この女性の接し方は？（女子の意見聞き足し・男子も可）

質問

質問です
転職をして今の職場で働いているのですが、職場に数少ない女性がいました。

その一人が綺麗系になるのかと思うのですが（Ａ子とします。芸能人で壇れいを細くした感じ）います。その女性Ａ子の第一印象がかわいさを分かっているのは勿論、挨拶等は「おはよう御座います」とかわいく言います。

しかし、その状態がちょっとそこまでで、私も話をしたく仕事を理由にして声を掛けたのですが、
「・・・それは、こうです」「・・・他の書類とか見たほうがよいですね」と結構さめた言い方（他の話をしても遮断する感じ）になるのです。

　たしかに私の話も下手ですから、しかたがないと思ったのですが。ある時、飲み会があり参加した時の事です。

　私の隣に違う部署の上司がいて、その前にＡ子が座り上司のとなりを私が座りました。目の前にナベがありました。
女性がナベの取り分けをするのが義務だ！とは、言いませんが、場所を考えてほしいと思うのです。そのＡ子はなにもしなくつまらない態度をしめし、割り箸の袋で折り鶴を作り始めたのです。
　私はそれを見て「え？何この子・・」っと思いつつも私が、なべを取り分けをして、Ａ子にも渡しました。
　その時Ａ子は「有難う御座います！」っとカワイイ返事で取りました。その後も態度は、つまらないっとありありに出していました。

　正直、その時「お姫様系なんだな」っと思いました。過去にも似たような女性を見て、そのような過去でトラウマがあり、表では良い顔して上司には「私は悪くなく、あの人が悪いです」というように言われた事があります。

　私もカワイイという気持ちがあります。しかし、このような態度等を見てしまったりすると「過去の嫌な思い出」がすぐにでてしまい、うまくせっする事ができないのです。

長々とスイマセンでした。

　仕事で接する事があり、嫌な雰囲気しないウマイ接し方を教えてください！よろしくお願いします！

回答No.5

Yusura · ベストアンサー

おはようございます。

あの…まず、指摘から入るのはたいへん失礼かとは存じますが。
質問文の文章がところどころ、わかりづらいです。

>その女性Ａ子の第一印象がかわいさを分かっているのは勿論、挨拶等は「おはよう御座います」とかわいく言います。

↑「第一印象が可愛さをわかっている」って、「かわいさ」が主語になっていますが、これは
「その女性は他者に与える自分の第一印象が『可愛い』であることをわかっている」でしょうか？
それとも、「誰でも彼女をぱっと見て可愛いと思うだろう。」でしょうか？
この前文を後ろで修飾する「もちろん」も合わせて考えると、余計にこの一文は意味がつかみかねます。

以下、
>その状態がちょっとそこまでで、
その上段を拝見すると、状態というよりも、ただ単に彼女の第一印象を教えていただいただけなのですが。
後半を拝見すると、「外見ほど態度は可愛くない」というふうに、
「その状態がそこまで」の意味を理解してもよろしいでしょうか。

>過去にも似たような女性を見て、そのような過去でトラウマがあり、
表では良い顔して上司には「私は悪くなく、あの人が悪いです」というように言われた事があります。
…
時系列が前後していてよくわかりませんが、意訳すると、
「過去にも同じように『可愛いが態度の悪い女性』と接したことがありますが、
　その過去の女性は裏表が激しく、紆余曲折あって一方的に悪者にされた経験にトラウマを持っております」
という意味でよろしいでしょうか？

いろいろつついてすみません。
以上を私の想像で補ってあなたのご質問を整理すると、客観的には、
まず、あなたは相手が断れない仕事を口実に、自分が見初めた外見のよい女性に世間話を持ちかけた。
↑ここがまちがい
彼女はあなたの下心などお見とおしで、世間話には応じず、冷たくあしらった。
あなたは、自分の思惑どおりことが運ばなかったので、彼女のことを「態度が悪い女性」と決めつけた。
↑ここもまちがい
（会社で）飲み会があった。
（括弧は回答者による注：どのような位置づけの飲み会なのかぐらい質問者さん書いておいてほしい。）
（ここからがよくわかりませんが、おそらく、テーブルの上の鍋をはさみ、）
違う部署で役職は上の方の前に彼女が座り、質問者さんはその方の横に座った。

…この場合、一般的に鍋を取り分けたり、気を遣ってお酌をするのは、質問者さんの場所にいる人なのでは？
彼女に、鍋を飛びこえるテーブルマナー違反をさせてまで、
「違う部署」の上司（そういう人を上司というかは疑問ですが）にお鍋を取り分けろというのですか？
横に同じ部署の同僚が絶妙のポジションで座っているのにもかかわらずですか？
しかし、質問者さんは「鍋の取りわけをするのが女子の義務とは言わないが、まぁ暗黙の了解であろう」
という先入観があるあまり、それに気付かなかった…。
↑ここもまちがい
それなのに、なぜか質問者さんは、全面的な非が彼女にあり、自分は悪くない。
と思ってらっしゃる。
↑ここもまちがい

というふうに、質問を読みとりました。
整理すると質問者さん→彼女、への対応のすべてが「まちがい」だということになります。
邪推するに、「過去に見た同じような女性」に対しても客観的な判断を欠き、
可愛い女性に取り入ろうとして失敗し彼女に糾弾された経験…を、
「トラウマになった。」とご自分が被害を被ったかのように仰っているのではないかという懸念を持ちます。

>仕事で接する事があり、嫌な雰囲気しないウマイ接し方を教えてください
これも指摘するのをお許しくださるならば、これも上の「分がよくわかりません」に含めようかと思いました。
それはさておき、「嫌な雰囲気にする」のは彼女のほうと思っていらっしゃるかのように伺えますが、
彼女の人間性ではなく外見を一方的に見初め、期待通りの反応がないと「過去のトラウマが…」などと言い出し、
彼女を白眼視する態度を質問者さんが取らなければよいのではないかと思います。
つまり、仕事で他の人と変わりなく接するということです。
魅力的な異性となんとかなりたいという欲求は男女に変わりなく当たり前だと思います。
でも、相手が自分につれないからといって、必要以上に冷たくあたる必要はないんです。
相手のほうは、周囲の異性が「魅力となっている記号」にばかり気を取られて
アプローチをしてくることにうんざりしている可能性だってあります。
飲み会の席でだって、好意的に見れば、彼女は「女が給仕するべき。」という不文律にうんざりし、
抵抗する意味で給仕を拒んでいたのかもしれません。
少なくとも、質問者さんのよからぬ感情を含んだ視線はいやというほど感じていたようですし。

職場の雰囲気を悪くしないためには、ご自分の下心は封印されることです。
外見だけでちやほやしてきて、こっちが応じないとわかったら突然手のひら返す鬱陶しい存在…
でないとわかれば、彼女の態度も軟化します。

お礼

ご返答有難う御座います。

　指摘をしてもらい有難う御座います。私の心の思った事を、ただ羅列に書いただけで、読みにくい文章になったものでした。

　Yusuraさんの解釈通りです。

　いままで仕事を理由にして、接し方をしてきました。逃げられない言葉ですよね。自分の勝手な先入観、自分が思う結果が返ってきていない、異性となんとかなりたいという気持ちがありました。下心はありましたね、あわよくばなんとか・・・。過去のトラウマも間違いだったのかもしれません。自分都合での考え、そして下心を封印し今後も似たような事があった時も自分を疑ってみたいと思います。ありがとう御座います。

回答No.4

izanai

飲み会での件はNo.2さんのおっしゃるとおり。
社内での様子は、社内でモテようと思ってないだけでは??
彼氏がいるか、他で十分モテモテな方なのでしょう。
モテる人にとって、社内で必要以上にモテても迷惑なだけですから。

お礼

ご返答有難う御座います。

　社内でモテようという気持ちがあり、必要以上にモテても迷惑というモテる人の心が理解できていませんでした。あと、私の勝手な都合・良い方にみられたいという考えがあり、それに答えていない・・という自分都合の気持ちもありましたね。有難う御座いました。

回答No.3

noname#45642

人に好かれる人と、そうでない人がいます。
嫌われる人にはそれなりの理由があります。
理解してあげましょう。
そして、仕事に貴方の感情は、なるべく持ち込まないようにしましょう。（過去より、現在、そして明日のことを考えて。）

お礼

ご返答有難う御座います。

　私の感情を持ち込みすぎですね。これは間違っていますね、反省をしたいと思います。有難う御座いました。

回答No.2

binba

外で食事する時は、女性は、給仕をするものではありません。
それは仲居さんの仕事です。
仲居さんが付かない場合は、目上の男性の役割です。
なべ奉行という言葉があるように、
一番目上の男性がなべの世話をし、目下のものや女性に取り分けます。
それがマナーです。

だしの取り方や材料を入れる順番や取り出す順番など、
知識があるかどうかで奉行たる器があるかどうか知られます。
部下や目下や女性の前で、「知らない」」「できない」はもってのほかです。
季節に合った美味しい料理を注文して食べ方まで教えて振舞う、
つまり、食に関する知識を持ち合わせているかどうかも、男性の器になります。

今や食の番組も沢山あるので、ご覧になった事はありませんか？
食通の男性が、食材の事、食べ方の事などを女性に説明しながら取り分けています。

私が若い頃勤めた職場の男性は、一応一流企業でしたので、
そういう礼儀作法を身につけた先輩や上司ばかりで、きちんと教えてもらえました。
既に高校生の頃にも、友達の母親が礼儀作法の先生をしていて、遊びに行くといつも、
「女性がお酌をしたり取り分けたりなべ奉行をするのは、
はしたないから絶対にしてはいけない。そういう職業の人がするもの」と
懇々と教えられました。

参考にして下さい。

お礼

ご返答有難う御座います。

＞外で食事する時は、女性は、給仕をするものではありません。
＞それは仲居さんの仕事です。
＞仲居さんが付かない場合は、目上の男性の役割です。
＞なべ奉行という言葉があるように、
＞一番目上の男性がなべの世話をし、目下のものや女性に取り分けます。
＞それがマナーです。

　マナー不足です。目上の男性がナベの世話をし、取り分けるという経験をしていない私が無知でした。礼儀作法でも知らない事ばかりでした。失礼しました。

回答No.1

onbase koubou（@onbase）

「仕事以上の関係は極力持たない」という考え方の人なのでは？
ビジネスライクで接すれば良いかと思います。

お礼

ご返答有難うございます。

＞「仕事以上の関係は極力持たない」という考え方の人なのでは？

　たしかにそうですね。仕事以外の接しはしないという考えですね
私が必要以上に接しようという心があったところが間違いでした。有難う御座います