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私、間違ってますか？
はじめまして。 早速ですが私の悩みを聞いて下さい。 私には6年付き合っている彼氏がいます。彼は32歳、私は29歳です。 お互い実家暮らし、仕事も忙しいので会う時間はほとんどありません。 それでもお互い信頼し合って今日まで頑張ってきたと思っています。 でもそろそろ今のままこれからも付き合っていくのか・・・と思うと何かしらの変化は必要ではないかと考え始めていた先日、彼が熱を出し会社を早退したとメールが入ったので心配になり電話を入れることにしました。 普段は彼の携帯にしか電話をすることはありませんが私はその日、本当に間違って彼の自宅へ電話をしてしまいました。（自宅にかけたのはもう3年位ぶりです） お母様の声で間違ったことを知り、少し焦りましたが彼を呼んでもらうように言うと「しばらく家には帰って来ない」と仰られたのでびっくりしてしまいました。 お母様も少し慌ててすぐに連絡を取ります、と言われ彼から1分もしないうちに連絡が入りました。私は気が動転して思わず泣いてしまいました。 彼は「しんどくて電話に出れそうになかったから親に居留守を使うように言っておいた。まさかお前が家にかけてくるなんて思わなかったから・・・ごめん」と必死に弁解をしていましたが私の存在は一体何なのかとあらためて考えると涙が止まりませんでした。 彼の家、彼の家族の間で私の存在はきちんと知らされていない事実を目の当たりにして6年付き合っても未だ家族への紹介がないなんておかしいのではないかと今度は疑問と憤りを感じ、私の今まで我慢していた思いを一気に吐き出してしまいました。 彼ももうそろそろきちんと答えを出さないといけないと思っている、だからもう少し待って欲しいと言いますが私はただただ悔しさと悲しさが溢れるだけでその日以来私から連絡は取っていません。（と言ってもまだ2日くらいですが・・・） 私から連絡する必要はありますか？私は間違っていますか？皆さんどのように感じられますか？男性、女性問わずご意見伺えたら嬉しく思います。
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- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
NO.3さんのコメントに私の感覚は近いです。あなたと彼の関係についてのことだから、結局、周りの人がどれくらい「正しい」と言ってくれるかではなく、あなたが、彼が、どういうのがいいのか、という問題です。既婚者だから、見る目のスパンが長いのかもしれませんが、「問題が発覚したからダメ」「これは正しいか正しくないか」ではなくて、よいキッカケだなと思いました。そういうことを肥やしにしてどんどん関係が深くなる人達が、縁の深い、相性の良いカップルというんです。 「価値観がピッタリ！」って結婚する人が多いのに、フタをあけると「結婚した後のほうが大変よ」っていう人が多いのは、結局、問題でも起こらないと誰でも「何も言わなくたって、これくらいのこと、当然誰でも常識だよね」と、無意識のうちに自分に馴染みのある感覚を中心に考えているからです。問題が起こってはじめて、何事にも当たり前がない、自分がそれで居心地が悪ければ、どうしたらいいか自分で考えるしかない、ってことに気づくんです。 私も自然に家族に私のことを知らせてくれているような人と付き合うのが好きですね。だからそういうポイントで相手のことを判断したりというのは、あると思います。でも、あなたはこれからも彼とやっていきたいのでしょ？そのように文章からは受け取れました。それなら今までのことだけで「あなたは間違い。私に謝るべき。」というだけの姿勢ではどうかと思います。 確かに今までの経緯は、私やあなたのような感覚の人間にとって、そう嬉しくないことに当たるでしょう。だからショックだったとか、悔しかったというのも表現していいと思います。だけどできれば、「ほら私は怒ってるのよ、わかる？こんな私にどうしてくれる？」という姿勢よりは、 これまでの経緯がいかに残念であったかは存分に語る。けれども、それは過去でしかない。これからどうするか、については、あなたの責任もあるんです。２人の歴史は２人で作るものだから。今までの経緯から２人の考え方がどのように違うか（と思われるか）を冷静に挙げる。その上で、自分の希望を伝える。そんな風に落としどころを探していきます。…そちらのほうが、望ましいですね。 これは冷静にできればできるほど上々です。特に女性から男性への働きかけなら、いい事の時は女性の得意な感情的アプローチでいいでしょうけど、悪い事の時はできるだけ相手サイドに即したアプローチのほうがいいです。そのほうが、あなたに批判されている気がしないし、そうすれば「どちらが悪いではなく、これから２人のやり方を探そう」という気分になれるものですよ。無理やり反省させなくとも、新しい軌道に順調に乗ると、相手も「こんなやり方があったのか」と視点が変わって余裕も出来るので、「過去は本当に相手にとってはやりづらかっただろうなぁ」と気づいてくれます。 今、他の方へのコメントを読みました。溜めすぎていたのなら、吐き出しは必要なことと思います。ただ、それも出来るだけ自分で上手にするテクを身につけ、するだけしたら、相手にも受け入れられやすいポイントに切り替えること、忘れないで下さい。
ただつきあっているだけでは、家族への紹介がなくても問題ないのでは。私だったら特に紹介してほしいとは思いません（彼女がいることぐらいは話しておいてほしいとは思いますが・・・）。長くつきあっている誰もが結婚を前提でというわけでは無いと思いますし。これから２人でどうしていきたいかを考えればいいと思います。考え方はみんな違うので、自分の気持ちをはっきり言ったことは良かったと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これを機会に２人でどうするべきかしっかりと話合わないといけないと あらためて感じました。 でもこれで判ったことは私がかなり無理をして我慢していたということです・・・。 ここまで一気に自分の思いを吐き出したのは初めてかもしれません。 だから後悔はないです！ これで建設的に彼と話合えないなら、彼が特に何も感じていないようなら 本当に見切りをつけた方がいいかもしれないと思います。 ありがとうございました。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
携帯電話の普及がこんなところにひずみを生むんですね。 私は、５年も付き合っていた彼氏の存在を親に話した 事はなかったです。そのままその彼とは終わりました。 特に男性は親との会話ってほとんどないと思うので、 よほど、突っ込まれたり、お見合いの話を持ちかけたり 何かのきっかけがない限り自分から話すことはないと 思います。 特別なことではないと思います、責めたらかわいそうですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。彼も自分のことはほとんど親には話さないと普段から 言っています・・・。 一方的に責めるのはかわいそうかもしれません。 私だけが特別なことと思っているのかもしれません。 もっときちんと彼と向き合って話をしなければいけないとあらためて 感じます。 こういった価値観のズレがこの先もし結婚することになってからも生じるようでしたら大変ですし・・・。 今のうちにもっとお互いを理解し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- worldkun
- ベストアンサー率32% (40/125)
こんにちは。 質問者さんの年齢や彼氏さんとお付き合いしてる年数から考えると 家族に紹介されていないっていうのはちょっと悲しいかと思います。 自分の友達にも二年付き合っていて、親に紹介してもらえないと彼氏と喧嘩をし、2週間連絡とってない人がいます。その子は、すぐそこに相手の親がいたのに「友達」として紹介されただけらしく・・・。 ただ、家電にかけてくる行為そのものは彼も想定外だったと思います。 「体調どう？」くらいメールしてみてはいかがでしょう？？ 向こうの家族も質問者さんの存在を知ったわけだし、 彼氏さんはきちんと話しているかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これを機に彼も話をしてくれているといいのですが・・・。 でもこれ以上ギクシャクしたまま、曖昧なまま過ごすのもいけないと思いますので意地を張らず私から連絡してみようかと思います。 ありがとうございました！
私、間違ってますか？ という問いに対しては、 間違ってはいないと思いますよという回答にはなりますが、 でも、一番気になったのは、aatpmaronさん自身、６年もお付き合いしていて、彼氏さんのご家族との接触って、ご自分から図られなかったのですか？ 多分、ご結婚を考えられて・・・ということだと思いますが、 そうであれば、やはり、aatpmaronさんご自身から、彼氏さんのご家族にアピールすることも必要だと思います。 彼氏さんに非もあったと思いますが、aatpmaronさんにも、彼氏さんとのお付き合いだけに限定し、彼氏さんの家族との接触をしていなかったという点は反省すべきところだと思いますよ。 これを機に、彼氏さんともよく話し合って、彼氏さんのご家族とも仲良くなれるように頑張られてください。 辛口のコメントになってしまいましたが、お許しください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、何かしら私から接触することも必要かもしれません。 彼との関係だけに焦点を合わせていたところもありますし。 でもやっぱり6年って長いです・・・。 うちの両親もそろそろ向こうから挨拶に来てもいいんじゃないか、とは 言っています。私もきちんと彼のご両親ご挨拶したいです。 今回のことをきっかけに話が進むといいです。 しっかり話合いたいと思います。 ありがとうございました！
- ToshiJP
- ベストアンサー率38% (482/1255)
こんにちは。 質問者様はショックを受けているので申し訳ないかもしれませんが 彼との関係を１歩進めるためには、ある意味今回の事件は良いきっかけになるのではないでしょうか？ 彼はこれで家族に話す、話さないの決断を決定的に迫られるでしょうし 結婚ということを質問者さんが視野にいれておられるなら、彼の態度を 見極める良いタイミングだと思います。 今は彼をほったらかしてもうしばらく決断を待つのが良いでしょう。 まあ１週間も連絡がないなら彼にどうなのか決断を再度迫りましょう。 それでも、「うん～ゴニョゴニョ」と話をそらしたり、ごまかしたり したら、、ね？ そんな男性を信頼して今後生活していけますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もやはり結婚については常に頭にあります。 年齢的に、とか周りが結婚をしているからではなく、彼との今の状況を打破するためにはもう一緒になるのかならないかしか方法はないと考えています。 実家同士、会えるのも月に１、２回はやはりしんどいですし・・・。 いいきっかけになったかな、と前向きに考えたいと思います。 もしこれで彼が何の行動も起こさないようであれば私も考え直さなければ いけないと思いますし。 ありがとうございました。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
待ってほしいと言ってくれてるのですから、 彼のことを信頼するのであれば、待ってあげればどうですか？ と、いうか、寝込んでる相手にあまり怒鳴り散らすのも いかがなものかと思いますが。 どちらが悪いとかではなくて、いいキッカケになったと 前向きに取ればいいんじゃないでしょうか。 熱を出して、こういうことにならなかったら、彼に思いを伝える こともできずにモンモンとしてたかもしれませんよ。 元気になってから彼から謝罪とか連絡とかあるかもしれません。 その時には、寝込んでたのに怒っちゃったりしてゴメンと 形式的にでも謝っておいた方がいいと思います。 あまり意地をはらずに、もし彼が意地をはって連絡してこなければ、 こちらから「元気になった？」と様子をうかがうくらいのことを してもいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに・・・寝込んでいるのに怒鳴りつけてはかわいそうです。 それは大いに反省しています、、。 でも本当にいいきっかけになったと思います。 massuleさんのおっしゃる通り、熱を出してこういうことにならなかったら きっと私の思いを伝えることはできなかったと思います。 これを機にいい方向へ進むといいのですが・・・。 とりあえず私から一度連絡をとってみようと思います。 ありがとうございました。
- aenvgielle
- ベストアンサー率14% (128/893)
> 彼の家、彼の家族の間で私の存在はきちんと知らされていない事実を目の当たりにして これがすでに飛躍しすぎな気がするのですが。。。 例えば「真剣なお付き合いをしている彼女がいる」ということをご両親に話していたとしても今回のようなことは起こりえますよね？ お母さんだって、あら彼女さんかしら？とは思ったとしても、居留守にしてといわれてるんだし、困りますよね。 あなたにしてみればいろいろ溜まっているときだったからなのでしょうけれど そんなに大騒ぎすることかなぁ・・・というのが正直な感想です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね・・・そこまで大騒ぎするようなことでもなかったのかもしれませんね。 ここはやはり私と彼との価値観のズレが生じているのでしょうか。 あまり自分のことは家族とは話さないようですから。 普段からコミュニケーション不足気味なのか根本的な価値観の違いなのか、 とにかくまだまだお互いに相手のことを解っているようで解れていないのかもしれません・・・。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても冷静かつ的を得ている意見で考えさせられる点が沢山ありました。 彼とはできるならこれからもずっと一緒にいたいです。 他の人は考えられません。 だからこそ悔しかったし悲しかったし・・・解って欲しかったです。 でも過ぎたことは仕方ありません。これからのことを考えていく方が大切です。冷静に対応するのは難しいですが彼を尊重しつつ、私ももう少し大人な態度で接していこうかと思います。 長く付き合える人、そして結婚まで至る人って諦めず、そして冷静に、問題が起こった時にはきちんとお互いに向き合いそれを乗り越えられた人たちなんでしょうね。 私もそんな２人で在りたいです。 頑張ります。 ありがとうございました。