結婚の決め手って・・・

質問

31歳女性です。35歳の彼と付き合っています。
彼と結婚を視野に入れて付き合ってきました。彼がもうすぐ転勤になり，結婚について話をしました。しかし，彼からは「もう少し結論を待ってほしい」とのことでした。その後3ヶ月待ち，私も限界となり，話し合う機会を設けると
「君の事は好きだけど，100%好きという気持ちとは思えない。なぜなら今まで一人で気楽に過ごしてきたから人との共同生活ができるかわからない，”どこまでの好き＝結婚したい”なのかがわからない。」
ということで自信がない，もう少し結論を待ってほしいとのことでした。
私は彼のことが好きです。でも，彼との結婚はあきらめたほうがいいのでしょうか？また，結婚はどのタイミングやどういった気持ちから出てくるのでしょうか？
彼は好き＝結婚ではないようです。

回答No.2

noname#48492 · ベストアンサー

男性は、ある程度彼女のことを好きで不満がなくても、結婚をしぶる人多いと思います。

だって、結婚なんてメリットがないですからね。
家事なんてひとりでできるし、独身ならお金は自分の好きなように使えるし。
彼女がいれば、まあさびしくもならないし、気楽に好きなとき自由を確保できるし…

35過ぎて独身の男性は、すでに自分の中で結婚のタイミングを逃していることが多いです。
男性の30代って、楽しいからでしょうね。
そのまま40代突っ走る人もいるし。

確かに、勝手といえば勝手。
人として未熟といえば未熟。

でも、質問者さんはそれを責められないですよね。
他人が人生で何を選ぼうと、その人の自由なんですから。

質問者さんが結婚したいなら、この彼についていくのは、かなりの賭けだと思います。
ただ、どうしても好きなら、ついていくのもありかも。
途中で彼氏の気が変わることも、おうおうにしてありますからね。

でも、結婚できる保証はまったくもってできないので、「この彼より結婚のほうが大切かな…」と思ったら、別れを視野に入れた方がいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
彼も”結婚”自体の魅力は無いと思っているようです。
私は今まで好き＝結婚したいと思っていたので彼の気持ちがよくわからないのも事実です。
彼に「結婚したいとは・・・」と言われたときに「今まで付き合ってきたのはなんだったんだろう」「ちゃんと考えてるっていってたのに」と，内心イライラと寂しさでいっぱいでした。
でも
＞他人が人生で何を選ぼうと、その人の自由なんですから。
ですよね・・・。

回答No.13

mikimama48

私の友人（現在結婚しております）彼氏の方が結婚ににえきらないタイプで、結婚話がでても、なんだかんだでズルズル。
友人は、スキだけで結婚する気がおきないなら別れる、次を探さないといけないし！とハッキリいったそうです。すると、まずい！と思ったらしく、結婚話がすすんだようです。いつでも結婚なんかできると思っているし、まさか自分から離れないだろうと思っているのだと思います。
安心感から危機感に変われば、結婚話もすすむのではないでしょうか？
人との共同生活ができるかわかないと彼が言っているのであれば、
同棲とかしてみてもいいかもしれないです。私も結婚する前（結婚決まってからですが）半同棲してました。一緒に住むということの感じが
わかってくるし、あなたも一緒に生活することで彼との生活環境が
わかるから、一緒に住んでみるのもいいかもしれないですね。
半年間なり期間を決めて、結婚について考えてみるのもいいかも。
それからでもあきらめるという結論は遅くないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
同棲ですか。それも一案ですね。彼も人と生活するということがわかるかもしれませんものね。考えてみます。

回答No.12

noname#78404

一般的に考えると、35歳の男性が31歳の女性と交際をしていて、転勤
によって離れてしまうかもしれない……これは大いに結婚のきっかけ
になると思いますよ。そこで二の足をふまれると、これは不安になる
でしょうね。

ただ、今結婚するかしないかで、別れを考えるような関係だっていう
ところが、私にはよくわかりません(苦笑)。年齢重視という気持ちも
わからないではないのですが、質問者様がそのような気持ちでいるこ
とを思えば、彼が煮え切らないのもわかるような気がします。お互い
に、日常生活に密着した存在ではないのかな？　　

結婚って、何だかんだ言いながら、その人が自分の生活の一部になって
いるから、別れを考えられなくなってするものかもしれません。会えな
い日でも、毎朝起きてすぐに「おはよう」のメールを送り合っていると
か、仕事が終わって一番に考えるのが相手のことだとか、結婚に結びつ
くことって、実はそんな小さなことなんじゃないかなぁって思います。

「結婚」という形ばかりにこだわってしまうと、ギクシャクしてしまう
と思うので、本当に彼がなくてはならない存在だと思うなら、年齢とか
時期とかにこだわらないで、自然にまかせてみてはどうでしょうか。そ
れでダメなら婚期が遅れても仕方ない、と腹をくくれるくらい、質問者
様も相手を思っているのかしらと、私は感じました。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身”結婚”に焦りがあるのだと思います。去年まではかたちにこだわらずマイペースでいこうと思っていたのですが，環境的にも結婚への期待が大きく難しくなって。
頭では焦っても仕方ないことはわかっているのですが，現実を考えてしまって。ため息です・・・。

回答No.11

sss5436654

同じ状況を２９歳の時に経験しました。
その時３年まってくれと言われました。

その後結婚したんですけど。
やっぱり後になって分かる事は、待ってとはいいつつ、逃げるか否かを考えています。結婚しなくてもいい理由（あなたが暴力を振るうとか、浮気とか）があればしないけど、理由がない、、と言ったところです。
本当は理由が欲しかったりします。

しばらくは、お試しかのごとくあなたは見られますね。
で、逃げれる理由があるか、もしくは結婚してもいいかな！っておもえる理由があるか。そして彼は周囲にも実は相談をしていますよ。

私の場合は、それから１年半後にちょっとした出来事があって（他の人より根性があると思ったらしい）、結婚の方へ話は進みました。

結論を言うと、「結婚してあげた」という感情がどうしても彼にのこります。のでめた方が良いです。わるくはないですが、上手くもいきません。

お礼

回答ありがとうございます。
sss5436654様は彼を待っている間，苦しく無かったですか？
現在は幸せですか？

私も結論がでないってことは
＞待ってとはいいつつ、逃げるか否かを考えています
なのかなとも思いました。でも遠まわしに別れを言っているわけでもないようです。
＞「結婚してあげた」という感情がどうしても彼にのこります
わかるような気がします。
でも，そうはなりたくないです。彼のことは大好きだけれど，そこまでして結婚したくないので！（苦笑）

回答No.10

pipmama

正に、結婚のタイミングの問題だと思いますが、
ハッキリしない男はダメです。
３ケ月待っても結論が出ない　←　これが結論です。
この先、何ヶ月待っても事態は同じこと。
彼との関係に不安を抱きながら、イライラして結論を待つより
あなたからハッキリとさせ、その時間とエネルギーを新しい一歩に費やしたほうが
よほど前向きです。

まぁ、彼とはタイミングがあわなかったのでしょうね。
二年も付き合った彼なのに失礼なことを書いちゃってごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
結論はでているのですかね・・・
なんだか悲しいです。そして，なんだったんだろう・・・とショックというか。
でも，結論はきちんと出すつもりです。

回答No.9

marines734

34歳既婚♀です。

結婚のタイミングってどういう気持ちと言うよりはやはり”お互いが結婚したい”気持ちが一致した時だと思うんですが・・・。

私は付き合って2年の彼がいましたが、好きだけど彼の性格、態度、これからの生活などが見えなかったので付き合っている間でも結婚したいと言う気持ちは起こらなかったです。依存していたため別れるにも別れられずにいました。結局別れましたけど。

でも今の旦那と出会って、付き合って行くうちに1ヵ月後くらいには結婚したいねって話し合っていました。すぐに両親にも挨拶をして1年3ヶ月後には結婚しました。若かったし、大好きだったのでと言うのが一番の理由ですが、旦那のキチンとした性格や私の事を誰よりも思いやってくれる優しさに惹かれて行って、この人と一緒に暮らしていきたい、家族を作って幸せになりたい（なれる）と信じる事ができたからです。

旦那にはそういう事を言った事はなかったですが、旦那もそう思ってくれていたから結婚に至ったのだと思っています。

今の質問者様の状況は彼が一歩引いているように見えます。あなたは彼との結婚後の生活が想像できるでしょうか？多分同棲とかはされていないようですが、彼と一緒に暮らした時、今の彼の

＞君の事は好きだけど，100%好きという気持ちとは思えない。なぜなら今まで一人で気楽に過ごしてきたから人との共同生活ができるかわからない，”どこまでの好き＝結婚したい”なのかがわからない

気持ちでどのような生活が見えてきますか？

あなたが彼の事が好きで、年齢からも早く結婚したい気持ちはわかります。私は3人子供がいますが妊娠、出産、育児は相当の体力精神力を使います。なるべくなら早い方がいいのも確かです。でも焦ってもあなたのこれからの人生に負担がかかるようでは何の意味もありません。

あなたがどうしても彼と結婚したいのであれば彼の決心を待つしかありません。でももう一度彼との今後の生活の事を想像してみて、どうしても見えてこない場合は次のお付き合いに進んでもよいのではないでしょうか。

お礼

彼と出会ってすぐにお互い「きちんと考えて真剣に付き合う」と言う話が出ました。なので私は結婚を考えてくれているものと思い，ここまできました。が，現実になると答えは出ず・・・で，苦しいです。
彼との生活を想像してみようと思います。

回答No.8

noname#45950

はっきり言います。
２５ならともかく、３５にもなってこんなこと言っている人との結婚は明るくないです。

「やったことがないからわかりません」
仕事でこのセリフが許されるのって、新入社員のうちだけでしょ？
それと一緒ですよ。

共同生活したことなくても、一緒に旅行したり、週末を過して「結婚したらこんな感じかな～」くらいはわかりますよ。その上で「金銭面が不安」とか、「仕事で疲れた時は黙り込んでしまうかも」など、具体的な不安が出るのならわかりますけど。

言ってる事は抽象的、期限も自分で切れない・・・３５でそれってどうなんでしょうね。。。

お礼

回答ありがとうございます。
彼自身も「人とは違う考え方だから・・・。優柔不断で悪いと思っている」と何度も謝られました。
私の中で彼にイラッとすることもありますが，そんな自分も嫌なんです。だからはっきりしなくては，と思います。

回答No.7

bikkurapon

結婚して１０年になります。
結婚して２年後に夫は転勤になったので、誰にも頼れない状況で子供２人を育ててます。

私は、このまま彼の意思が変わるのを待つのは、あなたにとって全くの無益だと思うなあ。
私もあなたと同様の経験がありますが、その時には、
「女性にとって年齢は大切だから。」という理由で、「どうしても結婚する気がないというのなら交際はここで終わりにしましょう」と言いました。
好きな相手と別れるのは確かにツライですけど・・・３０歳ならそれなりに冷静になれるのではありませんか？
新しい出会いを探すのは大変ですが探せばありますよ。
とりあえず交際を終わりにすれば、お見合いだって堂々とできますしね。

結婚相手は「好きだし愛せる」ことが大前提です。
でも、それだけでは実際の結婚生活は成り立っていかないと思うんですよ。
夫婦って、二人並んで同じ方向を目指して走っている感じかな。
しかも二人三脚なんで、困っている相手を見捨てて自分だけ前には進めないんです。
なので、彼の言ってることはやっぱり自分勝手。
このまま強引に結婚してもうまく行くとは思えません。

ということで、彼の気が変わることを待って婚期を逃し、彼のせいにして人生を後悔するのか。
ここで思い切って終わりにして、新しい出会いを求めて活動するのか。
あなた自身も決断すべき時なのではないでしょうか？

彼とは友人として連絡を取り合うことはできますし。
彼の考えが変わって結婚したいと言った時には結婚すれば良いし。

とにかくまだ夫婦ではないので。
彼の都合に振り回される必要は全くない、あなたが後悔しないように自由に活動すれば良いと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼のせいで自分の人生を後悔はしたくありません。
自分の中でもう一度きちんと考えたいと思っています。

回答No.6

bigoyaji

結婚して、「自分の好きに使える時間とお金」などと言うものは「ない」と言っていいです。
子供が出来れば「尚更のこと」です。

結婚は、「勢い」があれば「出来ます」。
が、生活を続けていくのは、「いろんな事を乗り越えていかないと」続けられません。

最初から、「結婚に対してネガに考えている」なら、「想像上の生活」に不安をかられているのでしょう。

自分の自由に出来る「お金と時間」がない、共同生活がどうのと言うのは「慣れれば良い」のであって、その都度、相談しながら「自分の時間」を持つようにしていけばいいですし、「二人で作っていくもの」ですからね。

付き合いたいけど、「生活を作りたくない」というのであれば、「結婚相手としては適さない」と言えるかも知れません。

あなたを失いたくないなら、「結婚する」でしょうし、「仕方がない」というのなら「結婚しない」でしょう。

もういちど、良く考えて答えを出して欲しいと思います。

「あなたにとって、彼が必要で、彼にとって、あなたが必要」なのかを。

お礼

回答ありがとうございます。
彼にとって私の存在って何なんだろう・・・と悲しくなってしまっていたので・・・。

＞あなたを失いたくないなら、「結婚する」でしょうし、「仕方がない」というのなら「結婚しない」でしょう

前者であってほしいと願っています。

回答No.5

noname#151896

私達の結婚は、好きという気持ちが強くなって行いましたが、息子は違いました。
２年以上付き合っていて、結婚するなら彼女が良いとずっと言っていましたが、いざ結婚の話が出た時、結婚が現実となりその生活を想像した時に『違う！』と感じてしまったようです。
今の生活以上の安らぎがありそうだったり、二人で送る生活にはお互いが幸せになるという自信が持てなかったようです。
それならば、彼女と話し合って良い方向に行けるようにすれば？と言いましたが、その努力をするのは苦痛に思えてしまうほど、アッという間に心が離れて行ってしまいました。

あなたは家庭的な女性でしょうか。
男性を支えてあげれるタイプでしょうか。
家庭を任せれるタイプでしょうか。
女性にこの辺りの事を強く望む男性は多いと思います。
一人で生活していても何ら不自由を感じない男性なら尚更のように感じます。

イライラを見せずに、妻となっても母となっても大丈夫だと思わせるような、魅力的なあなたを彼に見せてあげて下さい。息子は彼女の中にその魅力を感じなかったようです。
的外れだったらスルーして下さいね。ただ、こんな感情になった男も居ると伝えたかったんです。
幸せをつかんで行って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
yk5859様の息子さんの考えと彼の考えが似ているように思います。ドキッとしました。
彼が結婚の話を先延ばしにするのは苦痛に思っているのかな？と悲しくなっています。
話をしてきちんと決めたいと思っています。

回答No.4

fitfitfit

バツ一で結婚を約束した彼女がいる３９歳男性です。
文面だけでは　どれくらいのお付き合いなどがわかりませんが
わかる範囲で　回答させていただきます。

彼の真意が微妙なのですが
１．結婚するとなると本当に3-tukusi1さんのことを幸せにできるのか不安である
２．いままで一人で楽しく過ごしてきて　結婚することで　　その時間がなくなってしまうのがいや
のいずれかなのか　両方なのか　という印象を受けます。

結婚して3-tukusi1さんのことを幸せにできるのかって　男は真剣に考えるものなんです。金銭的なことであったり　仕事のことであったり　お互いの親のことであったり　将来のことであったりと。
3-tukusi1さんにも不安なことやどうなんだろうって思うことがあるはずです。お互い不安なことがあるほど　事あるたびに揉め事になったりするので、ひとつづつ話し合うことが大切だと思います。
時間がかかってもいいので　お互いどんなことで悩んでいて　どうしていきたいのか　話し合ってみてほしいと思います。
その上で　このまま付き合っていくのか　、あきらめるのかを判断していけば　後悔することもないと思います。

がんばってください

お礼

回答ありがとうございます。
彼とは付き合ってもうすぐ2年です。
彼とは結婚について私なりには話してきたつもりです。（結婚後働くとか，家を継ぐことなど）
＞１．結婚するとなると本当に3-tukusi1さんのことを幸せにできるのか不安である
＞２．いままで一人で楽しく過ごしてきて　結婚することで　　その時間がなくなってしまうのがいや
のいずれかなのか　両方なのか
どちらもだと思いますが，2のほうが大きいかな・・・（；；）
男性は，2の気持ちが大きい場合は彼女との結婚は無いと思うのでしょうか？２が少なくなってもいい！って思わないと結婚へは至らないのかな？と。
彼からの連絡を待って後悔しないように最後まで話してみようと思います。