うつ病の友人

質問

友人が重度のうつ病です。
友人とは小学校時代からの仲で、２０代後半の今まで、
大切な友達です。
うつ病になる前から、互いの価値観が良く合うので、
肉親のように思い、気に掛けてきました。
うつ病が軽い時は趣味の話も相手の気が向くままにできたのですが、
うつ症状が甚大なときは、周り全ての接触を断ちます。
私としては、回復を期待するよりも、死なないでくれたらいい、
うつ病のままでも、とにかくいてくれるだけでいい、
という切実な願いがあるのですが、
最近、私に対し友人という感情さえない、親友とは思ってはいない、
と知人から話を聞き驚きました。
それもうつ症状なのでしょうか。
私は親友だと信じて疑わないくらいの長い付き合いがあるので、
相手から罵詈雑言を浴びせられても信じる確固たる自信があります。

うつ症状で、親しい友人ほど疎ましくなることはあるのでしょうか。
もしあるのでしたら、私は黙って相手の気が楽になるときを、
辛抱強く待ちたいと思います。

心配で電話かメールをしようと思ったのですが、
相手にとって、メールは返信が煩わしいだろうし、
電話も疲れるだけかと思い、
私からは特に何も行動はとっていません。

親友ではないと言われ、動揺しています。
うつ症状なのだと分かれば、気分が回復するまで、
また温かく待ちたいと思います。

ご回答お待ちしています。

回答No.3

pinku-rara · ベストアンサー

こんにちは

鬱病経験者です

確かに気分のムラはあります
いつもならどうでもない事がやけに嫌になったり、腹が立ったり・・・

私はそんな自分が嫌になって友人との接触を断ったりしました

心配している親でもとてもうっとうしく感じたり

今ではそれも病気のせいだったのかと思います

＞最近、私に対し友人という感情さえない、親友とは思ってはいない、
と知人から話を聞き驚きました。

本音ではないと見逃してあげて下さい

病状が回復してきたら、きっと悪いこと言ってしまったなぁと反省されるのではないでしょうか？？

親友にとってday-break2さんはとても大事な人だと思います

鬱病にも理解があって、ありがたい存在ですよ

しばらくそっと見守ってあげて下さい

お礼

うつ病をご経験された方の貴重なご回答、大変ありがたいです。

本心ではなく、病気のせいなんですね。
その言葉をいただいて、本当に嬉しいです。

＞最近、私に対し友人という感情さえない、
＞親友とは思ってはいない、と知人から話を聞き驚きました。

この知人は、私は余り面識はないのですが、私の友人と親しいようで、
昨日街で偶然に知人と出くわし、
私が友人のためにあれこれ奔走していることを指摘し、
「あの子はあなたを親友とは思っていないみたいよ。
　大して仲が良くないくせに、あまりでしゃばらないでよ。
　あれこれ動いて、優越感？　自意識が過剰なんじゃない？
　あの子の身になって考えなさいよ。ほんと身勝手。想像力が無さ過ぎる」
と延々説教されたのです・・・

友人のためにお世話になった方へのお礼にあちこち参っていたのですが、
軽度のうつ状態のときにお願いされたことでもあったので、
今も同じ気持ちだろうと考え（理解していると思い）、
お礼参りを行っていましたところ、
連絡もとっていなかった（私が遠慮していた）ので、
今のうつ状態が想像以上に深刻になっているとは全然知らず、
友人は私のお礼参りを知り、勝手な行動だ、不愉快だと怒っていたというのです。

うつ状態～軽度のうつ病のときにもお礼の意思確認はしていたので、
連絡取れない今であっても、きっと気持ちは同じだろうと、
勝手に推測してしまった浅はかな私の行動が友人を傷つけたと深く後悔しています。

親友でも無いのに勝手にお礼参りした私がいけなかったんだ、
信頼関係なんて最初から無かったのに私が勝手に勘違いしていたんだ、
と昨日から今日まで悲しく憂鬱でした。

不愉快になったのは、きっと病気の高ぶりのせいで、本心ではないと信じます。
ただ、その知人からは友人を傷つけたということで物凄く軽蔑されました…
「謝罪しても許さないから！」というのが捨て台詞でした。。。
私の弁明も、友人の症状を考えると可哀想なので、
そのまま私は悪者でいようかと思います。
言わぬが武士と申しましょうか。そしてそっと見守ります。
信頼回復はいずれ分かってくれる時が来ると信じて。

ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.7

aseiyashi

私は、恋人がうつ病です。
親友ではない、という発言、さぞかしショックだったことと思います。
鬱になる人は、真面目でやさしい人が多いですから、その方なりの気を使った発言だったのかもしれません。
あまり心配をしないで欲しい、の延長線にある言葉かもしれませんよ。
直接言われたわけではないようですし、気にしないでよいと思いますよ。

少し気になったのは、「お礼参り」です。
頼まれてやったことですから、私とは状況が違うと思いますが、
私は、彼に、「この症状の事は他言しないでほしい」
と言われています。
本人にとっては、言っても大丈夫な人と、ダメな人の区別があるようで、（私にはその線引きがよくわかりませんが；）
お礼参りに奔走する中で、本人にとっては何か気に障る事があったのかもしれませんね。

こんな事をいうと、気に病んでしまわれるかもしれませんが、
相手を思う気持ちからやったこと。今は病気もあり、
理解はしてもらうのは難しいでしょうが、気長に回復を待って、
関係を取り戻せばよいと思います。

ひたすら気長に待つしかないですが、お互いに気張りすぎずやっていきましょう。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。

＞あまり心配をしないで欲しい、の延長線にある言葉かもしれませんよ。
＞直接言われたわけではないようですし、気にしないでよいと思いますよ。

そうなのでしょうね。気にしないようにしたいと思います。

＞本人にとっては、言っても大丈夫な人と、ダメな人の区別があるようで、
＞（私にはその線引きがよくわかりませんが；）
お礼参りに奔走する中で、本人にとっては何か気に障る事があったのかもしれませんね。

そうかもしれません。
相手の意思を再度確認することを怠ったことを、今はとても悔やんでいます。
でも、友人を思って行ったことだということを、
いつになるかは分かりませんが、友人がうつ病から開放されたとき、
あるいは、分かってもらえるとき、
そんな日が来ると信じることにします。

皆様から回答を頂き、色々自分でも考えがまとまり、
とても大切な時間を過ごすことができました。

ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.6

kinoko2000

私も以前いとこがうつ病にかかりこのサイトに相談したことが
あります。
今は退院して自宅療養中ですが、そっとしています。
たまにメールをしますが、たわいもない内容
（昔二人ではまった漫画なんだっけ？とか）
にして、体の具合については一切触れません。

長い目で見守っていたいと思っています。
いつかその願いが通じる時が来ると信じています。
お互いその時を待ちましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞たまにメールをしますが、たわいもない内容
＞（昔二人ではまった漫画なんだっけ？とか）
＞にして、体の具合については一切触れません。

こういう会話がいいんですね。
基本はそっとしておいて、
必要な会話は返事が負担にならないようなものしてみるつもりです。
あなたのこと見ているよ、というこちらからのサインは、
たわいもない内容から伝わってくれるのかもしれませんね。

お言葉に勇気付けられました。
いつかきっと。
願いが通じるときがくる、と信じたいと思います。
待つ勇気。必要ですね。。。
心を強くしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

balvenie12

私の親しい友人にも鬱の方がいます。また鬱が原因で死を選んでしまった友人もいます。

>うつ病のままでも、とにかくいてくれるだけでいい、
その気持ち、切実にわかります。
私は今でも、あの時、一寸でも手を差し伸べられていたらと思い返すことが多々あります。
でも当事者からするとその真っ只中にいるときにはわからないんですよね。

>最近、私に対し友人という感情さえない、親友とは思ってはいない、
と知人から話を聞き驚きました。

今はそんな気分なのかもしれませんね。でも質問者さんからすれば大変驚かれたことでしょう。
だからこそ質問者さん、「私はいつでも友達だと思ってるんだ。家族と同じくらい大事に思っているんだよ」と思っていて良いと思います。
何かの折、そんな話ができるときがあったら、相手に伝えても良いでしょう。今は受け入れてもらえないかもしれません。
いつか・・・10年20年先かもしれませんが、あなたがいつも見守っていてくれた、近くにいてくれたことがわかるときが来ることを祈って。

ご存知のとおり、鬱は長い長い時間がかかり少しずつ直していかないといけない病気です。
穏やかな気持ちで見守っていられるよう、お互いがんばりましょうね。

お礼

＞今はそんな気分なのかもしれませんね。でも質問者さんからすれば大変驚かれたことでしょう。だからこそ質問者さん、「私はいつでも友達だと思ってるんだ。家族と同じくらい大事に思っているんだよ」と思っていて良いと思います。

私にとってはまさに心外、驚天動地、青天のへきれき、
いくつ言葉を挙げても切りが無いくらいにショックでした。
気分にも上がり下りがあるとはあるとは分かっているつもりでしたが、
こんなこともあるのだ、と理解するようにします。
思っているだけでいいんですね。少し安心しました。

＞何かの折、そんな話ができるときがあったら、
＞相手に伝えても良いでしょう。今は受け入れてもらえないかもしれません。
＞いつか・・・10年20年先かもしれませんが、
＞あなたがいつも見守っていてくれた、近くにいてくれたことがわかるときが来ることを祈って。

お言葉の嬉しさに涙が出ました。。。
知人が言うには、私の行動で友人が不愉快になっているということでしたが、
私の行動も、友人の症状が軽いときに頼まれたことでしたので、
（症状が重度になった今、行動の許可の意思確認ができなかったこと、
　意思確認できないまま行動した私は軽率だったと非常に悔やまれます）
それが今の友人の気持ちは不愉快だったとしても、
決して友人の本当の不本意なことでは無かったはずだと思います。

知人は私を徹底的に糾弾し、私は人でなしの悪人になってしまいました。
友人のためにこういう経緯で行動したことで、
行動にも細心の注意を払った、と弁明しようかとも考えましたが、
友人の症状を考えて、あまり気分をぶり返すのも良くないと思い、
弁明もせずに悪口も受け流すことにします。
友人の病状がもっと悪くなるのと、私が客観的に悪人のレッテルを貼られるのとでは、
後者のほうがいいかなと思います。
こうしている今も友人は病と闘っているので…

私は知人から指弾され悪人のレッテルを貼られてしまい、とても落ち込みましたが、
こちらで質問させていただいたことで、
知人の指弾の根拠である「親友ではない」という友人の言葉が本心ではないことを知り、
勇気を持つことができました。

きっといつか、分かってもらえると信じることにします。
唯一無二の大切な友人なので、長い目で待ちます。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.4

capric

大切な親友が心配なお気持ち、さぞお辛いでしょうね。
私も今現在鬱病の友人がいて心配でなりません。その友人はリストカッターで自殺未遂もしています。薬無しでは眠れないそうです。その友人いわく、鬱入っている時は服を着ている事すら煩わしい、何もする気にならない、とのこと。そんな時してあげられる事は、そっとしておいてあげる事だけ…。家族でない限り、現実としてはどんなに親友でもできることには限界があるのです(T_T)。有名な話（？）ですが、間違っても「がんばって」等、プレッシャーになる様な事をいっては駄目です。

一つ自信もっていえることは、day-break2さんは間違いなくそのご友人の親友だということ。「親友だと信じて疑わないくらいの長い付き合い」は何をもっても変わらない事実です。積み重ねた年月に自信を持って下さい。罵詈雑言を浴びせらたとしてもそれは相手の病気のせいです。間違いなく病気で人格変わったりします。でも病気が原因なら当然病気が治れば治るし、鬱病は治せます。適切な治療（特に薬）なしでは治せないので、ちゃんと専門の医者にかかる事が大切です。

鬱病の人とのつきあい方参考まで：
http://www.karacli.com/depressionf05.html
http://homepage3.nifty.com/bestplace/sessikata.htm
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Akiko/9882/kinks.html
http://www.htmsh.net/sessikata.html

それでも何かしてあげたい、と当然思いますよね。経験上、電話やメールは症状重い時×です。手紙の方が良いけど封を切る気も起きない時もあるでしょう。奇麗なポストカードに何気ない（禁句集チェックして下さいね）言葉をちょこっと書いて送ってあげるとか、癒し系グッズ（アロマ、パワーストーン、アイピロー、ぬいぐるみとか）送ってあげるのが良いかも。連絡はあまり頻繁にすると「返事しなきゃ」とプレッシャーかけちゃう事になるので、ほどほどに。あとは神様に大事なお友達を助けて！って祈る！

大切なお友達が一日も鬱病克服する様にお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私も今現在鬱病の友人がいて心配でなりません。
＞家族でない限り、現実としてはどんなに親友でもできることには限界があるのです(T_T)。
＞有名な話（？）ですが、間違っても「がんばって」等、プレッシャーになる様な事をいっては駄目です。

ご友人の方も、うつ病が少しでも回復されるといいですね。

私の友人は、とても重いうつ病で、薬を２０種類くらい服用していると言っていました。
最近、車の運転中に眠くなることがあり、症状は良くなっていないのに、
眠くさせないために薬を減らされたということも言っていました。

どんなに親友でも、家族と同じようにはできないんですね。
肝に銘じます。ともすると、何かできないかと思ってしまうので。
プレッシャー与える言葉は言わないようにしています。
私の口癖は「ケセラセラ」、なるようになる。
気分なんてふわふわした雲みたいなものだから、一定の形保てない。
落ち込むのも自然、気分が少し上がるのも自然のままに。
自分の気分に素直に従って欲しいと思っています。

＞手紙の方が良いけど封を切る気も起きない時もあるでしょう。

知人が言うには、私の行動で友人が不愉快になっているというので、
誠意を込めて長々と詫び状でも書こうかと思っていました。
書かないほうがいいですね。
不愉快の気持ちをやわらげるために、何かしたいと思うのですが、
弁明するのも、友人の症状をかえって悪くする気もしますし、
知人から「電話もメールも一切の連絡を取るな」と釘さされたので、
弁明の機会さえ与えられていないのが悲しいのですが、
友人の気分が回復すれば、
不愉快な気持ちも回復するのでは無いかと信じます。

＞連絡はあまり頻繁にすると
＞「返事しなきゃ」とプレッシャーかけちゃう事になるので、ほどほどに。

プレッシャーを与えないように、もっと注意を払いたいと思います。
友人の病気がいつ治るかは全く分かりませんが、
本当にごくわずかにでもいいので、前進しながら後退しながら、
いつの日か、いつの間にか治ってた、というときが来るのを待ちたいと思います。

教えて頂いたリンク先も、何度も読んで、再確認したいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.2

lupicia

こんにちは、私もうつの友人を持ってるのでお気持ち凄く解ります。
うつの症状は人それぞれなので一概には言えませんが、もし友人の方が酷い言葉を投げかけてきたり、また「あなたなんて親友じゃない」など再度いってきたとしてもそれは本心ではないと思います。

うつ状態で酷く落ち込んでるときは何もが煩わしくなるそうで、逆に仲が良い、大切に思ってる人にほど甘えというんでしょうか…ついついそういう言葉をいってしまったりときには行動にでたりするようです。
ただ、そこで「そうなんだ」と思って見放してしまっては友人の方が少し回復されたとき酷く落ち込まれると思います。質問されてるくらいなので多分凄く仲の良い親友同士なんだろうな、と思ったのでどうか気を落とされず根気よく接してみてください。

酷いうつ状態のとき私の友人の場合は余りかまいすぎず、少しだけ時間を置いて接するのがいいようでした。心配だからと話しかけすぎるとわずらわしくなるようで（汗

それは余談ですが、とにかく気を落とされずに頑張って下さい！
少しでも質問者様の心が落ち着かれたら嬉しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もし友人の方が酷い言葉を投げかけてきたり、
＞また「あなたなんて親友じゃない」など再度いってきたとしても
＞それは本心ではないと思います。

本心ではないのですね。
この言葉を聞けて、本当に、嬉しいです。
友人や家族にもこのことを相談しようかとも考えましたが、
昨日のことでして、私自身とても混乱してしまい、
誰にも相談できずしまいでした。
他の友人や家族はうつ病には疎く、私だけがうつ病の本などを読んで
少しでも理解をしようとしていたもので、
ここしか相談場所を思いつきませんでした。
相談して、ご回答をいただいて、本当に心が晴れました。
こういうことってあるんですね、どんなに信頼していても、
わずかなことで揺らいでしまうことって。
自分自身の心理状態に驚いています。
どっしりと広い心持で友人を理解しているつもりだったので。
とにかく、今までの心の交流、何も言わなくても理解できる間柄、
こういう積み重ねの歴史を信じたいと思います。

＞酷いうつ状態のとき私の友人の場合は余りかまいすぎず、
＞少しだけ時間を置いて接するのがいいようでした。
＞心配だからと話しかけすぎるとわずらわしくなるようで

私はそっとしておいているつもりですが、
そっとの部分で何か友人は気になることもあったのかもしれません。
気をつけます。肝に銘じます。

ご回答を頂き、とてもしみじみとありがたくなりました。
勇気が沸いてきました。
昨夜は不安で仕方なくて悶々として眠れませんでした（汗
今日はゆっくり眠れそうです。
ありがとうございました。

回答No.1

dondoko4

＞うつ症状なのだと分かれば、気分が回復するまで、、また温かく待ちたいと思います。
うつ病は心身の難病です。
あなたなりに対処法がでているのでは。

お礼

＞あなたなりに対処法がでているのでは。

回答ありがとうございます。
温かく見守り、待ちたいと思っています。