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夫実家の資産の話・・・どこまで関わっていいのかわかりません

こんにちは。30代の専業主婦です。 夫の実家についての相談です。 義父は既に亡くなっており、義母(年金暮らし)と夫の妹(未婚)の二人暮らしです。 夫には姉もいますが、結婚して家を出ています。 実家は割と裕福なようで、義母は十分な額の年金をもらっており、その他義父が残した預金の他、有価証券もいくらか持っており、田舎にですが土地も持っています。 私と夫は月1回は義母の家に顔を出すようにしているんですが、時々その資産をどうするか、という話題になり、どう反応していいのか困っています。 株をどうしようか、土地をどうしようか・・・などなど。 積極的に参加するのも何だか財産に興味ありありって感じだし、全く参加しないのも、「嫁としてなってない!」と思われそうだし・・・。 いつもは義母と夫が話しているのを、横で私は適当に聞いてるだけなんですが、たまに私にも話を振ってくるので、困ってしまいます。 「こんな土地があるのよ」とか「今ここの株を売ったら三百万くらいになるんだけど」とか・・・。 自分としては、実家のお金をアテにして将来設計しているわけではないし、正直あまり関わりたくないです。 私のいない所で話してくれればいいのに~と思ってしまいます。 最近も、田舎の土地を売る話が出ているらしく、売れたら義母と子供三人で分ける形にしたい、と言われました。 義母一人の収入にすると、所得が多いということで税金や医療費が高くなるし、どうせいつかは子供のものになるのだから今のうちに・・・とのことです。 いくらで売れるのかは聞いていませんが、4等分したとしても数百万の金額が我が家に入ってくることになると思います。 こういう場合、私から義母に何か言うべきなんでしょうか? 私がお礼を言うのも違和感があるし、かといって一言も触れないのもおかしいような・・・。 この土地の話以外にも、夫の実家のお金の話に、嫁はどう対応したら良いのでしょう? ぜひ、アドバイスをお願いします!

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みんなの回答

  • 回答No.10
  • SU-CO
  • ベストアンサー率38% (47/122)

再びNo.3です。 >お金がうち(正確には夫ですが)に入ってきても、知らん顔でいいでしょうか お金が入ってきた後の話しは、基本的にはsiori-mkさんが「相続」していくお金でもありますのでご主人の相談に乗りながら使い方を考えればよいのだと思います。 とかくこの世の女性は「お金や光モノ」に弱いと思われています。 映画の「ロードオブザリング」ではないですが、一旦興味を示して相談に乗って言ってしまえば、相談に乗り切らなければいけません。そうしたときに、親戚連中から「あそこの嫁はやっぱり!」などと思われないためにも慎重に成されたほうがいいと思うのです。 わたしなら過去の経験からも「糸のほころび」すらも見せないですね。 まわりはとにかくよく見てますから。

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質問者からのお礼

再度ありがとうございます。 夫は、そのお金を住宅ローンの返済に当てるつもりのようです。 土地のお金の話は義母から電話で話があり、その場で「住宅ローンの返済に使う」と言ったそうなので、私がそうさせたとは義母は考えないとは思いますが・・・今後も慎重に接したいと思います。 相談に乗り切る自信もないですし、何より恐ろしいので(笑)、お金の話からは極力逃げることにしようと思います。 ありがとうございました。

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  • 回答No.9
  • gondesu
  • ベストアンサー率31% (266/839)

#4です。 お礼ありがとうございました。 >しかし、お金がうち(正確には夫ですが)に入ってきても、 >一切関与しないということで何も言わなくてもいいのかと >悩んでしまいます・・・黙っててもいいのでしょうか。 もし、お金が入ってきたら、それは旦那さんがどうするかによると 思います。 siori-mkさん家族の為に使うお金にするのか、旦那さんの個人資産と するかは、その時に旦那さんが判断すれば良いのです。 もし、旦那さんから入ってきたお金に関して相談を受けたら、冷たい ようですが、siori-mkさんはキッパリと旦那さんに判断(決断) させなければなりません。 元は、旦那さんの実家の資産なのですから、奥さんがアレコレ言うと あとあと親戚一同から何を言われるか分かりませんからね。 逆に、siori-mkさんの親の資産についても、siori-mkさんがどうするか 決断せねばならないものです。

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質問者からのお礼

再度ありがとうございます。 夫は、そのお金を住宅ローンの返済に当てるつもりでいるようです。 なので、個人資産にはしないようです。実際いくら入ってくるかにもよるとは思いますが・・・。 義母にお礼を言うかどうかは、その時に夫と再度相談して決めようと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.8
  • 0430
  • ベストアンサー率23% (217/923)

私達夫婦は、息子夫婦に家を買うことを勧め、1500万出して、相続時精算制度を利用して、家を購入致しました。 家賃が高額で2年毎に更新料がかかり、勿体ないなーと思っていたからです。いずれ、子供にやるのなら、必要な時に出してやりたいと思っていました。お嫁さんの実家が遠く、ご両親が泊まれもしない狭いマンションでしたが、購入後に妊娠しお母さんが手伝いにいらっしゃることになり、グッド・タイミングでした。 後は、私(姑)と嫁の二人で家を選び契約・銀行・登記や保険等、二人で相談しながら致しました。 お嫁さんは、折角おっしゃって下さるのですから、買うことにします、いろいろ教えて戴けますか、との返事で嬉しかったですよ。 息子夫婦の貯金も通帳を持ってきて、幾らくらいのものが買えるかと相談しました。 未だ結婚していない娘がいるのですが、生涯の生活資金や予備費を残した残りは、子供達が必要な時にやりたいと思っています。  住宅ローンが有れば、有り難く戴いて返済すれば良いのです。 お母さんには土地や株等を残したまま、亡くなった場合どのように処分されるかの心配もお有りだと思いますし、ご主人がいらっしゃらないので、貴女のご主人に相談にのって貰いたいのでしょう。 土地を持っていれば固定資産税もかかってきますし、相続時に面倒と思い売却されるのでしょう。 株も会社が潰れれば、只の紙切れです。 勿論、戴くのはご主人ですが、結婚して家庭を持てば親は息子にやる、という感覚ではなく、息子一家に上げるですね。 戴けるものは有り難く、気持ち良く受け取って、助かりましたとお礼を言われれば良いと思います。 が、贈与税の問題が有りますので、勉強して下さい。 恩を忘れず、お母さんが身体を悪くされたり、困ったことが有ったら助けて上げて下さい。 温泉や旅行にお母さんを誘って上げられたら喜ばれますよ。 夫婦仲良く暮らしてくれるのがなによりの親孝行です。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >勿論、戴くのはご主人ですが、結婚して家庭を持てば親は息子にやる、という感覚ではなく、息子一家に上げるですね。 戴けるものは有り難く、気持ち良く受け取って、助かりましたとお礼を言われれば良いと思います。 姑さんの立場から見ると、やはり「息子個人にあげる」というより「息子一家にあげる」という感覚もあるのですね。 やはり、実際に住宅ローンに使うということになれば、お礼は言った方がいいような気がしてきました。 勿論、義母の性格を良く知っている夫と相談した上で決めたいと思いますが。 >恩を忘れず、お母さんが身体を悪くされたり、困ったことが有ったら助けて上げて下さい。 温泉や旅行にお母さんを誘って上げられたら喜ばれますよ。 そうですね。勿論その気持ちはあります。 義母は出産が遅かった為、現在71歳なんですがようやく今年初孫を抱かせてあげることができました。大変喜んでくれています。 孫連れでの旅行なども企画して、大切にしてあげたいと思っています。 姑さんの立場からのご意見、大変参考になりました。 ありがとうございました。

  • 回答No.7
noname#97655
noname#97655

5番のものです。 住宅ローンに使うとご主人が言われていてそれに対してお礼をいうべきかどうか・・と悩まれているとのことですがまずはご主人に義実家の相続に嫁は権利が無いことをきちんと説明した上でお礼を言った方がよいのかご主人に相談されてはどうでしょうか? 偏屈な人間も居ますからもし義両親さんがその偏屈な人間に当てはまったとした場合嫁がお礼を言うことで「貴方には関係ないこと。自分の息子が自分のお金を使うのだからわざわざ嫁からお礼など必要ない」と言う方もいます。。 義両親さんがどんな性格なのかご主人の貴方自身の立場の無権利と言うことを話してからお礼を言った方がよいのか聞けばご主人から答えが出ると思います。なにはともあれひとまずご主人にすべてを話してみてからですね。

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質問者からのお礼

再度ありがとうございます! そうですね、一度夫には相談したのですが、私に権利がないことはしっかり説明できてなかったし、夫もあまり考えてないようだったのでもう一度きちんと相談してみようと思います。 >「貴方には関係ないこと。自分の息子が自分のお金を使うのだからわざわざ嫁からお礼など必要ない」 ・・・こう思われるのが一番怖いです・・・。 義母は偏屈ではないのですが、一度も働いたことがなくて、世間知らずのお嬢様っぽい所があるので、お礼を言っても言わなくてもどう出るのか想像がつかなくて怖いです(笑) なので、実際どう思われるかは別として、とりあえずは世間の常識に沿った対応をした方がいいのかな、と思いました。 再度相談して、夫の判断に任せた方が良さそうですね。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
noname#41635
noname#41635

法律的にも、結婚後の収入などは夫婦の共有財産ですが、夫の親から相続した財産は夫個人の財産、妻の親から相続した財産は妻個人の財産になりますので、何も発言しなくてもおかしくないと思います。 まずは、旦那さんにそのことを話すといいと思います。 ここに書かれていることを正直にいっていいと思いますよ。 財産の話になると私が口を出していいことではないと思うので、正直、どう答えていいのかわからないと。 そうすれば、財産の話になったとき、どうしていればいいか方向性が決まると思いますので。 私はまだどちらの両親も若く、祖父母も健在ですので、まだ財産の話になるのは先の話ですが、夫の祖父母が亡くなった時に、義父たちが財産の話をしていましたが、義母はそっと席を外して、隣の部屋にいた私達のところに来ていました。 質問者さんが嫁としてできることがあるとすれば、お義母さんの不安を聞いてあげることではないでしょうか? きっと財産の話をするということは、そろそろ死ということを考え始めているのだと思います。 それは不安なことでもあるでしょう。 そういう心細いときに、話を聞いてあげるだけでいいと思いますよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 夫には一度相談したんですが、「別に何も言わなくていいんじゃないの?(根拠はなし)」という感じでした。 法律的にも夫個人の財産になるから、ということでもう一度相談してみようと思います。 >義父たちが財産の話をしていましたが、義母はそっと席を外して、隣の部屋にいた私達のところに来ていました これはいいですね! 深刻でその場に居辛いような話になってきたら、席を外す・・・これが一番当たり障りないですね。 義母の不安を聞いてあげること・・・。 そこまで頭がまわっていませんでしたが、仏壇やお墓のことを頼まれたこともあるので、いくらかは死を意識しているのかもしれません。 頑張ってみます。 アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.5
noname#97655
noname#97655

適当に話を聞く程度がいいですよ。。嫁に義親の財産をもらう権利は全く有りませんから。 もし自分の家にお金がはいってきたらどうしたら・・とお礼で書かれていますが例え入ってきてもそれは旦那様のお金です。どうつかおうが旦那様の勝手です。 なのでなにも心配は有りませんよね。。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 もちろん、私に財産をもらう権利があるとは思っておりません(笑) それと、お金の使い道なんですが、夫が義母に、「なら、そのお金は住宅ローンの返済に使う」と話したそうで、それでお礼を言うべきなのかどうかと迷っている次第です・・・。

  • 回答No.4
  • gondesu
  • ベストアンサー率31% (266/839)

こんにちは。 既婚の男です^^ 旦那さんの実家の資産について、奥さんは関与するものではないと思います。 その逆に、奥さんの実家の資産については、旦那さんは一切関与しない ものだと思います。 お互いの実家のことは、それぞれが決めることであって、結婚したとはいえ 第三者となる者が相談を受けたり指示したりしない方が良いです。 そういう意味でも、#3さんが言ってる通りですね。 うちでも、お互いの実家の資産については一切関与しないから、それぞれ で良い形になるよう決めてねと言ってます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 やはり、私は関与すべきでない、ということでいいんですよね。 義母も、私には「相談」というより「報告」という感じで「こんな資産があるのよ」と教えてくれているような感じです。 今後も、聞くだけにしておこうと思います。 しかし、お金がうち(正確には夫ですが)に入ってきても、一切関与しないということで何も言わなくてもいいのかと悩んでしまいます・・・黙っててもいいのでしょうか。

  • 回答No.3
  • SU-CO
  • ベストアンサー率38% (47/122)

siori-mkさん、こんにちは。 特に「嫁」は口を真一文字につぐんで、知らん顔してることです。 もともとは「他人」ですからね。 気をつけませんと「一事が万事」です。親戚全体から「総スカン」を喰らいかねません。 「男女平等」「女性の社会進出」一切関係ナシの封建的な世界の話です。大事に大事に、暮々も口は慎重に・・・気をつけてください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 重みのある言葉ですね~^^ 「総スカン」・・・怖いです。今後も、できるだけ関わらないようにするつもりです。 お金がうち(正確には夫ですが)に入ってきても、知らん顔でいいでしょうか・・・よければアドバイスお願いします。

  • 回答No.2
  • nitto3
  • ベストアンサー率21% (2656/12204)

旦那に任せたという態度でいいでしょうね。 簡単にありがとうくらいはした方がいいしね。

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質問者からのお礼

今後も、夫にすべて任せて私は関わらない方がいいですよね・・・。 お礼はした方が良いという考えなんですね。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。

  • 回答No.1

何も言いません。 最近義母が癌だと言う事が発覚して(手術で取りましたが)、「身辺整理してるの」と新品の指輪をくれました。 「miffyちゃんにあげるわ」と言われた物は「ありがとうございます」と素直に受け取り、それ以外の物は主人に話をして貰ってます。 話を振って来ても「私一人ではわかりません。○○(主人)はどう?」と主人に話を振って終わりです。 財産分けは、夫婦にではなく「ご主人」に入ると思うので。 まあ結局使うのは家族で使うから一緒ですけど。 逆で考えてみてはどうでしょう。 自分の実家の土地を売る話にご主人が「こっちが良いと思います」って入ってきたら…。 出口は一緒でも入口は違うので、出しゃばらない方が良いと思います。

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質問者からのお礼

>財産分けは、夫婦にではなく「ご主人」に入ると思うので まあ結局使うのは家族で使うから一緒ですけど そうなんですよね・・・夫がもらうものなので、私が口出しするのも変だと思うんですが、結局は「我が家のお金」になってしまうので、お礼を言った方がいいのか悪いのか、悩んでしまいます。 >自分の実家の土地を売る話にご主人が「こっちが良いと思います」って入ってきたら…。 それはありえないですよね。 うちの場合も、義母は私に対しては「相談」するのではなく、うちにはこういう資産があります、という感じで「報告」してくれている感じなので、私もそんなことは「こうしたら良いと思います」なんていいません^^ なぜ私が色々考えてしまうのかというと、一応「長男の嫁」だからなんです。 大した家ではありませんが、少なくとも仏壇とお墓は義母が亡くなれば我が家が管理することになります。 そういうこともあり、もしかして世間一般(というか古い世代)では、長男の嫁はちゃんと資産のことも把握しておかなければならない、という考えなのかしら?と疑問に思って質問させてもらったんですが・・・そんなことはなさそうですね^^ 今後も、出しゃばらないことにします。 ありがとうございました。

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    結婚して1年です。義父と義母は別居中。義父の家はうちから近いため、何かと義父は夫を用事を見つけては呼び出してきます。(ホントにたいした用事はない。寂しいから?) はじめは私も一緒に行っていましたが、ほとんど毎週だし子供もいないし義父は気難しい人で会話も弾まないため、だんだん苦痛になって最近は夫一人で行ってもらってます。 で、ここからなのですが。 弟は大学生でその家に住んでるのですが、すぐ近くに住む彼女(家が金持ち。家事手伝い。ほぼ無職。)がほぼ同棲のように入り浸り、家族内での話し合いの際も遠慮なくいる感じです。夫が義父と義弟に注意したのですが、「なんでいちゃ駄目なんだ」「あの子は女手のないこの家の事をよくやってくれている」「(義父は)あの子のお父さんと仲良しでゴルフによく行くから」「いずれ結婚させたいから」との理由で聞かないそうです。 夫の姉も近くに一人暮らししているのですが、たまに実家に帰るとやはりいて、 ・「おじゃましてます」じゃなく逆に「いらっしゃい」と言われた。 ・真夜中にわざわざ泊まりに来るので注意すると「○○(下の名前。自分の事を下の名前で呼ぶ。)んちに行こう!」と逆ギレされた。 ・人のことをチラチラ盗み見する。失礼な感じ。 ・誰にでもタメ口。 とにかく彼女は常識がないらしく、ムカつくことだらけらしいです。 私も結婚前に一時、夫の家と私の自宅がエライ遠いため夫の実家にしょっちゅう泊まりに行っていたため、あまり何も言えないのですが、義姉からはその義弟の彼女に対する愚痴と共に、私たちのしてきたことをバーっと言われ、とても居づらいです。(私は一応小さくなっていたし、遠慮していたつもりでしたが、同じだと言われました。) 夫も義姉も非常識でわがままな彼女のことが気に入らないため、義父にいろいろ言いますが、その度に私の話を持ってこられるため私がツライ思いをするし、私も彼女に会うといい思いはしないため、ほとほと夫の実家には行きたくないです。 そうやって避けていたら、こないだ義姉が来て「あんた長男の嫁なんだから。来たくないのはわかるけど、そんな時こそ義父に数分でも用事見つけて会って好かれなきゃ。」と怒られました。(夫は一緒にいたが苦笑するのみ。義姉は味方が欲しいんだからメシくらい行ってやれよ、とか言う。) 私は正直、関わりあいたくないし実家に行きたくないです。 でも結婚したんだし長男の嫁なので、避けて通れないのでしょうか?確かにこのまま避け続けていたら義父からますます嫌われそうです。義姉も気が強いしハイペースで喋る人なので正直、私と合いません。 どうしたらいいでしょうか? お知恵をお貸し下さい。(長文ですみません。)

  • 夫の実家へ行くことについて

    夫の実家は新幹線を使って2、3時間かかる距離に、義父母のみで生活しています。 義父は体が多少不自由で週に3回デイケアセンターで過ごしますが、頭はしっかりしていて、ほとんど自分のことは自分でできます。義母は体は丈夫ですが認知症で、週に1回、嫌々ながらデイケアセンターへ行っています。 普段、食事の支度はヘルパーさんが行っています。食事の支度以外の家事は、ヘルパーさんと一緒に義母が行うことで、できるだけ症状の進行を遅らせるように努力しています。 夫の事情で私たち夫婦は外国に住んでいて、年に2度、2~3ヶ月帰国します。 帰国時は首都圏の私のマンションに滞在していますが、夫は義父母の面倒を看るため(義母の認知症が進んできたため)、今回の帰国では、速やかに実家へ帰りました。 私は、2年前に仕事を辞めて夫の住んでいる国へ引っ越すにあたり、夫の実家に1泊で挨拶に行きました。 そして今回、夫の強い希望で、私も夫の実家へ2年ぶりに行き、色々お手伝いをさせて頂きましたが、10日間で耐えられず、他の用事もあり、私一人で戻ってきました。 夫から、あと1ヶ月の滞在中にもう一度実家へ来るように言われ、「実家に来なさすぎだ。」まで言われました。 かつては、家が狭い(次男一家が来るから)ので、私たち夫婦は年末年始などの訪問は遠慮して欲しい、と義母から言われたことなど、私の中で義母からの色々なわだかまりを消すことができず、また、義母の著しい食習慣の偏りに対応が困難で、夫には今回はもう行きたくない旨を伝えました。 夫は酔っていたこともあり、「お前はもう家族ではない」とまで憤慨していました。 私は昨年ガンを患ったため、自分の残りの人生をどう生きるかで精一杯で、義父母のことを考えるゆとりがありません。(薬の副作用で欝状態かもしれません) 再発を防ぐために食生活などできるだけ注意しているのですが、義母は野菜、果物を一切食べないなど奇妙な食習慣があり、10日間一緒にいただけで調子が悪くなってしまいました。夫自身も調子が悪くなったそうです。 夫の妹が、普段は面倒を看てくれているので、日本滞在中だけでも夫は頑張って自分が面倒を看るという考えで、それに対しては私も賛成です。 弟一家は今年のお正月に1泊で来たそうですが、弟の奥さんはここ数年、夫の実家へ行っていないそうです。(犬を飼っているから留守番、という理由だそうです) こんな状況なのですが、夫が言うように、私は夫の実家に寄り付かなさすぎでしょうか。 酔っていたとはいえ「お前はもうおれの家族ではない」と言われるほど私は卑怯な人間でしょうか。 ご意見頂ければ幸いに存じます。 どうぞよろしくお願いいたします。

  • 夫の実家との事で。

    現在、夫の実家で、義父母・義弟と同居中です。 しかし私たち夫婦の家が完成するので、同居をやめます。 私の本音は、この機に、夫の実家と疎遠になりたいのです。文面から察しがつくかと思いますが、私は義父母・義弟を好きになれません。 理由を書けば悪口になるのですが、基本的にだらしがないのです。何か困った事があれば、すぐ私たち夫婦に頼ってきます。私たちも何度か、尻拭いをさせられ嫌な思いをしているので、問題になると予測がつく事は、事前に忠告するのですが、その忠告は聞き入れられた事はありません。逆に”またうるさい事ばっかり言って・・・。”なんて、煙たがられてしまいます。 そして、問題が表面化してきて、やはり私たちが尻拭いをして・・の繰返しです。 その様ないきさつから、私は義母父・義弟を好きになれず、むしろ別居した後は出来る限り関わり合いたくないのす。しかし、義母は違います。 私の本心を知らず、頼りになるとか、優しいとか、いっています。 実は私たち夫婦は結婚後数ヶ月、2人で暮らしていた期間があります。その時も義母は何かと理由をつけては、私たちに干渉してきました。 (○○を沢山もらった(買った)からといっては、事前に連絡もなしに、ご飯時にくるとか・・。) なので、別居しても干渉されるのは目に見えているのです。しかも、新居に移ると同時に子供も生まれるので、よけいに干渉がひどくなると思うのです。 そこで皆さんの知恵をお借りしたいのですが・・。 別居まで、後半年ほどあります。 何か打つ手はないでしょうか? 極端なことをいえば、今の段階から徐々に嫌われて、 ”あんな嫁のところに行きたくもない”ぐらいに思われたいのです。 こんな事を考えて、ひどい嫁だと自分でも思います。 けどこのままの状態で、イライラしながら新居で暮らすもの辛いんです。アドバイス、よろしくお願いします。

  • 夫の実家に・・・

    夫には姉と弟がいます。 夫は長男です。 夫の実家は超繁華街にありますが小さい家なので 私達は郊外に一戸建てを立てて居住しています。 夫の姉もとっくに嫁ぎ、ものすごい郊外の一戸建てに住んでいます。 (弟は独身で都会に住んでいます) 夫の実家には夫の両親(年金暮らし)が住んでいます。 夫は私には内緒にしていますが、おそらく毎月数万、 ボーナス時には10万程度のお小遣いを実家にあげています。 先日、夫の実家を家族で尋ねて驚いたことに、 義姉の長男(高一)が夫の実家に住み着いていました。 理由は、義姉の家はあまりにも郊外で、高校に通うのが大変。 バス代が高い、部活をすると帰りが遅くなる などの理由だそうです。 私達長男夫婦には何の相談もありませんでした。 夫にそれとなく聞いたところ、下宿代などは払っていないそうです。 これって、長男として、義姉なり、両親に 少し物申してもよいのではないでしょうか?皆様のご意見お願いします。 ((裕福な実家ならまだしも、年金暮らしで、前述のとおり 小遣いは長男からもらっている。その家の固定資産税は 先代の死後は、ずっとうちの夫が払っている)

  • 辛い思い出の夫の実家に住む

    50歳の主婦です。夫 子供3人 社会人 大学院生 大学生です。今 夫の実家に住んでいます 義両親はすでに亡くなっています。結婚してしばらくして 義母が死去して 義父が体を壊し同居しました。義父はとてもきつい人で まるで嫁いびりが趣味のような人でした。同居1年後には 私は心身ともにぼろぼろになりましたが 夫は何もしてくれず そのまま7年同居が続きました。毎日が辛くて 離婚も考えましたが小さな子供3人我慢するしかありませんでした。その後転勤になり義父とは別居していました。その後 夫の実家の近くに転勤になり 義父も亡くなった 今の家に住んでいます。しばらくは この家で普通に暮していましたが 私としては 今まで生きていたうちでもっとも辛い時期を過ごした家だったので この家に住むのがだんだん辛くなってきました。夫としては 自分の家だし 現在の家を建て替え 引越しなど 考えもありません。私の考えを言ってもまるで取り合ってくれません。このまま この家に住み続けるのは とても辛く 最近では また心身ともに 体調を崩しつつあります。

  • 夫の実家敷地内に新築?土地相続は?

    私は専業主婦で、結婚二年目の30代の夫婦です。 現在は夫の実家から車で20分ほどの賃貸マンションに住んでいます。そろそろ子供をつくるか、もしくは家を・・・という話になってきました。  夫は以前から、賃貸はお金を払っているだけで勿体無いという思いが強く、早めの新築を望んでいます。土地代が高い中、幸いに?夫の実家は多少のアパート経営をしていたり土地があり、新築するなら実家の敷地内にという案が以前からありました。その実家も結構古い為、二世帯住居はどうか?という話も義母から出てきましたが、ご両親はとてもいい方なのですが、それは全く乗る気が無く、夫が断りました。すると後日義母は、「介護室を作ってよ、介護してよ!」と冗談まじりで言ったのです。夫は「近くに住むんだから、それはない。」とまた断りました。  私たちもいい年齢ですので、ローンのことを考えると早めに新築をしたほうがいいという考えがあったのですが、この義母の発言が私には非常に重たく感じてしまいました。夫が長男なので後々そうなるとは思ってましたが、、  そんな中でもこれから同じ敷地内に自分たちだけ新築して(親ローンもあるかも)いいものか・・考えるようになり、かといって違う場所に新築出来る金銭的な余裕もありません。夫の実家経営の古ーいアパートに住めばお金も浮くことも考えられますが。。  もう少し、お金を貯めるなり時間を置くべきでしょうか?  それともあまり深刻に考えずに、このまま早めに同じ敷地内に新築するとして、現在、夫の実家には独身の義妹が住んでおり、義弟は両親が経営しているアパートに一人で住んでいますが、その場合、土地などの相続はどのようにしていったら良いのでしょうか?  文がまとまらず申し訳ありませんが、どうか教えてください。