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彼の精神的弱さに・・・。
彼の精神的弱さに悩んでいます。彼は、今までずっとアルバイト生活をしていたのですが、そろそろ結婚する事を考え、今年の１０月に正社員として就職しました。もともと甘い考えを持っていて、世間知らずな所があったのですが、初めて社会に出て色々な事に戸惑っている様子です。毎日毎日愚痴を言ってばかりです。出来る限り聞く様にはしてますが、あまりにくだらない事だったりするとたまに怒ったりしてしまいます・・。日曜日に会っていても、夜になると次の日の仕事の事を考えてしまうのか決まって暗くなります。その都度励ましたりしていますが、最近もうどうやって支えたらいいのかわからなくなってます・・。今まで挫折を味わった事がなく、大事に大事に育てられたせいか、ほんとに何も知らないんです。私が変えなきゃと思っているのですが、つい、こんな事も知らないの？と呆れたりイライラしてしまいます。どうしたらいいのでしょうか？お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 彼は精神的に弱いながらも、あなたとのご結婚のために今頑張っているところなのでしょうね。バイトしかしたことがなく、大事に大事に育てられたからこそ、今がきっと現実を知るときであり踏ん張り時なのでしょう。 彼がくよくよした時、あなたもイライラするし辛いですよね。確かに近くにいて支えてあげられるのはあなたしかいませんが、会社での仕事まであなたは手伝えないわけです。働いていくことや人間関係、ごはんを食べていくことの難しさを乗り越えるのは彼自身です。あなたが必要以上に支えようと頑張る必要はないと思います。愚痴をうんうんと聞いてあげる、それだけでも十分だと思います。 あなたもあなたの生活や仕事があるのでしょうし、あまり気を張らず、長い目で彼を見守ってあげてくださいね。
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- natsky
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恥ずかしながら、彼氏のお話は、昔の私自身とそっくりです。 昔の彼女に「変わってくれなければ一緒になれない」と最後通牒を突きつけられても私は変わることが出来ず、結局彼女を幸せにすることはできませんでした。苦しい記憶です。 まず、彼はあなたの不満を知り、ちゃんと理解しているのでしょうか？ 当時の私は彼女の真意がわからず、「なんか知らないけどいつも不機嫌だ」「他に好きな人ができたのだろうか？」などと思っていました。ですので、変われと言われても何を変えたら良いのかわからない状態でした。何が不満なのか、どう変わって欲しいのかということを明確に伝えてあげたら改善があるかもしれません。 また「ほんとに何も知らないんです」というのも耳が痛いお話でした。 これについて、２つ考えることがあります。 １つは、何も知らないということは本当に問題なのかということ。私は手際が悪い人間だったのですが、楽天的な性格だったので「手際が悪くても、少し結果が遅くなるだけで、別に問題ない」と思って生きていました。一方で彼女は「そのせいで時間を30分損した」というような不満を持っていました。 私が「彼女は30分を無駄にすることがどうしても許容できない人間だ」ということを理解するか、彼女が「30分時間をロスしても気にしないようにしよう」という気持ちになってくれたら、結果は変わっていたかもしれません。 「何も知らない」彼氏とペースをあわせることが貴女にとって致命的なことかどうか再検討してください。実は考え方一つで受け入れられるのであれば話は簡単ですし、もし致命的であるならば、それが破局につながることであると彼氏に伝える必要があると思います。 もう１つですが、世間知らずな彼氏がしっかしりた貴女に依存して生きているという関係が生まれているのかもしれないと思いました。だとしたら突き放す必要があります。貴女がフォローすることで彼氏はだらしないことのリスクから守られていて、成長の可能性を失っていることになります。 たとえば1年間友達の関係に戻して、彼氏が成長してくれるなら復縁するなどの荒療治が必要かもしれません。それで変化が見られないなら見限るしかないでしょう。 考慮しないといけないのが、彼氏は今仕事環境の変化によって困難に直面しているということです。まだ環境が変わって2ヶ月ですので、この状態がずっと続くと判断するにはまだ早いと思います。仕事が順調になれば、男は変わるものです。なぜなら男は自尊心の怪物ですから（苦笑） 最後にですが、今の彼氏の見せている姿は、かなり典型的な「男のダメなところ」だと思います。しっかりした恋人に対して、仕事のストレスから子どものように甘えるのです。女性がこういった男性の弱さの犠牲になる必要はありませんが、彼氏と別れて新しいパートナーを得たとしても、あなたがしっかりした女性である以上、同じような幻滅を味わう可能性が比較的高いのではと思います。 なので、別れるという選択肢は常に持ちつつも、安易にそうしてしまわないほうが良いでしょう。
お礼
ありがとうございます。とても参考になりました。よく考えてみたら、そんなに重要な事かな？とか、そんなに怒る様な事かな？といった内容でイライラしたりしている部分もありました。私自身、気が張りすぎて余裕がなくなっていた様です。彼を信じて、あまり干渉し過ぎず、長い目で見守ろうと思います。本当にありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
男の人はね、もともと「後天的」なことをとても重視する傾向があるんだよね。 だから「経験不足」な面を持っている場合、怒ってしまったり、呆れてしまったりしても、その事自体は「何も身にならない」ということを知っておいたほうが良いよ。 「中身が少ない」んだから、そのことを怒ったり、悔やんだりしても、そもそもがしょうがないじゃないの？。 例えば「缶」がひとつあったとする。 その「缶」に水をいっぱいまで入れたいのだけれど、穴だらけなもので、なかなかに溜まらない。 指でひとつづつ塞いでくんではきたが、家に持ち帰ったら、ほんの少ししか水が汲めなかった。 怒ってその「缶」を捨ててしまった。 「缶」というのが「彼の心」で、水というのが「愛情」と考えてみる。 あなたはどうするべきだったんだろう？。 指で塞ぐだけでは限りがある。 じゃあ「手近なものを使って穴を塞いだら良いのじゃないか？」 この「手近なもの」というもの…これが「知恵」なんですよ。 彼が「こういうわけで仕事がうまくいかなかった」と来たら 「それはどうしてなんだろうね？」と聞いてみる。 一緒に考えてみる…ゲーム感覚でも良いから。 「なんで？」「どうして？」って子供は良く大人に聞くでしょ？。 聞いて考えて、自分なりの「結論」を出していく…それと同次元の話し。 「私も考え事ぐらいあるのに…」そうでしょうね。 でも「一緒になって遊んでいるうちに、新しい答えが見つかる」こともあるかもしれないし、悩み事は「一緒に考える」と気が晴れやすいものです。 「どうして駄目なの？」は子供には言っちゃいけないセリフのひとつ。 彼も子供みたいなものだから「男なのに…」とか言わないで、のんびりと時間を取ってことにあたっていくことです。
お礼
ありがとうございました。お返事を読ませて頂いて、なるほど・・と、思いました。とても参考になりました。
質問者さんは、その、 「大事に大事に育てられた、世間知らずの『お坊ちゃん』」と、 本気で結婚したいと思っているのですか？ だったら、「親」の役目もしてみましょう。 「親」は子供を甘やかすだけでは勤まりません。 「飴」と「鞭」が必要です。 褒める時は、大いに褒める。 しかし、必要と有れば、突き放したり、叱り飛ばす事も大切です。 本当に、その彼氏の事が好きならば、 「大きな子供を育てる」 と言う考えを持ってみては如何ですか？
お礼
ありがとうございました。少し距離をあけて見守ろうと思います。様子を見て、結婚はじっくり考えたいと思います。ありがとうございました。
- ayaman
- ベストアンサー率29% (19/65)
厳しい意見を言うならば「甘えんな」ですよね。 男なんだから、色んな挫折や失敗を重ねないと大きく成長する事は困難です。 かくゆう私も恐れ知らずで会社に入り、色んな事で頭をぶつけました。 彼女にも相談しましたが、結局相談している時点で自分の気持ちは決まっている訳で…。 タダ単に同情を求めていただけのような気がします。 私は２５歳で自分の夢を持ちました。 それからは、そればかりしか考えなくなったので、「今の苦労は全て夢の実現のため」と思い、努力するようになりました。 彼に夢を見させてはいかがでしょうか？ 精神論の回答でごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。「甘えんな」まさにそうですよね。自分の夢を持つ事で彼の中で何かが変わってくれればと思います。本当にありがとうございました。
補足：生き様を見せよ！ 質問者は自分の事を頑張るだけ。 それが、相手に有形無形の影響を与えます。 「生き様を見せる」－このことのみに腐心せよ！ そう言いたかったのです。
お礼
自分の事を精一杯頑張ります。ありがとうございました。
- atyaatya
- ベストアンサー率17% (170/959)
暫くの間、距離を開けて見守りましょう。 あなたに甘えてるようです。あなたは、其の甘えが歯がゆいと言いながら、其の弱さを助長するような言葉を、無意識に口にして、彼と同調してしまってるから、彼はさらに甘えてくるのです。あなたは、彼を支えるにはどうしたらと考え出しましたね。出来ません。 あなたも、彼も、全てに未熟なのに、一人前のつもりになったのが、この悩みの始まりなんです。 彼の人生観を考えるより、あなた自身の人格を磨き上げるほうが先だと思いますよ。自分以外に自分を磨くことは出来ません。お手伝いは出来ますが、やる気になってない人にお手伝いは煩くて邪魔です。 干渉しすぎです。彼の職場にもぴったりついていって、彼をサポートできますか？ 彼が、自分の進む道を自ら求め、自ら進む意欲を持ち、邁進しない限り、あなたの愚痴は続きます。ですから、距離を置くのです。
お礼
ありがとうございます。確かに干渉しすぎていました。彼を支えるほど自分に余裕がある訳でもないので、少し距離を置いて自分の出来る事、やるべき事をやります。ありがとうございました。
私の友達が経験した事と同じような内容でびっくりしました。 友達の場合は、結婚して子供が生まれてから、旦那の本性を 知ったんです。 最終的には・・・離婚しました。 最初は、友達の家業を継いでいたのですが、ある日舅と喧嘩 をしてしまいそれ以来、別居（それまではマスオさんしてた） しました。その後、もちろんきちんと就職しなくてはならな いのに、こっちに勤めては文句をいい、あっちに努めては文 句をいいで、結局持たないみたいなんですよね。子供もいる んだからがんばって！！と励ましても。。。 たぶん。。。彼も同類の方ではないでしょうか。 結婚を考えるのは、本当にじっくり考えた方が良いですよ。
お礼
ありがとうございました。少し距離をあけて見守っています。今後様子を見て、結婚はじっくり考えたいと思います。ありがとうございました。
Q、どうしたらいいのでしょうか？ A、彼を彼だと思わないことです。 この手の悩みの解決方法は、ただ一つです。 彼を彼だと思わない！ 夫を夫だと思わない！ 姑を姑だと思わない！ 親を親だと思わない！ とかく、彼だと思うから、なまじ期待してイライラするのです。 ともかく、お互いに別個の人格、別個の人間性の持ち主として割り切ることです。 さて、そういう風に割り切ると、彼のことは彼に任すしかないです。 質問者は、彼の頑張りを信じて自分が出きることを頑張るしかないです。 その結果、上手く行かなきゃー、それはそれで致し方ないです。 まあ、男女の関係は面白いものです。 それぞれが相手を信じて、それぞれがやるべき事をなせば、結構、良い結果を得られるもんです。 そういうことで、「彼を彼だと思わないことです」ね。
お礼
ありがとうございます。とても参考になりました。今が彼の正念場だと思うので、彼を信じて、私は今やるべき事をやります。貴重なご意見ありがとうございました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
なんとか脱落しないように、最初は支えてあげて、徐々に支えをはずしていくしかないですよ。 もっとも愚痴を一緒に言い合う同期の友達を作るべきですね。 兎に角、今は脱落させたらダメです。今度また就職させるのにとても苦労することになると思います。
お礼
ありがとうございます。最近、職場で友達が出来たらしく、安心しています。少し距離をあけながら見守りたいと思います。ありがとうございました。
もう分かっていると思いますが・・・・ 別れるしかありません。 あなたがこれからずっと養っていく気があれば別ですが、 もちろん、「相手の実家が裕福」「玉の輿を狙っている」のであれば 耐えるしかありません。 もう一度「なぜ付き合っているのか？」よく考えてください。
お礼
ありがとうございます。別れは考えていないので、少しずつ突き放す感じで見守っていこうと思います。ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。お返事を読ませて頂いて、気持ちがとても楽になりました。私も気が張りすぎて、やっきになってしまって、普段なら何ともない些細な事にもイライラしてしまっていました。今は彼を信じて影ながら見守ろうと思います。本当に助かりました。ありがとうございました。