優しい中に厳しいがない人

質問

彼氏の事です。彼はとても優しく家族思いで、仕事も真面目で一見何も申し分ないように思えますが、
実は、ただ優しいだけなのかも知れません。
最近は自分を見せてくれるようになりましたが、付き合い始めは自分を作っているというか、
見栄を張っているというか、弱い部分を見せないという感じで。
どこそこ連れて行ったりする所は、ビシッと決めてくれるのですが、
何でも私の顔色を伺って行動したり、なんでもイイヨイイヨぉ～的な部分があるんです。
車で送ってくれて、少し時間が遅くなって私がウトウト寝てしまっても、
お互い明日仕事で早いのに、そのまま私を起こさずに、ず～～～～～～～～～～っと寝かせていたり！！！
はっと気がつくと、2時間ほど寝ていたとか。
そんなのは序の口で、問題なのは私に嫌われたくないからなのか、
私が嫌だと少しでも思う事は、しないようにしてくれています。
幸せなことですが、後が怖いな～って最近思うんです。
今は嫌われたくないがために私に合わせてしてくれている事も、
何年か後になってそうじゃなくなったりとか・・・
そんなことなら最初から、作らずに素の自分でいて欲しいんです。
お互い喧嘩になっても、彼が気落ちして黙ってしまい、時間をあける感じになるだけで何も解決しませんでした。今は私がそういうのヤメテ！
といっているので彼は変わってくれましたが・・・。
そうなるのも普段、自分の思いを抑えて相手に合わせている分、彼の心の中に何かが溜まっていき、いっぱいいっぱいになるのでしょう。
一見、優しいだけの気が弱い人に思えますが、実は我が強い部分も持っています。
だから、自分の思い通りではなく、少しでも想像と違う言動を私がすれば、嫌な気分になっているのがわかるんです。
いきなり彼のテンションが落ちたりとか。
で、私がそれに気づき、思っている事があればその場で言ってよ！というと、そういう時の彼はヒートしているので我を曲げません。→よってすごい喧嘩に発展する。の繰り返しです。
彼は優しいの中に厳しいがないような気がするんです。
本当に相手を思っているのなら、優しく見守るだけではなく、いけないと思った事には遠慮なく怒ったりしてくれるのが本当の愛ではなかろうか？と思うのですが？
どうも、見てると、私の事を思って怒るのではなく、自分がされて嫌だから怒ったりはあると思います。
彼のような人はどういう心境なのでしょうか？
子供なのでしょうか？まだ自分が相手から愛されないと満足できずにいる気もします。
それとも私を心底好きだと思っていないのでしょうか？

回答No.6

ru28

自分をスタンダードに考えない方がいいんではないでしょうか。

一切見栄を張らない人もいるし、
外面を作らない人もいます。

どんなに嘘くさいくらい優しくても、それが本当にただ優しいこともあります。

ただ、自分はそうではないから、
（人に優しくするのは何か目的があったり、無理してだったり）
相手もそうに違いないと疑ってしまうんです。

私も、同じ経験があります。

でも、いるんですよ。世の中には色んな人が。

彼、我は強いんでしょ？
つまり自分の意志はきっちりあって、あなたが優しすぎると感じていることは、彼にすればたいしたことじゃないんだと思いますよ。
何時間車で寝てるのを待とうが。

相手を怒るって、愛情の場合もありますが、
相手の考え方・価値観を否定することでもありますよね。
それをせずに尊重するのが彼のやり方なんだと思うけど。
どうしても譲れない時は、さすがに言うと思います。

だから、逆にあなたから色々言われると、
それまで耐えていたからムッとするんではなく、
単純に、人から指摘されるほどダメなんだと落ち込むんではないですか？

彼、愛してると思いますけどね、すごく。
好きなほど、相手への許容度はあがるでしょ。
ただでさえ、心広いのが、さらに広くなってるんだと思いますよ。

回答No.5

noname#42113

失礼なことを言い嫌な思いにさせたらすいません。

自分は、あなたのほうこそ子供だと思いました。

人に優しくするということは、誰にでもできることではないと思います。人に厳しくすることは、思ったこと、気に入らないことを口にするだけで良いわけですから子供でもできるでしょ。

「優しいだけの気が弱い人だと思っていたら我が強い部分もあるんだ」とのことですが、社会的弱者などを含め、どのような相手にも優しくなれる人というのは、確固たる自分というものを本当の意味で持っていると僕は思いますね。

何か勘違いされているかと思いますが、自分がされて嫌なことをされて嫌だと思わない人っていますか？怒るでしょ。それも黙って怒るなら感情をコントロールしているわけですし、大人でしょ。その前に、人が嫌がることをしないってのは、ごく当たり前のことでしょ。そこが分かってないのはあなたが子供だからってことでしょ…。

あんまり自分の価値観や自分が過去の男に言われた事を鵜呑みにして今の彼を判断するのは良くないと思いますよ。稚拙な男ほど相手を支配し、感情を顕わにするわけですから。

あなたの顔色を伺っているわけではないと思います。あなたのことを本当に大切に思ってくれているんですよ。大人の男です。厳しくしてほしい、怒って欲しいと思うのであれば、自ら甘んずることなく律するということをまず学んで欲しい。

精神的に自立した一己の女性となった上で、彼がどういう心境で他者あるいはあなたにそのような態度・仕草をとるのかよく観察してほしいです。あなたを大人の女性だと思い、その上で付き合っていきたいと彼も願っていると僕ならば妄想します。

と偉そうに思ったことを書かせて頂きました。お幸せに。

回答No.4

makoyoyo

当方男です。

たぶん貴方のことをとても愛しているのだと思います。

愛しすぎて離したくてなくて。

自分の体験談ですがそうなってしまうと本当の自分の姿をみせてしまって嫌われたらどうしよう。と自分の素の部分を見せるに抵抗があります。→要は自身がない。

長くお付き合いしているといつかきっとその素の部分は見えてくると思います。
それは質問者様がどのように感じるかは質問者様次第だと思います。

すべては時間が解決してくれると思いますよ。

回答No.3

Kai_Rasen

優しい中に厳しいがあるような人間になるには経験が必要でしょう。
彼が素でいたら、貴方はきっと違う面で文句を言い出すかも知れませんね。素を見せないのではなく、嫌われるのが恐くて見せられないのです。彼は、あなたが嫌う可能性があると思っているという事です。誰でも素を見せるには、相手に嫌われるリスクも考えてしまうものではないでしょうか？素を見たいなら貴方から、彼を受け入れる(嫌わないという姿勢)を見せる事です。

お礼

その通りですね。
私も気持ちを改めたいと思いました。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#74091

＞最近は自分を見せてくれるようになりましたが、
＞付き合い始めは自分を作っているというか、
＞見栄を張っているというか、弱い部分を見せないという感じで。
男だったら強くありたいと思う性分があります。
付き合い始めで、いきなり手の内を見せる事はまずないと思って下さい。
何でもかんでも正直に出せば良いってものでもないですし、
個人差はあるけど、最初の段階では演技っぽい部分があっても仕方ないと思います。
そういう『男心』があるんだという事で知っておいて損はないです。

＞どこそこ連れて行ったりする所は、ビシッと決めてくれるのですが、
＞何でも私の顔色を伺って行動したり、なんでもイイヨイイヨぉ～的な部分があるんです。
ビシッと決めてくれる時は決めてくれるんでしょ？
身勝手な我侭を貫くような自己中男に比べたら天と地の差です。
普段はナヨナヨした情けない感じの彼であっても、
いざとなったら頼れる素敵な彼という風に信じる事は出来ないかな？
彼なりに言う所はそれなりに言ってるようにも思えます。

＞車で送ってくれて、少し時間が遅くなって私がウトウト寝てしまっても、
＞お互い明日仕事で早いのに、そのまま私を起こさずに、
＞ず～～～～～～～～～～っと寝かせていたり！！！
＞はっと気がつくと、2時間ほど寝ていたとか。
起こすのがもったいないという貴重な彼女の寝顔。
好きな人の寝顔なんて滅多に拝めないので、
時間が経過するのも忘れて堪能したのだと思います。

＞そんなのは序の口で、問題なのは私に嫌われたくないからなのか、
＞私が嫌だと少しでも思う事は、しないようにしてくれています。
＞幸せなことですが、後が怖いな～って最近思うんです。
＞今は嫌われたくないがために私に合わせてしてくれている事も、
＞何年か後になってそうじゃなくなったりとか・・・
＞そんなことなら最初から、作らずに素の自分でいて欲しいんです。
好きな人が嫌だと思う事をする方が問題あるかと思います。
嫌な事をしないように出来るのは、それだけ貴方のことを見ているからですよ。
貴方の事を知ってなければ、そんな事できませんからね。
そういう所で彼氏に愛されてるというプラスな自信を持つことは出来ませんか？
優しすぎて不安になるお気持ちはわかりますが、
私に言わせてみれば、その優しさに「ありがとう」と感謝したくなりますね。

＞お互い喧嘩になっても、彼が気落ちして黙ってしまい、
＞時間をあける感じになるだけで何も解決しませんでした。
男性は女性ほど言語能力は優れていません。
男の脳と女の脳ではそもそも作りが違うのです。
多分、喧嘩になった時に黙ってしまうのは、
彼なりに理屈を考えてのタイムロスが生じているからだと思います。
そのタイムロスが女性である貴方にとってはイライラの対象にしかならない。
彼が「自分のせいで彼女を傷つけた」という自責の念を抱いてるような気がします。

＞今は私がそういうのヤメテ！
＞といっているので彼は変わってくれましたが・・・。
変わってくれたのでしたら、そこは評価するべきだと思いますね。
変わって当然みたいな感じがあると、彼の努力が報われないですから。

＞そうなるのも普段、自分の思いを抑えて相手に合わせている分、
＞彼の心の中に何かが溜まっていき、いっぱいいっぱいになるのでしょう。
何かってストレスのことでしょうか？
だとしたら、それをどうするかは彼本人が決める事だと思います。
心配するお気持ちはわかりますが、
そういった本人自身の問題は本人の自由にさせるべきでしょう。

＞一見、優しいだけの気が弱い人に思えますが、実は我が強い部分も持っています。
＞だから、自分の思い通りではなく、少しでも想像と違う言動を私がすれば、嫌な気分になっているのがわかるんです。
＞いきなり彼のテンションが落ちたりとか。
＞で、私がそれに気づき、思っている事があればその場で言ってよ！というと、
＞そういう時の彼はヒートしているので我を曲げません。→よってすごい喧嘩に発展する。の繰り返しです。
言い方というのもありますよね？
嫌な気分で思ってくることをストレートに言えば、間違いなく喧嘩になります。
短時間で言葉を選ぶというのは男性にとっては苦手なんですよ。
だから、思ってくることをその場で言ってと催促されても、
「この気持ちをどうやって伝えたらいいんだろう？」って事で考えてしまいます。
男と女の違いで喧嘩の発展をすることはよくあることです。

＞彼は優しいの中に厳しいがないような気がするんです。
＞本当に相手を思っているのなら、優しく見守るだけではなく、
＞いけないと思った事には遠慮なく怒ったりしてくれるのが本当の愛ではなかろうか？と思うのですが？
ふと思うのですが、貴方は厳しい中に優しさを入れてるのでしょうか？
そのため、真逆の立場にある彼の行動がハナに掛かってるのかもしれません。
遠慮なく怒るというのも、言い方や行動によって問題が生じます。
仰ることの理屈はとてもわかりやすいけどね。
貴方の理屈でいくと彼は偽物の愛で接してるという事になりますよね。
それで、貴方は彼に「貴方の愛は偽物だから別れましょう」という事をしますか？
彼との別れを想像してみて、明らかに別れたくないと思えたら本当の愛。
そうでなければ、偽物の愛ということで考えてみるのもありです。

＞どうも、見てると、私の事を思って怒るのではなく、自分がされて嫌だから怒ったりはあると思います。
誰だって自分がされた嫌なことは不機嫌になるでしょう。
貴方のことを思って、といっても、本当に貴方の為になるかどうかはわからない。
明らかに貴方が間違っているという状況だったら、
彼なりに自信をもって意見をしたりするとは思うのですが、
是非の不確定な状況だったら黙って見守る以外に手段はないとおもいます。
そこで下手に怒って喧嘩になったら面倒である事この上なしですから。

＞彼のような人はどういう心境なのでしょうか？
大事にしたい、束縛はしない、できるだけ黙って見守りたい、怒らずに優しくありたい。
彼女は優しいだけでは満足してくれないから頑張ろう。
別れるのは嫌だ、好きだから自分なりに変わっていかないと。

何気に追い詰められてる彼氏の様子を想像してしまった。
胸の内を溜め込まずに言ってと貴方が催促してるけども、
それに大しての困惑する彼氏のイメージも出来てしまいます。

＞子供なのでしょうか？
子どもが彼のような行動をとれるでしょうか？
我侭のやりたい放題という訳ではないので子どもとは違うと思います。

＞まだ自分が相手から愛されないと満足できずにいる気もします。
単純に貴方と彼とでは性格の不一致で相性が悪いからでは？
満足できないとか、愛されてないとか、
彼に直接にそう言ってみたらどうでしょうか？
彼に「嫌なことがあったらその場で言って」というのでしたら、
貴方も自分の不満をハッキリ言ってみたらいかがでしょうか？

＞それとも私を心底好きだと思っていないのでしょうか？
心底好きかどうかは彼だけが知っています。
別れるほど嫌われてはいないことだけは間違いないです。
貴方は彼のことを心底好きだと思っているでしょうか？
情だけで続いてる関係だったらキッパリ切るのも視野に入れましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様の文面を拝見し、胸が痛くなりました。
私の未熟さを知りました。
私は自分の目線でばかりしか彼を見れなくなってしまっていました。
それと同時に、
・私にこれだけしてくれるから、きっと他の女の人にもすごく優しいのだろうという嫉妬
・すごく優しすぎるから、その優しすぎる優しさが永遠か怖かった

臆病でした。だから、彼の気持ちがわからなくて、ずっと非難の目で見てしまっていました。いい事をいい事として受け入れてあげていませんでした。
今日ここに相談して救われました。本当にありがとうございました。

回答No.1

key00001

優しいことは、基本的に悪いことじゃないと思いますよ。
質問者様への想いが大きいから、他の人にはガマン出来ないことでもガマンしてる部分はあると思います。
多分、彼の愛情が大きいんだろうと感じます。

ただガマンは良くないですね。確かに変化する可能性はありますので、将来、ご結婚など考えられているのであれば、事前に本当の姿を見ておいた方が良いと思います。

長く付き合えば、ずっとガマンしてたらしんどいですから、徐々に本当の姿は見えてきますが、手っ取り早い方法もありますよ。

優しかった男性が変化するタイミングって、だいたい２回なんですよ。
１回目がエッチした後。２回目が結婚です。
何故かというと、優しい演技とかしなくても、少々のことでは別れられないっていう自信や保証が出来たからです。
エッチする前は、デートで男性が女性を待ち、エッチした後は、逆になるっていうご経験とか無いですか？

これを逆手に取れば、相手の素を引き出すのなんか、割と簡単でしょ？
質問者様が彼に対し、「多少のことじゃ別れないよ」的な気持ちを濃厚に伝えてあげれば、彼も安心して自分の気持ちが出しやすくなると思います。

但し、優しかった彼が、優しくなくなっても知りません。（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
参考にします。