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私が鈍感すぎたのでしょうか。

職場との女性の話です。その女性は、同じ係で机が向かい合わせ、採用同期ということもあって、この4月から仲良くやってきました。そして、いつからか私のほうに恋愛感情が芽生えました。 それから、メールを交換したり何処かに行くたびにお土産を買ってきてあげたり、昼ご飯や夜ご飯なども二人で何度か行ったりしました。 そして、この8月にその女性が他の係に移ることになり、本格的にアプローチをしようと決め、休日に遊び行くことを誘い始めました。 しかし、一度目は映画に、二度目は花火を見に行こうと、それぞれ誘いましたが、いずれ、他に用事があるとのことで断られたので、「ああ、これは脈がないな」と思い諦め、出来るだけ距離を置こうと考えて自分から話しかけないようにしたのですが、彼女はそれでも積極的に私の方に話しかけたりしてきました。 その態度を見て、もう一度誘ってみようと思い、先日、夜に二人で食事に行きました。そして、食事でも話がすごく盛り上がり、これはいけるかなあと思って、いよいよ告白したのですが、結果は「最近、つきあい始めた人がいる。あなたがそのような感情があるなんて全く気づかなかった。同期で仕事仲間なので断る理由がないから行った」と言われました。また、「彼氏が出来たことを今日言おうと思っていた」なんてことを言われました。 僕は流石に気分が悪かったので、「そのような状況で誘いに乗るなよな」とすこし怒った感じのメールを出してしまいました。 当然、私も一度や二度食事に行っただけで脈があるなんてことは思いません。けど、さすがに花火を誘ったくらいだから、これは友達以上の感情があるとは思わないものなのでしょうか? 私は彼女の行動がどうも解せません。 私の言動はやっぱりおかしかったのでしょうか。 やっぱり、私が鈍感だったために起こってしまったのでしょうか。

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  • 回答No.11
  • usap
  • ベストアンサー率33% (525/1577)

一度回答したものです。 no.10の方への補足を読んで、どうしても書きたいことがあったので。 あなたの言い分を読んでると、一方的に彼女が悪いみたいですよね。一方的に好きになったのは、あなたのほうなのに。責任転嫁して被害妄想になってると思う。 「脈があるかもしれない」 その程度なら誰しも思うことだと思います。 でも、「確信」はできないと思います。 「恋愛対象としてではなく、同僚として好き」その可能性を否定できないからです。 あなたは彼女との食事が楽しくて舞い上がってしまって、すべてを前向きに妄想して取らぬ狸の皮算用状態で暴走してしまったんだと思います。結果、惨敗に終わって、それがかっこ悪くて悔しくて、「彼女が思わせぶりだった」と思いたいんだと思う。 でも、そのほうがかっこ悪いですよ。大きな勘違いだし、負け惜しみだもん。ふられたら潔く「急にごめんね。仕事中気まずいかな。僕は大丈夫だから気にしないでね。気持ちを伝えることができてすっきりしたよ。気持ちを切り替えたから、今までどおり仲良く仕事をやろう。」くらいに言えたほうがいいと思う。 今回こういうことになったのは、あなたが鈍感だったからではなく、焦りすぎたからだと思います。せめてあともう1回食事に誘っていれば、「彼氏ができたんだよ」って言葉を彼女から聞けたと思うし、そうじゃなかったとしても、告白する前に「彼氏や好きな人はいないの?」って聞いておけば、こんなことにはならなかったと思います。準備不足で早合点だったんだと思う。彼女は他の部署に移ったそうなので、それだけが幸いだと思います。彼女もふった立場で、あなたに対して気まずいだろうし、あなたからの誘いは同僚としてではなく、恋愛対象としての誘いで、やさしさもすべて、恋愛感情がらみだったのね、ひょっとしたらとは思ってたけど、やっぱりそうだったんだ、と思ってると思います。 好意を持たれるほうも、「私の勝手な勘違いだったらかっこ悪いし」って気持ちで、相手の好意を「恋愛対象」だと決め付けないようにしています。告白をされるまでは、ただのやさしさなのか、恋愛感情でのやさしさなのか、区別がつかないから。少なくとも私なら、職場の同僚なら、よっぽど確信を得ない限り、告白はしないと思います。お互いに気まずくなるし、何より、相手に対して自分の好意が迷惑になるのは困るからです。あなたにもそういう配慮があれば、こんなことにはならなかったんじゃないかなあと思います。

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質問者からのお礼

ご回答をくださった方々、ありがとうございました。励まし、叱咤など色々な意見があり、大変有り難い気持ちです。 一部の方がご指摘されているように、職場での恋愛は超がつくほど慎重に、というのは当然頭にありました。これまで、同じように職場で失敗もしてきましたし。 しかし、その一方で、やはり時間をかけても良いことはない、タイミングが重要と思っています。 今回は、ある程度確信めいたものを感じていました。彼女が31才という大人であること、彼女と話をした中で、彼女の恋愛観などを聞いたり、彼女の私に対する言動などに、何度も何度も自分で考え、勘違いかも知れないなと何度も自問自答した上で、悩んだ末に告白することを決めたのです。 決して、舞い上がっていたわけでもなく、勢い余って告白したわけでもありません。 もっと、確認をすれば良かった、というご指摘も確かにその通りでしょう。しかし、自分なりに確信した上での行動だったので軽率と言われると返す言葉もありません。 しかし、今となってはそれがとんだ勘違いだったわけで、自己嫌悪に陥っているというのが一番の心境です。 部署が変わったといっても同じ部屋にいて、常に自分の視界に入るところにその女性は座っています。 それ以来、話もしていませんし、彼女から見れば避けられてると思われていると思います。

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  • 回答No.10

はじめまして。 お相手の女性は、ご質問者様の気持ちにはお気づきだったのだと思いますよ。 でも、お付き合いするお気持ちはなかった、 もしくは、お付き合いする気持ちにはなれなかったのでしょうね。 だから、メールやお食事は大丈夫でも、映画や花火はお断りになったのだと思いますよ。 でも、社内の人、しかも同期という事で、会社での人間関係に支障は来たしたくなく、 その後、お相手の方から頻繁にお話掛けをされていたのでは?と思います。 お相手の女性にしてみたら、2度もデートはお断りしているのだから、 お付き合いする気持ちがない事はわかってくれたハズと思っていたかもしれませんね。 鈍感と言えば鈍感? でも、恋愛初期段階における、 単なる感覚のズレと言えば、それだけの様な気もします。 お相手には恋人が出来てしまったみたいですし、 先々は分からずとも、当面、この女性とお付き合いはムリと思われますので、 これはこれとして、職場は同じなのですから、 お互いわだかまりを残さないように気持ちを切り替えて、 すぐに別の女性に気持ちが向けばそれも素敵ですし、 それがムリなら、まずは目の前のお仕事を、 お相手の女性賀後悔するくらい頑張ってみてはいかがですか? 送られたメールはご質問者様の素直なお気持ちなのですから、 それはそれで良かったのではないですか?

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質問者からの補足

ご回答ありがとうございます。 誘いを断られたときの経緯なのですが、映画の時は、一旦はOK→予定の日は用事が入るかも知れないのでちょっと待って→やっぱり入ってしまったのでダメ、また違う日にして欲しい、という感じで、花火の時は、花火の日の3日ほど前に誘ったら、「花火は大好きで誘ってくれてありがたいんだけど、その日は予定が入ってる、ごめん」という内容でした。それに対して、私はさすがにこりゃダメだなと思って、「もう誘うのはやめる」というようなことをにおわすメールをしたんですが、それに対しては何の返事もなく、翌日に女性の方から「1週間お疲れ様!」というようなとても好印象な感じのメールが来ました。 私がよく分からないのは、いくら同期であっても、いくら社内であっても、そういうような状況で、すぐにメールを自らしてきたり、(必要もないのに)自ら話してきたりすることで、まずいことになるということは思わないものなのでしょうか。少し冷却期間をおくというようなことは思わないのでしょうか? また、食事をうまく断れないのだったら、それなりのことを匂わすのが普通ではないのでしょうか? 私はこれまでに似たような経験を多くしてきて痛い目に遭ってきたので、このような相手の感情に対しては過剰とも思えるほど反応してしまうとむしろ自覚しています。 それが全くなく、むしろ積極的なのかなと思えるような言動をとるという行動は全く理解が出来ないです。 その女性は人間的にも信頼してきただけに、今はとてもショックを受けています。 すべてが、私の思いで相手に関係ないと言われればそれまでなんですけど。。。

  • 回答No.9

ふられた側ならば余計に憤慨されるでしょうが、物の見方が人それぞれ違うのはどんな場合もあります。人を貶めても、本質的なことは何一つ良くならないから、どうぞ早くそこらへんの気持ちの切り替えはしてほしいと思います。  私はいくら話を聞いても、その場にいませんし知らない方ですから、その彼女さんが不適切だったか判断できません。ですがこれを機に考えに入れておくと良いのは、男性よりも女性のほうが、同性でも異性でも「友達としての付き合い」を適用する範囲が広いということ。男性はコミュニケーション自体にあんまり興味はないので、相手との意味合いや目的をしっかり持つことが多いですが、女性はコミュニケーション自体に魅力というか意義を感じるので(絶対ということじゃなく、一般男性との比較論)、やや「イベント参加」的なノリだけでも行けてしまうところがあります。  花火がどうか、映画はどうか。私は職場の男性達に誘われる機会が多くて(女性より男性が多い)、自分は本音をいえばあまりイベントが好きではないのですが、その社内がかなり仲がいい雰囲気なので、「職場の仲間として」「仲のいい同僚として」友達として仲がいい、ということの証としてできるだけ(ハッキリした意図が見えない限りは)断ってはいけないんじゃないか、とプレッシャーがありました。  ある程度の歳から拒否るようになりましたが、それは「そういうのって、『特別』なときに男性はするもんなんだ」と知恵がついたから。自分はそんなつもりで行ってないけど、どうも失敗したかも?という経験から。最初から幼かったのかもしれませんけど(^^;  私なんかからしたら「男性って、どこからが友達じゃなくて「異性としてのお誘い」ノリなんだろう?」っていうのが、難しくて、断るのがいいのか断らないのがいいのか、最初の頃とても難しかったです。  一度、同僚に夕食を誘われた時、なんとなく微妙なものを感じたので「私は付き合ってる人がいるし、○さんも婚約者いるでしょう?だからご遠慮します。」と言った時、声を荒らげて「何でそんな関係無いこと言うの?ずっと友達だったじゃん!友達で、仕事の仲間じゃん?」と(こんな言いがかりつけられて心外だ!)みたいな感じで言われて、困ってしまったことがあります。結局フォローしづらくて夕食に行くことになり、、、、でも結果的には向こうはそう言ったくせに、アタックしてきてまた困りました(これは質問者さんと全然違うレベルのお話ですが)。  質問者さんの最後の言葉ですが、「私が悪いか、彼女が悪いか」ではないと思いますよ。皆、そこらへんの差はあって仕方ないのが当たり前です。そういうのも含めて「価値観」や「フィーリング」といいますから、彼女はいい悪いというより、質問者さんとはもともとその辺が違って、ご縁のなかった方なんだと思います。あなたの感覚はたとえ彼女と会わなくても、NGじゃありませんので、今度は合う方をしっかりGETされるのみだと思います。  

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  • 回答No.8
  • guguku
  • ベストアンサー率26% (118/450)

こんばんは。 それはJPwinさんが鈍感なのではなく、その彼女さんが鈍感なのだと思います。私も結構、相手が好意を持っているのがぜんぜんわからなくて、脈がないと思ってあきらめた人が結構いたそうです。(なぜか後で周りから聞く(^^;)) 彼女さんはきっとすごく男女ともにフランクな性格なのでしょう。しょうがないですね。ただタイミングが悪かっただけです。 次の恋に向かってがんばってください!

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  • 回答No.7

こんばんは☆ 質問者様は全然鈍感ではありません!!むしろ、そのような態度を取られたら、私だって告白しようと思いますよ。私は女ですが、普通映画とか花火に誘われたら『気があるのかな』って思ってしまいます(笑) しかも、彼氏ができたら他の男の人とは飲みに行きません。彼女は、きっと悪気はなかったけど、思わせぶりな態度を取ってしまったのでしょう。

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  • 回答No.6
noname#38261

女性目線から見た厳しい意見かもしれませんが、その女性は質問者さんの好意には気付いていたはずです。一度距離を置いたにもかかわらず、積極的に話しかけたりする女性の心理は、男性にもてている「自分が」気持ちよかった。だけど距離を置かれると内心面白くない。(キレイ事ぬきで書いています。)からです。そうじゃなければ、、、「彼氏が出来たことを今日言おうと思っていた」なんて言葉はすんなり出てきません。その女性は、付き合っている方に対しても、質問者さんに対しても不誠実な事をしていると自覚がないとおもいます。同じ職場で気を悪くすることがもしかしたらあるかもしれないですが、質問者さんは、質問者さんの気持ちを大切に行動されていると思います。なにもおかしくないとおもいます。

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  • 回答No.5
  • 000p
  • ベストアンサー率24% (152/611)

あなたが鈍感だとは思いません。あなたが鈍感なら、彼女も鈍感です。 ちょっと考え方がお互い違うのでしょう。 同性の友達と同じように異性の友達と遊ぶ女性は最近多いです。 そうはいっても、仕事後のディナーにまで誘われたら、恋愛感情を気にする女性が多いのも事実です。 いくら同期とはいえ、恋愛感情がないのなら、もう1人くらいは誘っていつも遊ぶくらいの気を使う人もいるので、あなたが間違っているわけではないです。 ただし、彼女には彼女なりの友達の解釈があるので、せっかくの同期ですし、「このあいだは、怒ってしまってごめん。新しい彼氏が出来ておめでとう。」と、たとえ本音でなくても言ってあげたらどうでしょうか。職場内で気まずいと、何かと不便なので、早めに謝って済ませれば、今後気にする必要も無いので楽だと思います。

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  • 回答No.4

相手の女性は気づいていると思います。気づいていないのであれば、超が付くほどの鈍感ですね・・・。 さあ、次の恋に行きましょう☆

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  • 回答No.3

う~ん。。。30代独身女性です。 同期の仲のいい男性から誘われたら、花火行きます。 彼氏の都合等でその花火に行けなかったら、 同期と行っても何の罪悪感もないですし。 (彼氏には言ってから行くと思うけど) もちろん、その同期が『同期』として誘ってくれてるの前提ですけど。 質問者さんが鈍感なんじゃなくて、その同期の彼女が鈍感だったんだと思いますが、 >、「そのような状況で誘いに乗るなよな」とすこし怒った感じのメールを出してしまいました。 はちょっとまずかったですね。。。 これからも同期としてお付き合いがあるでしょうし、 フォローメールしておくべきだと思います。 彼女が鈍感だったとしても、責めるのはちょっとお門違いだと思います。

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  • 回答No.2
  • usap
  • ベストアンサー率33% (525/1577)

会社の同僚だったら、異性でも親しくしておくことはあると思います。毎日顔を合わせる相手だから、「仕事上のお付き合い」ってあると思うんですよね。花火に誘ってるけど、結果的には彼女はその誘いを断っているし、前にも数回断ってるし、これ以上断るのも悪いかなと思って、「食事程度なら」ってことで、食事の誘いには応じたんだと思います。 むしろ、その状況で怒るあなたのほうが、仕事を忘れてしまってて非常識かも、と思う。下手したらセクハラです。彼女を責める立場にはないと思いますよ。職場の同僚に告白するときは、ふられたら気まずくなるリスクがあることくらい、想定内だと思います。

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