妻と義母の考えが理解できません（長文）

質問

先日、こっそり喫煙しているのが妻にばれました。私が悪いのは重々承知しているのですが、それに対する妻、及び妻の実家の反応がどうにも納得できません。

ことの経緯は
・結婚するときに禁煙を約束した。
・長女が生まれるとき妻が実家で出産し、そのときの不安からこっそり吸い始めた。
・今回初めてみつかった。
・見つかった日はすべて認めて正直に話し、もう吸わないと約束をした。（以降、本当に吸っていません）

私はそれで終わったと思っていました。本当に禁煙することが誠意だと思いました。しかし、妻はまだ話し足りなかったようで、私から何かしらアクションがあるのを待っていたそうです。それまで口をきいてくれなかったのですが、数日後夜中に突然起こされて二人で話をしました。「たった一回の話で終わったと思っているということは、軽く考えすぎている証拠だ」と散々非難した後で、正月に私の実家に行かないと言いました。そして、その理由について、私の両親に、私の口から説明しろ、と言いました。正直、私は軽く考えていたのだろうと思い承諾しました。さらに、正月の３日間に妻はどこかに出かけ、その行く先も教えないとのことでした。

ここまで、私は悪いことをしたと反省していました。反論も一切していません。
が、この後の妻の要求がどうも度が過ぎているように思えるようになりました。

私が実家に事情を説明した数日後、また突然に起こされました。内容は、なぜ私の実家から妻への謝罪の電話が無いのか、というものでした。それを聞いて、私には理解できませんでした。悪いのは私であって、なぜ親が謝罪しなければならないのか分かりません。ただし、私の実家が妻に謝罪を「したほうがいい」というのは理解できます。しかし、「しなければならない」ということが理解できないのです。しかし、妻にとってはそれが「常識」であるようで、妻の実家の義母も同じように考え怒っていると言います。

そこで、皆さんのご意見を聞かせていただきたいと思います。
私は、親に電話し、妻に謝罪するように伝えたほうがいいのでしょうか？

私としては今のところそのつもりは一切ありません。妻及び義母が、私の実家のことを礼儀知らずと罵るほど、むしろ、私のほうがその二者に対しよろしくない感情を覚えます。先日のことですが、私や子どもの前で、妻が義母と電話で話をしていました。なんと、私の実家の悪口で盛り上がっているのです。子どもに主語が伝わってないとは思いますが、妻と義母の神経を疑いました。私にはわざと聞かせている様子がありありと伺え、それも気分の悪いものでした。妻の実家は義父を馬鹿にした家族で、そういった価値観の違いもあるのでしょう。

ご意見やアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.23

bekky1

＃１３です。

タバコをすうことだけにこだわるから、
アナタの文章に隠された、巧妙に隠蔽された【事実】に
どうもどなたも気づかれていないようです。

そう、たかがタバコだから、吸ったっていいだろうという
結論を最初からアナタが誘導している。

＞私の実家が妻に謝罪を「したほうがいい」というのは理解できます。しかし、「しなければならない」ということが理解できないのです。

ねぇ、どうして、アナタのご実家が【謝罪したほうがいい】というアナタの考え方になるのかの理由が書いてないですね。
ただ、【しなければならない】というあなたの理由判断に姑息なごまかしに乗せるのが誠実でしょうか？

そう、1本すっただけではなく、【すい始めた】つまり、見つかるまでズーットすっていたのですよ。

見つからなければ、もっとね。

つまりは、妻がお産で妻の実家に帰っている間、
アナタは同居でなければ、アナタのご実家に行ったか、
寝食をともにしていることがあった。

で、「禁煙することで結婚したのはずの息子」なのに、おそらく面前で喫煙しているアナタをご実家では許容したのですね？

だから、アナタのご実家の話が出てくるのでしょう？
それを「謝罪したほうがいい」とあたかもアナタが奥さんに折れているような印象を作って、
「（でも）、謝罪しなければならない」わけではないと
その理由がわからないと
まったく気づかない振りをして、結論を誘導している。

「とめたのよ、それでも息子は吸った、だって、禁煙ということで結婚したのに、吸っても良いとはいえないでしょう。」
アナタの実母様は言うでしょう。
だから、【謝罪すべきだとは思わない】がアナタの判断。

で、それを双方の実家の謝罪問題に摩り替えて、アナタの誠実を
見せたことで命がけのお産をした奥さんは納得すべきと・・・。

おそらくアナタの実母様は反省されているでしょうが、
所詮は「大人になった自分の息子の判断」とアナタを信頼するしかない。
親って悲しいですね、大人になった息子の子供を生んでくれる
女に見せる誠実というのは、ばれなきゃ良いというぐらいのものだと
実母は見せ付けられるのでしょう。

とめられたのにばれるまで吸い続けたのはあなたでしょう？
でも、とめ切れなかったご実家を奥様は責めているのでしょう？
だから、お正月も行きたくないのでしょう？

回答No.22

kipi-pon

今のところ？？？
ずっとで良いです。
親が出てきて謝る次元じゃないと思います。

電話や悪口の件も、調子に乗ってます。

一度、俺だって怒るんだ、怒ると怖いんだって態度、見せたほうが言いですよ。
ガツンと。

禁煙はその後してるんだから約束もう破ってないのだし、
それは、誠意で見せれば良いのでは？

一度、我慢せずに切れてみることですね。
（あ、暴力って事じゃないけどね）

回答No.21

mimika5223

まずは、奥さんの話をはいはいと聞くだけでなく
ちゃんと話し合ってください。

反論していないのになぜ納得しないんだと思うかもしれませんが
奥さんからすればそこも気に入らないのかもしれませんよ？

奥さんの性格、実家の環境などいろいろ問題はあるかもしれません。
ですが、その奥さんを選んだのはあなたです。
今すぐ離婚ということがないのならちゃんと話し合って解決しないと
子どもさんにもよくありません。

奥さんが悪口を言うのもかなり子どもさんには悪い影響です。
意味が分からずとも、その空気を感じてしまうのです。
子どもさんは敏感です。
気づいていないようで、両親の不仲も分かります。
これから先、子どもさんに悪い影響がでないようにちゃんと
今のうちに対応しておかなければいけません。

なぜ、あなたの実家に対して悪口をいうのか。
どうしてそこまでタバコを嫌い、こだわるのか。

ちゃんと話し合ってみてください。
言うことを聞いているだけでは何の解決にもなりませんよ。

回答No.20

-satan-

こういう変わった嫁さんと義母には、弱気な旦那でなければ結婚生活が成り立たないですよね。
ある意味お似合いなのでしょう。

結婚生活楽しいですか？

虐げられているようにしか思えないですが。

回答No.19

kurakappa

度が過ぎているし、しつこい。
無論、「たかがタバコ」と思うのは良くないですが
旦那に非が有るとはいえ、旦那の実家まで罵るとは何事か。
元々、貴方の実家へは行きたくなかったのでは？と疑ってしまう。
貴方が今回に限らず普段から約束を守らず、いい加減な男なら話は別ですが。
それでも、結婚してるってことは一人前の大人なんだから
夫婦のことは夫婦で解決すべきで
お互いの親など何の関係が有るのでしょうか？
トイレの電気消す約束をして忘れたら親が謝罪に行くんですか？
飯が不味かった時、奥さんの親は謝罪に来るんでしょうか？

回答No.18

hinasato

こんにちは。回答が多く全てを読んではいませんが、私にも似た経験があるので参考になれば…と思い書かせてもらいますね。

私の主人は車が大好きで結婚前は車を改造し、サーキットなどで走っていました。年間数百万を車に注いでいたため全く貯金もなく「改造やサーキットなど車に関する全ての趣味を卒業すること」が私の父から主人への結婚の条件でした。主人が了承したので、私はその条件は当然ずっと守られていくものだと思っていました。
にも関わらず、結婚２年ごろでしょうか？主人が友人に「サーキット行かない？」と誘っていたことが判明。単に誘っていただけなので（相手の友人が都合がつかずに実現せず）見に行きたかったのか自分が乗りたかったのかはわからない、とその友人も言っていましたが私は頭に来て、実家の父に愚痴りました。「結婚時の条件を簡単に破るなんて！！」と。
ところが父も同意してくれると思いきや、「そんなもんだよ」。
「ビジネスじゃあるまし、１００％絶対の条件なんてものはないと思ったほうがいい。最初は誰でも守ろうと努力するけどそのうちに緩むものだ。だからと言って形相変えて責め立てたりしちゃいけない。少しくらいの逃げ道は与えてあげないと長くは続かないよ。」
と言われました。
一方で主人の母にも随分と時間が経ってからこの話を知ったとき、
「いつも迷惑ばかりかけて本当にごめんね～。私からよく言うとくから！なにかあったらいつでもすぐ私に言って！」
とわざわざ電話をくれて、延々と謝られました。

あなたさまのご家庭も、上記のような意見の違いから生じているのではないでしょうか？
「結婚に対する認識の違い」だと思うんです。
私は結婚は家と家の契約だと思っていました。恐らく奥様と義母様は私と同じ認識なんだと思います。
要は、対象が何であるかに関わらず「契約違反である」という事実に怒っているのではありませんか？
あなたのお母様から奥様に謝罪がないと騒いでいるのは、そこまで話を大きくしてでも今後そのような一切の行動を制限するための策だと思います。徹底的に釘を打ち逃げ道を無くすタイプなのでは？もしくはそこまでしておかないとあなたが再犯するのではと過度に危惧しているのかもしれません。
今対象がタバコですから「そこまでするのは異常」と言う意見が多いようですが、これがもし多額の借金や浮気であれば全然おかしい言動ではありませんよね。
奥様と義母様にとっては「タバコ程度だから」という酌量の余地がないのだと思います。
私も以前はそんな感じでした。それが、厳格だと思っていた父親から思わぬ言葉を聞いたもので、確かにそのくらいの考え方のほうが楽だな・・と考え方が変わりました。
また私の義母も話を知ったときすぐに電話で謝罪してくれましたので、そのような行動も「やりすぎ」ではないのでしょうし、実際義母は主人よりも嫁である私の方をいつもすごく大事に扱ってくれるので有難いです。奥様も「お義母さんは私の味方でいて欲しい。お義母さんなら私がショックを受けたことを分かってくれるはず」という気持ちがあるのかもしれません。
悪口とかいきなり叩き起こすとか、ちょっとヒートアップしすぎている感は確かにありますが・・・。
余程お怒りなんですね。あなた様も大変ですね・・・。

ちょっと、さとすように話してみてはどうでしょうか。
反論でもなく賛同でもなく、「例えば君が同じように結婚の約束を破ったとしても僕は君の実家の謝罪までは求めないよ。夫婦の問題なんだから君が反省してくれたらそれで十分だと思ってる。それは間違ってるかな？君はどう思う？」という感じで、奥様の考えも冷静に引き出せるように穏やかに聞いてみては？
やはりあなたのお母様からの謝罪がないと気がすまないというのなら、
それは結婚に対する認識の違いで君は家と家の契約だと思っているかもしれないが母と僕は夫婦の問題だと思っているから、母まで君に謝罪しなければならない筋道が立たない。それについてはどう思う？と。
お互いに言い捨てるのではなく「～こう思っているけど、どう思う？」がポイントです。奥様がまともな大人なら自ずと話し合いに発展します。

長くなりまして申し訳ございません。
良いお年をお迎えできますよう、祈ってます。

回答No.17

nep0707

既婚男です。

私は今は完全に禁煙していますが、
1度妻と禁煙を約束しながら隠れて吸っていたことがあり、
それを見つかったことがあります。
それはもうありとあらゆる罵倒暴力を受けました。

妻は何に怒っていたのか、今は理解できます。
「喫煙したこと」ではありません。「妻との約束を破ったこと」です。
おそらく、単に喫煙しても怒られたでしょうが、
正直に「吸っちゃった…」と言えば、これほどの怒りにはならなかったと思います。

喫煙したことそのものは他の回答者もおっしゃるとおり「たかが」でしょう。
…でも、喫煙を「たかが」を思っているうちは禁煙なんて絶対にできないと言いたいですが、それは本論ではないので…

でも、奥様との約束を、それも奥様に隠れて破ったことは「たかが」ではありません。
申し訳ないのですが、どうもそういう自覚に乏しい気がします…

「両親に謝罪させろ」
これは言葉をそのまま受け止めてもしょうがないでしょう。
「それほどに怒っている」ことのほうを重大視すべきですし、
質問者様は「奥様の見えないところで裏切り行為をした」のですから、
奥様の見えるところだけで挽回しようとしてもダメです。

地道に（きっと年単位かかると思います）信頼を回復していくしかありません。

回答No.16

osakana-san

既にたくさんのアドバイスが出ていますが、私と彼氏の関係に少し似ていたので。
うちの場合は、結婚する予定ですので、まだ夫婦ではありませんが…＾＾；

まず、質問に対する私の意見ですが
私も、他の回答者様と同様、質問者様のご両親からの謝罪は必要ないと思います。

ただ、気になったのは「どうして奥様がそこまで怒って？しまってるか」なのです。
今回の件に関してはどうしても、目くじらを立てるような事ではないと思ってしまいます。
（もちろん、価値観は人それぞれですので、この私の意見が正しいと言っているわけでもありません）

なので、もしかしたら奥様、今回のタバコの事だけでこうなってしまったわけじゃないんじゃないでしょうか。
たまりにたまって、ここで噴火、というように感じてとれるのですが。。。

私の話になって申し訳ないですが、私の彼氏は大変誠実で優しいのですが
ものすごく面倒くさがりやで、とても忘れっぽい性格です。
なんだか矛盾した性格のようですが、簡単に説明すれば、本当にこんな感じです。

何度お願いしても、自分にとって必要じゃない事だと自分で判断してる（ように見える）気がします。
そこを言ってくれれば、お互いが歩みよれるように話し合えるのに…。
そして、それが私の願いでもあるのですが、なかなか理解してもらえません。

平和主義者というか、面倒くさがりというか、言い争いになりそうになると「わかった」って言います。
でも、その「わかった」は、話し合いをこれ以上したくないからそう言ってるだけだと思えてなりません。
だから、同じような事を繰り返しお願いすることになって
その度に「忘れてた」「ごめんね」で終わらそうとします。

最近気づいたんですが、きっと彼氏は「なんでこんな事を何回も言われなきゃいけないのかな」
ぐらい思ってるんじゃないかなって思いました。

　そのくらい、彼にとって重要なことではないのでしょう。でも、私にとってはとても重要。
　そこを話し合いたいのに、終わらされてしまう。

こういう事が積み重なると、ついヒステリックになってしまいがちです。
ここはもう本当に私の反省点ですし、申し訳ないと思うから、きちんと気をつけていますけれど。。。

要するに、根っこに「もっと話し合いたい」（この場合会話をしたい、ではなく、問題についてとことん話したいの意味）
という気持ちがあると、問題は違えど「やっぱり私の話聞き流されてたんだ」って思いがちです。
今回のタバコの件も、根っこはここにあるのかもしれないって思ったのです。

もしかしたら、ですが、今回の件はタバコを吸ってたという事実よりも

『本当に喫煙をする事が誠意』→質問者様
『話し合いが1回で終わってしまって消化不良＝本当にわかってもらってるかどうかわからない』→奥様

というズレが生じてしまってるんじゃないかな、って思ったんです。

それまでに何度も伝えようとしてきたのに、相手がわかってるんだかわかってないんだか、わからない状態ですと
自分の考えは一般的に間違ってるのかどうなのか、そういうことさえ、わからなくなってきます。
質問者様がそうだと決め付けているわけではないです。憶測で申し訳ないのですが。。。

この件でいえば、質問者様は、もう吸わないという事での意思表示なのでしょうけれど
奥様にとっては、そうじゃない、という事なのではないでしょうか？という、私の意見なのでした。

No,4様へのお礼の欄を拝見して、「ん？」と少し引っかかりまして・・・。
もしかしたら、奥様はもっと掘り下げて話をしたいと思ってて
でも、質問者様はそれが苦手で・・・だとしたら、うちと似てるなって勝手に思っちゃいました。
的外れなコメントだったら、大変失礼いたしました。

質問者様に落ち度があるとか、そういう事が言いたいわけではないのです！
価値観の違いは、どっちがいい悪いってないと思いますし。
でも、だからこそ、お互いの価値観をわかり合うために、多少討論になろうとも
お話し合いは不可欠なのではないかな、と思いました。

・・・ただ、怒りにまかせたとはいえ、奥様もちょっとやりすぎですよね。。。＾＾；
育児などでお疲れなのではないですか？
だからって、ご両親の悪口ってのも考え物ですが、この件が落ち着いたら
奥様に自由時間を持ってもらい、その間、質問者様がお子様の面倒を見る、というのも
一つの誠意であるとも思いますよ＾＾　どうか、お幸せに。長文失礼いたしました。

回答No.15

na-fa

既婚女性です
この文章を読んでの感想は、奥さまは「たばこ」で爆発のきっかけが欲しかったのかな？って思いました
普通に考えて喫煙していた人がいきなり禁煙できると思っていたのかな？
主人も喫煙して６年くらいになりますが、その間に仕事仲間や友人からタバコをすすめられたりして１，２度吸ったようです
あなたの父親の悪口を言う奥様と義母の神経おかしいし、少し残念な感じです
たかがタバコで親まで謝罪する事ないし、夫婦で話し合ったり意見を伝えるべきです　お子さんにまで影響しなければいいですね

回答No.14

megumi6608

正直に申し上げて　質問内容にビックリし先↑の回答者のお答えに妙に納得してしまいました

御自分は常識しらずの所があるとおっしゃっていますが　わたしには質問者様の文章を読ませていただいて　常識がないとは思いません

元々夫婦なんてものは　常識なんてものとは離れたところにある関係だからこそ　続けていけるし　慈しみがうまれてくると思います

奥様が誠実に謝罪にした旦那様に実家にまで謝罪を求めさせるのは　謝罪が伝わっていないか　旦那様のことをオットとして愛していないか　奥様が常識はずれ（？？）な子供がこのうちのどれかとしかないと思いませんか？

どれにあたるかは当事者の旦那様が考えることだとは思いますが・・

でも　子供のようなやり方でお母様と悪口を聞かせるななんて　奥様が子供としか思えないし　あまりに卑怯です

子供さんのためにも　うまくやることばかりに囚われず　今後の家族として　正しい道を選択されることを祈っています