どうすればよいのでしょうか。。。

質問

付き合って三ヶ月になる彼氏がいます。出会ってから二年ぐらい経ち、彼から告白してきて、私もその時はすごく好きだったので即OKしました。私は生れつき少し足が悪く、うまく歩けないのですが、向こうが私の全てが好き(足が悪いのもその人の個性の一部として捉えている)と思ったからです。
告白される前に何回かデートしたのですが、そのことについてはなにも言わなかったのでてっきりそうだと思っていました。
付き合ってからのデートがいつも足のリハビリで終わるのも、今のままでも十分好きだけど彼女の将来を思って、又は私がうまく歩けないのを気にしているのだと考え、やってくれてるのかなと思っていました。ですが、ある時私が今現在足はそんなに気にならないからリハビリしなくてもよいと伝えると、「正直俺はすごく気になるんだけど。なんでも受け入れられる人間じゃなくてごめんね」と返ってきました。(これは、足の悪いのは受け入れられない＝単に自分が嫌だから私に対しリハビリをしているという意味ですよね??)そういう解釈で捉えた私は少しショックを受けました。本々性格よりも外見重視なとこがある為か、容姿に関しては口うるさいのですが。。。そこまで気になるのであれば何で最初っから全てが自分の思い通りの人ではなく、敢えて足が悪いという点で明らかに普通の人よりも容姿で劣っている私を選んで、直そうとしているのか疑問なのです。
というか、相手のありのままを受け入れることがで来てこそ成り立つ恋愛なのに、私のすべてを受け入れられないなら、私にどういう思惑から告白したのか分かりません。本当に好きな人しか告白はしないと言っていたのですが。(彼の今までの生涯では、私以外に告白した人はいません)
その件以来、正直最近は私も彼を本当に好きなのかどうか、わからないです。あまりにも容姿(特に足)にこだわり続ける姿に嫌気がさし、いっそ別れてしまおうかと思うこともあります。しかし、なんだかんだ言ってもいないと寂しいし、尊敬できるところもあるし、性格その他では私を受け入れているのだから月日が経てば受け入れてくれるかも…と思ったりもします。
どうすればよいのかわからないのです。。。

回答No.7

henmiguei

リハリビにだけつき合わせるようなデートでは嫌気が指すのも当たり前、「足が気になる」といった彼氏は大変正直で生真面目に貴方を思っている証拠です、でなければ辛気臭いリハリビだけのデートに付き合ったりしませんよ、有りの侭を受け入れている彼に対して、「気になる」といった彼氏の一言に対する貴方の贅沢です、気にしているのは事実だし貴方の足が悪いのも事実だし、これ以上何を望んでいるのですか、彼が嘘をついてでも「気にしていない」と言って欲しいのですか、それならそれを彼に話しなさい、彼が受け入れてくれるかどうかはわかりませんが、贅沢言うな、恋愛も結婚もお互いに妥協しなければ成立は難しいのですよ。

回答No.6

noname#58601

>(これは、足の悪いのは受け入れられない＝単に自分が嫌だから私に対しリハビリをしているという意味ですよね??)

うーん、この捉え方はちょっと違うと思いますよ。
彼はこれまで、デートの最後には必ずリハビリに付き合ってくれていたのですよね？
なかなか出来ることじゃないですよ。愛がなければ出来ません。
当人のあなたが勿論一番辛いでしょうけど、それに付き合う彼もそりゃ大変です。
ご相談者様も、「彼氏なんだからそんなことは当たり前だ」なんて、当然思っていらっしゃらないですよね？
彼もがんばっていたわけですよ、あなたのために。
それなのに「今現在足はそんなに気にならないからリハビリしなくてもよいよ」と言われ、正直カチンと来てしまったのでしょうね。
俺よりも君ががんばらないといけないことなんじゃないのか？って。
それで「正直俺はすごく気になるんだけど」という言葉が出て来てしまったのではないかと思いますよ。

自分の容姿の一部分を恋人に「気になる」と言われる事は女性にとっては辛いことです。
だから、その言葉が引っ掛かってしまうのも当然だと思います。
でも、彼の場合は、ご相談者様のことを思うからこその言葉だったと思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。書き忘れたのですが彼とのデートはなにか特別なことがある以外、リハビリだけです。
最初は私のためを思って発した言葉なのかな。と考えたりもしたのですが、彼はどちらかというと人目を気にするタイプであることと、まだ一度も手を繋がないことから判断し、そのように受け取りました。。。その言葉の後に、すぐ「なんかごめんね」と謝ってきました。

回答No.5

noname#58602

ご相談文を読んでまず思ったのは、
「リハビリを一緒にしてくれるなんて、なんて彼女思いの優しい彼なんだろー」です。
彼がご相談者様の足のことが気になる「だけ」なら、そんなことはせず、ただ「やっぱり君の足が気になるから別れたい」と言って終わりになると思いますよ。
彼がリハビリを一緒にしてくれるのは、自分が嫌だから以前に、ご相談者様のためなのではないでしょうか。
私は彼のこと、とても素敵だと思いますよ。
「君の足のことは全く気にしないよ」といって、リハビリなんて無関心な男性より、ずっとあなたへの思いが感じられるけど、、、
「すべてを受け入れてくれなきゃ嫌」は、ちょっと傲慢かなぁとも思います。
もう少し、謙虚な気持ちも必要なのでは？
他の方もおっしゃっていますが、彼のためにもがんばろうという気持ちで、リハビリに付き合ってくれる彼に感謝するべきでは？と思いました。

あなたの辛さを知らない他人がこんなことを言って、不愉快にさせてしまったらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます
そうですよね。私が少し傲慢なのかもしれません。。。そう考えると彼はとても優しい人ですね。
本当に好きじゃないなら投げ出してもいぃわけですから。。。

回答No.4

ame830

僕は「足が悪いのは受け入れるけど、そのために努力しない人間は受け入れられないよ」って意味かと思いました。

なんでリハビリやめたんですか？
何か医学的に正当な理由があるんですか？
そこのところ彼にちゃんと詳細に説明しました？

それとも本当に自分が気にならないってだけ？
そうだとちょっとカチンとくると思いますよ。

だって、実際彼には足のことで何らかの迷惑かけてますよね。
だけど彼は迷惑と思ってないと思うんですよ。
好きだから。
でも迷惑かけてる本人が「自分が気にならないから、リハビリやめる」って言うのは違うでしょ。
だって彼からすると「迷惑かけるけど受け入れてくれるんだよね」っていうやや甘えた傲慢な態度に見えてしまうと思いますよ。
そうなったら「いやいや、気になるから」って言ってしまいたくなります。

「いつもゴメンね」と謙虚で努力するうちは迷惑と思わなくても、努力をせずに「迷惑じゃないよね」という態度になってきたら迷惑と思うと思います。
「気にならない」というのは彼が言うセリフであって、質問者様が言ってよいセリフではないと思います。

僕は足が悪い辛さやリハビリの辛さが分からないので、結構勝手で酷いことを書いたと思います。
でも彼も、おそらく同様に、足が悪い辛さが分からないので、こう思ったのではないかということで書きました。
傷つけてしまったらすみません。

回答No.3

noname#58600

「相手のありのままを受け入れることが出来てこそ成り立つ恋愛」
おっしゃる通り、それが理想ですよね。
ただ、その理想を掲げていても、そうそう思い通りには自分の気持ちをコントロールすることは難しいです。
例えば、太っている男性は苦手だったのに、その人の人間性にとても惹かれ、好きになってお付き合いしたけれど、やはり出来れば痩せて欲しいと望むこと。
タバコの匂いが嫌いなのに、喫煙家の男性を好きになり、お付き合いを始めてから禁煙を彼に望むこと。
あなたの足と同等にこれらを比較するつもりはありませんが、
「最初から知っていてお付き合いした」という意味では同じだと思います。
好きな人が喫煙家だったからと言って、タバコを吸う彼も好き、とはなかなかいかないものです。
じゃあ何故喫煙者を選んだのかと聞かれても、「好きになったのだから仕方がない」としか言いようがない。

彼も、同じだと思いますよ。
足が悪いことは最初から知っていたけれど、あなたのことが大好きになった。
でもやはり気になる。
出来れば良くなったもらいたい。

リハビリは大変なことでしょうけど、彼がいることで頑張れるのではないでしょうか。
自分のためであり、彼のためでもあったのではないでしょうか。
「あなたのためにもリハビリがんばるね」という気持ちになれるのであれば、お付き合いも続けられると思います。
ただ、あなたの中で、「自分の足のことを気にしない男性」が絶対条件であるならば、お別れも仕方のないことだと思います。

回答No.2

mellow91

あなたの気持ちはなんとなくわかります。世の中には思ったことを考えもせずに口からポーンと出てくる人がいます。私の以前付き合っていた彼女がそんな感じでした。自分の場合は身長の事を言われました。身長も含めて全部好きだから付き合っているんじゃないの？と思ったのですが最初の方は何もいいませんでしたが、ある時あまりにも言ってくるのでそういうことは失礼にあたるので言わないでくれといいました。
相手は全然失礼のつもりで言っていたのではなかったのですが、思ったことが口から出てきてしまっただけだったみたいです。彼も人の気も考えず口からついでてしまったんだと思います。

容姿にこだわると言うことで、足が悪い人と一緒にいるのはかっこわるいと思ったんではないでしょうか（私はかっこわるいとは思いませんが）。おそらくあなたは心の中で大事にしているモノが彼の一言で壊されてしまったんだとおもいます。その心は修復するのはかなりの至難の業です。修復したと思ってもどこか片隅で記憶しているものです。

ひょっとしたら彼はあなたの事が大好きかもしれない。なのであなたが別れると言ったら必死に謝るかもしれない。謝られて続けても、心は重いままだと思います。なのでいずれ破綻してしまうような気がします。ただ彼にも良いところがあるでしょう。重たい心と彼の良いところを天秤にかけて、良いところが悪いところに優るのであればつきあいつづけてもいいのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございますそう、今の私はまさにそんな感じです。。。なにか裏切られたような。。。
この台詞は、「もし手を尽くしても、治らなかったら別れる」という意味にも取れますかね？

回答No.1

noname#206666

質問者さんと彼氏さんのやりとりを間近で見たわけではないので完全なる推測で申し訳ないのですが、彼氏さんは頑固で心配性だということはありませんか？
昔友人にそんな子がいたのですが、自分が相手を心配するあまりその思いを少々押し付けてしまうところが感じられるんです。もちろん情が深くて優しい性格です。彼氏さんがどういうニュアンスで言ったのか真意はわかりませんが、不自由なことが本人にとってつらいんじゃないか、少しでもよくなるなら手助けをしたい、そんな気持ちもあるんじゃないかなと思いました。