交際時代の行動を非難され・同居問題有りで、結婚に障害が…

質問

こんばんは。長文です。
つきあって５年たつカレと結婚しようと、両方の親へ挨拶に行きました。
うちは「恋愛結婚なのだから、反対しない」とのことでした。
カレの家に行くと、長男だということもあり「同居して欲しい。最初は別々でも、子供ができてからでもいいから。」と言われました。
私は同居したくありません。
理由としては、
(1)カレが仕事の為、１年のうち日本に３ヶ月しかいない
(2)私の１つ上のカレのお姉さんが住んでいる
(3)同居にあたってリフォームの予定はなく（２階にミニキッチン・シャワールーム・洗面台をつけて欲しい）分け与えられる部屋は８畳２部屋しかない
です。
カレと話し合い「２人で過ごす為に最初はアパートを借りて、子供が大きくなり家が手狭になったら同居しよう。」と決め、上記の理由とともにカレがカレの親に報告すると大激怒されました。
私は、『カレと結婚したいが、家族と結婚するのではない。』という思いが強く（←厳しい意見がありそうですが）それをカレが親に伝えると
「だから、昔から家に遊びにきてもあいさつもせず、無断で泊まっていったんやね」と言ったそうです。
あいさつもせず、と言っても「おじゃまします、こんにちは」とは言っていました。それも、高校～大学にかけての事なので、結婚するとわかっていたらそんな態度はとらなかったのに…と反省しても、もうそのように思われてしまっていては挽回できません。
「笑顔なフリして鬼のような子やね」とまで言われました。
今から式場を探して日程を決める予定でしたが、結婚をあきらめるつもりです。
しかし、カレとは別れたくありません。

・これから親によい彼女と思われる方法はありますか？
・カレと別れたくはないのですが、つきあっていって未来はあるのでしょうか？
厳しい意見でも参考にさせていただきたいと思っています。
よろしくお願いします。

回答No.7

forester98 · ベストアンサー

あわわわ！大変！

私の経験だと…
一度反対されると、挽回するのは不可能なような気がします…
（私は実際そうで、それが原因で別れました）

例えばここから先彼のお母様が許してくれたとしても、
「鬼」と言われた事は忘れられないですよね？？

一回口に出してしまった事は、
どんなに後悔しても消えてなくなったりはしないように、
お母様から言われた言葉は後々あなたを苦しめる形になると思います。

私は彼の両親に反対されて別れました。
その直後２～３ヶ月はとても辛かったです。
「これから先生きていて何か良い事があるんだろうか」とか
「もう一生一人かもしれない」とか
色々考えると今でも涙が出るほど辛かったです。

でもその後、とても良い出会いがあり、
その時付き合ってた彼以上の彼ができました。
来月その彼と結婚します。
質問者さんも、彼が好きという気持ちももちろんあると思いますが、
「この人と別れたら次はないかもしれない」とか
「この人以上の人に出会えるか自信がない」という不安もあると思います。

でもね。自分が頑張れば出会いはどこにでも落ちてる物なんです。
（私は自分の趣味を生かして社会人のサークルに入りました。年代・性別を問わず色んな知り合い・友人ができましたよ）

結婚諦めて付き合っていても、
未来なんかありません！（ごめんなさい）
でも質問者さんがあの時の自分と重なって放っておけなかったもので…

お辛いとは思いますが、
質問者様にとって良い方向に向かっていくと良いですね！頑張って！

お礼

ご結婚おめでとうございます！
forester98さんのお返事をよんで、頭がスッキリしました。
口に出してしまった事は消えませんよね。つらいです。
今以上の人に出会えると今は考えられませんが、長い将来大変な目にあうより今つらい思いをしたほうが賢いのかもしれません…
forester98さんのおかげで、考えが広まりそうです。
ありがとうございます。

回答No.12

naminoriya

彼に同居をしないでよいかを確認してみる他はないですね。
彼が家族の同居説よりもあなたを選ぶというならそれで決まり
でしょう。

正直、難しいと思いますが。。。
最初に出された提案は妥当な範囲だと思いますよ。

こちらの親御さんもなかなか難しそうな方に思えますが、それに
加えて小姑も家にいる中での同居は大変そうです。

お礼

やはり小姑も問題ですよね。
お姉さんは仕事しか見えてないようなので今後どうなるのかわかりません。
逃げずに話し合っていきます。
ありがとうございます！

回答No.11

noname#58600

これは厳しい状況ですね、、、
でも、高校生の頃からのお付き合いで５年経つ、ということは、お2人ともまだまだお若いのですよね。
暫く様子を見てみたらいかがですか？
今の状況で結婚を強行するなら、もう同居は免れないですよね、、、
その若さで完全同居、しかも小姑付き、ご主人はほとんど留守という状況はかなりキツイと思いますし。

それにしても彼氏さん、なんで『カレと結婚したいが、家族と結婚するのではない。』なんてあなたの考えをお母様に伝えてしまったんでしょうねぇ、、、
もっと上手にお母様を納得させて同居を防ぐ方法はあったはずなのに。
まあそんなこと今更言っても遅いんですが、これからはもっと狡賢く、上手にあなたとお母様の仲を取り持ってほしいものです。

今は彼とのお付き合いは続行しつつ、彼のご実家と冷却期間を置くのが良いと思いますよ。
そのうち小姑も結婚するかもしれないし、お母様も冷静になるだろうし。
彼も１年のうち３ヶ月しか日本にいないなら、もしかしたら海外赴任になんるかもしれないし、、、
それが一番良いですけどねー、同居したくても出来ない状況になるし。
とにかくお若いんだから、まだまだ未来は開けると思いますよ。
焦らず、今はじっと機会を待つのが良いかと思います。

お礼

相手は５歳上なので、そこまで若くないのですが、考えが幼稚だと思います。様子を見てみるのも手ですね。
出張何回かあわせて３ヶ月いないのですが、海外赴任の可能性もないとはいいきれません。そこまでまだ考えていませんが…考えるべきですね。
もっと話し合ってみて、今の結婚を見送って機会を待つという方法もあると頭にいれて考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.10

noname#171468

親とか、家を言い出す人は無理。
絶対悲劇しか来ません、今時まだ同居しろとか何を馬鹿な事を言うんですか！
親を尊しるなら家と結婚すると覚悟すべきです、結婚は当人同士がする物です。
　別れたくないのも分かりますが、このまま行けば拗れるのみ、早く一から出直して心機一転を強く希望します。
　結婚家柄とか世間体ではない、当人がする物です。そこに主軸を置かないと
悲劇としか申せません。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
今辛い思いをしたほうが自分の未来の為かな、とも思います。
とても辛いですが、もっと話し合います。
主軸はどこなのか？カレはわかってくれてるか心配です。

回答No.9

koneko2

難しい問題ですね。

彼のお母さんはお年は結構年配なのでしょうかね？
年配の方には、長男の嫁にきたら同居は当たり前！！って考えの人が多いですよね（すべてではないですが）

一つ言える事は、元々同居が嫌なら絶対無理に同居しても長続きしませんよ。
たとえ義母が嫌いでなくても、ある程度の距離があるから上手くいくもので、初めから同居は無理ですよ。
私も結婚に際し、彼が長男だし父親がいないので同居はどう？って話もありましたが、断りました。
義母の老後の世話は全然見るつもりですが、今は二人で暮らしたいので。
義母には全く反対はされませんでした。「そりゃそうよね～」って言われた位です。

彼のお母さんの考えはきっと変わらないと思います。
「鬼」とまで言ってきたぐらいですからね。
彼のお母さんの事を悪く言うつもりはありませんが、そんな堅物な考えで「鬼」呼ばわりするなんて、どんな人もお嫁にきてくれないと思いますね…
これから彼の親に良く思われるのは無理だと思います。

質問者さんは結婚をあきらめるとありますが、本当に結婚をあきらめるなら、このまま彼と付き合っていても、何も変わらないと思いますよ。
このまま彼と付き合っていても、お母さんは変わらないし、結婚できないままだし、余計辛いだけではないでしょうか？
結婚もあきらめるなら、辛いでしょうが彼もあきらめたほうが良いと思いますよ。

彼があきらめられないのなら、且つ彼もお母さんより貴方を選ぶと言う意志があるなら、お母さんとの縁を切って二人で歩んでいくのはどうでしょうか？
とは言え、それはかなり大変な事だと思いますし、出来れば避けたい事ではありますが。
縁を切って駆け落ちしても、後々別れちゃった…なんてなった時に、彼には彼女もいなくなり、母もいない状態になるわけですからね。

彼としっかり話し合って、お母さんは無視して二人で歩んでいくか、それが出来ないのなら彼とは別れた方がいいと思います。
一つ確かな事は、お母さんの考えを変える（良い彼女って思ってもらう）のは、ほぼ無理です。残念ながら…

お礼

田舎なので、同居という考えが強いようです。
私も老後はみるつもりでいますが、今は２人で生活をしたいです。
今辛い思いをしたほうが将来幸せになれるのかもしれません。
縁を切るのはできるだけ避けたいですよね。
考えを変えるのは難しいと思います。あとはカレがどれだけ味方になってくれるかです。
ありがとうございました。

回答No.8

mikanet

「これから親によい彼女と思われる方法はあるか？カレと別れたくはない、つきあっていって未来はあるのか？」とのことですが、これって、まだ結婚をあきらめていないということですか？

結婚をあきらめているのであれば、特に彼の親によく思われる必要はないと思います。また一生結婚せずに付き合っていくこともできますが、そこに子供ができると、今の日本では、やはり籍をいれないわけにはいかないと思われます。

『カレと結婚したいが、家族と結婚するのではない。』という、あなたの気持ち、ごもっともだと思います。結婚というのは、今の民法上、結婚して、二人の新しい籍ができるだけで、養子縁組でもしない限り、あなたは彼の家の人間になるわけではありません。また家長制があるわけではないので、長男だからどうこう、同居当たり前という考え方をする必然性はありません。昔の明治憲法からの慣例でものを言っているだけのことです。

勿論、結婚して、お互いの家族との繋がりはできますし、その絆は大事にすべきだと思いますが、あくまでも、そこには、ある一定の距離があって然るべきかと思います。
私自身、主人のお母様が主人に対する思い入れが強過ぎて、色々と厄介な事がありました。
結局、お母様との間にワンクッション置く意味で、彼が私の姓を名乗ることとし、一時はほぼ絶縁状態となりましたが、二人が結婚して上手くやっていくには、それしかなかったと思います。勿論、これから時間をかけて、良い関係を作っていこうとは思っています。

おそらく彼のお母様というのは、結婚したら、「うちの嫁」という意識で、あれやこれや、あなたに指図するタイプなのではないかと思えてしまいます。鬼のような子なんていう発言が出るくらいですから、人の気持ちなどお構いなしという感じなのではないでしょうか。そんなお姑さんと同居するのは相当にしんどいはずです。しかも、小姑付、さらに彼が日本にいる時間が少ないなんてなると、他人事ながら心配でなりません。

でも、何もかも、彼自身がしっかりしていればどうってことない問題かと思いますよ。彼が同居を強く希望しているのですか？そうでなければ、親が何と言おうと、自分たちの考えを貫き通せばいいだけの話です。
親の言う事になびいてばかりで、あなたとの幸せをあっさり諦めるような彼でしたら、別れてしまっても、そう後悔はないと思いますよ。一時は辛いでしょうけど、何が何でもあなたとの人生を第一に考えてくれるような人じゃないと、幸せになれないように思います。今は結婚をあきらめたと思えても、歳を重ねるにつれ、必ず、また結婚を考える時期がくるはずです。彼との結婚はやはりあきらめて正解なのではと思います。お母様がそんな感じで、それに対して強く出れないような彼なら、まず間違いなく、お母様にあれやこれや引っ掻き回される人生になると思うので。
そうなると、彼自身に対する思いというのも自ずと変わってきてしまいますし。
慌てて別れる必要はありませんが、彼自身が本当に自分を幸せにしてくれる人なのか改めて見直してみた方がいいと思います。

お礼

まだあきらめてはいません。何か方法があれば…なければ今辛い思いをしたほうが幸せになれる気もします。
今結婚をあきらめても、いつか結婚したくなるだろうし、カレがどれだけ守ってくれるかを見極めたいと思います。
とても参考になりました。mikanetさんの意見を参考に、もっといろいろ考えてみます。ありがとうございます。

回答No.6

nanarinsan

＞・これから親によい彼女と思われる方法はありますか？
同居するしかないでしょ、そして彼の親の面倒をみる。

＞・カレと別れたくはないのですが、つきあっていって未来はあるのでしょうか？
同居するつもりがないのなら、この手の人とつきあっていても未来はありません。

貴方の気持ちはよく分かります。彼が日本に１年に３ヶ月しかいないのに、同居して欲しいなんて私には理解しがたいです。彼はどのように思っているのでしょうか？
”何にも考えてないような気がします。”（←ここが一番重要）
彼の両親の考えもどうかとおもいますが、彼も相当どうかと思いますよ。

お礼

１年に３ヶ月とは、何回かの出張をあわせてトータル３ヶ月なので…
ただ難しいと思います。
何も考えてないようにも思えます。
もっと話し合ってみます。ありがとうございます！

回答No.5

TUWABUKI

彼のお母さんはあまり子離れできていない感じなのかしら。
子離れがすまないうちに”わたしの可愛い息子”が、あまり家に居られない仕事についてしまい、執着と寂しさにとりつかれている状況なのかも。今の彼女から見て、母子の間に他家から嫁いで来た女性を入れる隙間なんて無かったりしてね。

彼のお母さんはあなたと同居したいんじゃなくて”自分の産み育てた可愛い息子”と、まだもっと一緒に居たいだけなのでしょう。あなたが良い悪いじゃなくて、息子と離れたくないから過去を蒸し返してまでケチをつけるのでは？そうでなかったら、将来同居すると約束しているのに、家も不便な構造で娘もまだ居て狭いのに即同居じゃないと怒るのがナゼなのか、説明がつかない。それに将来一緒に暮らす予定の人を”鬼”呼ばわりは明らかに常軌を逸してますもの。

でも、同居したって転職しない限り、一緒に居る時間なんて増えないのに。
息子への執着や寂しさが強いうちは、言われるままに同居しようが好かれるように努力しようが、お母さんの欲求不満は解消されないです。お嫁さんはお母さんが本当に求めているものは持っていない。血を分けた息子だけが持っている。基本的にあなたの力での解決は無理です。

あと、すごく気になるんですけど、
>「だから、昔から家に遊びにきてもあいさつもせず、無断で泊まっていったんやね」「笑顔なフリして鬼のような子やね」

この時、彼はお母さんに対してきちんと抗議や弁明をしていましたか？
両方とも彼の判断のもとで行ったことで、彼が決めたことについて文句を言ってるよ。彼に誘われもせず、押しかけて泊らないでしょ？話し合わずに同居問題について要望を出すこともありえないはず。それをあなただけが一方的に言われているのに何ひとつお母さんに言えないような男性では・・・。

彼が自分の自立のために母親と向き合ってくれないと、この関係は変わりようが無い。

(1)彼が何のために結婚をするのか、どういう家庭をつくりたいのか。
(2)（特に母親と）精神面の親離れができ、客観的に考え、きちんと意見を持って親と話し合えるか

ここは大事です。長男で将来は同居するならなおさらです。
精神的にへそのおが切れてない男性に夫の役目は果たせませんよ。同居するなら、むしろ精神的にはしっかりお互いが自立していないと先々まで大変。

一旦、結婚は白紙に戻し、同意の上でこのまま付き合うんですよね。
好きな気持ちを無理に封印してまで別れることはないけど、結婚できないのだから他の人に気持ちが移ることもあるとはっきりとことわりを入れて、少し他の人にも目を向けて良いかも。もともと彼のほうの問題でこうなったわけですし、婚約者からキープに落とされても仕方ないと思う。

しばらく付き合っているうちに、もしかしたら彼と彼のお母さんが成長して、もう少し人を受け入れる余裕ができる可能性もありますよ。なんとなく、他に目を向けたらすぐ、あなたにはもっと良い人が見つかる気もしますが。

お礼

とても勉強になりました。
カレは５歳上なのですが、当時はそこまで考えていなかったようで…
子離れできてないとは考えてもいませんでした。
TUWABUKIさんの意見を参考にして話し合いしていこうと思います。
成長できますかね？広い目で周りを見ていくのも大切ですね。
ありがとうございます。

回答No.4

chatbleu

niotastoneさん、はじめまして。
現在結婚を考え、来月正式に両親の前で婚約指環をするものです。

過程についていろいろと思うところもありますが………まずはわたしなりに、質問に答えさせていただきますね。

・これから親によい彼女と思われる方法はありますか？
　こちらに書かれていないことも随分と言われ、心を痛められているかと思います。
　彼の親御さんにも言い過ぎた点はあると思いますが、関係修復を望むのであれば、まずはぐっとおさえてこちらから相手に合わせてみてはいかがでしょうか。相手が折れるのを待っていては先には進めませんし…。

・カレと別れたくはないのですが、つきあっていって未来はあるのでしょうか？
　えー……と。あくまでわたしの個人的な見解であることを念頭においてください。
　彼氏さんはniotastoneさんの言葉を、そのまま親御さんに伝えているのかとちょっと呆れました。
　『カレと結婚したいが～』のくだりです。
　伏せる部分ですよね、普通。彼氏さんが「お前の親父さんって苦手。オレ付き合いたくねぇ」と言ったとして、niotastoneさんはご両親にそのまま伝えますか？わたしならそんなに心証の悪くなることはわざわざしません。
　考えずにほいほい伝えるような人柄であれば、短期間でも自分の人生の一部をゆだねることに不安を覚えます。
　また、この状態で彼氏さんはniotastoneさんをかばってくれていますか？
　守ってくれていますか？
　あなたの意見を通そうと親御さんに交渉し、その経過がどうなっているかをあなたに教えてくれていますか？
　総合的に、ご自身で判断されることをおすすめします。

「ダメかも、こいつ…」と思っても、それでも一緒にいたい気持ちが強いのであれば、お互いの駄目なところを話し合い、大人になっていってはどうでしょうか。

個人的に一番ひっかかったのはpoyo17さんと同じく、
＞(3)同居にあたってリフォームの予定はなく（２階にミニキッチン・シャワールーム・洗面台をつけて欲しい）分け与えられる部屋は８畳２部屋しかない
でした。
「予定がない」、ではなく、「費用は出すのでリフォーム工事をさせてくれないか」（費用折半などにしてくれればありがたいですが…）、が正しい態度ではないですか？家はご両親のものです。ご両親には必要がなく、また、ないと絶対に暮らせないというようなものではありませんよね？
結婚は子供(未成年という意味ではありません)が自立して一つの家庭を持つということです。家庭に相応しい責任感は、niotastoneさんも彼氏さんもお持ちですか？

お礼

相手にあわせる努力はしてみようと思います。
相手は５歳上なのですが、これはまだ大人になれていませんよね。
もう少し様子を見てみて判断しようと思います。
リフォームの件もchatbleuサンの言うとおりです！提案してみたいです。
ありがとうございます。

回答No.3

monzu

私は、４年同棲している彼と来月結婚しますが、彼のご両親ともうまくいっていて(自分なりには…汗)、一人でお泊りに行ったりしています。元は他人なので、「むかつく」と思う事もありますが「自分の大切な人を産んでくれた人だ」と思って気持ちを楽にしています。
結局…家同士の結婚です。老後の面倒がどうのこうのの前に、自分達だけでは出来ることが少なすぎますよ、絶対。
実際結婚式の話になれば二人だけで計画して式を挙げるのは難しいことがすぐ分かると思いますし、結婚は彼との未来ではなくて彼と家族になって、彼の家族でも親や兄弟になることですから…（^-^）
プライドが許さないのならお勧めはしませんが、彼の家族を好きになる努力をしてみたらどうでしょうか…。お互い「嫌い」オーラが出てると上手くいくものもダメになるし。「こんな人間と絶対一緒にいたくない！！」って彼の家族の事を思うなら、甘えたことは言わず別れてしまって、「結婚がうまくいく相手」を探した方がいいと思います。
お母さんが「家と結婚するんじゃない」と言った、あなたを怒ったの…ちょっと分かった気がします（>_<）

お礼

おめでとうございます！
カレのご両親とうまくいっているようでうらやましいです。
キライのオーラ・・・出ているのかもしれません；
結婚がうまくいく相手を探すという選択はとても悲しいです。
ありがとうございました！

回答No.2

poyo17

結婚して１年、27歳のものです。

私も結婚は彼とするものであって、家とするわけじゃないって思ってました。

でも結婚となると、結納をして結納金をもらい、結納返しをし、家族の顔合わせやら何やら…。

私は彼の家族に入れてもらうわけだし、そのことで自分の両親は彼の両親とつきあいが生じるわけです。
自分の親が嫌な思いをせず、親同士が円滑に付き合いをするためには嫁が義両親とうまくやってかないとダメです。
そうじゃないと親が悪口を言われます。

私には子供がいますが、育児はとても大変です。
自分の両親や彼の両親に手伝ってもらったりすることもあります。

持ちつ持たれつ、絶対世話にならない！という訳にはいかないんです。

結婚は家族とのつながり、ってのを私なりにこの１年で実感しました。

義母はかなり気が強く、付き合うのにはかなり苦労しますが、自分の言いたいことはうまく言って、つかず離れずで付き合っています。

自分の親はやっぱり大事だし、彼氏さんとしてもうまくやってけないってのは痛いんじゃないかと思いますし、うちの主人から私もうまくやってくれ、と言われています。

付き合いの間にあった非についてはしっかり詫びるべきです。

結婚しなくても付き合ってくだけなんて先がなくすごく不安な気もしますが、本当にそれでいいんですか？

人生の大事なことだからよく考えた方がいいと思います。

もし結婚したいなら、きちんと話し合うべきです。
それにリフォームをしてくれないとありますが、それは甘えです。
自分たちでお金を出すからさせてくれ、と頼むくらいが筋ではないでしょうか。

色々大変だと思いますが頑張ってくださいね。

お礼

リフォーム…周りでは、リフォームをした家に嫁を呼ぶというケースが多かったので、ついそう考えていました。自分達でお金を出して頼むべきですね！
先がなくて付き合うのはとても辛いのでもっと話し合いたいです。
ありがとうございます。