欝になった彼女とのターニングポイント

質問

はじめて質問をさせていただきます。
長文、乱雑でありますが、どうか皆様助けてください。

彼女が欝になったのは１年と少し前です。
同じ大学だった彼女は実家に戻り、遠距離恋愛をしていました。
この１年の間に色々なことが起こり、私の欝に対する認識も深まりました。
一度、大きく彼女が自身を傷つけてしまったことで、
大きな山を越えられたのかもしれないということが春にありました。
最近では母親のやっている塾で一緒に仕事として、小さい子供と接するのを
週に４～５日行っていて、どんどん良い方向に向かっているようにも思えました。
一方で、自分はまだ若いのに、未来に向かう何かが出来ていないという
気持ちもあったと思います。

東京大阪間で会っていた頻度は最近まで月１程度。(主に私が行く）
毎日のように電話もし、メールもし、直前までラブラブでした。

５日ほど前、珍しく喧嘩になりました。
元々は彼女が不安定になってしまっていたのに、
自分までも不安定になってしまったせいです。
その時のことは自分が悪く、彼女にも丁寧に謝る気持ちを伝えました。
しかし、そこ(+その少し前)から色々なことを悩み始めたようです。
彼女に負担に感じさせる理由が私にはあり、
彼女は『人間関係を白紙に戻したい』『(私と)新しい関係性になりたい』
という２つの表現をしていました。

彼女は(これまでの人生で)１人で悩み、１人で答えを出し、
１人で進んでいってしまうタイプだったので、別れることを切り出された
時の私のショックは大きかったです。一緒に居たいという気持ちで説得をしました。
長い電話には応じてくれたから３時間半も電話が続き、
最初の２時間半は私の言葉は何も届かず、その後、少しだけ聞き入れてもらえて
その日は少しだけ元に戻れそうな方向となって終わりました。
次の日、彼女は再び前の日の最初と同じ結論に至りました。
私にはもう何も言える言葉が見つからず、ただ受け入れるしかありませんでした。

私は多少変わっているかもしれませんが、親友二人にすぐさま振られたことを
(明るく？)伝え、銭湯に浸かって語らい、酒を朝まで飲んで色々な話をしました。
その時は完全に終わったんだということを受け入れ、より強く受け入れる
ための行動をしていたと思います。
次の日、１人で考える時間が出来ました。考え抜いた先で、
何だか自分が変化をしたような気がして、今なら伝えられることがある
という気がしてまたメールをしました。まだ間に合う、まだ何も変わっていない
という気分です。

彼女には少し受け入れられて、『リセットしたい気持ちと好きな気持ちがある。
後悔するかもしれない、一緒にやりたいことはまだたくさんある。
何か提案ができるならしてほしい。』と言われました。
(それ以外にも一緒に居ることの負担な部分も。)
その後の『電話や会うのは負担になるけど、メールはうれしい。
調子が悪いときは返せない。わがままでごめん』ということを受け入れ、
『今でも大切な人で、自分と大学を繋いでくれる人でもある』と言われました。
その後は素っ気無いメールの日や、『あなたが自分にとってどういう立場の
人であってほしいのかわからない、ともかく今は病気を』という日や、
『あなたが変わったのは言い方だけに思える。(別で)明日はメールが返せないかも』
と言われ、用事とは思いますがメールはナシでした。

自分は、ちょっと１日で変わったとは思えない、ある意味異常なメールをしてはいます。
向こうからメールが帰ってこないに関わらず、６時間おきくらいに送信。
メールの内容はとにかく相手にとっての良い内容を考えたもので、
不満や本音や弱音は一切入らない明るく楽しげなもの。
少しだけ深めの話を独り言のように書いたり、自分の日常の変化の話をしてみたり。

私にとって、それはあまり苦痛なことでは無いことがわかりました。
彼女の力になれないことのほうがつらいと気付いたんです。
私の友人のカウンセリングの先生には『家族』のような関係だったんだね、
と言われて、自分にとってはとてもしっくりくる言葉でした。
家族のためなら、相手のことを真剣に考えて、受け入れて、諦めないことが出来ます。

重要なことは、自分が一緒に居たほうが本当に少しでも助けになれるのか、
彼女は完全に１人になりたいのか、自分が居たほうが良いのかということです。

彼女が自身のことに気付いた、判断をすることが出来始めました。
その時、私のこともわからなくなってしまったようです。

彼女・彼女の病気を考えると、何でも出来るしどんな自分にも変われるようです。
自分自身が大丈夫な対策もしています。
私が彼女を助けることが出来れば良いなと考えています。
皆様からアドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.2

benR · ベストアンサー

文面から察するに、彼女に対しての強い想いを感じましたので、最後まで受け止める覚悟がある方なんだなぁ、
彼女は理解してくれる方が居て、本当に幸せだと思いました。
たぶん、ご自身でもあなたには強い感謝の気持ちがある分、申し訳なさとして気持ちが押し寄せてくる時があるのでしょう。
微妙な表現かもしれませんが、時にあわせて形を変えて側に居続けることが一番いいと思います。
カウンセリングの先生の見解で、あなたの存在が彼女にとって「家族」の様なものならばなおさらですね。

うつという病気は、完全に脱出するまで波があるもの。
強い落ち込みと、強い向上心、繰り返しながら徐々に快方へ向かっていきます。
頭ではそういうプロセスを解っていたとしても、直面したシーンはその瞬間「良い日」「悪い日」と感じるのが人間です。
彼女本人も、少しずつ良い方向へ向かっている実感を感じれば感じるほど、落ち込み時は
以前より苦しくなっていきますから、そういう時に、付き合いの深い人との人間関係を清算したりする事は、
のちのち心理的リスク（喪失感や強い後悔）を伴いやすいと思います。
おそらく彼女も本当にあなたを失う事を望んでいる訳ではないと思います。
接し方も一時的なＯＮ／ＯＦＦという考え方で、彼女のペースに付き合いつつも、
カタチを変えてずっと側に居るという安心感を与え続ける事がベストだと思います。

お礼

経験者の方ということで、とても有り難い意見を頂戴することが出来て、
とても感謝しています。ありがとうございます。

最後まで受け止める覚悟、既に出来ています。
もう何があっても、自分が彼女を手助けしたいという気持ちを諦めることはありません。
それが彼女にとっての幸せになることをただただ祈っています。
柔軟にあわせて形を変えていくのはやっぱり重要ですよね。

『家族』という気持ちが彼女の側にも残っているかは、
今はまだ僕にはわかりませんが、そうかもしれないと思える気持ちもあります。

彼女はよく、『良い日』『悪い日』というような表現はしていました。
良い方向へ向かっているほどに落ち込みも激しいというのは
知りませんでした。客観的に見ると、凄く良い方向へ向かうための
気付きが始まったんだと思うので、その分の落ち込みは相当なものに
なっているのかもしれないと思います。

人間関係を清算することが心理的リスクに繋がるかもしれないとすると、
私はますます彼女がどんな状態であれ、彼女にとって良い距離に居てあげなくてはと思います。
この言葉は私を奮い立たせるための有り難い意見です。

回答No.1

noname#185045

男女の仲というのは、恋愛感情が少しでもあれば、ふつうは、異性の姉妹を見るようにはいかないので、本当の意味で、手助けをしていくのであれば、自分の「性欲」というものについても考えてみないといけません。好きで好きでたまらない女性に対して、恋愛感情の延長にある一緒にいたい気持ちを持つのは、当然のことです。また、恋愛感情も一寸も沸かない女性なら、男性同士だと、友だちになれない関係です。
異性にしか感じられない感情が沸いてくるのは、自然なことで止められませんが、そこで、一生、恋人にしたり結婚しないと努力できるのなら、ふつうの友だちとして、関係は深くないけれども、関係性がないが故に力になれることを探されるとよいでしょう。彼女は、もっと関係性の濃い人にささえてもらい、そこから一歩ひくことが出来るのなら、一生涯の友だちでいられるかもしれません。

補足

グサっと来た部分もありますので、私にとっては考え切れてない部分もあるみたいです。ありがとうございます。
あと、実は２０００字ギリギリになってしまい、書ききれない内容もありました。

私は今も彼女を愛しています。好きで好きでたまらないから、一緒に居たいという気持ちで彼女と話を沢山しました。
しかし、今の彼女にはどうしても負担に感じてしまうようです。欝とはそういった状態も引き起こすことがあると聞きました。
そのため、私は彼女に対して一緒に居たいという気持ちで接することはしてはならないと思います。それが今の彼女の状態にとって良いのであれば。
欝のことを知れば知るほど、私の気持ちで行動をする訳にはいきません。

だから、恋愛感情が沸かないんじゃないんです、
その気持ちを強く押し殺しても彼女のことを考えると家族のような気持ちが残ったんです。

一生、恋人にしたり結婚しないという努力が出来るのではなく、今はそれを彼女に表現することは出来ないといった感じです。もちろん負担にならない表現や状況が見つかれば、そうしていきます。
今も私には元気になっていく彼女、元気になった人生を歩む彼女と、
もう一度やりたいことがたくさんあります。