結婚を迷っています。

質問

初めまして。来年の春に結婚が決まっている３３歳女性です。付き合って１年で結婚を決めました。
当方、すぐ落ち込み引きずりやすいく、喧嘩になればとっさに自分の考えをうまく伝えられなくなり、不満を溜めこむ性格です。
結納も済ませ、ココまで来て彼との結婚を迷っています。彼は優しく、悩んでいれば話も聞いてくれます。私の性格も理解してくれています。
しかし、結婚の話が進むにつれこれでいいのか迷っています。
結婚に対する迷いが出た原因は私のせいかもしれないとも思いますが、一体どうしたらいいのかわからなくなってしまって・・・
最初は優しい人でいいなと思っていたのですが、私が友人と飲みに行ったりする毎に「誰と行くの？男がいるんならだめ。」とか、仕事関係の人と飲みに行ったりする時も「それって仕事じゃなくて遊びで飲みに行くんでしょ」とか言われたりするんです。友人との飲み会の時は私が彼を紹介したいから「一緒に行ってみる？」と誘ってもあまり気が進まないようなので結局彼のことを気にしながらさっさと飲んで早めに帰るような始末です。私が彼の友人達と飲みに行くように誘われた時は彼の立場も考えて快く一緒に行きます。
結婚式の打ち合わせも、挙式スタイルの違いや衣装の感覚の違いでもめたりしましたが、結局私の意見を何とか聞いてもらって私の希望通りにしてもらいました。それは彼には感謝しています。それで一先ずは良かったと思っていましたが彼の口からこれからは色々言うこと聞いてもらうからねらしき言葉が...。彼じゃ冗談交じりで言ったらしいですが内心これからどうなるんだろうと不安になりました。
結婚したら私は会社まで電車で通勤、彼は会社まで自転車ですぐのところに住む予定です。私が彼に健康のために自転車で通うことを提案してみたところ、「会社に行くまでになんで疲れないといけないの？もしかして俺を自転車通勤させようとしてたの？」と言われました。私もそれ以上何も言えませんでした。
彼が友人に「彼女との結婚を決めた理由は？」と聞かれたときに、「楽しいし、何でも言うこと聞いてくれそうだから(笑）」と私の隣で言っていました。
この前も「結婚したら、弁当作ってね！弁当の中身でいい奥さんかだめな奥さんか判断されるから頑張ってよ～」って。私の考えすぎでしょうか？私のわがままでしょうか？
色んなこと考え込みすぎて神経過敏になっているせいもあるかもしれません。本当に彼が必要なのかも一人になって暫く考えたい気もしますが、彼にも言い出せないし。お互いの両親にも悪いし。結婚の打ち合わせも近いうちに本格的に始まるので、本当にどうすればいいのかわかりません。
みなさまアドバイス宜しくお願い致します。

回答No.7

rapisupyon · ベストアンサー

迷いがあるのであれば、彼に自分の気持ちを伝え、喧嘩をしてでも話し合う必要があります。
性格的なこともあるのでしょうが、でも、彼とは家族になるのです。
そして、家庭の中心となって、あなたと彼が１つの家庭を作っていくのです。
そんな時、「溜め込んでしまう」「伝えられない」で済まされるでしょうか？
確かに、性格的な部分を克服することは簡単なことではありませんが、心がけるだけでも全然違うと思います。

不安や迷いは、結婚前にはっきりとさせておかなくてはいけません。
結婚すれば、なかなかはっきりとさせることが難しくなる事柄もあります。日々の生活に追われて、なぁなぁになってしまうこともあるでしょう。今のあなたの状態では、結婚後にあなたが一方的に我慢してストレスを溜め込んでしまう状態になってしまいそうで不安です。
もっと、彼に「これが私なんだ！」というところを伝えていってください。それを互いに受け入れてこそ、結婚というものがあると思います。

あなたの文面に書かれていることですが、そこまで深刻なことではないと思います。
自転車のこともただの会話です。お弁当のこともただの会話です。

結婚前のマリッジブルーのせいなのか、あなたが彼の言うことに過敏に反応しすぎてしまっているところもあると思います。
自転車のことも「健康のためにと思って言っただけ。」と言葉を返せばよかったことだと思います。
お弁当も「共働きになるんだから毎日は作れないよ。協力してもらわないと！」とか「頑張るけど、しんどいときは、許してね。」と言えば、ただのコミュニケーションとなり、その後の彼の反応によって、彼の言葉の真意も見えてきたと思いますよ。

少しコミュニケーションをもっともっと密にとることを心がけ、彼の言動に一喜一憂せずに、怖がらず自分をぶつけてみてはどうでしょうか？

彼が本当にあなたを愛していれば、あなたの今の迷いや不安を解消しようと、誠意ある対応をしてくれるはずです。
試して見てください。そして、本当の彼の姿、彼の真意を見極めてください。

家庭を築き、大切なものを守るためには、黙って、溜め込んでいるだけでは、守れません。
もう少し、彼に本心をぶつけていく努力をしてください。
努力は結婚後も続きます。
誰と結婚しても、努力が出来なければ破綻します。
努力と忍耐と感謝の心を忘れずに、頑張ってみてください。
本音で、真剣に相手と向き合えば、自分の心も分かりますし、相手の心も分かります。そして、事の本質も見えてきます。
もがいて見てください。それが恋愛であり、結婚であり、人生です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼にも「言いたいことは溜め込まずに喧嘩してもいいから話さないとわからないよ。溜め込む性格なのはわかっているから、怖がらずに話して」と言われました。
ただただ彼に合わせることばかり気にしすぎて、彼の心の中を知る余裕がなくなっていたのかもしれません。
皆さんの励ましの文章を読んで、見ず知らずの私にこんなにたくさんアドバイスをいただけて涙が出るほど嬉しかったです。

回答No.8

clover0707

もし、質問者さんが幸せな結婚をしたいのなら（彼に限らず、です）、
もう一枚自分の殻をやぶって、レベルアップしないと
いけないかもしれませんね。
良い機会ですから、マジになってみてください。それができる程
追いつめられる機会というのも、人生でそれほど訪れないものです。

すぐ落ち込みやすかったりという感情はコントロールできませんが、
「自分の考えを伝える」というのは「技術」の問題なので、
何度もそういう機会があって、「どうすればうまくなるか」を
考えながら対処していけば、必ず上達します。
恐らくですが、それが上手くなれば「落ち込みやすい」や「引きずりやすい」
という性格も直ってくると思いますよ。
そうなってしまうのは「一度失敗（＝気持ちが通じない）
してしまうと挽回できない」という経験が染み付いてしまって、
あきらめる以外の選択肢が自分の中にないからです。

よかったら「アサーショントレーニング」（自己表現の訓練）と
いう単語で検索して、書籍等もご覧になってみてください。

とりあえず、結婚式の打ち合わせが始まる前に彼に
「その前にお話ししたいことがあるんだけど…」と伝えた方が
よろしいかと思います。
そしてここで書かれたようなことについて、アサーティブに、
ざっくばらんにお話してみると良いと思います。
あ、その前になぜその発言で不安に思ったのか、を自分の中で
探って考えておきましょう。
「うまく」なくていいです。かっこ悪くてもいいですからね。
それに彼がどう対応するかというのも、ひとつの判断の材料になります。

また、どうも彼も自己表現が苦手な人のような気がします。
彼の言った事をそのまま受け取って判断するのではなく、
本心を引き出せるように、頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞「一度失敗（＝気持ちが通じない）
してしまうと挽回できない」という経験が染み付いてしまって、
あきらめる以外の選択肢が自分の中にないからです。
まさにその通りです。かといって後ろばっかり振り返っても何も始まらないと思うので頑張ってみます。

回答No.6

dorce0000

結婚１０数年目の女性です。

＞彼にも言い出せないし。お互いの両親にも悪いし。結婚の打ち合わせも近いうちに本格的に始まるので、本当にどうすればいいのかわかりません。

それまでは（そんな悩みもあるだろうなフムフム）と読んできたのに、ここへきたとき、「えぇっ？どーしてそうなるの！！(＠＠)」とのけぞりそうになりました（笑）。やはり「喧嘩になればとっさに自分の考えをうまく伝えられなくなり、不満を溜めこむ性格」が顔を出して、そして今後の結果もそこから出るのでしょう。

誤解しないで頂きたいのですが、彼の言うことが真っ当だとか、あなたが悩むのおかしいなんていいたいわけではありません。ですがこの言葉覚えていて損はないです「夫婦は釣り合う」。人間関係、それもプライベートな夫婦・恋人関係なのですから、彼が何を言うか、どんな出方をするかもあながち彼一人のせいじゃないんです。こうなってきてしまったのには、あなたの言い返し方や、リアクションの仕方も原因の一部に含まれます。

「楽しいし、何でも言うこと聞いてくれそうだから(笑）」こんなのに対してだって、
　「やっぱりね、この人私のこと奴隷と勘違いしてるみたいなのよ。あーあ、考え直そ！」だって言えますし
　「好きなこと言ってなさいよ、後で後悔するからねっ（フフ）」という人だっているのです。
そういうやり取りがあると、彼だって影響されて出方が変わってきますよ。

＞私の考えすぎでしょうか？私のわがままでしょうか？

　これを確かめるのはあなたの役目です。私はある場面だけ切り取られたらホントに威張ってますよ。第三者がそこだけ見たら、エッ　と思うかもしれませんが、私達と似たタイプのご夫婦なら、それが２人の冗談だとピンとくると思います。

　「あなたの」結婚で、あなたの結婚相手なのですから、誰がどう言おうとあなただけは知らないとダメなことです。表現が苦手だから、、、とかこの際言い訳になりません。苦手は苦手でいいのですが、自分の殻を破れないばっかりには、相手のことをつかめる度合いも、どうしたって低くなってしまうのはいたし方ありません。そこは自己責任です。

　とっさに　が難しいのであれば、あなた流のやり方を作り出せばいいんですよ。
　あのね。私は会話の流れにいつも乗り遅れるタイプだから、前から気になってたことが聞けなくて、あらためて聞いておきたいんだけど、いい？
　…などと改まって、そして彼には面倒くさいとか、いきなり何だとか、あしらわれないような上手な切り出し方をしてあなたの得意な状況を作ればいいんです。何を今更とか文句を言われたらとにかく「そうね、今更で申し訳ないんだけど」「私は本当にそういうのが苦手でね、だから今日聞くことにしたの」と下手に出ていればいいです。

　それから他の方も触れてらっしゃいましたが、彼の性格は、多分「空威張りの自信なし」が大元にあるような気がします。だってね、素のまんま誰にでも自然と尊重されてしまうような人格者だったら、パートナーに「何でも言うこときいてもらえる」ことで得意がったりしませんもの、シャレになんないんです。だって普段と同じだから。かえってワンパターンじゃ飽き飽きするものです。

　ＳとＭという性的嗜好がありますが、Ｍの男性って社会的に地位の高い男性が多いのだといいます。人間どこかでバランスを取りたいものなんです。
　それから友人の彼でＳ傾向のある人（あなたの彼とまるきり同じセリフを言うような人）がいましたが、彼女がチラとでも他の男性の話をするとピシッと、普通の人ではあり得ないくらい手厳しく、それこそ「おし、じゃ、別れようか、お前は他の男に興味あるみたいだし」という雲行きになってしまってました。
　なぜそんなにサバサバしてるかというと、それ以上引きずると自分が参ってしまうからです。ほどほどに自信のある男性というのは、彼女が仮に他に気がいきかけても「おいおい、どういうことだよ？ちょっと待ってくれよ」と言えますが、前述のタイプの男性というのはもうその段階でもかなり心理的にキツいので、どうにかしよう以前に、それくらいならもう終わりにしたい、無かったことにしてごまかしたいんです。そういう段階になりたくないからこその束縛や予防線が激しいんです。

　別にＳとＭが絶対そうって訳ではないのですが、よくあるパターンではあるのです。日常生活や今までの歴史で、人に裏切られて自信をなくしたまんまの人などは、絶対に裏切らなさそうな人を見つけて、縛り付けて、言葉は悪いのですがそこで自分だけのままごとをして癒す面があります。

　質問者さんの彼は、自信のなさを空威張りで誤魔化そうとしてるんだと思います。でもそんな、弱さの裏返し、とか　裏の裏の裏　みたいなやり方では、いつまでたってもお二人の距離感は縮まりません。

　彼の裏の裏　を知ってみたら案外、あなたは冷静になってしまうかもしれないし。結婚がゴールではないって言葉は聞いた事ありませんか？あれは真実ですよ。だとしたら結婚話が出たぐらいじゃ、スタート以前です。今何もできないって言ってるようなら、結婚してもダメだろうぐらいに思って、頑張ってみて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません・・・こんな突拍子もない考えで彼をびっくりさせてしまうことがあります。ついつい目の前のことに気を取られ過ぎて「結婚」が到着地点と思い込んでいました。dorce0000さんの文章を読んでいて気持ちが楽になった様な気がします。

回答No.5

noname#112393

はじめまして。
お気持ちお察しします。

＞喧嘩になればとっさに自分の考えをうまく伝えられなくなり、不満を溜めこむ性格

私もそんな性格です。
今年の春結婚しましたが、似たような状況で何度も胃が痛くなりました。

結婚前に解決すべきです。
おかしいと感じたらしっかり伝えて、
お互いに納得しないと破綻すると思います。

亭主関白が当然という感じの彼ですね。
あなたもそういうものだと思って幸せならそれでもいいと思います。
でもあなたも仕事を続けるならある程度譲歩してもらわなければ。

＞「何でも言うこと聞いてくれそうだから(笑）」

彼はちょっとあなたに依存しすぎているようです。
彼のご両親がそのような関係で、
彼はそのお母さんにとても甘やかされて育ったのではないでしょうか。

でも、時代も違いますし、あなたは専業主婦でもましてや彼のお母さんでもない。
彼のお世話をするために結婚するんじゃないですよね？

「人に自慢できるようなお弁当つくれ？じゃああなたは夕飯作りお願いしていい？」
くらい言ってください。
その程度でキレるような男性はいわゆる「パワーハラスメント」傾向がありそうですよ。

私は、自分の気持ちを相手に理解してもらえるよう
心の中で何度も何度もシナリオを練り直して、
「聞いてほしいことがあるの」と改まってお願いし
ガクガクしながら必死で伝えます。
それでもなかなか理解してもらえませんが、
話し合うたび少しずつは進展しているようです。

優しく話を聞いてくれる彼なら、きっとわかってくれると思いますよ。
雰囲気に流されず踏ん張って、幸せになってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
頭の中を整理して、彼と話をしてみます。
根本的な性格は変えられないと思うけど、話し方は変えられるはずだと
信じて頑張ってみます！

回答No.4

noname#140971

「生き様を信頼できるとか尊敬できるとかが、一番、大事だよ！」
「あんた、若くないから、『好いた・惚れた』で男を選ぶもんじゃないよ！」
「フーン！そういうことでお母さんが選んだ男はお父さんなの！」
「そうよ！」
「なーるほど！この程度かー！ならー、大丈夫だなー」

質問文を読む限り、なーんか、重箱の隅を突っ付くような悩みの羅列。
拘っているところは、全て、「まっ、いいか！」で横における事柄ばかり。
質問者の性格なんだろうか？

その、何と言うか、やっぱし人生について語り合ったがいいのじゃないですか？
その、何と言うか、社会とどのように関わっていく家庭を作るのか？
その、何と言うか、社会とどのように関わる人生を歩んで行くのか？

まあ、こういうスタンスは強要できるもんじゃないでしょう。
が、が、やっぱし、夫婦はお互いの＜生き様＞を抜きには語れないと思いますが・・・。

お礼

ご答ありがとうございます。
私も結婚がまだ先のときは「何だこんなことぐらい」って思っていましたが、実際この状況に自分が置かれたときに「こんなこと」じゃ流せない自分がいることに気が付かされました。

回答No.3

noname#53830

初めまして。同年代の結婚８年目♀です＾＾

私は結納から結婚まで１年ありました。自分が当時、責任のある
職に就いていたため、どうしても一年間は結婚式等で休暇を取る
事が不可能だったからです。
その１年、毎晩悩みました＾＾；
給料もよく、仕事も好きで実家に住んでいたとはいえ、自由奔放
な毎日を送っていました。一生懸命働いて一生懸命遊びましたｗ
旅行も好きでお酒も好きで。。。まさに遊ぶ為に働いていた？的
なところもあります。
それが結婚すればもちろん、制限される事って沢山ありますよね。
また嫁ぎ先はとても変わっている一族と言う事で有名でした。
外からの刺激があったので、旦那は一族の中では普通の人なんで
すけどね。
仕事に集中、夜中まで遊び明け方まで悩む。。。そんな日々が過
ぎました。母にも何度も相談しました。そして私が出した結論は
「愛があれば乗り越えられる」だったんです。
結婚８年。今思うこと。愛があっても乗り越えられない物は沢山
あるｗって事でしょうか。

私は、悩んでいるなら結婚は勧めません。周りに迷惑や心配を
かけてもするべきではないと思います。愛し合って結婚しても沢山
の問題を抱えてダメになる夫婦がいます。結婚前に愛よりも問題の
方が大きい割合を占めるようになったら、時間を置くか距離を置い
た方が良いと思います。

彼の束縛や言葉は、結婚すれば今以上に大きくなるでしょう。それ
をあなたは軽く受け流せるようになりますか？性格上どうでしょう？
今ダメだと感じているなら、もう少し時間を置いても良いのではな
いでしょうか。
３３歳にもなると、自立してるから煩わしいこともイヤになります
よね。その気持ちもとてもよく分かります。

人生はたった一度きりです。結婚して後悔するかしないで後悔する
か、それを決めるのはあなたです。そのためにまず、自分自身の心
と向き合う事も大切です。ぶらっと旅行に出かけたりするのも良い
かもしれません。

お弁当について。共働きなら作る必要はないですね。これは彼には
っきり伝えましょう。それでなくても女性の方が負担が大きくなり
ます。最初が肝心ですよｗ良い奥さんか、ダメな奥さんかは他人に
見せるものではありません。
結婚式。主役は新婦です。出来る男は新婦のやりたい事を先に聞き
ますよ。

まずは、どうして彼との結婚を決めましたか？と言う質問について
考えてみてくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
毎日仕事や家事（実家でも家事をしてるので・・・）に追われていてゆっくり自分の事を見つめなおす時間を持っていなかった気がします。
私自身、どうして彼と結婚したいと思ったのかを再度考えてみます。

回答No.2

kensuki

ご婚約おめでとうございます。
ご結婚もまもなくですね☆

＞私のわがままでしょうか？
わがままとかではなく、ご自身でも
分析されているように、「喧嘩になればとっさに
自分の考えをうまく伝えられなくなり、
不満を溜めこむ性格」に起因しているのでは
ないでしょうか？

私ならですが・・性格上「結婚したら、弁当作ってね！弁当の中身でいい奥さんかだめな奥さんか判断されるから頑張ってよ～」には
「だめな奥さんって思われてもいいからがんばらないよ」って
いってしまいそうです（笑）
彼は質問者様に甘えているところもあるし、
質問者様が不満を溜め込む、不満をうまく表現できないという
ことを理解していらっしゃらないのでは？
例えば、弁当のことにしても、心の中では
不満に思いながらも弁当作りをがんばる→自分（彼）の
いうとおりのいい奥さんになってくれている・・
と考えると思います。

男がいるのは×は、不安なのだと思います。
自信がある男性は正反対に飲み会を勧めたりします。
絶対自分から離れていかない自信があるからです。
彼は質問者様が自分から離れていってしまうのでは
ないかと不安なので予防線をはっているんですね、きっと。

通勤の件は健康のためとお話されましたか？
もしお話されずに心の中で健康のために、と思って
実際に言葉にするのは「自転車で」からなら
相手には伝わらないし、お話した上での
彼の言葉なら・・・運動嫌いなんでしょう（笑）

質問文の内容だけですが、彼は結局結婚式を
質問者様の意見をとりいれてくれたんですよね？
「好き」という基本ベースがないとできないと
思います。
中にはながら主義の人もいますが、お見受けしたところ
彼はそういうタイプではないかと想像されます。

私の私見ですが・・・
彼自身が質問者さまとの関係（好きの度合い？）
を質問者様＞彼（自分）、質問者様のほうが
恋愛において優位の立場だと思っている。
だから不安になるので飲み会禁止令を引く（笑）

これからはいう事をきいてもらう趣旨発言も
今は立場が自分が下なのでちょっとは
下克上で自分が上にいきたい・・・ように
見受けられます。
男性は大なり小なりプライドがありますから。

実際の立場は別として、彼を立ててあげては
いかがでしょう。
実際の手綱はもちろん女性が握って（笑）
手のひらでころがしてあげましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こんな私にいろいろ長文アドバイスして頂いて本当に感謝しています。
そうですね、彼は確かにバカにされるのが大嫌いでプライドが高いかも知れません。上からものを言うような言い方をしたらさも大変です。
私は人の言った事をすぐ真に受けてしまうところがあるので、それも悩んでしまう原因だと思います。さらっと受け流せばいいんですけど、冗談と本気の判別がしにくくて。
もう少し彼の言った事をいちいち真に受けないで、こちらも冗談で返せるぐらいになれるようにがんばってみます。

回答No.1

ossan2006

>彼にも言い出せないし。

結婚する前からこれじゃ、駄目でしょう。
夫婦は、言いたいことは何でも言える間柄が理想だと思います。
言いたいことも言えずに我慢していたら、いずれ爆発するか、病気になるかのどちらかだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
言いたいことは何でもいえると言う関係は私にとっても理想です。
皆さんがおっしゃられているように自分の殻を一枚破るつもりでがんばってみます。