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既婚の男友達との接し方は?

  • 質問No.3653943
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お礼率 88% (8/9)

初めまして
私は20代後半の独身女性です。

約3年前に知り合った男友達が昨年結婚したのですが、
彼がいない間に携帯を見た奥さんが私を浮気相手と勘違いし、
彼の携帯から私に「もうメールも電話もしないで欲しい」という怒りのメールを送ってきました。

私と男友達は仲が良く、男女含め度々何人かで会ったり電話するような仲でしたが、
私は彼とは本当にただの友人です。奥さんとは面識がありませんでした。

この時は彼に頼まれた物を貸す約束をしており、
メールと電話で数回やり取りし、待ち合わせの約束をしていました。
それが奥さんの目には浮気とうつったようです。

後でメールに気付いた男友達から謝罪の電話も来ました。
しかし、その後彼と奥さんも少し揉めたようで
これ以上家庭を刺激するのも嫌になり、現在連絡は取り合わなくなりました。
また、友人としての関係が復活する可能性も低いようにも思われます。

私は男女間の友人関係が成立するタイプですので、そうでない奥さんに対して確かに配慮に欠けた部分があったのかもしれませんが、
男友達との友人としての関係が0になってしまった感じで、どうも腑に落ちません‥‥
済んだことは仕方ないとして、今後他でも似たようなことを繰り返したくないので質問させてください。

男女間の友人関係が成立しないタイプの配偶者や恋人を持つ異性との友人関係を保てる方法は存在しますか?
たとえ用事があってもやはり会わないのが一番でしょうか?
またこの場合、私はどのように対処するのがよかったでしょうか?

いろいろご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
  • ベストアンサー
男女間の友人関係は存在しないと認識された方が、ご自分の為にもなると思いますよ。
これは男女で異性に関する捉え方が全く違うことに基ずきます。
問題は女性ではなく男性にあります。

女性は好意を持つ男性を必ずしも性的対象として見るわけではないのですが、男性は程度の差はあれ性的対象として見ます。
いつ間違いが起こっても不思議ではない状態ですね。
もちろん理性はあるので抑えることは可能でしょうけど。

実際に男友達の“本音”を聞くと
「男女間に友情は存在しない」との答えが返ってきて驚きました。
私も純粋に良きお友達と信じてましたから(笑)
つまり「友情」ではなく「愛情」に近いものだそうです。

女性同士の友達関係で考えても相手を好きである、好意を持っていることが前提にあると思います。嫌いな人とはプライベートでまで無理して一緒にはいたくないものです。
これは男性も同じことですが、違うのは好きという感情を女性に持った場合はその時点で友達以上の好意は持ってしまっているという点です。
男友達が女友達以上に面倒見がよく優しいといった経験はないですか?

彼女や奥様が不愉快に思うのも仕方のないことです。
結婚生活が長く信頼関係が築けている場合などでも
賢い女性であれば浮気の可能性を考えて
ふたりきりで会うことは許可しません。

厳しい言葉になりますが
既婚男性にメールや電話をすることは非常識ですよ。
結婚された時点で貴方様から距離を置くべきことでしたね。
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

ご回答いただき、どうもありがとうございます。

>男女間の友人関係は存在しないと認識された方が、
>これは男女で異性に関する捉え方が全く違うことに基ずきます。
>実際に男友達の“本音”を聞くと
「男女間に友情は存在しない」との答えが返ってきて驚きました。
私も純粋に良きお友達と信じてましたから(笑)

mutky様の答えに、妙に納得してしまいました。。。
男兄弟が居るためか恋愛感情がない異性と居ることに妙な構えがなく、
どちらかというと性格もサバサバしてるため、
明らかに好意を向けてくる人は別として(笑)友情は有りだと思っていましたが、変な言い方ですが、友人達に対してある意味「過信」していた部分があったかもしれません^^:
それを適用できない可能性を考えるべきでした

今回、仲が良かった友人とのことでそれを体得してしまったのは
非常に残念ですが、反省します。

ありがとうございました。
投稿日時:2008/01/06 15:28

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9
8番です。
補足します。
家は主人の女性の友人から自宅の電話に掛かってきます。
ちゃんと挨拶して取り次ぎます。
主人も同様に私の異性の友人からの電話をちゃんと取り次いでくれます。

携帯ってのも便利ですが、誤解を生じることもあります。
最近は自宅への電話を使わず携帯に掛ける傾向があります。
異性の友人の場合は、自宅が良いでしょう。

異性の友人関係を上手くやってゆくには、上記の方法も重要なんです。
だから配偶者の携帯を盗み見るような行為はしないのです。
  • 回答No.8
私は異性の友人はいるので、質問者さんの気持ちは理解できまし、擁護する回答になってしまいます。

配偶者の携帯を見る行為も嫌いですし、配偶者の異性の友人に断りも無く一方的にメールや電話で、●●●しないで欲しいとする事を恥ずかしい行為だと思ってしまいます。

私の友人関係では奥さんのような方は居ませんが、そのような話しは耳にします。
仲間内では「男を下げる女(妻)」と読んでいます。

もし仲間の一人に奥さんのような方が居たら、多分その方とは仲間から自然と外すようにすると思います。
集まることがあっても最初は声掛けをしますが、その内に「●●さんは奥さんが・・・だから誘っても・・・。今回は誘わないようにしよう」となり、次は、「今回は・・」から「今回も」誘わないとなり段々仲間から離されてしまうと思います。
それが男を下げる女との表現に繋がります。

どうしても誘いたいなら、携帯電話ではく自宅の電話に掛けるのも1つの方法だと思います。
奥さんが電話に出られたら、奥さんと少し話をすることも重要だと思います。
また奥さんが電話に出たらご主人に直ぐに代わってもらうのではなく、奥さんに今度どこどこへ皆で集まるので奥さんもご一緒にと奥さんを誘ってみる方法もあります。行く行かないは別として。

お誘いも奥さんを誘わなくても「今度集まるので、ご主人の都合はどうでしょうね?」と奥さんに聞いて顔を立てる方法もあります。

しかしこんな面倒な事をやるのは自分だったら「アホらしい・・・やってられないわ。駄目この男友達はパス。そこまでして来て貰いたくないわ。」と思います。


今は何でも携帯に連絡しますが、異性の友人の場合で奥さんがうるさい方は自宅の電話に限ります。
夫より妻のほうが主導権を握っている場合が多いので、男性が女性の友人に電話を掛けるのは携帯でも良いかも知れませんが、その反対は自宅電話です。
妻の電話に男性の友人から電話が掛かってきても女は、適当に言い訳できたり、上手にやります。
しかし男の人が携帯に女性から電話が掛かってくると嫉妬深い妻の目を気にして、しどろもどろになると思います。


この男性とはもう仲間から外した方が良いじゃないですか?

この男性の奥さん一人の為に皆が気を使うようでは楽しい仲間にはなりません。仲間に気を使わせるようになったら異性の友人関係はもう終わりだと思います。
この男性の運命です。
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

ご回答いただき、どうもありがとうございます。

今回のことは、確かに私の思慮不足と感覚の違いの認識の無さが一因ですので反省しています。

が、hasitobou2様のご回答を読み、表現は悪いかもしれませんが、
理解して頂けて少しスッキリしました(笑)

何故なら、
>配偶者の携帯を見る行為も嫌いですし、配偶者の異性の友人に断りも無く一方的にメールや電話で、●●●しないで欲しいとする事を恥ずかしい行為だと思ってしまいます。

この1文も同調できますし、hasitobou2様がおっしゃる様な結末を最後の電話で既に本人がぼやいていたからです。
奥さんがこんなだと、信用なくすよな‥‥と。
友人には可哀想ですが、今後他でも支障が出てくることがあるのではないかと本当に思っていました。

意見が聞かせて頂いて、また一つ勉強になりました。
異性の友人関係を上手く続けるのは大変ですが、必要な時は
自宅電話の使用など教えて頂いたことも参考にしつつやっていこうと思います。

ANo.7の方同様、既婚者の方の具体的なアドバイスや貴重な意見を聞かせて頂けて、しかも補足まで付けて頂き、非常に参考になりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2008/01/07 00:56
  • 回答No.7

ベストアンサー率 30% (237/785)

質問者さんの気持ち、よーく分かります。
俺も独身時代は数人の親しい女友達がいました。

俺も質問者さんと同じで男女の友情はありと思うタイプでしたので、
女友達と二人でオール飲み歩いたりその友人の部屋に泊まっても身体の関係も持つこともありませんでした。
ちなみに、そういった付き合いをしていた当時は自分には彼女はおり、相手の女友達にも半数は彼氏がいた状況です。

但し、自分が結婚、相手が結婚したことでこの関係はすべて終わりましたね。
俺としては、「結婚しても異性の友達はあり」という考えでしたが、
相手の女友達達は、「既婚者となると奥さんに悪いので二人で合うことはしたくない。彼女がいる状態と既婚はまったく別物」という考えでした。
結局、それぞれの「結婚」によりすべての女友達とは縁が切れました。
共通の友人がいない、皆、1対1の付き合いだったので今ではまったく連絡を取ることもなくなりました。

結婚してからも男女が友達関係を続けられるってのはよほど恵まれた環境でしかありえないと思います。
2組の夫婦の4人が皆、俺や質問者さんのような、男女の友情があると信じられるタイプでなければ成り立ちませんからね。

お互いが自分の結婚相手には黙って友達関係を続けたとしても(もちろん当人二人は友達として接しているのだから浮気ではないと罪悪感はない。単にそれぞれの相手には理解できない関係だから説明する気もないだけ)見つかったときは浮気にしかとってもらえないですから。
そこまでのリスクを追って友達付き合いを続けても疲れると思います。

だから
>男女間の友人関係が成立しないタイプの配偶者や恋人を持つ異性との友人関係を保てる方法は存在しますか?

については、「ない」と言い切れます。
黙っていればいいだけですが、見つかったときには”浮気”にしか受けとれないタイプが結婚相手だと、問題が大きすぎますからね。

悲しいですが、よほど恵まれた知人、恋人に自分も相手も恵まれない限りは、男女の友情は結婚とともに終わるのが現実だと悟りました。
「結婚」って人によっては失うものが大きいものですよ・・・
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

ご回答いただき、どうもありがとうございます。

>そこまでのリスクを追って友達付き合いを続けても疲れると思います。
>見つかったときには”浮気”にしか受けとれないタイプが結婚相手だと、問題が大きすぎますからね。
>「結婚」って人によっては失うものが大きいものですよ・・・

私もリスクが大きすぎると思ったので深追いを止めました。
メールが来てしまった時は、向こうから頼まれた用事で、何故私が嫌な思いをしなければならないのかと
(自分の至らなさは置いておいて)頭に来ましたが、
あくまで例えですが、これがもし裁判沙汰だったら、手元に残ったメールは私が後でどれだけ否定しても100%浮気していない証拠にはならないと思ってしまいました。

度々書いていますが、痛い教訓になりました。反省します。
しかし「結婚」って重い一言ですね‥‥独身の私が言うのも生意気ですが‥

salsa_taxi様のご経験談と状況も元々の考え方も良く似ており、驚きました。
まして、既婚者の方の貴重な意見を聞かせて頂けて非常に参考になりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2008/01/07 00:08
  • 回答No.6

ベストアンサー率 0% (0/1)

はじめまして。
私は男女間の友情は、ある程度の節度や遠慮なしでは成立しないと思っています。
相手のお友達の方が結婚されているなら、なおのことです。

お友達の奥さんの性格や束縛の度合いはわかりませんが、普通は旦那さんの携帯をみたり、勝手にメールなんでしないですよね。
「もうメールも電話もしないで欲しい」と送らなければならないなんて、よっぽど寂しい思いをしたり、追いつめられた気持ちにさせているんじゃないでしょうか。

お友達の方は特にですが、あなたも少し配慮がたりなかったと思います。

現在連絡をとっていないなら、その方がいいとおもいます。
自分がきっかけで離婚とかになっても困ってしまいますし。。

仲のいい友達と気軽にメールしたり、電話できなくなるのは少し寂しく感じるかもしれませんが、男友達のつきあい方を見直した方がいいかも知れません。
相談を見た感想ですが正直ちょっと親密すぎなんじゃ。。と思いました。

参考になるかわかりませんが、私の男友達のつきあい方はこんな感じです。

・二人きりであったことがない
・相手の奥さん、彼女は皆で食事に行ったりするので全員知っている
・ついでに自分の彼氏も紹介する
・電話やメールは年に数えるほどしかない(正直あんまり用がない)

こんなもんです。
なので相手の彼女や奥様に疑われたことは一度もありません。
論外なほどブサイクなのかも知れませんが。。;

相手に気をつかう、というか、無駄な心配をさせないようにするのも、
時には必要だとおもいます。
あまり参考にならなかったかもしれませんが、、
がんばってください★
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

はじめまして。ご回答いただき、どうもありがとうございます。

彼らは付き合いだした頃は海外に居て、昨年帰国するまではメールは数ヶ月に1回くらいでした。
度々会っていたのは日本に居た頃、つまり、奥様と出会う前です。
このことが起きるまで私は知らなかったのですが
奥様は付き合い出した頃から普通に携帯を見ていたらしいです^^:
会ったことが無いのでわかりませんが、元々束縛したいタイプの寂しがり屋の方なのかもしれません。
普段、他の男友達の場合は配偶者や彼女含め会い仲良くできることがほとんどですが、今回の場合私の思慮不足と彼女の性格のこともあり、面識がなかったことが響いてしまいました。
反省し、今後良い教訓にしようと思います。

>現在連絡をとっていないなら、その方がいいとおもいます。
自分がきっかけで離婚とかになっても困ってしまいますし。。
そうですね、同じことを思いました。

>あまり参考にならなかったかもしれませんが、、
とんでもないです。非常に参考になりました
どうもありがとうございました
投稿日時:2008/01/06 23:11
  • 回答No.5

ベストアンサー率 25% (142/554)

私も昔はどちらかというと 質問者さんみたいな女でした。
でも、これは独り善がりで自分勝手な思いだと反省しました。

>どちらかというと性格もサバサバしてるため、
明らかに好意を向けてくる人は別として(笑)友情は有りだと思っていましたが

たとえ貴女がそういう人であれ 相手の奥様にとっては
無神経な独身の女としか思えないでしょう。
サバサバしているなら、今後 彼とかかわらないことです。

>私は男女間の友人関係が成立するタイプですので

奥様は成立しないと思うタイプなのでしょう

>男友達との友人としての関係が0になってしまった感じで、どうも腑に落ちません‥‥

腑に落ちないといわれても・・・・
疑われた男友達は貴方のご主人ではないので それは言えないかと。

>男女間の友人関係が成立しないタイプの配偶者や恋人を持つ異性との友人関係を保てる方法は存在しますか?

既婚者とその夫・奥様が貴方と同じようなタイプなら可能かも
もちろん節度を持つ、皆で会うなど。

>たとえ用事があってもやはり会わないのが一番でしょうか?

相手の奥様が嫌がれるなら 会うべきではないと思います。
それが節度。

>またこの場合、私はどのように対処するのがよかったでしょうか?

そのつもりはなかったのですが 気遣いがなく、私の態度は無神経でした と謝罪。

■男女の友情が成立するのって難しいと思いますよ。
 
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

経験者の方ですか、ご回答頂きありがとうございます。

>男女の友情が成立するのって難しいと思いますよ。
皆様おっしゃる様にやはりこの一言に尽きるようですね

>相手の奥様にとっては
>無神経な独身の女としか思えないでしょう。
相手にこのように思われては無意味だし、情けないですし
誤解を生む可能性のある行動はより慎重にと思います

どうもありがとうございました。
投稿日時:2008/01/06 16:35
  • 回答No.4

ベストアンサー率 38% (306/795)

結婚した時点で、今までのようにあいかわらず付き合いたいのであれば、初対面になる奥さんにまずきちんと紹介してもらい、挨拶をし、奥さんに認知されなければならないのが常識では無いでしょうか。
それをしなかったご友人も配慮が足りなかったし、ほんのちょっぴりにせよ、後ろめたい気分があると思われてもやむを得ません。
あなたも、そういう意味で結婚・夫婦・人間関係・人の心・・・・というものにたいする認識不足だったかもしれませんね。
ぜひ、今後に生かしてください。
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

ご回答いただき、どうもありがとうございます。

>結婚した時点で、今までのようにあいかわらず付き合いたいのであれば、初対面になる奥さんにまずきちんと紹介してもらい、挨拶をし、奥さんに認知されなければならないのが常識では無いでしょうか。

そうですね、こうして示していただくと、
いくら友人だからと言って配偶者が居る以上当然のことが欠けていたと痛感しました‥‥
友人には色々相談したりされたりしていたので、今回の出来事により失うのは痛かったですが、結婚・夫婦と言った、あまり知らない領域に踏み込むにあたって良い教訓となったと思います

優しいお言葉を、どうもありがとうございました
投稿日時:2008/01/06 16:11
  • 回答No.3

ベストアンサー率 8% (215/2619)

相手及びその配偶者の考え方だけだと思います。
女性に対して好意を持たない限り友人関係は成立しませんが、友人関係になっても性的な対象として考えることができるのは僅かだと思います。
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

ご回答いただき、どうもありがとうございます。
そうですよね、私と友人の間にはgoodn1ght様がおっしゃる感覚を共有していたと思います。
つまり、友人としての好意は持ってくれていたが、それ以上ではなかったと思います。
今回の場合、彼の配偶者である奥さまが異性の友人を全く認めないタイプの方であり、かつ、私を奥様に紹介する前にメールを見たことにより起きたことでした。
私の周りには男女含めこれまで偶然にも奥様のタイプの方が居なかったということもあり、その可能性を考えなかったのですが、例え異性の友人が頼んで来た事であっても一般論としての既婚者への接し方(?)と言うものを認識しておくべきでした。

goodn1ght様は男性の方でしょうか?ご回答、参考になりました
ありがとうございました
投稿日時:2008/01/06 15:52
  • 回答No.1

ベストアンサー率 19% (128/647)

こんにちは。

>私は男女間の友人関係が成立するタイプですので、そうでない奥さんに対して確かに配慮に欠けた部分があったのかもしれませんが

自分が友人関係が成立すると思っても、
浮気でないにしても、
男友達の家庭も揉めて、奥様も嫌がったのであれば、
それ以上、その男性とは付き合わないのが賢明だと思います。

友人関係が成立する、しないは、
感覚の問題であって、
感覚は、なかなか相手に説明や納得ができる物ではありません。

>たとえ用事があってもやはり会わないのが一番でしょうか?

そうです。

大体既婚になると、
それほど外の女性とは会ったりしなくなります。

残念ですが、
よその家庭を刺激までして、既婚男性との友人関係を保とうと言うのも
どうかとは思います。

それでも会いたいのならば、奥様を交えて会う事です。
でもきっと、奥様は会いたがらないと思います。
貴方と奥様の間の信頼が築けていない以上は・・・
お礼コメント
qwerx

お礼率 88% (8/9)

>友人関係が成立する、しないは、
感覚の問題であって、
感覚は、なかなか相手に説明や納得ができる物ではありません。

そうですよね、わかっているつもりでしたが、違ったようです^^;
今回それを痛感しました。
原因は私のことだけではないようですが
奥様は妊娠中のストレスもあって、外部との連絡が取れない様にPCも携帯も壊そうとしたらしいです

感覚の違い、気を付けないと‥誰も良い思いをしませんよね
今後に生かしたいと思います。
早々にご回答いただきありがとうございました。
投稿日時:2008/01/06 14:45
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