元彼とのことを気にする彼（長文失礼します）

質問

半同棲（週の半分くらいを一緒に過ごす程度）して2年になる彼と来年の3月に結婚予定です。
8月に結納を済ませ、式場も決まり、指輪も購入済です。
ところが、彼が何かと元彼とのことを気にするので、準備段階ですでに疲れています。

(1)結婚式場
私には幼少の頃から絶対にここで結婚式を挙げたい！と思っている場所があり（リゾートウェディングになります）、結婚式場を決めるときにもその旨彼に伝えましたが、最初は、遠いのでゲストを呼びにくい、という理由で断られました。
私は、身内だけで挙げ、披露宴は近くで、と提案したのですが、主賓（恩師）には式も来て欲しい、でも遠いのは失礼だ、と言って断固として受け入れませんでした。
その後、別の式場を予約しましたが、やはりその場所への想いが忘れられず、再度彼にお願いをしたところ、「そこは昔の男と結婚式の下見に行ったことがあるだろ？俺はそういうのは嫌なんだよ。一生嫌な気持ちがつきまとう」と。
確かに、彼と半同棲を始めてから半年くらいした頃に大喧嘩をして離れていた時期が2ヶ月くらいあり、その間に元彼からやり直したい、と連絡があって、一緒にその場所へ行きました。
元彼とは結婚の話もあり、私の夢を以前から知っていたので、サプライズで連れて行ってくれました。
それでも、やはり結婚できない、という気持ちが強く、別れて、また彼のところに戻った、という経緯があります。
彼は、私の携帯履歴から、元彼とその場所に行ったことを知ったそうです。

(2)身体の関係
正直なところ、今の彼とは相性がよくないです。
というのも、29歳のとき、私が初めての相手で、はっきり言ってあまり上手でもなく、そういうことを不潔だと言ったり、面倒だとも言います。
少しＥＤではないかと思うのですが、それとなくそれを伝えても、彼は絶対にそれを認めません。（かなり見栄張りで、プライドが高いです）
その上、セックスの最中に、どこでそんなことを覚えたんだ、とか、どうせ前の男にも同じことしてたんだろ、などといちいち言うので、私も彼とセックスするのが嫌になってしまいました。
今は、月に１～２回くらいあればいいほうで、３ヶ月何もしないときもありました。
とても、これから結婚する恋人同士とは思えないです。

結婚式も、周りにお披露目をするためだ、と言って、かなり高額の見積りの会場ばかりを選び（でも折半です）、彼の両親もそれにご満悦の様子です。
（有名式場で結婚式をできる息子をベタ褒めしていました）
私の希望は、事情はあれ、二の次かそれ以下です。
（シャンパンタワー・光る演出など、私は絶対にやりたくないことを、派手だからといってやりたがります）
本当に結婚していいものかどうか、迷います。
今ならまだ、引き返せるかな・・・などと毎日考えてしまいます。

長文失礼しました。
アドバイスいただけるとうれしいです。

回答No.6

Us-Timoo

レス、拝読させていただきました。

>結婚するのかしないのか、しないなら今すぐ別れて、と迫る形で、結婚話が進み始めました。
彼の態度の原因は、ここでしょうね。
「こいつがここまで言うなら、結婚してやるか」
くらいの自分の方が優位に立っていると思っている部分があるでしょうね。

当然、結婚を貴方の側から言ったのなら、
「じゃ結婚式は、俺の好きなようにやらせてもらうぜ、文句ねぇよな？」
と、心の中で思っている部分があるかもしれませんし、逆に言えば
「結婚言い出したのはお前のほうだろ、お前のほうからなしにするなんていわねぇよな」
と高をくくっているのかもしれませんね。

ご相談者様のご年齢は33歳ということですが、それくらいでもこれから
良縁となる御縁は充分にあると思いますけれどね。

年齢に焦って結婚して、結果的にうまくいかず後悔するのと、
結婚する年齢が今より遅れたことを悔やんでも、幸せな結婚をするのと
貴方はどちらを選びますか？

前者の場合は、子供が生まれたり、人間関係のしがらみができてきて、その立場から動けなくなったり、
仮に離婚しても子供さんの問題（跡継ぎや財産相続）で苦労するのは目に見えています。
後者の場合は、婚約を破棄したことで、相手側からいろいろ言われて責められ
精神的に相当参ってしまうと思います。
そういう時期に自分をしっかり持っていないと、自分の周りにあるせっかくの
ご縁を見逃してしまったり、精神的に参っていることによって卑屈になり
いつまでも良縁を逃してしまう可能性があります。
でも、こちらはいいご縁があれば幸せになれる可能性はあると思います。

究極の選択ではありませんが、ここは二者択一だと思います。
何せ、貴方のこれからの人生がかかっているのですから。
でも、選択するのはあなた自身です。
よく考えて自分が結果的に後悔しないアクションを起こしてくださいね。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

>年齢に焦って結婚して、結果的にうまくいかず後悔するのと、
>結婚する年齢が今より遅れたことを悔やんでも、幸せな結婚をするのと
>貴方はどちらを選びますか？

とても心に響きました。
後者を選択します。

婚約破棄に至るのは時間の問題になってきました。
ありがとうございました。

回答No.5

aoiwasabi

私は、この彼との結婚については、考え直してもいいと思います。

結婚は「生活」なので、話し合うのってすごく大切だと思うんです。
生活環境の違う２人が一緒に住むんですから、
自分にとっては、普通、当然と思っていることが、
相手にとっては違うといったようなことが結構あります。

それを、話し合ったり、意見をすり合わせたりして、２人で家庭を作っていくんだと思うんです。

質問者さんの彼氏さんとは、その話し合いをするのがが難しそう・・・というように思いました。
絶対に意見を受け入れてくれない相手とは、話し合いが出来なくなったりしませんか？
「どうせ話してもわかってくれない」と、自分の意見を言わなくなっていったりしませんか？

（1）の結婚式に関しては、質問者さんが提案した案で、
式だけは身内で挙げても、お披露目は国内でするわけですから、
彼氏さんのいう恩師にもお披露目は出来るから、それでいいのに・・・
と私なんかは思ってしまいますけど。

確かに、元彼と行った場所だと、彼氏さんも複雑とは思いますが、
それを知ったきっかけが、質問者さんの携帯履歴からというのが、ちょっとどうなの？と思います。

たぶん、式とか関係なく、彼氏さんは元彼とのことで「一生嫌な気持ちがつきまとう」と言ってくると思いますよ。

（2）体の相性は大事とも思いますが、それよりも彼氏さんの発言にビックリです。
私だったら、「どこでそんなことを覚えたんだ、とか、どうせ前の男にも同じことしてたんだろ」なんて、
言われただけで、別れようと思ってしまいます・・・。

回数が少ないなんかよりも、こんなこと言われるの嫌だなと思います。

高額な見積もりの会場等も、彼氏さんは「世間体」が一番なのかな？と
思えてしまい、質問者さんへの思いやりが感じられません。

実は、私自身、来月挙式です。
ここまで準備を進めてきて思ったのは
「結婚式の準備は、意見をまとめていく作業の繰り返し」なのかなということです。

私達は２人で全てのことを決めてきましたが、お互いの意見をまとめるだけでも、結構大変でした。
これで、両親の意見も入ってきたら・・・と考えるともっと大変だったと思います。

だから、それが、今の段階から、この状況では、
たぶん、結婚式までの道のりはかなり大変ではないかと・・・。
すでに、式場や演出関係、質問者さん自体が納得してないですよね？
自分が納得してない披露宴で笑ったり出来ないと思うのです。

質問者さんの場合は、マリッジブルーという感じでもないと思うので
これから先、ずっと一緒にいたい相手なのかを冷静に考えてもいいかと思います。

33歳だからなんて、あせったりしなくてもいいと思いますよ。

ただ、現実的なことですが、時期が近付いてくると、多額のキャンセル料も発生してきますし、
世間体を気にされる彼氏さんのようなので、
招待状を発送した後（これはだいたい2ヶ月前なので1月頃でしょうか）になると、
別れるという決断は、今よりも大変かと思います。

今ならまだ考える時間もあります。
大変だと思いますが、後悔しないと思える結論を出してくださいね。

長々と書いてしまい、すみませんでした。

お礼

親身にご回答をいただき、心から感謝しております。
ありがとうございます。
書いてくださったこと全てに頷いています。

今日もリゾート地での挙式（国内です）のことでもめました。
だったら２回やれ、すでに予約している式場でやった後、
その場所に行ってやるんだったらいい、
オレは妥協したのだから、おまえもそのくらい妥協しろ、
と。
２回式を挙げることに、何の意味があるのでしょうか。

結婚式をただのお祭りくらいにしか思っていないのだと感じました。
やはり、見栄なのだと思います。
以前、数年前に結婚した職場の後輩の結婚式場のHPを見て、
「オレたちの挙げるところのほうが豪華だよね？後輩より安っぽいのはいやだからさ。」
とも言いました。そのときは本当に呆れましたが。

真剣に婚約破棄を考えています。
皆様のご意見に後押しをいただいています。

回答No.4

noname#136164

一旦、結婚を白紙に戻した方が良いと思います。

結婚すると、普通に考えれば貴方が生きてきた人生よりも長い時間を彼と共に過ごすことになるのです。そんな長い時間を、事ある毎に元彼のことでネチネチ言われながら過ごすなんて、耐えられますか？
それに結婚を考え直すことを申し出た際に、貴方への愛情ではなく、見栄や体裁を理由に考え直すことを拒否されるのって、悲しくないですか？恐らく結婚後も、見栄や体裁を理由に貴方の気持ちを無視されたり否定されたりすると思います。それでも彼と結婚したいですか？

まだ３３歳なのですから、焦る必要はないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

あと数年すれば前の男のことなんか忘れるから、と彼は言います。
でも、今でも私が携帯を見ていると、ほかの事をするフリをしてのぞいてきたり、後で、さっきのはメール？どこから？などと聞いてきて、数ヶ月経った後にまたそのことで言ってきたりします（記憶力はとてもよい）。
私の夢を一生懸命かなえようとしてくれていた元彼のような男性(3年近く付き合いましたが、色あせることはなかったです。精神的な病と金銭的な理由で別れました)と結婚したほうが、女性としては幸せかもしれません。
３３歳はもう体力的に限界が近いよ、と友人に言われており、あせっています・・・

回答No.3

Us-Timoo

彼の性格と貴方の性格は、全然合わないようですね。

人の性格は歯車と同じで、それぞれ大きさや歯の大きさや形が違います。
でも、歯車は歯の大きさや形が違っても、噛み合わせがちゃんとしていれば
ちゃんと役割を果たしてくれますし、1の力をその歯車の組み合わせ次第で
大きな力に変えたり、役に立つほかの力に変えたりすることができます。

貴方と彼は一緒にいて、もしくは行動していて、そういう風に感じるところがちゃんとありますか？

私から見ると、彼の歯車と噛みあっていると、貴方の歯車の動きが
自分のまわしたいほうと逆に回されていたり、いらないところへ力が
かかって、歯車に負担がかかっているように見えます。

このままでは、きっとご結婚されて何年かしてから離婚などというのが目に見えています。
無理な力のかかったままの状態の歯車は、いつか歯が欠けて噛み合わせがうまくいかなくなったり、
欠けた歯に引っかかって動きがとれなくなったり、仕舞いには歯車自体が
真っ二つにわれて壊れてしまいますよ。

決して、マリッジブルーとかではない様に思えるので、
自分にとって彼がいることで、プラスになることとマイナスになることの
比重を自分の中でよく考えてみてください。
マイナスになる部分が明らかに大きいのであれば、今回のお話は解消することも
視野に入れて、考え直してみたほうがいいと思います。

もちろん、見栄っ張りで体裁を気にする彼のことでしょうから
婚約解消などとなると「世間に対して恥ずかしいから」という理由で
貴方を引き止めにかかると思います。
もしも、ことを起こされるならそれも覚悟でやってくださいね。

PS：私個人としては、今の彼はやめて、貴方と性格の合う人を探されたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今までも何度も、結婚を考え直そう、と私のほうから申し出ました。
その度に、おっしゃる通り、「今さら親や職場に言えるわけないだろう」「世間に対してみっともないことをさせるな」と言います。
私と彼は、同じ職場でした。
彼が、職場結婚は周りに何と思われるかわからない、と言い、だらだらと半同棲を続けていました。
付き合い始めた頃は、オレが転職してもいい、君が職場に残るのもありだね、などど言っていましたが、
半年もしないうちに、男の仕事に口を出すな（彼は正職、私は非常勤でした）と言い、転職なんて全く考えてないよ、と。
年齢的にも後がないと感じ(今年３３)、結局私が今年の3月で辞め、
結婚するのかしないのか、しないなら今すぐ別れて、と迫る形で、結婚話が進み始めました。
最初から歯車が合っていなかったのだと思います。

回答No.2

rapisupyon

何かの度に、前の彼氏のことなどをネチネチと言う様な人とは結婚しないほうが良いのではないかと感じてしまいます。

結婚生活は、もっともっと些細な小さなことを積み重ねていくものであり、うっとうしいと思うような問題がたくさんのしかかってくるのです。それを二人で支え合って、思い合って、乗り越えていかなくてはいけないのに、彼に今言われているような過去のことを言われ続ければ、あなたもうんざりしてしまうのではないですか？
ギスギスした関係では幸せな家庭は築けません。
相手の過去や家族、人間性、全てを受け入れ、愛することが出来なければ結婚は成立しません。

そして、セックスに関しても、単に下手とか上手い、相性の問題ではなく、結局のところ、ネチネチと過去の男のことばかり言うことがよくないと思います。

彼は、自分に自信がないからこそ、ネチネチとあなたの過去にこだわったり、前の彼氏と自分を勝手に比べてイライラするのでしょうが、そんな状態では、結婚してはいけない状態だと思いますよ。
関係が出来上がっていないと思います。

そして、プライドが高く、見栄っ張りなわりに自信がなく、頑固・・・というのは、きっと結婚すると大変なことになると思います。
彼のご家族もそのような感じなので、あなたは何かの度にしんどい思いをすることになってしまうと思います。

今ならまだ引き返せます。もう一度ゆっくりと彼と話し合ってみてはどうでしょう？別れる覚悟で、彼に前の彼のことを一切口にせず、気にせずに愛してくれることができるのか？あるいは、信用してくれているのかどうか？

あなた自身も、彼をありのままに受け入れることが出来るのかどうか考えてみたほうが良いでしょう。

お礼

大きなことを書き忘れましたが、私には堕胎経験があります。
それに関しては、彼も知っています。
そのことを一番に言ってくるのかと思ったら、
そのことはもういい、新しい家庭を築いていければそんなことは気にしない、
と言います。しかし、子どもができたとわかったら、またそのことで何か言われるのではないかと思っています。
憧れの式場のことやセックスの問題より、よほど大きなことだと思うのですが・・・
信用しているとは言います。でも、ケンカの最後に言うことはいつも決まって、
オレは前の男のことでさんざんつらい思いをしてきたんだ、その思いを何だと思ってるんだ、全てお前がまいた種だろうが、
と怒鳴ります。近所の人が心配して訪ねてくるくらい大きな声で。
彼を受け入れることが出来るかどうか、もう一度考えます。

補足

お礼を申し上げるのを失念しておりました。
申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.1

bia0309

こんにちわ。
とても迷ってしまう状態ですね。・・・
今なら確かに引き返せますよ。彼のことを本当に愛しているのでしょうか？貴方の場合マリッジブルーでもなさそうですし。
彼のことなんですが、女性経験がなくまだ恋愛についてあまり解らないんだと思いますよ。女性経験がなかったこと自体女性との関わりあいがなかったってことでしょうし。
貴方がおいくつなのか解りませんが、学生の頃ってしょうもない事でやきもちを焼いたりした記憶ってありませんか？まだ恋愛もあまり知らないときって今考えると本当にしょうもないことでも気になったりします。
彼が昔の男を気にするのってそういうことだと思いますよ。
凄く解りにくい文章でごめんなさい。
結婚するならそういう彼も受け入れて結婚しないとうまくいかないですよ。今から迷っているってことはどうなんでしょうか・・・
よく考えてくださいね

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
彼も私も今年３３になります。
２日に１回はケンカになります。
些細なことですが、思いやりのない言葉だったり、式の準備を進めてくれない（招待予定の人にまだ声をかけていません、どういうつもりかわかりませんが・・・）など、ケンカの種は尽きません。
今月末に私が仕事で海外に１週間ほど行く予定があるので、
その前には解決したいです。