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37才本気の恋愛

  • 質問No.3368186
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初めまして。37才バツ1女性です。
幼稚園児が一人おります。

子供が成人するまではしっかり育児を果たして
とにかく子供さえ健康で幸せならそれが私の幸せだと思って
両親も助けてくれていますし、自分がまた新しい異性と
出会いたい、どうのこうのなりたい、とは一切思わずに
生きて行く気持ちでおりました。

しかし、びっくりしたことに、出会いがあったのです。

独身男性で同じ年齢。
最初は仕事つながりだったので事務的なやりとりだったのが
最近になって急にお互いが好意を寄せるメールのやり取りに
変わったのです。

まだ仕事で2回しかお会いしたことがなく、
今度、会おうということにはなっています。
私も子供がおり自由に外出できなかったり相手も忙しいので
なかなかデートに漕ぎ着けていませんが。
かなり夢中になっています。私は…。自分でもびっくりします。
これが人を好きになるってことなんですね。

大変かっこよくて素敵な人で出会った当初は素敵すぎて
あきらめていたのに、一歩踏み込んだメールをお互い交換するうちに
少しずつ発展していきました。

そこで、できれば37才、もしくはそれに近い年齢、ご経験者の男性にお伺いしたいのですが、相手の男性は、結婚願望は持っていて、それは私かどうかは全くわかりませんが、37才で結婚したいならわざわざバツイチ子連れを選ぶでしょうか?相手の男性は初婚です。

私は外見は若いとよく言われますが今はよくても、将来のことを思うと
この男性は、結婚したいのはもっと若い女性としたいのではないかと思ってしまいます。

もちろん、何でも守りに入ってしまうと人生終わってしまうので、いけないとは思うのですが、この先交際に発展して私は真剣ですし、相手はもしかしたら一時的、もしくは、結婚相手は別に見つけて私には愛人を求められるのでは?と思うと、どこか防御してしまうんです。

相手の男性はセクシーで社長の息子さんということでリッチで間違いなくモテると思います。(私はリッチなのが理由ではなく、優しい性格と風貌にひかれました)だから私だけ好きということがなかなか考えられないのです。もしかしたら私に魅力があり、本当に好きでいてくれているのかもしれませんが、夢を見ているのかもしれません。

この恋を発展させるのは危険なのかアドバイスいただけないでしょうか??波乱に満ちた恋愛をするわけにはいかず、もし情緒不安定になって子育てもできないし、本当に迷っています。
思い切って発展させてみてもいいと思いますか??

もちろん、お互い出会ったばかりなのでつきあってもいないうちからこんなことを思うのはいけないかもしれないですね。でも、これだけ迷ったり真剣に考えるのは男性のことが好きでたまらないからだ、とも思います。

(男性だけでなく、もちろんご経験者女性でも大歓迎です!)

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 28% (16/56)

36歳男、既婚です。
私が思うのは、彼もそれなりに真剣かもしれませんが、子供を育てるということに対しては、実感が無いと思います。
私は初めての子が生まれて1年で、大好きな我が子だし精一杯頑張っていますが、どうしていいかわからないことだらけです。彼があなたに対しての愛情が本当だったとしても、子供を含めて家族になるということを受け止めるのは、大変なことだと思います。彼も悩んでいるか、これから悩むかもしれません。
もし、恋愛対象として会う機会があるのなら、率直に話をするべきだと思います。大切な子供の父親と別れた理由とか、子供を大切に思う気持ちとか。そういう話をすれば、彼と本当に続けていけるか見えてくると思います。
確信はありませんが、彼は遊び人というわけではないと思います。私の周りにも遊び人はたくさんいますが、失礼な言い方ですが、明らかに面倒なバツいち子持ちにチョッカイを出すことは無いと思います。あなたが魅力的なのだと思います。だからといって全く楽観視はなく、難しい状況だと思います。
仮に私があなたを好きになってしまったらと考えると、正直困ります。
あなたもわかっているとは思いますが、他人の子供(他の男とSEXしてできた子供)を死ぬまで心から愛するということは、とても難しいことです。愛するというのは相手の幸せを心から願うこと、とわかっていても本当に難しいと感じます。自分の子供を産んでくれるのか?その時に二人とも同じように愛せるか?それを乗り越えさせるだけの魅力があなたにあり続けるか?、とても難しいです。人間としてどうあるべきか判っていても感情のコントロールは難しいのです。
実際には子供が立派にひとり立ちした時に、まだ愛し合っていれば一緒になれるかも?ぐらいに考えるのが妥当だと思います。一緒になるにはそれくらい深い愛が必要だと思います。
あなたもそれをわかっているから悩んでいるのだと思いますが、将来結婚を考えると、事前にもしかして?と思う心配事は、必ず逃げられない状況になるのです。これはバツいちなら実感あるのかな?と思いますし、私も実体験からそう思います。
でも、愛し合うとはとてもすばらしいことだし、奇跡を起こせることもあると、これも実体験から思います。頑張ってください。
お礼コメント
noname#96280
rock6san3さんお返事いただき本当にありがとうございました。あれから大変遅くなり申し訳ありませんでした。年齢の近い男性からのご意見大変参考になり、大変ありがたく思っております。
私も独身の頃、子供がまだいない頃は、子供のいる友人の話しにピンと来ませんでした。

>子供を含めて家族になるということを受け止めるのは、大変なこと

その通りですよね。私も過去、独身の時ですが、好きと告白された男性がバツ1で、お子さんがいて奥様とは完全に離婚されていたんですが、子供は未知の世界でしたので、子供の話しを楽しそうにされる時、なんとなく複雑な気分になったのを思い出します。

>面倒なバツいち子持ちにチョッカイを出すことは無いと思います。

彼も好きでいてくれるのかもしれませんが、あくまでも深いつきあいは望んでいないかもしれないですね。難しい状況ですよね。

>他人の子供(他の男とSEXしてできた子供)を死ぬまで心から愛するということは、とても難しいことです。

その通りですよね。

私は、男性のことが好きなので、男性との間に第二子を産みたいです。
これは夢です。こんなことは男性には絶対に言えないことですが。
男性と家族を増やしたいです。しかし人生何でも手に入るとは思いませんし、自分の欲望を満たして果たすことに意義があるのか、葛藤の最中です。でも、人を愛することが欲望なのか、答えが出ないです。

>自分の子供を産んでくれるのか?その時に二人とも同じように愛せるか?それを乗り越えさせるだけの魅力があなたにあり続けるか?

おっしゃる通りです。

>奇跡を起こせることもある

大変励みになりました。ありがとうございます。
クリスマスはイエス様が生まれた日ということもあり、私も、自分だけの幸せよりも、世界中の人々の幸せを願いたいと思います。
男性に連絡取りたくて仕方ない衝動にかられ、涙する日もあるのですが、やはり、愛することを通して自分を成長させていただき、感謝しています。

私に興味があるのか、私の体だけが欲しいのか、そこがわからず悩みますが・・・。でも、男性からもらおうとばかりせず、自分も与えなければならない、男性はリッチで女性に与えてばかりで過去に傷を負ったかもしれない、そう思うと、男性だって幸せを探しているのかもしれないですし、クリスマスカードだけでも送ろうか、すごく悩んでいます。
投稿日時:2007/12/24 01:56

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 11% (2/17)

実際見ていないから何とも言えないが 個人的には相手の男性がリッチな人なら その歳まで一人と言う事は結構遊んでいる可能性大と思うけど 子供の事をと考えたら焦らずに暫く様子を見た方がいいかも? 必ず結果はでますよ 好きで好きでたまらないと言うのであれば 本気に恋愛を楽しんだらどうですか

但し貴女が嫉妬深い性格なら やめた方がいいです 今より必ず苦しみますよ
お礼コメント
noname#96280
4181291さんお返事いただきながらお礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。お返事いただきありがとうございました。

あれから、ずっとメールのみのやり取りで、実際、まだ会っていない状態です。私も、好きなのによく我慢できたなぁと思います。それは、夜は、子供がいるので物理的に動けない、ので仕方ないのですが…。

おっしゃるように、子供のことがありますので、男性に気を取られている間にも子供は目まぐるしく成長していきます。それを見逃すようなら恋をする資格はないと思っております。

最後のお言葉にハッといたしました。
男性とはまだ日が浅く、お互いのことはよく知らないし、相手が好意があるとしても、どのような程度のものかもわからず、彼女でもないのに、
見えないところで男性を縛りつつあったかもしれません。
だからこそ泣いたりするのだと思います。

男性が誰と会おうと自由です。
嫉妬というものは大変厄介なものですね。
嫉妬はない、と断言できないです。
昔の恋愛で教訓を得たはずでも、恋をするとまるで学習能力ゼロ、の
ような振る舞いをしがちになってしまいます。

ただ、これだけ会わない日が続いたことにより、
免疫みたいなものができたのか、心ここにあらず状態を乗りこえることができ、第一に男性の幸せを考えるようになりました。
やはり男性が幸せならそれがいちばん、誰を選ぼうと彼の自由、
ということを忘れず、恋愛を楽しみたいと思います。

成長させてくれたこの恋には大変感謝しております。
投稿日時:2007/12/24 01:14
  • 回答No.11
この質問をされてから2ヶ月経つんですね。
どういう展開になったんでしょうか??

うちは私が初婚で夫はバツ(1)です。
でも私にもし子供がいたら絶対結婚できなかった、その子供を愛する自信がない、と言ってました。

かと思うと、子持ちの友達は、初婚の人にすんごく愛されて第2子も生まれ幸せに暮らしています。

・・・人による・・ってことかな?
結婚まで考えなくても、付き合ってみたら?って思います。
私が質問者さまだったら、確かになんであんな素敵な人がこんな私に??と疑問はわくと思います。でも逆にそんなに結婚に固執せずに気楽に付き合える立場だなあ、とも思います。
もう大人だし、彼が自分のことをセフレと考えていたとしても、
リッチなホテルに連れて行ってもらったり、素敵なプレゼントをもらったりしてこっちも遊べばいいんじゃないですか?
お礼コメント
noname#96280
tyrefglasさん、お返事本当にありがとうございました。お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

あれからもうかなり日が経過いたしました。
実際に会うことはまだなくてメールのやり取りが続いております。

おっしゃるように、恋愛って人それぞれですよね。
わからないからこそ良いのかもしれないですね。

アドバイス本当にありがとうございます。
彼がどのように私を思っているか本当のところはわからないです。
最近では、彼からメールが積極的に来ることはなくなりました。
私も、すぐに会いに行けませんし、やはり子連れということも
彼には視野に入っていて、だんだん煩わしくなってくるかもしれません。

私もそうでしたが、子供のいる家庭というものは、独身の時も
子供がいない時も、全くピンと来ませんでしたので、
彼も理解は示してくれているようですが、まるで別世界のように
思っているかもしれません。

毎日上がったり下がったりが続いていましたが、
クリスマス、という時期、欲を言えば、男性と2人きりでデートできたら
どんなにいいか、と思いました。
しかし、子供のおかげで、欲を捨てることができました。

きれい事に聞こえるかもしれませんが、男性と一緒にいたい、というのは私の願望であり、男性は違うかもしれませんし、子供が将来、理解のある旦那様に恵まれて欲しいので、自分で運を使ってしまってはいけない、
とも思います。

親として、女として葛藤はまだまだ続きますが、
焦らないで、自分の気持ちに素直になり、ほのぼのとした愛情を
男性と育んでいけたのなら、本物の出会いですし、
男性が答えを急いだなら、そこまでだったとあきらめたいと思います。

理想は、子供が成人し、社会に貢献できる立派な大人になった時、
まだ相手の男性と食事ができるような関係であれば、
本当にこの出会いは本物だと思えますので、男女の関係にこだわらず、
素敵な関係になれるよう、また子供にも家族にも自信を持って紹介できるような関係になれたら、と思います。

長い目でみてがんばりますね。本当にありがとうございました。
投稿日時:2007/12/24 01:28
  • 回答No.9

ベストアンサー率 20% (3/15)

本気であれば、付き合っていくうちに彼の方から
『子供に会いたい』というようなことを伝えてくると思います。
それから、こちらの子供の都合も理解があるはず。
それを見極めるには、あなた様自身が子供の母親であると言う姿勢を絶対に崩さず、子供に関しては凛とした姿勢を常に見せていることが大切かと・・・。

子持ちのシングルマザーで一番危ないのは、
『シングルで子供を抱えているからさぞかし寂しいだろう、男に植えているだろう・・・』
と足元を見られてしまうことです。
世の中には彼女のすべてを受け入れて愛してくれる男性も沢山いますが、残念ながら前者が多いのも世の中の汚さですよ。

あなた自身が恋焦がれていては、彼の本心を見抜く余裕がありません。
疑ってかかるのではなく、子供の将来を託す相手として本文かどうかをまず見極めることが先決ではないでしょうか?

でも、恋を恐れていてもダメ。
これでもし彼が遊びでも、一時いい思いしたんだ!と割り切れる覚悟で距離を近づけてはいかがですか?
過剰な期待や妄想は、自分を傷つける恐れもあります。

冷静に・・・
そして幸せになってください。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 19% (4/21)

厳しい事を言いますが、もう少し慎重になられたほうが良いと思います。

 <セクシーで初婚、社長の息子さんということでリッチで間違いなくモテると思います。
そんないい男が、37歳×一、子連れを結婚相手とかんがえるでしょうか?
そんなシンデレラストーリが都合よく転がっているとは思えません。

もう十分お互いを知り尽くしての結果?ならまだしも
 <まだ仕事で2回しかお会いしたことがなく・・・ではねえ?・・・
この時点で舞い上がるのは少々早すぎると思います。

金持ちで社長の息子で、セクシーでいい男が、37歳まで独身という事は、
私の私見ですが、普通に考えて相当の遊び人と言えるのでは無いでしょうか?

彼はちょと魅力的なあなたに触手が動いただけ(セフレを望んでいる)
だけかも知れませんし、クリアーになったとしても、次期社長の奥様が
×一子持ちで、それで相手のご両親が納得するのでしょうか?

あなたは今熱くなりすぎているようです。
クールダウンしましょう、そして付き合うにしても決して都合の良い「セフレ」だけにはならないように慎重に行動してください。

どなたかが言っていましたが、もし二人でデートと言う話になったなら
ぜひお子様をご同伴してみれば相手の本心が、分るかも知れません。

私、個人的には×一であろうと子持ちであろうと、幸せになる権利はあるし、
実際、あなたに幸せになっていただきたいのです。

だからあえて厳しい事を言わせて頂きました。
お礼コメント
noname#96280
yuubijinnさん、お返事を頂きながらお礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。大変参考になるご意見を本当にありがとうございました。

あれからメールのやり取りのみで、実際にはまだ会っていません。
夜は私が出かけられないのと、男性もますます忙しくなり、
時々のメール交換になっています。でも、非常に時々ですので、
男性も仕事だけでなく、女性関係で忙しいこともあるかもしれません。
はなから疑ってかかっているわけではないのですが、
本当に好きな相手なら、マメに連絡してくると思うのです。

男性も私とつきあってメリットがあるのか慎重になり始めたかもしれません。

私もスキだとわかって、手に入れることにスリルがなくなったのか、興味が冷めたのか、それとも逆に好き過ぎるのか(これはないかな)どれかだと思います。

つきあえたとして、ご両親が納得するわけがないでしょう。
親は絶対にどの家庭でも意見しますものね。

やはり私には子供がいるので、子供は切り離して考えることができないのでいつか会う機会があれば子連れデートも考えてみたいと思います。

彼との時間も大切にしたいですが、子供を連れていき、次に本気で
私と2人きりになりたいか、彼が考えてくれるようになれば
いいなぁと思います。

理想ばかりで実際、もう仕事で2回しか会ってなくてもう半年が過ぎました。アドバイス本当にありがとうございました。
子供が健康であることに感謝し、子供の成長をきちんと見届けた上で
親(自分)の幸せを考えたいと思います。
投稿日時:2007/12/24 02:07
  • 回答No.7

ベストアンサー率 13% (18/135)

私もあなたと同じ境遇の者です。ばつ一で独身なんだし、彼氏つくるのは賛成です。!
でも会社関係で顔も合わす事があるならば、相手がどんな人であるかは別にして慎重に行動はとるべきです。質問者様の家庭環境から考えるとまず生活を最優先にとるべきであり、その相手との事でうまくいかなかったケースも考える必要があると思います。以前私の知り合いにもお付き合いをし。結局破談どちらかが職場を追われるようなケースもありました。やはり相手がもしその気であってもあなた自身は慎重になるべきだと思います。
相手の方は独身で、初婚、生活環境もだいぶ違うように思えます。子供がいることに対しては年齢からしてもおかしくないし、なんら卑屈になる必要もないと思います。
質問者様にとっては好条件(だれでもこんな相手いたら浮きますね(汗))だとは思いますが、同じ釜で飯くった人しかわからんという事も多々あり、
相手の男性はセクシーで社長の息子さんということでリッチで間違いなくモテると思います。(私はリッチなのが理由ではなく、優しい性格と風貌にひかれました)

簡単にいうと、金もったらだれでもこうなります。
これだけ好条件なのに37歳で独身っていうのも引っかかります。
もう少し、よく相手をみてからお付き合いできるならされたほうがよいと思います。
育った環境、いまの生活環境があまりに違えばお互い理解できない事が沢山でてくるのが現実ですからね。そうなればお互い苦しむだけです。

ひとつアドバイス。質問者様からみて、安心できそうな方なら初デートは子供つれていけばどうですか?^^真剣に考えるのならそれもいい方法だと思いますよ。意外にこれが、相手を見れる方法です^^
  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (21/125)

質問文を読む限り、質問者様ならきっと大丈夫ですよ。
とても力強いですし、ご自分のこともちゃんと分かっていらっしゃるし。

私もばついち41歳♀です。
日々、出会いも多く、恋もたくさんします。
ぐわーと盛り上がって「よしいけるか!?」と思った時に、プシューとしぼんでしまったこともあります。
逆に「こりゃ無理やろ」と思っていた相手が意外に真剣で、とんとん拍子にうまくいくことも。

先のことは分かりませんよね。
何年付き合っていても意外な面に驚くこともあります。ましてや出会ったばかりの人なんて・・・。
どんな展開になろうと、ここはひとつドンと構えようじゃありませんか。
ダメなら次にいけばよいのです。
どうせ一度失敗した人生、勇気をもって前に進みましょう。

応援しています。お互いがんばりましょうね!
お礼コメント
noname#96280
ponsuke01さん、この度はすぐにお返事を頂きありがとうございました!またこちらからのお礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。あれから彼が海外出張に行くと聞き、実は、突然メールで知ったので、かなり動揺しました。(^^;)日頃から全く会ってなくてメールオンリーのやり取りなのに、突然海外出張に出ると聞き、このメールのやり取りでさえしばらく途絶えたら寂しいのに、実際、会い始めて出張となればもっとせつなくなるんでしょうね(^^;)

ponsuke01さんは少し人生の先輩でいらっしゃいますね!(^o^)
ご経験談を聞かせて頂き大変励みになりました。恋もたくさんしておられると聞き、私も嬉しいです!

>ぐわーと盛り上がって「よしいけるか!?」と思った時に、プシューとしぼんで


私も同じです!(笑)今、まさにそうで、せつなくなったり、うまくいく!と言い聞かせたり、やっぱり相手はさほど真剣じゃなかったりして、とにかくSEXさえできたらいいのかな??なんて、先ほども涙が出て来たり、私ってもしかしてバカじゃないの??盛り上がってるのは私だけ??そうかと思えば、今またケロッとしたり…。(笑)
とびきりの笑顔で楽しくデートしよう、と思ったり、体も疲れてくると本当に会ってこの先どうなるんだろう、なんて思ってみたり。
何度目のデートで体を許せばいいのだろう、なんて思ってみたり。

でも…。
勇気を持ってどんどん前に進みますね!!
私達が結ばれるのは時間の問題かもしれません。
でも、この出会いをいかすも殺すも相手のせいにしないで
全てはこの自分にかかっているのかもしれないですよね。

いけないのは何でも相手のせいにすることで深みにハマるんでしょうね。
過去の恋愛、結婚から学んだことがたくさんあるので、教訓にしますね。
この出会いこそ成就させたいです!努力が必要ですね。希望を持ちますね!

応援して頂き本当にありがとうございました。
ponsuke01にも多くの幸があることをお祈りしておりますね!
またこちらでご報告させていただきますね!!
本当にありがとうございました。
投稿日時:2007/09/29 03:32
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (57/265)

いつもなら「迷わず進んでください」と言う所ですが、hitch007さん自身「波乱に満ちた恋愛をするわけには・・・」と冷静な考えを
持たなければならない問題を抱えていることも解かっていますね。
基本的に『何かをやってみる。そして考える』事はマイナスになることはないと私は考えていますが・・・・・。

今のまま何も起きない・起こさない状態ではお互いを知り得る事も少なく、このままでは「スキ」が加速する一方だと思いますが、
結婚を意識するのはまだまだ早過ぎると思います。
相手はhitch007さんの家庭の事を多分まだ何も解かっていませんよね? 子供と会った事は? 他の子への接し方は?
男 独身 35歳を過ぎると焦りも感じ始めます。また、親が社長となると、社会人としての(親からの)結婚への圧力も多くあるはずです。
そんな中で発する「結婚したいんだよね」等の言葉。意中の相手を既に決めて発するのならともかく、付き合ってもいないまだお互い綺麗な
部分しか見せ合っていない時期の「結婚」の発言は信用するには薄すぎる言葉だと私は思いますよ。

どうしても今より前へ進みたいならもう少し、いや、充分様子を見てから以下3点を考えてみてください。
相手が本当に自分を好きで真剣に考えているか? 相手の親が子連れ婚を認めるか? もし別れるとなっても子供と一緒に強く生きていけるか?
お礼コメント
noname#96280
OKBobさん、この度はすぐにお返事をいただき本当にありがとうございました。あれから自分の気持ちを落ち着かせて皆さんへのお礼をきちんと書きたかったこともあり大変遅くなり申し訳ありませんでした。

本当におっしゃる通りで、結婚の意識は早いと思っております。
やはり私も相手を知り、相手にも自分を知ってもらうためにも、おつきあいをしないと何も始まらないですよね。

中盤にあったOKBobさんのお言葉、私が冷静になるためには非常にいいお言葉をいただきありがとうございました。本当にそうです、私には大切な子供がおります。やはり子供をしっかりと見つめて育てる責任が私にはあります。ですので、そんな中、恋をしようとすると、リスクは生じることは覚悟しております。彼の都合に合わせたくても子供を優先しないといけない場合、それが故意にではなく、実際何度か起きた時、彼の反応が今から恐くて、頭の中でぐるぐる考えてしまいます。

そういうことも含めて私を好きになってくれるかはまだわかりません。

>相手の親が子連れ婚を認めるか?

本当にそうですね。彼が私を本気で好きでも親御さんの反対にあうかもしれません。

>もし別れるとなっても子供と一緒に強く生きていけるか?

これですね!まず、子供をしっかり育てます。
何もかもは無理、と思っていますので、やはり自分の恋が終わったとしても子供さえ健康で幸せなら、やはりそれが私のいちばんの幸せです。
子供が将来、良き伴侶とめぐりあってくれたらそれが何よりも嬉しいです。だから、私の恋が終わったとしても深追いせず、潔くあきらめます。

ただ、そう言い聞かせてはいるものの、男性のことは大好きです。

私を冷静にしてくださいまして本当にありがとうございました。
相手が私のことを好きかどうか、おつきあいしていく中で確かめていき、一緒にいる時はシリアスにならずに楽しく笑っていいおつきあいができればと思っております。また報告させて頂きます。本当にありがとうございました!!
投稿日時:2007/09/29 03:19
  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (141/686)

あなたの悩みを聞いていると、年下男性に対する恋の悩みのような感じ
がします。「将来のことを思うと、この男性はもっと若い女性と云々」
なんてね。はっきり云って、若くきれいな女性は、彼の周りにはいっぱい
いると思います(セクシーでリッチで社長の息子さんなんだもんね)。
でもね、彼はそういう女性ではなく、あなたを選んだんだと思うんです
よね。あなたはご自分のことを37歳でバツイチで子連れとマイナスのよう
に云うけど、男性って、一度相手を好きになると、そういったことは
なかなか気にならないんじゃないかと思うんですよ。
きっとあなたには、そういうことを含めても彼にとって魅力があったん
じゃないかと思うんです。

恋に落ちる瞬間って、人生の中でももっとも素敵な瞬間のひとつじゃな
いかと思うんですよ。いろいろ考えてしまうことも十分に分かります。
ですが、男性のことが好きでたまらないと思っていらっしゃるのなら、
勇気を持って飛び込むことも必要なことじゃないかと思いますよ。
頑張れ。
お礼コメント
noname#96280
accuraさん、この度はすぐにお返事を頂いたのにお礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。自分の気持ちにもう一度じっくり向き合って、冷静になりたかったことや、きちんとしたお返事を書きたかったこともあり、大変遅くなリました。

あれから発展させようにも、例の彼は海外に出張に行きましたので、今は帰りを待って、帰って来られた時に、また連絡があると思いますので、そこからまた始めたいと思います。

>はっきり云って、若くきれいな女性は、彼の周りにはいっぱい

本当にそうだと思います!男前で、魅力的で、育ちの良さがわかるんですね、上品さも備わっている人で、もしかしたら声をかけているのは私だけじゃないかもしれないし,私だけかもしれない、という、
私も上がったり下がったりの毎日です。(笑)

子育てと仕事をしているせいで気が紛れましたが、海外の出張は2週間ぐらいなので、正直、まだプライベートで会ってもいないのに、連絡がとれずこの苦しさというかせつなさは、なんでしょうね。やっぱり好きなんですね。

>きっとあなたには、そういうことを含めても彼にとって魅力があったん
じゃないかと思うんです。

このお言葉を頂き大変励みになりました。
この通りならいいなぁ…(笑)でも、わかりもしない彼の考えを同じ考えるなら、いい方に考えるしかありませんね。

>恋に落ちる瞬間って、人生の中でももっとも素敵な瞬間のひとつじゃな
いかと思うんですよ。

このお言葉とても心に響きました!ありがとうございます。
まさか子供がいる時期に、この子育てに追われている時期に、こんないい出会いがあるなんて予測もしませんでしたし、びっくりしました。

>男性のことが好きでたまらないと思っていらっしゃるのなら、
勇気を持って飛び込むことも必要なことじゃないかと思いますよ。

背中を押していただきありがとうございます!
そうですね、恋を発展させるには、偶然の出会いを特別に
するには、やはり勇気が必要ですね。恐いような嬉しいような、
あの、恋愛が破局した時の胸が張り裂けそうな思いは、本当はもうしたくありませんが、だからと言って何もしないで終われない自分もいます。

頑張りますね!!こちらでまた報告させていただくことがあるかと思いますが、またどうぞよろしくお願い致します。
投稿日時:2007/09/29 03:04
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (23/80)

こんばんは。バツイチ37歳です。
私の友人は同じバツイチ37歳(子ども10歳)ですが最近再婚しました。バツイチだから、と身構える(?)必要はないと思います。ただし先を急ぐ必要もないと思います。まずは相手を知ることではないでしょうか。その先の結論は相手を知ってからでも遅くないのでは?
ちなみに私もいい出会いがあればと考えています。
お礼コメント
noname#96280
cha-cha-さん、この度はお返事をすぐに頂き本当にありがとうございました。大変励みになりました。お礼が遅くなり本当に申し訳ありませんでした。実は、例の彼は海外に出張中で、もうすぐ帰ってきます。
連絡のつかないところにいるので、クールダウンするにはいい機会でした。

何事も先を急いではいけませんね!!
まず相手を知ることから始めて、やはりスタートはそこからですよね。
ただ、人を好きになるとコントロールできない部分があり、暴走しないか恐いですが、私もいい加減いい年齢に達しましたので、今までの恋愛の教訓をいかし、大事に育てていきたいと思います。またこちらで報告するかもしれません。どうぞお見守り下さいね。

cha-cha-さんにも素敵な出会いがあることを心よりお祈り致します。
本当にありがとうございました。
投稿日時:2007/09/29 02:46
  • 回答No.2

ベストアンサー率 21% (49/223)

私の友人に、非常に近い年齢で、かつ、近い状況の
人がいます。つい最近も、相談を受けました。

彼はバツイチで子供はいません。相手の女性も
バツイチですが子供がいます。子供の年齢は20歳。

彼が言うには、結婚という形式にはこだわりは無いが、
一つ屋根の下で暮らして行きたいと、言っていました。

思い切って発展させるのは良いと思いますよ。
でも、しっかり裏づけは取ってからにしましょう。
本当に彼は独身?過去に離婚暦は?子供はいないよね?などなど。
あとは自分を見失わないペースで行けば良いのではないでしょうか?
お礼コメント
noname#96280
teg354さん、この度はすぐにお返事を頂いておりましたのに、お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。理由は、クールダウンして自分の気持ちをもう一度確かめたかったことや、きちんとしたお礼のお返事を書くために時間が必要だったこと、本当に失礼いたしました。

ご友人の例を教えていただきありがとうございました。

>結婚という形式にはこだわりは無いが、
一つ屋根の下で暮らして行きたい

何と素敵な考えでしょうね。形式にとらわれないいろいろな愛の形があってもいいですよね。あとは、お子さんが成人されているということもあり、少しは安心ですね。うちの場合、まだまだ手のかかる年齢なので、本来ならば、子供をしっかりと見つめている時間でいっぱいいっぱい、その中で、自分の恋を育んでいけるのか、少し不安はあります。

裏づけはあまり考えたことがありませんでした。
独身なのは確かで、あとはやはり女性関係は気になります。(^^;)
本命になれるなら、財力のある人なので遊びも必要かなと寛容に
なれそうな気もしますが、私が遊びの一人なら撃沈です。(^^;)

>自分を見失わないペース

まさにおっしゃる通りですね!これさえあれば、なんだってできますね!
もっと自分に自信を持った方がよろしいですね。

今、実は始めたばかりの職場で、周りが男性ばかりなんですが、
コミュニケーションの取り方に悩んだりしますが、まさに、
「自分を見失わない」これだ!と思いました。
自分ってどんな人なんだろう??これをしっかり持って、いい恋愛に発展させていけたらと思います。これからもこちらで報告させて頂くかもしれませんのでどうぞよろしくお願い致します。本当にありがとうございました。
投稿日時:2007/09/29 02:41
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