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こんな理由で離婚したいというのはダメなのでしょうか（長文です）
結婚して3ヶ月の26歳 女です。 結婚式の少し前から彼に対する気持ちが少し冷めた所がありました。 しかし、式の招待状も発送し新居の準備も進んでいる中、 彼・彼の両親・私の両親などみんなに迷惑をかけることになると思い 考え直したい という相談がどうしてもできませんでした。 これがマリッジブルーってものなんだろう、結婚して生活しだしたら 落ち着くだろう と考えていました。 しかし、結婚して生活しだしても 気持ちは冷める一方でした。 キスも子作りもしたくない。一緒にいることすら嫌悪感を覚えています。 彼に落ち度はありません。酒乱なわけでも浮気しているわけでもない。 家事も手伝ってくれます。どうして前みたいに彼の事を思えないんだろうと 自分が悲しくなりますがどうしてもダメなんです。 一緒にいることによるストレスなのか毎日お腹を下し、吐き気を覚え、 すぐに熱を出す そんな日々が続き、精神的にも身体的にも限界でした。 ある日私の態度がおかしいという話になったので、上記の理由を話し 離婚したい旨を伝えました。しかし 『そんなのは納得できない』 と言われ、 向こうがお酒が入っていたのもあって埒のあかない話し合いになり、 私は家を飛び出しました。 何を聞きたいのか分からない文章になってしまいましたが、要は 『夫に落ち度はないが、愛情がなくなったので離婚したい』 というのは 唯のワガママなんでしょうか。 必要最低限の家事はするが 明るい会話もなく 冷えた雰囲気のまま それでも我慢して生活していかなければならないのでしょうか？ 私の考えは許されないことなのでしょうか？
- musica2007
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こんばんは。私も質問者様と同じ様に好きで好きでたまらなくて結婚した旦那に対して気持ちが冷めて毎日生活するのが苦痛で仕方なかった日々がありました。私だけが変わり、旦那は変わらず愛していてくれたのに。今思うと私がまだ結婚するのに幼すぎたという感じです。私も昔みたいに思えたらどんなにいいだろうと悩みなぜこんなに冷めてしまったのかわからずとても毎日悲しかったです。結局私は離婚してしまいました。でも質問者さんには皆さんおっしゃるとおり、焦らずまず別居などして距離を置いてみて欲しいです。私は離婚した後、とても後悔して彼の存在がどれだけ大きかったか気づき毎日毎日落ち込みそれこそ鬱っぽかったです。自分から言い出したのにもっと焦らず別居してみてから考えれば良かったとそればかり考えました。随分身勝手な話です・・ 元に気持ちが戻るかは分かりませんがとりあえず結論を急がず、距離を置いてみるというのも一つの手段かもしれません。一緒に居ると相手に対するありがたさなどを見失ってしまうものですから。。 参考にしていただけたら幸いです。
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こんにちは。 私も離婚の話を持ち出してから離婚するまでは１年位の期間がありました。やはり旦那は離婚したくない と言う事でしたので。それでもやはり私の冷めた態度に次第に旦那も冷め・・という感じでした。やはり旦那さんがあなたの事をかなり愛しているうちは難しいと思います。旦那さんの気持ちがどうなるか、質問者さんの気持ちがどうなるかも分からないので、別居が無理であれば、やはり戻るしかないのかもしれません・・・ 何かお仕事はしてらっしゃいますか？自分の気分転換になるような時間が増えるといいですね。 こうなったらもう離婚は出来ない という気持ちで諦めて（とりあず今諦めるだけです先はわかりませんから）日々生活していく中で何か楽しみを見つけ、時が経つのを待つしかないかもしれません。１年位経っても変わらなかったらというか気持ちが戻っていないのであれば、又離婚の話を持ち出してみる。その時には旦那さんも納得してくれるかもしれません。。一種の開き直り です！ 参考にならなかったらすみません。 応援してますよっ
お礼
そうですか、1年かかられたのですね。 旦那さんは『離れて考えて、それでも戻らないのなら仕方ない』と言っていました。 実家に帰ってみて、かなりホッとしている自分がいます。 やはり私は結婚するには子供すぎたのでしょう・・・ 本当に身勝手な話ですが、とてもあの生活に戻る自信がありません。
no7です。１，２週間というあまりにも短い期間では気持ちなどわかるはずもありませんよね。 質問者様の場合は、お腹を下す、熱を出す などと体にまで不調が出てしまっているわけですから、もう少し、ご両親にも理解いただけないのでしょうか？ご両親は質問者様の事を思ってあえて厳しく突き放しているのだと察しますが、体を壊してまで生活しながら・・というのは？な感じです。もう少し旦那さんやご両親の理解を得られるまで話してみた方がいいかもしれません。 あまり無理なさらないでくださいね。 応援してます！
お礼
心優しいコメント頂いて、本当に救われる気持ちです。 離婚と言い出すまで何ヶ月も考えました。相手の両親やその親族、 周りの人々に多大な迷惑をかけることはもちろん分かっています。 しかし、世間体や皆さんへの迷惑を考えてやり直す事にしたとしても、 私が以前のようになって仲良く暮らしていける自信がありません。 私の気持ちが変わらなければ結局同じことですよね。。。 もし別れる場合、訴訟とか そうゆう話になるかもしれません。 rin226さんは離婚される際 すんなりと受け入れてもらえましたか？ プライベートなことですし、お話されたくなければスルーしてくださいね。
日本国憲法第２４条の１を紹介しておきます。 第24条 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。 ＜相互の協力により、維持されなければならない＞ この下りはダテにある訳じゃないと思いますよ。 第３章の「国民の権利及び義務」について、やはり、夫婦で話し合われるべきかと・・・。
お礼
相互の協力・・・。 とりあえず今は何も考えたくなくて、逃避しています。 もう消え去りたいです。。。
- cncnx827
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結婚半年の29女性です。 お気持ちとてもよくわかります。 私も結婚して3ヶ月くらいが、離婚を考えたピークでした。 ちょうどすごく好きだったのに振られてしまった元彼から 「よりを戻したい」というようなことを言われ、どうやったら結婚式をやめて離婚できるか、と本気で考えていました。 私も精神的に耐えられなくなり、カウンセリングを受けたところ、 「自分の生活を旦那さんに合わせようと無理をしていませんか？」と言われ、自分で自分を束縛しながら、それを夫の責任にしようとしていることに気がつきました。 一種のマリッジブルーだったんだと思います。 あなたも同じだ、と決め付けるつもりはないのですが、離婚するのはちょっと先延ばしにして、もう少し自分を見つめなおしてみませんか？ 結婚したら、料理は妻が作るもの、とか、既成概念に自分自身がとらわれていることはありませんか？ 坊主憎けりゃ袈裟まで憎いというように、旦那さんのすべてを否定的に見ていませんか？ いろんな角度から、自分はどこが好きになってプロポーズを受けたのか 旦那さんもどんな覚悟でプロポーズをしてくれたのか、考えてみませんか？ 今離婚したら、本当にあなたは幸せになれるでしょうか？ 開放感はあるでしょうが、旦那さんの気持ちを考えたら幸せにはなれないと思います。 世間体を気にするのはよくないことのように言われていますが、実生活では大いに関わってきます。 「結婚3ヶ月で離婚した」って世間体ではかなり異常ととられます。 旦那さんが変わっていないのに、あなたが一方的に嫌悪感を抱く、ということはあなただけが変わったということですよね。 人を変えることは大変だけど、自分が変わることは努力次第です。 離婚したい、とだけ言ったら、誰もが反対することでしょう。 今のあなたにはそういう考えに至った経緯をじっくりと話を聞いてくれる人が必要なんじゃないかと思います。 聞いてもらって、考えを整理して、それでもどうしても嫌いになったとわかったら弁護士に相談するなりの行動に移すべきです。 感情よりも先に行動してしまわないように。 偉そうなことを書いてしまいましたが、本当に応援しています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 同じような体験をされた方のお話、参考になります。 昨日両家集まって話をして、距離を置かせてもらうことになりました。 しかし長い間置かせるつもりはないようで・・・ とりあえず心療内科やカウンセリングに行ってみたいと思います。
- osamu_god
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中年行政書士です。 貴女の文面を見ると、結婚するには精神的に幼な過ぎましたね。 恋愛ごっこは、日常生活に責任感が不要なですが、結婚生活は日々自分に責任を負って生きなければなりません。 貴女にとって厳しい現実に向き合って、今までに経験したことのない不安感にとらわれているのですよ。 今まで、お嬢様で育ってきた貴女に責任はありませんが、結婚生活の現実がわかったことはいい経験ですね。 少し、冷静になり、いろんな人の意見に耳を傾け、精神的に大人になるいい機会です。しばらくは別居のまま、時々彼とお会いなったらいいですね。 その後に、離婚するか、別の道を歩むか、ご両親に相談してください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 仰る通りで、申し開きのしようもありません。 結婚した当初から、私は結婚するには早すぎたのかもしれないと思っていました。 『結婚』 というものに夢を見すぎていたのでしょう。 そんなものに付き合わせてしまったこと 本当に申し訳ないと思っています。 とりあえずケンカ別れのままですので、きちんと話し合おうと思います。
- kadakun1
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夫婦であることの最大の意味は、愛し合っていることです。 愛情がなければ夫婦でも家族でも無いと思います。 あなたが冷めた理由は分かりません。しかし、愛情が無い以上、一緒に暮らすことは無意味でしょう。 親にも相談すべきです。すでに一人では解決出来ないところにありますから・・・・嫌悪感を覚えるくらいでは。 慰謝料を払ってでも離婚したいのであれば、離婚調停をするしかないです。ご主人は納得しないでしょうが、愛情がないものはどうしようもないです。 何故嫌いになったかで自分を責める必要は無いです。当然ご主人には謝らねばなりませんが、あなたのせいではないのですから・・・ 嫌いになるのに理屈は要りません。強いて言えば「すべて」でしょうねｗ たとえば、浮気したから許せないと言うのであれば、今後一切浮気しないという制限で解決する可能性もありますが、あなたの場合は違います。ご主人の存在を否定しているようですから・・・・ 偽りのまま一緒に暮らすことは、二人にとって不幸そのものです。ご主人にも失礼でしょう。 よく考えてくださいね。
お礼
私の両親には相談しました。 下記のお礼にも書いたように、私は自己完結するタイプなので 両親は今回の話は寝耳に水で驚いていました。 やはり皆さん仰るように、話を急ぎすぎている、もっと話し合うなり 少し距離を置いてみるなりすべきだと言われました。 一人で考えすぎて追い込んで、極論を出しすぎていたかもしれません。 しかし、これまで何ヶ月も悩みましたが彼への愛情は戻らない事は確実です。 別居してもらう方向で話してみたいと思います。 >何故嫌いになったかで自分を責める必要は無いです。 ずっとこの事を考えていたので、そう仰って頂いて少し救われる思いです。 ありがとうございました。
＞それでも我慢して生活していかなければならないのでしょうか？ ＞私の考えは許されないことなのでしょうか？ 我慢することも、わがままでもないし、許されないことでもありません。 しかし、自分の人生も一回きりであるように、 相手の人生も一回きりなのです。 早急に結論を出すのは早計のように思います。 理由もなく、相手に嫌悪感を抱いてしまう。 (そりゃ、言われる方にしてみれば「訳分かんない」 となることは判りますよね。) ちょっとした心の病かもしれません。 一度、カウンセリングや心療内科などでご相談されて みてはいかがでしょう。 結論を出すのはそれからでもいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私は何でも自分一人で考えて悩んで結論を出してしまうタイプで 人に相談をしないので、相手にしてみたら突然すぎますよね。 ストレスの面もあるので診療内科には通ってみたいと思っています。
- ossan2006
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この質問から判断するに、どうみてもあなたが有責配偶者です。 有責配偶者からの離婚請求は、基本的には認められません。もちろん例外もありますが。ただ、離婚できても、慰謝料を払うのはあなたの方ですよ。 当事者同士の話し合いでラチがあかないのなら、弁護士なり自治体がやってる無料法律相談なりに、相談してみてはいかがですか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 とりあえず昨日の今日ですので、もう少し話し合いをします。
お礼
昨日話し合い、とりあえず実家に帰らせてもらうことにしました。 しかし完全に私の身勝手なので、両親も長く置かせるつもりは 無いようですし 向こうも1ヶ月とか待つつもりはないとのこと。 1・2週間で決められるとも思えず更に追い詰められた気になっています。 とにかく、考えます。。。 同じようなお気持ちになった方がいると知り、私だけがおかしいのかと 気が狂いそうだったので 少し安心？しました。 お辛い事情を話して頂いて、ありがとうございます。