以上は勝手に外に遊びに行ってしまいそう。（部活や塾やらもあるだろうし。）ですから親と子の関係では非常に大事な時期ですよね。 下の子が中学校に行くまで我慢かなあ。という気がします。 今、質問者さんとの間に子ができた場合、前の奥さんとの子（特に下の子）にやや年が近いのもあるので、自分の子を愛するあまり前の奥さんとの子への気持ちが反転する可能性もあります。 （実際そうなってみないと分かりませんが。） 旦那さんについても、前の奥さんとの子より、今の赤ちゃん。みたいな振る舞いが出てしまうかもしれません。 （実際そうなってみないと分かりませんが。） その時、前の奥さんとの子は、大人の変化にショックと怖さ（もしくは寂しさ）を覚えるでしょうね。 質問者さんとの子は前の奥さんとの子より離れていた方が理想かも。 私は、泊まりに行かせる前の奥さんが配慮が足りないとも思えます。 （でも、旦那さんが泊まりに行くよりはいいのかなあ？） でも、この質問文こそ旦那さんに話すべきことなんでしょうね。 離婚が珍しくない世の中ですので、こういう問題って重要ですよね。
お礼
ありがとうございます。 ＞質問者さんとの子は前の奥さんとの子より離れていた方が理想かも 子供たちのことを考えるとそれが理想なのかもしれませんね。 大人のエゴでしょうか、自分の子供を持つことしか考えていませんでした。 ＞私は、泊まりに行かせる前の奥さんが配慮が足りないとも思えます。 （でも、旦那さんが泊まりに行くよりはいいのかなあ？） 確かに初めは理解できませんでした。 でも離婚時からのようです。 この状態を受け入れられないなら結婚するべきではないと思いましたが。時間はかかりましたが、私は受け入れました。 確かに主人に泊まりに行かれるのは・・・嫌ですね(笑) ＞でも、この質問文こそ旦那さんに話すべきことなんでしょうね。 どうしてもうまく伝えられないのです。 伝えようとしても、子供のことを理解できず自分のことばかり言ってるようにしか受け取ってもらえないのです。 たぶん私の思いを受け入れたくないのでしょうか。 離婚・・・私はしたくありませんが、子供のことを理解しないのなら離婚しようと言われたこともあります。 私がまたそういわれるのを恐れてるからうまく伝わらないのでしょうか。
- madmax4
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あなた達夫婦にも子供が出来れば又変わるでしょうね
お礼
ありがとうございます。 実は半年前、仕事と家庭のストレスからでしょうか流産してしまいました。 生んであげることは出来ませんでしたが自分の子供への愛おしさを感じました、そのとき初めて主人の思いを少し理解出来たと思います。 一日も早く私たちの子を持てたらと思っています。
お礼
ありがとうございます。 涙が止まりません。 そうですね、心から思っていれば必ず通じていますよね。 自分の気持ちを誰にも吐くことが出来ず、 かなり行き詰まっていました。 確かに「さだめ」を受け入れて生きていこうと選んだ道です。 今は自分の気持ちを整理し子供たちのことを優先に行動をとってみようと思います。 もちろんうまくいかない時もあると思います。 焦らなくっていいんですよね。 離婚を経験なさってお子様をお持ちの、主人と同じ立場の方の意見が聞けてよかったです。 ありがとうございました。