離婚届 提出？

質問

Worry9012といいます。
26才 男 結婚1年です。
妻は28才です。

今、昨日書いた「離婚届」を持っています。
嫁に提出するように頼まれました。
正直、これでいいのか迷ってます。
みなさんのご意見お聞かせ下さい。

--経緯-------------------------------------------------
昨年、同棲生活６年を経て結婚しました。
僕は妻を誰よりも理解している、妻も僕を理解してくれている、そして
何よりお互い一緒に居て安心できると思ったので結婚しました。
しかし、結婚して半年後妻は「自立したい」と言い出し、子供も一生作る気はないずっと仕事をして行きたいとの考えに突然変わりました。

僕は女性の自立・仕事には賛成です。
できるだけ彼女を応援したいと思ってます。
ただ、最近彼女がよく「Worry9012の夢（子供）については叶えてあげられないから外で子供作ってきたいいよ」や「お互い、将来のヴィジョンが違うから一緒にいても意味がない」や「いい男性が現れたら迷わずそちらにいきたい」「離婚しても１番の友達になれるよ」などと言うようになりました。

彼女は現在浮気はしていないと思います。
ただ、あまりにも考えが結婚を機に変わり過ぎて違う人と暮らしているようで毎日悲しく、６月には僕の仕事もうまく言ってない事も重なり「抑うつ病」になってしまい７月は休職してしまいました。
その間、彼女は見て見ぬふりで８月から復帰しましたが、家庭とのバランスが上手くとれず精神的にまいっている状態です。

話が脱線しましましたが、上位の事があり何度か「離婚話」は喧嘩する度にでていました。
僕は「結婚」とはそんな簡単なものではないと思います。
彼女に子供を生んで欲しいから結婚したわけではありません。
ただ、彼女は彼女の人生があり現状不満足のまま後悔した人生を送って欲しくないとも思ってます。
ですので、昨日本気で「離婚届」に捺印をしました。

僕も駄目な所がたくさんあると思ってます。
何よりこんな僕と一緒に居てくれて感謝しています。
正直、まだ好きなのかも知れません。
ただ、仮に仲直り？してもまた同じ繰り返しだと思うと「もういいや」
とも思えてしまいます。

(1)手に「離婚届」があります。このまま出していいのでしょうか？
（自分次第なのはわかってます。）
(2)結婚・離婚とはこんなものなのでしょうか？
(3)僕は男として見られていないのでしょうか？
（現状結婚しているのに同居している感覚です）

参考にまでご意見、宜しくお願い致します。

回答No.14

noname#171468

＞６月には僕の仕事もうまく言ってない事も重なり「抑うつ病」になってしまい７月は休職してしまいました。
　↑
これがキーワードと思いますよ。
メンタル系を病むとは、相手も同じ様な気分になる。
　↓
その間、彼女は見て見ぬふりで８月から復帰しましたが、家庭とのバランスが上手くとれず精神的にまいっている状態です。
　しんどいから、社会に出る、気分転換を求めて出たんでは無いですか？
　何時再発するのか、不安な環境から逃避したい思うなら、離婚話は出て然り・・・

＞話が脱線しましましたが、上位の事があり何度か「離婚話」は喧嘩する度にでていました。
　負担な荷物は何処かに置きたいと思う心理背景なら、離婚話になるでは・・・・
　メンタル系を病むとは、相手には相当な負担を強いられる事です。

＞ただ、仮に仲直り？してもまた同じ繰り返しだと思うと「もういいや」とも思えてしまいます。
　精神の中立性です、ぶれない安定が継続されるなら、奥さんも受け入れも可能・・・
　その病を完治させる事では無いですか？
　精神疾患では離婚話は出る課題です。

(1)手に「離婚届」があります。このまま出していいのでしょうか？
（自分次第なのはわかってます。）←それを決めるのも自分です、他人事過ぎる・・・
(2)結婚・離婚とはこんなものなのでしょうか？←軽く見るのも自分です。
(3)僕は男として見られていないのでしょうか？
（現状結婚しているのに同居している感覚です）僕は「結婚」とはそんな簡単なものではないと思います。←男として見るとはどう意味？
　性に違和感ある方ですか？
　恋愛妄想は継続しても半年～１年、その後は同居暮らし（空気的存在です）それが淡々と暮れて行くのが夫婦生活です。
　たわいもない話でくれるのも人生ですけど・・・・

　恋愛時期みたいなワクワク感は「喉元過ぎれば熱さを忘れる」と追憶の果てです・・・・

回答No.13

oolongtea20

oolongtea20です。

＞oolongtea20さんは今も奥様が「好き」ですか？
うーーん、恋愛中や、結婚当初のような、新鮮で燃えるような熱い感情は、もうないですね、正直なところ。ただ、その分、彼女の良いところも悪いところも知っていますし、これまでの一緒に生活してきた長い足跡がある分、「情」という感情は、多くあると思います。
好き、という感情と情という感情がどう違うかと言われれば、正直上手く説明はできませんが、あえて言うのであれば、バッと燃えてバッと消えるキャンプファイヤーみたいなものが恋愛感情とすれば、情は、じわじわと長く燃える、炭火？のようなものかもしれません。
いずれにしても、炎の大小に関わらず、燃えている気持ちがあるのであれば、少なくとも相手に対する好意は消えていない、と私は思っています。

「この世から消えてしまいたい」など、物騒なことを書いてスミマセンでした。勿論、そんなのは最後の最後のオプションだと思いますが、しかし、職場で疲労困憊し、家でもくつろぐ場所が見つからない、というような状態が長く続くと、自暴自棄になってそういう気持ちにもなってしまうのも、これまた私の正直な気持ちだったりします。ま、どこかの物騒なサイトでもあるまいし、そんなことをお勧めする気は全くありませんので、ここは飽くまで私の私見ということで、聞き流していただければ、と思います。

回答No.12

oolongtea20

oolongtea20です。お返事、ありがとうございました。確かに、家庭状況状況や身体的状況まで、本当に酷似しているようですね。同じような悩みを抱えられておられる方がいらっしゃることを知って、とても驚きましたし、少し心強く感じました。

さて、当方の状況なのですが、妻が「結婚は早すぎだ」とことあるごとに言うのも、Worry9012さんの状況と似ていると思いました。私と妻は職場で知り合って結婚したのですが、私（及び当時妻が在職していた）の職場は海外転勤が普通にあって、妻も結婚退職さえしなければ、時期が来たら職員としてどこかの国に転勤していたことと思われ、そして、収入も在勤する地域に見合った、それなりのものを得ていたと思います。彼女と同期入社した子も、そういう一種「華々しい」生活を送り、一人の力で十分且つ贅沢に生活している子が沢山いますので、そういう話を聞くにつけ、恐らく私と結婚をして、たまたま私がその直後に海外転勤することになったこともあって結婚退職した自分（妻）は、まるで貧乏くじでも引いてしまったかのような思いが沸いてしまい、「自分は家庭の主婦に収まっているような器ではない」、という焦りや、自分が仮に仕事を辞めなかったら、という仮定の話に対する憧れ、そして現実に対する失望がわき起こり、喧嘩の度にその手の思考に陥っているのだと思います。

妻の気持ちも、１００歩、いや１０００歩譲れば分からないではないですが、しかし私の人生にだって、もし違う職場を選んでいたら？もし違う女性と結婚していたら？（事実、他の女性と結婚する選択肢も当時はなきにしもあらずでした）、もし結婚退職をさせないで、遠距離恋愛のまま私だけ海外転勤していたら？、等々、考えあげていったらきりがないほどの、「もしも」が存在します。そんな、虚構のような「もしも」を一々、夫婦喧嘩の度に私は持ち出すか？？ばかばかしくて私はそんなことする気にもなれません。だってなにより、妻と結婚したいという自分の当時の意志は本物だったと今でも自信を持って言えますし、最終的に結婚しよう、私の転勤を機に妻には仕事を辞めてもらおう、と決めたのは二人で話し合った結果ですから。

しかし夫婦喧嘩する度に、妻はその手の事を口に出します。私もWorry9012様と考え方が似たところがあって、妻のわがまま（？）とも取れるそういう申し出、自分としては全く納得できるものではありませんが、しかし、自分が好きで一緒になった女性でもあり、彼女は彼女の人生があって現状不満足のまま後悔した人生を送って欲しくない、という思いも、もう一方の自分の中にやっぽりありますので、いっそのこと、私がこの世から消えれいいのではないか、そんなことを考えることも少なくありません（自分が今、精神的に非常に疲れてしまっていることもそういう悲観的な考えを持つ理由の一つかもしれません）。そうすれば少なくとも家のローンはチャラになり、妻も私がいなくてハッピーでしょうし、妻と子供の生活費は私の生命保険で充ててもらえば、、金銭的に苦労を掛けることも（当座は）ないだろう、それが自分がしてあげられる、妻への「最後の優しさ」なのかな、、、そんな風に考えてしまうことも、多々あります。（しかしどうしても子供には深い心の傷を残してしまうだろう、ということだけが心残りです・・・）なんか、物騒なこと書いてしまってスミマセン・・。

またも自分のことばかり書き連ねてしまいました。スミマセン・・。

職場で心身共に消耗し、家でも全くくつろげない状況、、、本当に辛いですよね。同じ立場の者としてお気持ちお察しします。私は薬さえ欠かさなければ、とりあえず仕事には行けているので（しかしそれでもよく休みますが・・・）、そういう意味ではお身体、Worry9012様の方が私よりきつそうです。お医者様に通われていらっしゃると思いますが、お医者様は何と仰ってますか？そしてそれ以前に、そのお医者様は、心から信頼できるお医者様ですか？（私は信頼できない医者に掛かり、逆に具合が悪くなった経験がありますので、念のために・・）。信頼できるお医者様であれば、まずお身体のことはお医者様によく相談をされて、必要な治療を続けられること、これがまず第一です。

次に本題の離婚の事は、奥様の気持ちも（理由は定かではありませんが）揺れているようですし、、Worry9012様の最終的な腹は決まっていおられるご様子ですから、むしろ離婚届は、奥様にお預けしてしまったら如何でしょうか。大事なのは、署名捺印した離婚届は一端破棄して、ご自分の欄は空欄にし、それと併せて奥様に、慰謝料等の請求に関わる公正証書も一緒にお渡しすることです。そして・・・、

「自分としては不本意だけど、離婚したいのなら、この（新しい）離婚届に署名捺印して欲しい。ただしその場合、君のこともあって見ての通り自分は体調を崩し、仕事もままならない状態だ。離婚届を提出するのなら、併せてこの慰謝料（及び休業補償）に関わる取り決めの紙にも署名捺印してくれ。それを条件に、自分も離婚届に署名捺印する。慰謝料等の取り決め文書は、きちんと公正証書にするので、規定の額の返済が滞ったら、給料や財産の差し押さえも含めて、法に訴えて容赦なくやらせてもらうからそのつもりで。」

と、慰謝料等の請求に関わる文書の作成と、それに対する署名捺印を得ておくこともお忘れ無く。（文書作成に当たっては、予め、弁護士さんや公証役場にご相談された方がよいと思います）

好きでご結婚された奥様ですから、何もそこまでやらなくても、というお気持ちもあるかも知れませんが、、これは、Worry9012様が奥様にしてあげられる、最後の「教育」です。心を鬼にして、臨んで下さい。

昨日にも増して、長々と失礼しました。
上記、まるで離婚を推奨しているかのように読めるかも知れませんが、奥様がこれで「現実」に気がついて、ハッと自分の足元を見てくれることも、無いこともないかな、と思い、あえてきつめに書かせていただきました。的外れなことを書いてしまったのなら、申し訳ありません。
お互い、頑張りましょう！！

お礼

僕の方こそoolongtea20さんがいてくれてとても心強いです。
本当に感謝しています。ありがとうございます。

oolongtea20さんの提案ですが、いい考えだと思います。
離婚届けは妻に持たせようと思います。
僕の覚悟はもうできているので、また妻が「離婚」を口にして提出した際はそれはそれでいいと思います。

文面にありましたが、僕も度々自分がこの世から「消えれば」と思った事がすごくあります。
しかし実は今年、友人の兄弟が自殺して亡くなっているのでリアルに死後の仮定ができてしまうので怖くなってしまいできませんでした。

oolongtea20さんは今も奥様が「好き」ですか？

回答No.11

oolongtea20

ANo.10です。書き忘れたことがありました。しつこくてスミマセン。

私も、（家庭のことだけではなく、仕事のせいでもありますが）鬱状態になり、投薬治療を受けています。仕事の拘束時間が非常に長く、精神的にも体力的にもきついこともあって、家庭は癒しの場であって欲しかったのですが、家に帰れば今は下で書いたような現実が待っています・・。

先日妻より「休日、（私がいるから、という意味でしょうが）憂鬱で仕方ない」と言われました。顔を合わせる時間を極力少なくしたいのか、子供と二人で友人宅や実家に土日と泊まりにいってしまうことも多々ありです。

そんなこんなで、それまでは主に職場に何とか行くために、という目的で薬を飲んでいたのですが、今では家にいても居場所がないような気がして辛く、休日の家でも薬を飲まずにいられなくなってしまいました。

同じ、病に苦しんでいるということも併せてお伝えしたくて、再書き込みさせて頂きました。大変失礼いたしました。

お礼

oolongtea20さんとは何かあるのでしょうか？？（笑）
酷似しすぎですよね。
まるで自分自身のようです。

私も同じ思いです。
今日も職場がある駅まで行ったのですがそこのトイレで何度も嘔吐してしまい結果会社を休んでしまいました。
このような事は度々あったので、会社の方々には迷惑をかけっぱなしでいずらいです。

会社で身体・精神を酷使し安らげる場所である家では「安らげない」
ならどこでなら「安らぐ」事ができるのでしょうか？？

僕は！もう「離婚」して私生活も仕事もリセットしたいと最近すごく考えています！
でも、まだ少し妻を好きでいる自分がいる（女々しいですよね・・・）
正直、何が正解かわかりません。
「離婚」すれば自分は楽になるのはわかっているのですがそれは逃げ？ではないのかなど思ってしまいます。

また是非書き込みください。
心からお待ちしております。

回答No.10

oolongtea20

結婚13年、子供1人有りの男です。状況があまりに酷似していたので、思わず書き込んでしまいました。

当方も、似たような悩みを抱えています。結婚年数こそ13年と決して短くない期間ですが、喧嘩になると、妻は決まって「結婚したのは間違いだった」、「もっと（独身の間に）やっておくことがあった」、「あなた（私のこと）は自分にとって男、というよりも、既に家族の感覚」、「明確な理由はないけど、このまま結婚生活を続けていくよりも、別居して、ゆくゆくは離婚したいという気持ちを、ずっと抱えて生活している」、等々と言ってきます。

上手く書けませんが、それ故、私は質問者様が言わんとしていることやお気持ち、よく分かります・・。結婚するということは飽くまで二人で決めたことだし、そりゃぁ現実、結婚して窮屈に思うことも少なくないけど（金銭的なことや、「他の人との恋愛」という概念を一切捨てなければならないなど）、逆に、結婚してよかったな、って思える事だって沢山あった訳で、そんなこんなをひっくるめて、一時の感情だか、前々から心に決めていたことだか知りませんが、軽々に「離婚」なんて言葉、出して欲しくない、って、私はその度に思ってます。そして、私は妻からその話をされる度に、今までの結婚生活のすべてが無意味なものだったのか、という、強い虚無感に襲われます。

と、まぁここまでが私の状況なのですが、これでは質問者様への回答に全くなっていないので、私なりの意見を・・。

質問者様の奥様が一体どういう心変わりをしたのか、そしてそれは一体なにがきっかけなのか（質問者様ご自身が原因なのか、全く別の外的要因なのか）分かりませんが、ともあれ、「結婚」というのは俗に言う、紙切れ一枚のものなどでは断固無くて（！）、親兄弟、友人、仲人さん等々、世間を巻き込んだ「社会的行為」だと思います。社会的行為には当然、社会的義務も伴う訳で、結婚においては先ずは幸せな家庭を築くべく夫婦二人して協力して頑張ること、これに尽きると思います。

質問者様に何ら落ち度がない、奥様からの一方的な離婚の申し出であれば、結婚とはそんなに簡単で甘いものではない、ということを、奥様に四の五の言わせずに宣言し、既婚者（＝質問者様の妻）としての役割を全うしてもらうべく、強く言ったら良いと思います。（離婚届を出す、出さない、なんて話では全くないと思います）

そして、（これは、そこまで思ってはおられないでしょうが、現実の一端を垣間見せるという意味で）上記の、既婚者としての社会的責任を全うする、という事の意味の中には、（質問者様に何ら落ち度がない状態での）一方的な離婚に際しては、女性だって男性に慰謝料を支払わなければならない立場になるんだ、という「現実」を教えてあげて下さい。

最後に、これ間全く蛇足かもしれませんし、本当に余計なお節介かも知れませんが、奥様の言動の様変わり様には、客観的に見て少々不自然なところが見受けられと思います。奥様、浮気はないと思う、と書いてありましたが、本当にそうですか？今一度、その方面もお調べになってみては如何ですか？奥様には既に意中の方がいて、単に質問者様の存在が邪魔になっただけ、という話であれば、これは話の展開が全く変わってきますので。

長文失礼いたしました。
お互い頑張りましょう！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにoolongtea20さんの状況と同様なので回答に関しましてすごく共感できました。

あれから話し合いをしまして、妻はやはり「仕事をしていくのに家庭がじゃま」「仕事を１番に考えている」との結論に私ももう修復不可能だと感じました。
そこで、「離婚」を決意したのですが、いざ「離婚届」を出しにいこうとしましたら「離婚したら色々と手続きが面倒だからまだ出さなくていい」「とりあえず別居にする？」とか言ってきました。

おじけついたのか？わかりませんが、もし私を試しているようでしたらなお更！ふざけていると思います。
決心は鈍りません。「離婚」したいと考えています。

さて、嫁の言動の様変わり様ですが「浮気」ではないです。
（これは浮気を信じたくないとかではなく）
現職に着く前ですが１ヶ月ほど派遣社員で某大手証券会社で働いていた時期を境に変わったのです。

理由は、その派遣先では自分（嫁）と同じ年で年収1000万貰っている女性がごろごろいて刺激になったようです。
女性でも結果を出している人がいる。誰にも頼らなくても自分の稼ぎで十分生きいる女性を目の当たりにしておそらく自分もそうなりたいと思ったのだと思います。

回答No.9

coalacco

始めまして。
私はあまり質問サイトを利用するものではありませが、私も悩みを抱えており、自分の参考に、、と見ていたらWorry9012さんの質問をみつけ、回答させていただきました。

(1)手に「離婚届」があります。このまま出していいのでしょうか？
（自分次第なのはわかってます。）
なのですが、
今、昨日書いた「離婚届」を持っています。
嫁に提出するように頼まれました。
というところを読んで、Worry9012さんの奥様はまだ強く離婚をする！という強い意志はまだないのかもしれません。彼女自身まだ迷っているのではないでしょうか。
本当に本当に離婚したいのなら、自分で出すはずです。
なのに離婚をしたがっていないWorry9012さんに面倒だというだけで決断を委ねているということは、奥様はただWorry9012さんに甘えているだけなのではないでしょうか。

人によるとおもいますが、結婚をすると[嫁げた]という安心と[常に誰かに愛されている]という自信から気が大きくなってしまいます。
特にWorry9012さんの文面をみていると、とても奥様のことを大切にされていた方だと思いました。
ただ、[すごく優しい人]だけでは女性は満足しないのです。優しくすればするほどワガママになるだけですし、物足りなくなります。
特にWorry9012さんの
ただ、彼女は彼女の人生があり
現状不満足のまま後悔した人生を送って欲しくないとも思ってます。
ですので、昨日本気で「離婚届」に捺印をしました。
とありましたが、これは優しさでしょうか？
奥様の将来を思っての決断かもしれませんが、私はそうは思えませんでした。
本当に奥様を思い、幸せな夫婦生活を望んでの結婚であれば何故自分と一緒に居ることが後悔した人生となるのでしょうか？
俺が幸せにしてやるから、これから頑張るから待ってくれ。と言うくらい出来たのではないでしょうか？

奥様は、ケンカのたびに離婚を持ち出してきている。とありますが、奥様が本当に心の奥底に抱え込んでいる不満をきちんと向き合って聞いてあげたことがありますか？
奥様の理想の夫婦像はどんなのか聞いたことがありますか？

(2)結婚・離婚とはこんなものなのでしょうか？
違うと思います。
Worry9012さんと奥様の関係はまだ夫婦になれていないのでは。と思います。
６年間同棲生活をしていたのだから、奥様のことはある程度分かって居られるかも知れません。
ですが、結婚はとても面倒なことが多いのです。紙切れ一枚で、縛られ、わずらわしいことが沢山あります。
そのわずらわしい事を二人で解決して、初めて夫婦だと私は思います。今回の離婚騒動はその第一波だと思います。

(3)僕は男として見られていないのでしょうか？
（現状結婚しているのに同居している感覚です）
男としては見られては居ないと思います。
女性に独立したい。という意見を言われてしまった時点で、それは明確ではないかと思います。
だた、それはWorry9012さんの頑張り次第で奥様はいくらでも見直せるとおもいます。
奥様に、きちんと嫁としての自覚を持たせ、子供を産ませてあげてください。
きっと、家庭に落ち着くのではないでしょうか。

文中大変きつい言い方を致しました。お詫びいたします。
ただWorry9012さんに、もおいいや。と思わず、きちんと向き合ってあげてほしくてきつめに言いました。
まだ間に合うと思ったからです。がんばってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。

>すごく優しい人]だけでは女性は満足しないのです。優しくすればするほどワガママになるだけですし、物足りなくなります。

正直、周りにも同じ事を言われたことがあります。
「優しさ」を意識しているわけではありませんが、僕は女性を駄目にしているといわれたりします。
現状が当たり前になるからだと・・

>それはWorry9012さんの頑張り次第で奥様はいくらでも見直せるとおもいます。

そうかも知れません。僕が何かにひたすら夢中に突き進んでいればこんな事にはならなかったのかも知れません。

回答No.8

x1yobigun

＞＞奥さんの夢も分りますが、結婚を決心する時にその夢や理想には、
＞＞『伴侶』も一緒に含まれています。
＞そうですよね。
＞必要ならば僕は自身が犠牲になってもいいと思ってます。
＞それが彼女にはイヤなんですよね・・・
＞自分が傷つくのは我慢できますが彼女が傷つくのはイヤなんです・・

失礼ながら、人生の伴侶のために、自分が犠牲になってもいい、それで
相手が幸せになるなら・・・と思えるのが「愛」だと思います。
質問者様は、ちゃんとした男としての愛をお持ちだと思います。

奥様は、自分がしたいようにしたい、でも、それで人に迷惑を掛けたと
いう心の重荷は持ちたくないという方に思えます。
そんなことは凡人にはできませんので、こういう人を「神様」といいま
す。こういう場合の行動パターンとして、自分の思ったとおりに、人が
思ってくれて当然と思いこんだり、影響を受ける人から、「やっていい
よ」という言質を取るために、あの手この手で駆け引きをしてきたりし
ます。

自分が傷ついて彼女のために・・というのに、彼女が傷つくのは、実は
貴方のことを思ってではなく、自分が重荷を負いたくないのでしょう。
ちゃんと話し合って、相互に譲り合い、慈しみあい、という部分が未熟
なためなのかも知れません。

お礼

御回答ありがとうございます。

全くもってx1yobigunさんのおっしゃるとおりだと思います。
以前、第三者である既婚者の方にも同様な事を言われて事があります。
「神様」に話し合いは通じるのでしょうか？？

回答No.7

youko_may

ピンと来たのであくまでも憶測ですがお答えさせていただきますと、奥様は結婚を機に心に余裕が出来たものかと思います。ちょっとしたことで「新婚さん」「人妻」ってのでチヤホヤされているんではないでしょうか。

これは私の経験談ですが、私は２６の時結婚をしましたが、同じ職場の先輩や取引先の男性から（特に既婚者）人妻だということでチヤホヤされました。理由はよく分かりませんが、多分お互い既婚者だということでリスクを共に背負うからちょっとぐらい・・・というのがあるのではないでしょうか。私は逆にそういう風に扱われるのが気持ち悪かったのですが友人からは「いいな～モテモテじゃん」と言われたことがあります。

同棲されていたとのことですが、私も結婚前に１年同棲をしていました。年数は少ないですが、結婚をして何ら変わったことなどありません。私の苗字が変わったぐらいです。同棲を始めた頃の方がむしろ新婚さんのような新鮮さがありました。質問者様の場合、結婚を機に奥様が変わったとの事ですから、よっぽど何か大きな変化がご家庭以外のところであったのだと思われます。

奥様はまだ自由で居たいのでしょう。ならば自由にさせてあげては如何でしょうか。いずれバツイチの自分に後悔する時が来るでしょう。そしてあなたを失ったことの大きさも感じるでしょう。もしそういう風に感じることが出来ず、むしろ喜んでいるようでしたら残念ながらそれまでの人だったということです。質問者様もまだお若いのですからやり直すチャンスはいくらでもありますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

>そしてあなたを失ったことの大きさも感じるでしょう。
そうなってくれればいいのですが・・
皆さんの意見を聞きまして、市役所まで行ったのですが
どうしても提出ができませんでした。

同棲時代も含め7年が紙切れを提出した時点で何もなくなってしまうのが、何か怖くて・・・

ちゃんと１からやり直していく自信がないのも事実です。
（あまりにも長い時間を二人で共有していたので）

回答No.6

sakuya999

No4です。
お礼ありがとう。

そして、奥さんの離婚理由が
夢だとか自立だとかではなく、ただ単純に・・・・
というか、失礼ですが・・・
遊びたいだけだと感じました。
「もっと遊びたい」
「合コン行きたい」
「いい男性が現れたら迷わずそちらにいきたい」
という本音を、綺麗に見せかけて誤魔化しただけです。

結婚を甘くみていたのでは？
「既婚」ってだけで、合コンや遊びで
周りの対応が変わったとか。
何かしら、『自分の出会いや遊びに不都合』が
結婚する事であったのでは？
たった半年で、離婚を切り出している所から
そんな気がして仕方ありません。

奥さんに、『結婚』を自覚させるのも
『妻』として、家庭を自覚させるのも
非常に難しいと思います。
お礼を読む限り、奥様は結婚するには幼稚に感じました。
『貴方にとっても人生の伴侶選びの重大な場面です』
よく奥様との未来を考えて、後悔の無い答えが出せるよう
心を強く持って考えてみて下さい。

お礼

こちらこそ度々御回答頂きましてありがとうございます。
嫁は好きなのですが、自分だけで生きる事ができると思っている所がすごく寂しいです。

回答No.5

marpull40

(1)手に「離婚届」があります。このまま出していいのでしょうか？
　そんなものは、奥さんの目の前で破り捨てましょう。
あなたが離婚する気がないならはっきりさせるべきです。

(2)結婚・離婚とはこんなものなのでしょうか？
そんなもんじゃありません。
結婚も離婚も実施するにあたりかなりのリスクがあります。
子供と一緒に暮らすわけのではないので、大人が一緒に暮らすので
すべて満足できることはありません、また片方だけ満足する夫婦生活は
ありえません。
だから、不満足は当然発生します。

(3)僕は男として見られていないのでしょうか？

あなたはかなり気弱な方に感じました。
奥さんも頼りなく思っているのでしょう。
奥さんは自由になりたいと言っているようですが、実は強い男を
求めているのかもしれません。
ですから、わががまを通そうとしているのではとおもいます。
強気でいけばどうですか。

それと、極端な話になりますが。
どうしても離婚となってしまうようであれば、
やけくそで、むりやり奥さんとＳＥＸしちゃえばどうですか。

お礼

回答ありがとうございます！！

同棲生活が長かったくせに彼女の事何もわかってなかったの
だと思うと自信がなくなります。。