分かってもらえないでしょうか（長文です）

質問

20代女です。2年半ほど付き合っている彼がいます。彼も私も一人暮らしで私は猫を飼っています。お互いの家の距離は車で約45分、仕事もあり、休日は二人とも第2・4土曜と日曜になります。週末に互いの家に泊りで会うのですが、私は猫がいるので彼の家に泊るときは猫も連れて行かなければなりません。猫を入れたキャリーにその他必要なもの、着替えや泊りセットなどなど荷物が多く大変だったので私が彼の家へ行くのは土日が休みのときです（金曜の夜から行き月曜の朝に帰ります）。それ以外の日曜のみ休日のときは彼が私の家に来ます（土曜の夜に来て月曜の朝帰ります）。
今まではそれで二人納得して上手くやっていたのですが、先週猫を連れて彼のアパートへ行ったときのこと。部屋は2Ｆなのですが1Ｆの真下に住む住人から「猫の足音がうるさい」と苦情が出てしまいました。このアパートは彼の両親が大家になっているので両親から彼に「苦情の電話が来たよ」と伝えられました。その日の夜は猫が走らないように私がしっかり抱いてソファで寝ました（ベッドで寝ると猫が動いたときに隣の彼が目を覚ますので）。月曜の朝に私は帰宅して出勤しましたがいろいろと考え「今後は彼のアパートに行かない」と決めました。週に１度彼から電話が来るのですが、昨日の電話で猫のことを話し合ったところ彼は「お前がこっちに来た時はうちの親が預かってくれるって言うからそうすれば？」と。彼がそうしてほしいと頼んだわけではなく両親の方からそう言ってくれたそうです。
しかし私としては自分の猫のせいで1Ｆの住人にも大家である彼の両親にも迷惑をかけたのにそこまで甘えられないという気持ちです。生き物なので何をするか分かりませんし、これ以上迷惑はかけられません。それを彼に伝えてもうアパートには行かないとも言ったところ「親の方から言い出したんだから甘えたらいいじゃん」の一点張り。「そういうわけにはいかないでしょ」と断っていたら何度目かに「ただでさえ会う回数が少ないのにお前の言う通りにしたら2週間に1度しか会えなくなる。俺と猫どっちが大事なの。秤にかけて猫を取ったんでしょ」という意味のことを言われました。否定しましたが分かってはもらえず「明日会うんだからもっかい話そうよ」と言うと「話し合っても平行線なんだから意味ないよ」と。
私としては出来るだけ自分の考えを彼に話しましたし、会話もお互い喧嘩腰ではありません。あくまで話し合いです。彼と猫を秤にかけた気もありません。ただ、もともと私達はメールはほとんどしないし、電話も週に1度かナシ、週末しか会わないという付き合い方だったので「どっちを取るの？」「ただでさえ会えないのに」と言われるとは思わなかったんです。
私はこの付き合い方がとても楽で、彼を好きではありますが2週間会えなくてもさして問題はないと思っていました。彼自身も頻繁にメールや電話をして会っている友達カップルを「ありえない。疲れるよ」と言うような性格だったので「どっちを取るの」の言葉には困惑しています。私が彼の家へ行かなくても彼がこちらに来れば今まで通り毎週会えます。でもそれだとガソリン代など彼の負担が大きいと思い「来たい時に来たらいいよ。ムリしなくていい」と伝えてあります。彼の答えは「毎週行く」だそうです。
私としては秤にかけたわけではないということや、他人に預けることを断った理由を彼にちゃんと分かってもらいたいのですが、どうも話を聞いてくれる様子はありません。彼としてはショックを受けたのでこの話はもう聞きたくない、流すという考えのようです。明日会うのですが私も私で今週はいろいろと大変なことが重なってしまい混乱しており、猫のことも何に重点を置いて話したらいいのか分からなくなってしまった状態です。
私は何をどう話せばいいでしょうか。
彼の両親に甘えるということはしたくないのですが。
話したところで彼には分かってもらえないのでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.4

mao_ramses · ベストアンサー

動物を飼った事がなければ、解らない事だと思います。
飼った事がないからこそ『秤』にかけたって
言葉が出ると思うんですよね。
それと私は、何故、泊まる事に固執してるのか解りません。

動物を飼っている以上、
その動物に関して責任がありますよね?
彼のご両親の好意に甘えられないのであれば、
ペットホテルも一つの手ですし、
泊まらないデートも有るのではないですか?

この話がしたくないというのなら、
しなくても良いと思います。
今の状態は彼が話を聞く状態じゃないと思います。
とりあえず、今は早期解決を考えずに自分の気持ちを
整理した方が良いと思いますよ。
混乱してる状態の言葉は解り難いですからね。

ただ、彼が不機嫌なようなら、
秤にかけてないよって事は伝えた方が良いと思います。
どちらの方が大切って話しじゃないと思うんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

泊ることへの固執は
「平日は仕事で会わない分、会える休日はずっと一緒に」という考えのようです。
付き合い始めからずっとそうしてきました。

これからは私は彼の家には行かないということに決まったので（そこに至るまでの経緯がトラブルになってますが）、彼がこちらに来たい時に来るという形になります。
私も顔が見たくなれば会いに行くかもしれませんが、猫は置いていくので泊らないデートになるかと思います。

猫と彼とどちらが大事かというのは私にとっては比べられるものではありません。
ただ「秤にかけてはいない」と説明はしたものの、分かってはもらえず
「なんで？」と返ってきました。
私としてはその「なんで？」に「え？なにが？」という感じです。
秤にはかけてない→なんで？と聞かれたらどう答えればいいのか分かりません。
片方だけを大事にしてるわけじゃないということだけは分かってほしいんですが。

仰るとおり、話し合うにしても混乱をおさめてからのほうがいいですね。

ありがとうございました。

回答No.5

precog

取りうる選択肢は、、、
1.猫は手放す
2.両親が猫好きなら預ける
3.下の人に捻じ込む
4.彼が毎週来る
5.近くに引っ越す

選択肢はこれくらいですかね。

>話したところで彼には分かってもらえないのでしょうか。

わかってくれたから、彼が来るということになったのでは?
何キロ離れているのか知りませんけど、往復1,000円かかりませんよね?
働いていれば、毎月2,000円の出費増しが問題になるとは思えませんけど。

「ごめんねぇ。あなたの方がもちろん大事なんだけど、行くとなったらこの子を捨てるしかないから。」って言っとけばOK。で、しばらく来るたんびに謝っときましょう。相手が好きですることなんだから、そんなに気にする必要は無いですよ。相手が大変だと思うなら勝手にペースを落とせばいいんだし。

判って欲しい = 甘えたいってことですよね? 解決方法が違ったとしても素直に甘えればよいのでは?

そもそも、今の結論の何を変えたいのかが理解できません。彼に毎週来られるのが嫌なんですか?

お礼

回答ありがとうございます。

選択肢は消去法が出来るので分かりやすいですね。
ああ、でも3番の「下の人に捻じ込む」は何でしょう？
今のところは彼は「毎週来る」と言っています。
今後どうするかの結論は決定したので変えたいとは思いません。
ただ彼の「猫と俺どっちが大事」という捉え方は私の本意ではないのでそこをどう説明したら分かってもらえるのかということです。
私が猫を預かってもらうのは断り、彼の家に行かないということは承諾してもらえましたが、納得はしていないようです。

往復1000円、そのくらいかもしれません。
毎週来るとなると4000円ですね。
しかし、片方に負担がかかるというのはフェアじゃないということで隔週で行き来していました。
金額の多さではなくただ単にフェアじゃないという考えです。
なので、来れなきゃ来れないでもいいよ、ムリしなくていいよと言ってあります。
ペースを落としても構わないと。
でも私のそのあっさりした物言いが「俺を好きじゃない？会わなくても構わない？」と思わせてしまったかもしれないですね。

毎週来られるのは嫌でも迷惑でもありません。
何かを変えたいというよりも、どっちが大事？と言わせてしまったことを後悔しています。
相手を思い遣れなかったかもしれないと。
出来ればこのわだかまりを解決したいのです。

ありがとうございました。

回答No.3

sakura-ai

的を得た答えになっていなかったらゴメンナサイ。
相談内容を読んだ上での印象ですが…、お二人の関係は二年続いてるというわりに根本のところで価値観や恋愛観のズレがあるように見えます。
お互いを解り合ってるつもりが、実はそうではなかった…というか…。
それでも今までは特に大きな問題にもならずやってこれたけど、今回の騒動があって初めて根本の問題点が露呈したという感じなのでは？
つまり今こそが二人の愛が試される時なのかもしれません。
話し合いはとても大事ですよね。
話し合いは、冷静に素直に気持ちを言葉にして相手に伝え…それを一方的ではなくお互いがフェアに積極的に向かい合う姿勢がなければいけませんよね。
あなたは既にそれをしたと書いてありますが、本当にそうなのでしょうか？
あなたがあなたの思いを彼に説明したという点はよくわかりましたが、ところで肝心な彼はそれについてちゃんと理解できているのでしょうか？
あなたは十分伝えた気でいても、もしかしたら彼には十分に伝わってないのでは？
そしてもうひとつ気になるのは、その話し合いの場面で彼はあなたに十分に思いを伝えられたのでしょうか？
相談内容をいくら読んでも、彼という人物がイマイチ想像に至らない…見えてこないのです。
喧嘩腰で話し合ってはいないとありますが、あなた自身は冷静でも彼がそうではないようにも感じます。
どちらか一方でも冷静でないと建設的な会話は期待できないと思います。
今あなたがいくら話し合いを持って気持ちを伝えようとしても、彼自身が耳を塞いでいるようでは伝わるものも伝わらないですよね…。
だから「俺と猫どっちが大事なんだ？」とか言えちゃうんだと思います。
彼はあなたより精神的に少し幼いようで、あなたは彼より恋愛観がクールなようにも感じます。
今は少し時間と距離をおいて、冷却期間だと考えあえて何も行動しない方が賢明ではないでしょうか？
最後にもう一点…彼は自分でペットを飼い育てた経験はありますか？
彼は真の動物好きだと思いますか？
彼の発言を読む限り、彼はあなた程にペット・動物に関心がないように感じます。
だからあなたの立場や気持ちが理解できないのだと感じられます。

お礼

回答ありがとうございます。

今までは価値観のズレはあったものの恋愛観のズレはありませんでした。
「ヒマさえあれば会いたいとか毎日メールとか電話ってありえなくない？」と言っていた彼なので私と似たような考えなのだと感じていました。
何かあればお互いに話し合い解決してきたつもりでしたが、根本で解り合えてなかったのかもしれませんね。

私が彼に話したことは彼は理解していないかも知れません。
なぜ猫を預けないのか、迷惑をかけるとはどういうことなのか、私がどう思っているのか。
これらを説明したときの彼の言葉は始終「なんで？」でした。
説明はしましたが理解はされていないでしょう。
何とか理解してもらおうと努力はしましたが「平行線でしょ」との言葉です。
彼という人物が想像に至らないというのは私の説明不足だと思います。
字数制限を考えてなるべく要点を、と書いてしまいました。
申し訳ありません。

彼の精神年齢は幼いのでしょうか。
実年齢は私より6歳年上で30歳です。

彼のペット経験ですが、幼い頃から実家で犬を飼っていたとのことです。
猫より犬派で１人暮らしでペットを飼ったことはないですね。
私の猫を撫でたり抱いたりして可愛がってはくれていますが、一般的な人よりは関心は薄いかもしれません。
ペットのことでは価値観のズレが多少出ています。

ありがとうございました。

回答No.2

hi-na-ta

彼の両親に甘えたくないのなら、猫は店（ホテル）に１泊？２泊？預けてはどうですか？
お金はかかりますが、そうすれば彼と猫を秤にかけなくてもすみますよ？
これを機に彼の本音を聞いてみては？
彼はもっとあなたと一緒にいたいのかも。（文面を見る限り）
ホントはもっと連絡も取りたいのかも。けど恥ずかしくて言い出せないのかも。
あなたが猫を大切に思う気持ち、きっとそれ以上に彼のことを大切に想っていると思います。
まず、猫は預けて彼と話し合いを。

お礼

回答ありがとうございます。

ペットホテルということも考えましたが、つい最近まで実家に仕送りをしていたので今は余裕のあるお金が少しもない状態です。
実家でいろいろと事情があり、本来払わなければならないお金を後回しにして仕送りをしていたので今はその支払に追われています。

彼に言われた言葉からすると「もっと一緒にいたい」「これ以上会えない時間が増えるのはいやだ」というのが本心だと思います。
ただ、今までの彼の言動を見る限り、彼がそう思っていたなんて私は全く気付きませんでした。
遊ぶ約束があってもゴルフや飲み会に出たり友人と遊びに行ったりや、「毎日メールや電話はありえない。仕事もあるし」という彼の言動。
私はドライな人間かもしれませんがそういったところから「彼も私と同じなんだな」と思っていました。

仰るとおり、聞く耳もたないにしてもきっと話し合うことがたくさんあるんだと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

usgm

この文章から感じることですが、
猫云々の前に
あなたは彼にわかって欲しい気持ちがあるのに
あなたは彼の気持ちを分かろうとしていないということです。

分かる＝受け入れるということですよね？
であれば彼のご両親が預かる案を受け入れる＝彼の気持ち、考えを分かってあげる
ことだと思いませんか？

あなたの気持ちも理解できますが押し通すのは意味がありませんよ
今後彼や彼の両親と家族になる予定、気持ちは無いのでしょうか？
あるならば彼のご両親に甘えましょうよ
家族なんだから迷惑をかけあっていくものだと思いますよ
そうやって絆が強くなっていくでしょう
甘え＝迷惑ではないです。

彼の両親を他人と表しているところを見ると
私の回答はちょっと的外れかもしれませんがね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼も私も結婚のことはほとんど意識していません。
彼はたまに両親に「自分の彼女」のことを話すときがあるようですが、私自身はご両親にお会いしたこともありません。
猫を預かってくれるという提案をしてもらったことはとてもありがたいと思っています。
しかし、彼と遊ぶ・会うためだけに人に預かってもらうというのは常識的にいかがなものかと思ってしまいます。
預かってもらう期間がどのくらいになるかも分かりませんし「いいよ」と言ってくれたとはいえ、隔週で預かって飼い主は遊んでいるだなんて預かる方も辟易するのではないかと心配です。

彼の気持ちを分かろうとしないという指摘ですが、私もいろいろと考えて自分と彼を見つめ直すいい機会かもしれませんね。

ありがとうございました。