尽くすタイプですが不安になってきました。

質問

私２5歳、彼26歳、つきあって４ヶ月程度です。
私はいわゆる「尽くすタイプ」というやつです。
彼のためにご飯を作ったり、彼の部屋を掃除したり、
自分自身がすこし疲れていてもマッサージをしたり、
風邪をひいたときけば職場の彼の車に差し入れをし、
肩が痛いときけば湿布を届けにゆき、
毎朝、彼に頼まれて彼の起床時間に合わせてモーニングコールをしています。
料理も手のこんだものを３時間くらいかけて一生懸命つくってしまいます。
その他にも、彼に頼まれてPCのない彼の代わりにオークションで物品を購入し
振込にいってあげたり（お金は受け取っています）、彼に合わせてケータイを買い替えたりしています。

彼は私がしたことに対しては「ありがとう！」「嬉しい！」と喜んでくれ、
彼自身も、デートのときは毎回車を出してご飯をおごってくれたり、
重いものを持ったりドアを開けたり、食事の席は上座に私を座らせ、
エスカレーターでは常に私を上に・・・など、細かい気配りをしてくれています。
また美容師なので、私の髪はタダでカラーやパーマをしてくれ、デートのときはセットをしてくれるときもあります。

でも最近、マッサージの最中にケータイメールが鳴って見ていたら
「マッサージがとまっているよ」などと言われ、むっとしてしまいました。
「私、してもらって当然ってなるのはキライ」と言うと、慌てて謝ってくれましたが・・・

他にも親戚の子へのクリスマスプレゼントとして、それぞれに手作りのケーキを焼くよう頼まれて、
しかも勝手にその子たちと約束をしてきてしまった上に親御さんにも話してしまい、
それは尽くすタイプである私にとっても、負担だな、と思われるような頼み事でした。
ただ、その前に私がその子たち（普段から彼の家で仲良く接しています）にも
クリスマスプレゼントを用意すべきか、と彼に相談して、
彼が「金銭的に負担になるから手作りのお菓子でいいよ」と言った結果なので
彼にしたら気を遣ったつもりなのかもしれません。
私にとっては、ケーキを二つも作る方が手間暇かかって（当日は彼へのご飯も作るので）負担なのですが、伝わっていないようです。

この二つの件から、今の私の恋愛スタイルが急に不安に思えてきてしまいました。

本来、彼は他人を気遣うことのできるタイプの人ですが、
私がいろいろやりすぎるせいで他人にどこまで頼み事が許されるかのバランス感覚がなくなってきているのかな、と。
それとも考え過ぎ？？

他人に尽くしていると、「してくれてありがとう」から「やって当然」、
いずれは「どうしてやらないの？」になってしまいがちだとは思うのですが、
私たちの関係性はすでに「やって当然」から「どうしてやらないの？」レベルになりつつあるのでしょうか・・・
それとも、私の方こそ彼にしてもらっていることが「当然」になってしまって
自分ばかりギブしているつもりになっているのかな？

私自身の希望としては、
・今後も基本的に尽くしたいという自分のスタイルは変えられない
・でも私の過剰な「尽くし」によって、彼の人格が低下してしまうことは避けたい
・つまり、ほどほどの「尽くし」ラインを見極めたい
ため、
私のしていることが一般的にみて「過剰な尽くし」にあたっているかを教えて頂きたく、
また私が彼をダメにするのならば、私自身がどのように彼に接して行けばいいか、
私の恋愛スタイルの改善点等があればご教授いただければと思っています。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.4

LOTUS18 · ベストアンサー

尽くす、という言葉があまり好きではありませんが
多分私もそういうタイプです(笑)

ただ違うのは、「自己満足である」という姿勢が徹底しているところ。
自分の出来る範囲で、やりたいことをするので
仮に彼に「ありがとう」といわれなくても一向に構いません。

私は、彼のためにしていることとして挙げられたことは
やりすぎとは思いません。
やりすぎ感はあるけど、まあ、アリかな？の範疇だと思います。
ただ彼が
それを当たり前と思うタイプの人間の要素があるであることを考えると
(なおかつ質問者さまも尽くすタイプとはいえ相手の反応で
気分が揺らぐのである程度「いいかっこしい」なところがあると思います）

・でも私の過剰な「尽くし」によって、彼の人格が低下してしまうことは避けたい

という懸念はこのままいくとその通りになる可能性があるので
気をつけないといけないところです。

特に後半の第三者との勝手な約束についてですが
いくら効率的とはいえ本人(質問者様)の承諾なしの約束は
していいものではありません。
報告・連絡・相談がないと、どこかに気持ちの歪みが生じます。
（現に質問者様の中でわだかまりが生じていますね）
そして、そんなことをしても大丈夫と思った彼の慢心が考え物です。

今後彼にはそういった本人の承諾を得ない約束はしないようにいい、
後は経験でどのくらいまで自分は「尽くす」という気持ちでできるのか
ラインを設けることが必要だと思います。
このまま続くと、彼のほうが立場が上、と彼が錯覚してしまう可能性があり
そうなると彼のために良くないし、
第一色々してあげることが苦痛になってしまいます。
どこまでがOKか、というのは自分自身でしかわかりません。
無理をし過ぎないように、きちんとご自分で判断をしてくださいね。

お礼

同じように尽くすタイプの方からご意見をいただけてありがたいです。

私も基本的に尽くすことは自己満足なのですが、なぜ不安になってしまったのだろうと考えていました。
回答者様のご意見を読んで、気づきました。
マッサージや親戚の子へのケーキなどは、考えてみれば彼の要望なのですね。
そして私は、彼の要望で行っていることに対して彼からの感謝が足りないと思うと、それを不満に感じたり不安に思ったりするようです。

考えてみれば差し入れをしたときなども、「見つけにくいところにあったよ！」と怒られたりしたのですが
それに対しては別段腹立たしく思ったり、尽くすことを不安に感じたりはしませんでした。

お礼という見返り？を期待しないと相手の要望に答えられないことを思うと、
「いいかっこしい」というのはそのとおりだなあと思います。
このために彼の人格の低下を招かないように留意したいと思います。

また、ケーキの約束の件のご意見はとても分かりやすく、しっくりきて、参考になりました。
これは私抜きに勝手に約束しないでね、と彼にも伝えてみます。

恋愛で上下関係が発生するなど、双方にとってもよくないことですので
私が自分の思うように彼に「尽くす」ためにも（自己満足な行為であることを自覚して押し付けがましくない好意を発揮するという意味で）、
自分のできることはどの程度までか、
どういうことをされると自分は揺らぎを感じるのか、
私自身も自分をもっと知らなければならないなと思いました。

丁寧にご意見いただいてありがとうございました。

回答No.10

popontama

あなたは、重大な勘違いをしています。

尽くすのが好きなのではなく
その見返りが大好きなだけです。

それだけをきちんと認識すればすべての答えが見えてきます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私が尽くすのが好きなのか、見返りが好きなのか、
これも尽くすことの定義によって見方が大きく変わってきますよね。
勘違いかどうかも含めてじっくり考えてみますね。

回答No.9

xote

尽くしが過剰とは思いませんが、彼がだめになるかならないかは彼次第です。クリスマスケーキはあなたのことを自慢したかったのだと思います。結果的にはあなたの負担になってしまいましたが。マッサージ中に携帯に気をとられるあなたに対して、彼が満足していることがよくわかります。携帯に妬いてます。あなたの尽くしが大きいように彼の愛情も大きいと思います。個人的にはこのままのスタイルでよいと思いますが互いのどちらかが疲れてきたら無理せず、休憩しましょう。

お礼

ご意見を頂いてありがとうございます。

ケーキは私を自慢したかったから、マッサージの件は携帯に妬いていたから、と考えると
とても愛されている感じがしてしあわせな気持ちになりますね。
でも、マッサージ中に彼から「○○（私）がいなくなったらどうしよう」と言われたので、
彼も私に大きな愛情を持ってくれているとは思います。
いま改めて思い出して、しあわせな気持ちになれました。

ただ、人間ですから、どんなに人格的に優れていても、
相手が過剰に尽くしてしまったら、それに適応して、
関係性にゆがみや偏りが生じることもあるのかな、と思っています。

皆様のご意見を伺うと、私に努力できることはたくさんありそうです。
おっしゃるように、適度に休憩をいれながらいい関係を保って行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

dorce0000

皆さんも書かれてますが、無意識のうちに（尽くすことはいいことに決まってる、偉いのだ）（だからそれを受けるほうは有り難がる気持ちを忘れちゃいけないんだ）という自己完結ストーリーが頭の中から離れないのではと思います。だけども私からいわせれば、すごくレベルの高い尽くしの心を持っている人は、相手に感謝しろと請求しなきゃならなくなる、心苦しくなるような羽目にはならないもんです。

尽くすことが好きでやめられないと書いてますが、それはきっと（尽くすのが得意→みんなが喜んでくれる様子が好き→そうしていると気分やテンションが良い）というあなたの生き方なんだと思います。でもあなたのお得意パターンを完成させるために、彼に「ここでこんな出方をしてよ。目線はこんな風。感謝の言葉はこんな風。」と求める気持ちがあるようじゃ、女の子がままごとに相手をつき合わさせているのとあまり変わりません。「あなたはパパ役なのよ。低い声で『ただいまー』って言って。あっ、違う、先にピンポーンって鳴らしてから！」みたいな。悪く言えば、ストーリーをはじめから自分で決めて、相手の気持ちのあり方まで管理しようという傲慢さがあります。小さいころはそんなままごとをした記憶があります（笑）。一緒に遊ぼうねと言いながら、私は相手をリモコン操作しようと思ってるので、当然男の子は何も楽しくないので次回は誘っても断られました（苦笑）。

TV番組の「笑い屋」にも似てますよね。通信販売などの大袈裟なシーンで「えぇ～～～？！」とか「アハハハハハ」とかとってつけたような笑い声が挿入されたり。はい、ここで笑って！って合図を受けて笑ったり、あとで編集して声を入れるのです。でもあなたがそうとは言いませんが、尽くすのが好きだけど感謝しない人は最低！という人の中には、「何も合図しないで自発的に、私の好きなタイミングで感謝してね」っていう思考回路の人がいたりします。すごいですよね（笑）。自発的を求めるんですから。自分が相手の人格を無視しがちでありながら、相手の人格が低下する心配とかしてる場合じゃないと思います。

あなたが本当の尽くしの真髄を知っていて、私が私がと前に出て尽くすばかりじゃなく、時には何もしないことや、自分が誉められる側になるばかりではなくて相手を立てることもできるような人でありながら、彼が全く成長しないのならわかりますが、あなたが自分の凝り固まった「定型必勝パターン」を譲れない、相手を生かすような自分、という第二バイオリンの役もできないような不器用なままでしたら、彼が居心地悪いのも当たり前のことです。

ケーキの件などは、彼の思い込みとあなたの気持ちのズレですから、できれば今までの自分の鬱積などとまじえずに、単なる情報交換不足として、「あなたは気付いてなかったんでしょうけど、私はこういう風に考えたり感じるので、次回はこのようにしてね」と伝えれば、彼もあなたも互いのフィーリングを、今まで以上にわかりあえるキッカケになるでしょう。

私もよく夫にマッサージをしてあげます。目を閉じているので私がオイルのビンの蓋などして中断すると「もう終わりかな」とか言います。まだよ、という事もあれば、止まったまま黙ったままでいると、夫が「なに？？？」　私「規定の１０分は過ぎましたし、、、あと、本来はしない深夜残業で」　夫「あ！何？追加料金ね？！　おぉ、それに眠いとこ悪かったね」　私「いえ、分かっていただければ…。１５００円で結構です。」　夫「おぉそんななんだ」　私「高いですか？結構ハイレベルな内容のつもりなんですが…中止いたしましょうか」　夫「いや！安い！素晴らしい！」なんてやることもあります（笑）。実際はもちろんお金とりませんけど。

やんわりと伝えたいんでしたら、多少はご自分が汚れ役…というと大袈裟ですが、ちゃっかりさんな出方をして、愛嬌を含ませながら引っ張るのがいいんじゃないでしょうか。

あなた側がすべきことを挙げましたが、それはあなたのほうが悩んで相談しているからです。あなたのほうが悪いからあなたに変われというお話ではありません。人間、モチベーションが高い人のほうが変わるのは簡単なんです。今のままが嫌だと思うのはあなたの方でしょう？でしたら自分のできることをまずやってみましょう。

お礼

ご意見いただいてありがとうございます。

私はまだまだ尽くしレベルが低かったのでしょうね。
尽くすことでテンションがあがる生き方、とおっしゃるのはまさにその通りだと思います。
幼いころからの環境を振り返ってみても、弟妹の面倒を見たり幹事を買って出たりすることで自分の居場所、存在意義を見つけてきたようなところがあります。

でも相手を自分のストーリーに当てはめている自覚はなかったです。
目線の指示、子どものままごと、リモコン操作とまで言われてしまうと
ご意見を伺った立場でこんなこというのも何なのですけれど
さすがにショックを感じました・・・　補足をさせていただければ

＞「何も合図しないで自発的に、私の好きなタイミングで感謝してね」

とまでは考えていないです。
尽くす人間を偉いだとか考えたことは一度もありません。
私のことではない、とおっしゃりつつも

＞相手の人格が低下する心配とかしてる場合じゃない

とおっしゃられているので、私のことも含まれているのかなと思います。
「彼の気持ちの在り方を管理する傲慢さ」というのも、
いや確かに過剰に尽くしているかもしれませんけれども、そこまでオソロシイ気持ちを持っている自覚もありませんでしたので驚きました。

私の文章力が不足しているために誤解があったら申し訳ないのですが、
私は自分の定型必勝パターンにこだわっているつもりはないのです。
むしろ積極的に恋愛スタイルを変えたいと思って質問をしました。

けれど、尽くすことで生まれる上下関係は
尽くされる方＞尽くす方　だという認識でおりましたので、
尽くす方が褒められる側に立つことで、相手を立てないことになる、相手を管理することになるとのご意見は目から鱗でした。
見方が変わればそういうふうになりますよね。とても参考になりました。
モチベーションが高い人間が努力すべきとのご意見にはとても納得します。
まずは自分をよく知り、相手に対する要望をはっきりさせ、それをライトに伝えるという努力ですよね。
おっしゃるように、自分ができることを探して、お互いにとってもっと心地よい関係性が築けるように努力したいと思います。

回答No.7

harurune

私も25歳の女です。
ほとんど質問者さまと同じ様な事をしていたので文章を読んでびっくりしました。
私はその彼とは6年付き合っています。職人で腰が痛いといってるのでマッサージをしたり痛い所があればシップを買ってきてあげたり栄養ドリンクを買ったり、やけどをすれば薬を買ったり、オークションで落札して振込みまで代わりにしたり、携帯代も代わりに払いに行ってあげてます（お金は立て替えてます。）
でも彼を甘やかしているのかなと思いながらも彼の為にやってあげたくなります。
でも自分が嫌なことは断ってます。

なので質問者様もやってあげたいと思う事は続けてても良いと思います。自分がここまではやってあげることじゃないと思った事はちゃんと断っておいた方が良いと思います。

なんかすごく私と似ているので応援しています。
頑張って下さい。彼も絶対感謝しているはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

年令から性別から、尽くしのスタイルまで酷似していて、私もびっくりしました。
同じ立場の女性からのご意見で、とてもありがたいし励まされます。

やはりシンプルだけどもやってあげたいと思う事は続け、
やりたくないと思ったら断る。
これが相手をダメにせず、自分もダメにならないために一番よい方法なのですね。

困ったことに、私は、その場ではイヤだと思わないのに
後から悶々としたりすることが多いです。
それは自分が何を許せて、何を許せないかをよく知らないせいだと思いました。
彼の気持ちを知るより先に、自分自身をもっとよく知らなければならないですね。

励ましありがとうございます。とても心に響きました。
彼が感謝してくれていると思うと、気持ちが暖かくなりますね。
これも見返り期待ですかね（笑）

回答No.6

pars

尽くすって究極的には自己満足の世界だと思うんです。端から見てやりすぎと見える事も当人にとっては幸せに感じてたりね。
「相手に何かしてあげたい」「喜んでもらいたい」と思う気持ちで行動されてると思うのですが、今は違うのかな？
彼にしてみれば嫌な顔せずに自分の世話を焼いてくれる便利な人になってしまったんじゃないかな。今後の尽くしのラインはご自身が苦痛に感じない程度としか言いようがないです。

恋愛スタイルの改善は多分出来ないと思います。だって性格的に尽くしてしまう恋愛体質だからです。自分が主導権を握るのが苦手なのでしないでしょうか？ご自身の過去の恋愛を振り返ってみれば思い当たりませんか？

「また私が彼をダメにするのならば」と書かれていますが、なぜ自分に非があると思ってしまうんでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
みなさまのご回答を拝見していて思ったのですが、
どうも私は相手の要望で行っていることに対して感謝が得られないと、
それに対して不満を抱くようです。

自発的な行為でも、相手からの要望である行為でも、
「何かしてあげたい」「喜んでもらいたい」という気持ちに代わりはないと思って、
両者を区別していなかったのですが、こうしてみると自分の中に明確な境界線があったことに気づかされます。

便利な人にならないようにするためには、恋愛スタイルの改善が必要かなと思ったのですが、難しいでしょうか・・・
もちろん、基本的なスタンスは崩せないでしょうけれども、
程度の改善や見直しといったものは何とかできないかな、と思っています。

自分が主導権を握るというのは、わがままを言ったりするということでしょうか？
今まで環境的にも長女だったりして周囲の世話をやくことが多く、
忘年会も幹事等行うので、主導権がないわけではないのですが、
やはり受け身の立場が多いことが事実です。

自分に非があると感じてしまう理由は、人間どんなに人格的に優れた人であっても、
相手の態度によっては関係性に偏りやゆがみが生じると思うからです。
人間的にとても優しい人であっても、相手が過剰に尽くしたり一方的に世話をやいたりすれば、
その環境に適応しようとしてそれを当然ととらえるようになりがちではないのかな、と。
それを「彼がダメになる」という表現をしました。

色々文章がへたで、誤解させる部分があって申し訳在りません。
ご回答いただいてありがとうございました。

回答No.5

zzz_sheep

＞他人に尽くしていると、「してくれてありがとう」から「やって当然」、いずれは「どうしてやらないの？」になってしまいがち

彼がそのことに気付いていればこのままでよいとは思いますが

＞私たちの関係性はすでに「やって当然」から「どうしてやらないの？」レベルになりつつあるのでしょうか・・・

このような疑問を抱くようなら、
「してもらって当然ってなるのはキライ」と言うより、
「私がしたことに対して貴方が「ありがとう！」「嬉しい！」と喜んでくれるのが、私は嬉しい。その喜びの気持ちが見えないと私は何をやってるんだろうと虚しくなる」などと自己主張すればいいと思います。

その結果、No.２の方の彼氏さんのような反応なら、
彼は貴方が嬉しいと思うことがどんなことなのかを理解した上で、
絶対にしないと宣言しているようなものなので、
彼は貴方のことを本当に大事に思っているのか疑問です。
尽くしてあげたと思ったなら、「ほめてほめて」などと軽い感じで主張して、感謝の気持ちを忘れないように仕向けるべきです。

親戚の子のケーキの件は、
・彼の為にすることではなく、彼の親戚の子の為にすること
→彼がそれで喜ぶとは思えないので面倒臭い
→彼の為にすることではないので面倒臭い
→プレゼントの方が楽でいい
と彼に正直に話してみては如何でしょうか。

お礼

実践的なご意見を頂いて、ありがとうございます。

＞「私がしたことに対して貴方が「ありがとう！」「嬉しい！」と喜んでくれるのが、私は嬉しい。その喜びの気持ちが見えないと私は何をやってるんだろうと虚しくなる」などと自己主張すればいいと思います。

これは明確ながら、ソフトな表現で素敵だと思います。ぜひ、こう自己主張してみたいと思います。

＞「ほめてほめて」などと軽い感じで主張して

これは時々やっていました。継続して行います（笑）

尽くす側である以上、彼に感謝がないことに対して不満を持ってはならない、
また不満を持つなら尽くしてはならない、と考えていました。
でも、回答者様やみなさまのご意見を読むにつれ、
自分自信の気持ちをもっと大切にしてもいいのかなと思えてきました。
見返りのない尽くし　というものは大事なのでしょうけれども、
彼の要望で行っていることに対しては、やんわりと感謝を促してみたりだとか、
自分の気持ちを溜め込まずに伝えたりだとか、
関係性をフィフティ・フィフティにする努力が自分には欠けていたなあと思います。

プレゼントの件は、あくまで大変であることを伝えて、でも今回かぎり引き受けたいと思います。
親戚の子の親御さんにまで話がいっていて、彼のメンツもあると思うので・・・
その代わり、彼の料理で凝るつもりだったところを若干手を抜いて、
物理的な時間をつくります；

回答No.3

xx_xxx_xx

えーと、私からすると過剰です…
私はくだらないプライドが高いのでもともと尽くせないタイプとゆうのもありますが、
根本的な考え方が違うようです。

私は自分が相手に行う「好意」に見返りを求めた時点でそれは好意ではなく
偽善的な「エゴ」になると思っています。
そりゃ人間ですから完璧じゃありませんが、基本的にそうなので
自分から進んでしたいと思ってしている事に対しては「ありがとう」と言われれば嬉しく思いますが、
「当然と思われるのはイヤ」とは思いません。
頼まれてしている事を当たり前みたいに言われれば別ですよ(^^;

なので
＞「私、してもらって当然ってなるのはキライ」と言うと、慌てて謝ってくれましたが・・
こんな風に言うのならしなきゃいいのにと思います。

でも
＞でも最近、マッサージの最中にケータイメールが鳴って見ていたら
＞「マッサージがとまっているよ」などと言われ、むっとしてしまいました。
これはないと思います。
マッサージ屋さんにきてるつもり？って感じなので。
メールでってゆうのも嫌味ったらしいですね…

でもデート中の彼の振る舞いからは全然当たり前だと感じてるように思いませんよ？

人間には慣性堕性があります。
私の思うところの「尽くす事を押し付ける」行為をやめずに
彼には感謝の心を持ち続けてもらいたいと願うのは
少々ムリがあるかと…
本来相手を想っての好意であればほどほどに、なんてコントロールできる物ではないでしょうから。

お礼

ご意見ありがとうございます。

過剰ですか（´・ω・`）
そうですね、人によってはそう見られるかもしれないですね・・・

＞頼まれてしている事を当たり前みたいに言われれば別ですよ(^^;
＞なので
＞＞「私、してもらって当然ってなるのはキライ」と言うと、慌てて謝ってくれましたが・・
＞こんな風に言うのならしなきゃいいのにと思います。

このあたり、私の説明不足で誤解させてしまったようなのですが、
マッサージは彼の要望で行っていることです。
私も自分自身が自発的に行っていること（差し入れ等）に対して見返りなど求める気はありませんが、
彼の要望で行っていることを「手が止まってるから」と急かされるのは
気分がよくないなあと思ったのです。
なので、このあたりは回答者様と意見に相違はないと思います。

それからメールの件でも私の書き方が悪かったのですが、
彼はマッサージがとまっていることをメールで指摘したのではありません。
マッサージ中に友人からのメールが鳴って、私がマッサージの手をとめてすこし見ていたのでした；

よって、「尽くす事を押し付ける行為をやめずに彼には感謝の心を持ち続けてもらいたい」と自分が願っているわけではない、と、
私は自分のことを捉えています。
でも無意識下にあるかもしれないので、注意していきたいです。

人間に慣性惰性があるということはおっしゃる通りだと思います。
けれど、好意で行っていることでも相手の気持ちを考えて
その気持ちをコントロールすることは可能ではないかなと（可能だといいなと；）思ってます。

とても参考になりました。丁寧にご意見くださって、ありがとうございました。

回答No.2

uresiina

私も尽くすタイプです。

昔、彼氏に『見返りを求めるならなにもしないで構わない』言われたことがあります。

ショックでした見返りを求めているわけではなかったつもりでもどこかで見返りを求めていたようで自分自身で気づかなかった部分をしてきされかなり悩みました。

だからできることはできるできないことはできないやることはやるやらないことはやらないときちんと自分自身で判断し意見をぶつけてみたほうが好いのではないでしょうか？

時に頼られることがうれしかったり。かといってそれがうっとおしかったり・・・。

頑張って下さい！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じ立場の女性からのご意見で、とても励まされます。

そうですね、勝手に色々しておいて見返りを求めるなんて～という気持ち、私も理解できます。尽くす立場としては耳に痛いですね。

私は「こんなにしてあげたのに！」と特別文句を言おうとは思っていないのですが、
マッサージなどは彼の要望でやっていることなので、お礼と感謝の気持ちはほしいなと思っています。
尽くすという言葉で言ってしまうと同じなのですが、自発的に行う行動に見返りは期待しないけれど、
相手の要望を受け入れて行っていることに対してはお礼がほしいな、ということです。

でもお礼がないとできないことなら、それも断るべきなのかなー
うーん、難しいですね、自分の許容範囲を上手に見極めたいです。
ありがとうございました！

回答No.1

uma79

相手によります。
されて当然などと、ふざけた相手に、何もしてあげるべきでは、ありません。
かえって、自分中心的な駄目な人間にします。

その彼とは、別れることになっても、相手のしてくれた以上を返してはいけません。
（ケーキ手作りなどは、手間が大変なのよとはっきり言って応じる）
それでも、半年も彼が優しく接してくれれば、改心したと思って良いでしょう。

お礼

ご回答いただいてありがとうございます。
確かに、男女限らず、尽くしてくれる相手を利用してしまうような人はいますよね。
彼はそういうタイプではないと私は考えています（自分が利用されているのではないと思っています）。
でも、人間ですのでやはり相手との関係性で多少なりとも性格が偏ることってあるのかな、と思ったりしています。
どこまでが「相手のしてくれたこと」とフィフティフィフティなのかの見極めは難しいですね。がんばります。
やはり、手間がかかることはきちんとお断りするのも勇気ですよね。
いろいろ自分でも意見を言って様子をみたいと思います、
どうもありがとうございました。