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女房の友達と不倫

  • 質問No.3287105
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  • 回答数24

お礼率 37% (9/24)

30代後半の男です。2年半前から女房の友達と不倫しています。
相手の女性は離婚しており現在親と同居です。
相手の女性の子供と家の子供は同じ小学校で同級生です。私にはもう一人4歳の娘がいます。住んでいる場所は同じ町内です。
お互いほんとに好きでこのような関係になりました。でも上記のような事情から一緒になるには難しいと判断し、相手の女性には「早くいい人を見つけろ」といってきました。自分が幸せにできればいいんですが、その女性には本当に幸せになって欲しかった為、そのような事を言いました。
最近になって、私から離れる決心を聞かされました。
でも、私のことはまだ好きとのことです。
私も相手の幸せを想ってのことだったのですが、いざ言われてみると、
私の方が相手と離れたくありません。
はじめから、一緒になるのは無理だと想い最近家も新築したばかりです。もし、これで女房、子供と別れたら心に深い傷を負わせ、喜んでいるマイホームも取り上げる事になるかもしれません。
それを考えると別れるべきなのですが、自分の気持ちは相手女性にある為、後々後悔しそうで別れたくありません。
女房は、まだ気付いておらず、普段はよくやってくれます。
でも、私がより愛を感じるのは相手の女性です。
相手の女性もいずれ一緒になれるのか、子供達の事を考えると別れた方がいいのか迷っています。別れないのならいずれ一緒になりたいと言っています。
私自身、ここで別れた方がいいということは頭では解っているのですが、相手の女性の事が好きな為なかなかできません。
どうしたらいいでしょう。
別れても、時間が解決してくれるでしょうか。

回答 (全24件)

  • 回答No.1

ベストアンサー率 27% (9/33)

あなたのケジメの問題でもあると思います。
子供は親を選べないので、子供の気持ちも考えてあげて下さい。

ちなみに今の不倫相手と再婚したとして、また好きな人ができたら同じことを繰り返すのですか?
補足コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

同じことを繰り返すつもりはありません。
今回の事がすんだら、もう不倫するつもりはありません。
そうですよね。子供達不幸にしてしまいますよね。
投稿日時:2007/08/26 07:06
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

ありがとうございます。
投稿日時:2007/08/26 07:16
  • 回答No.2

ベストアンサー率 35% (1107/3093)

そういう、人生の一大事を決心するのに
こういうQ&Aサイトで相談しなければわからないほどなら
今の生活(嫁と子供)を維持しましょう。

30代後半なんですから・・

ちなみに、僕の知り合いが万が一にでもそういう相談をしてきたら、自分で考えろ、と言います。

子供や嫁、親そして会社のこと、そういう事情はあなたしかわかりません。
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

さんざん悩んでいますが理性と気持ちで揺らいでいます。
ありがとうございます。
投稿日時:2007/08/26 07:18
  • 回答No.3

ベストアンサー率 30% (227/745)

>女房の友達と不倫
>子供は同じ小学校で同級生

だったら、このことが明るみになった時点でどちらとも別れることになるのではないでしょうか。
そんな針のむしろ状態、どちらも(奥さんもその友人も)耐えられないと思いますよ。
まぁ、そうやって全てを失う覚悟でどうしても別れられなくてするもんじゃないですか?本気の不倫なら。
そうでないなら、すぐに別れましょう。
奥さんが本当になにも気づいてないかどうかも疑問ですね。
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

全てを失う覚悟も考えております。職までも失うかもしれません。
相手の女性と一緒になる事で経済的や世間体に苦しくなることは私は耐える覚悟があります。
ただ、このような状況で一緒になって子供が今後いじめられないか?とか、今まで私についてきてくれた女房、子供達に一生のトラウマを与えてしまっていいのか?って思ってしまいます。

女房も薄々わかっているのかもしれません。
ただ、普段はいつものように私にも相手の女性にも接してくれています。

新築した家を友人達に自慢している女房、喜んでいる子供達をみると胸が痛みます。

私もこのような相談をされたらその女性と別れるべきだと進言すると思います。
頭では解っているのですが、自分で思っていた以上にその女性への気持ちが大きかったのです。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時:2007/08/26 08:22
  • 回答No.4
あんた外道だよ、やっぱり。

自分の女房の友人と不倫して、女房子供のために建てた新築家屋も取り上げて、自分らは幸せになるっちゅうのかい。

やってみりゃあいいけど、世の中そんな甘くないよ。

嫁さん、ちゃんと弁護士雇って、あんたとあんたとの相手に損害賠償請求して、生活費確保や養育費にあんたの給料や報酬差し押さえて、そんでやってける自信あんの?
離婚だって、有責配偶者はやすやすとしてもらえないよ。
相当の甲斐性ないと、沈没だよ。

家庭も金も地位も全部なくすのわかんないのかねえ。

まあ、あんたらはそのとき気がつきゃあいいだろうが、子供(相手の方含めて)かわいそうだねえ。
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

厳しい意見ありがとうございます。
厳しくないですよね。普通に考えたらそうですし。

私も、もちろんそこまで考えております。

たいした貯蓄はありませんが同程度の家1件新築できるだけの蓄えはあります。
もちろん、そうなったときは貯蓄のほぼ全てを渡すつもりです。
親としてのできるだけの責任から逃げるつもりもありません。

ただ、そこまでしても今後ずっと後悔しないとは私自身思っていません。
投稿日時:2007/08/26 08:35
  • 回答No.5

ベストアンサー率 20% (239/1165)

男です
相手の女性と逢っている時間はとてもおいしくて、これを失うなんて、理屈でなくからだが惜しがって、まるっきり理性が吹っ飛んじゃうでしょうね。
たぶんセックスの相性は今の奥さんよりいいのでしょう。
あなたは「いい恋」をしてますよ。
でもね、
実は秘密の逢う瀬では、あなたもあいても、意識しなくても、いいところしか相手に晒してないのですよ。
だから
もし再婚できたとして、
あいてと結婚して暮らし始めると、
相手の嫉妬深さや、
自分に対する束縛のきつさや、
料理能力の低さや、
子供の面倒見の悪さや、
(たとえば・・ですが)
いろんな今までは見えてこなかったマイナス部分がひしひし感じられたりしますよ。
そういうプラスマイナスを合計すると、その合計点は
たぶん今の奥さんとほとんど同じ。
相手のほうが良くても、その差は僅少ですよ。
そうだとすると、
離婚のゴタゴタや再婚のゴタゴタの苦労をはらうほどのことはないのですよ。
生活感のない恋愛はサイコウですが、長続きさせるのは困難です。
ここは「墓場まで持っていく秘密」として美しいまま終わりにしましょう。
あなたはまだ30代。人間70まで恋はできます。またいいこともありますよ。
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

あなた様のやさしい、冷静な意見を見て涙がでる想いです。
ありがとうございます。
投稿日時:2007/08/26 08:42
  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (51/312)

pomtyuさんの好きな人を悪く言うようですみません。

私の友人は、年を老いた旦那と別れたくて(しかし、子供を一人で育てるのは大変なので)私の旦那を射止めようとした事ありましたよ。
その時、私達は結婚前だったので「そんなに欲しいのならご勝手に」という状況だったのですが私の旦那は彼女に無関心。
むしろ、しつこいので困っていて迷惑そうでした。
彼女は、とても必死で色んな方向で責めているようでしたが私達は結婚して彼も私も引っ越して遠のきました。
(現在他の男性を射止めて、子供を連れて出て行きました)
pomtyuさんは気づいてなかったと思いますが、彼女もpomtyuさんを射止めるまで必死だったと思いますよ?
しかし、pomtyuさんは奥さんの元へ帰れない程に愛してしまったのですからしょうがないのではないのでしょうか?
奥さんも気づいてないのではなく、あえて知らないフリをしているのかもしれないし。
>最近家も新築したばかりです。もし、これで女房、子供と別れたら心に深い傷を負わせ、喜んでいるマイホームも取り上げる事になるかもしれません。

それは都合良すぎではありませんか?
彼女と一緒に暮らしたい気持ちも分からなくもありませんが…。
個人的には奥さん達にポイしてあげて欲しいものです。
(「新築の家をあげるから別れろ」と言ったら、別れやすくなるしpomtyuさんも精神的に楽になると思いませんか?)
友人と旦那の知って、奥さんはそれでもpomtyuさんと一緒にいたいでしょうか?
そこまでプライドの低い人なのでしょうか?
愛していない妻の子の為に暮ら事と、愛している彼女の子供を養いながら生きて行く事。
そして、愛していない妻と一緒に暮らす事と、愛している彼女と暮らす事。
たった、一度の人生を諦めても平気ですか?
今は振り回す事になってしまいますが、愛されずにモラルだけで一緒に暮らしていく家族は今よりもっと不幸になると思います。
(娘さん同士が同じ学校との話ですが、中途半端な愛情は帰って娘さんを傷つけると思いますよ。本当に彼女達の事を考えているのなら二人の子供の将来の為に、愛するべき子供と愛さなくても良い子供をハッキリさせてあげて下さい。)
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

家は、私の仕事場と同敷地内にある為です。
ついでに私の両親の家も同敷地内なのです。
私が職を失い出て行けば良いのでしょうが、もし離婚になったら女房は出て行くのでしょう。
家を新築したのも、出来上がるまでには彼女とケジメをつけよう!と思って自分を追い詰めたつもりでやったのですが。

彼女と一緒になりたい気持ちと、家庭を守らなければ という思いが交互に、日によって、時間によって変わります。
相手の女性も同じ想いだそうです。

この先、自分の人生を後悔せず正直に生きてみたいとも思ったりもします。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2007/08/26 08:57
  • 回答No.7

ベストアンサー率 22% (404/1814)

近所にそういう夫婦がいます。現在進行形です。

ある男性(あなたと同じ立場)が家族ぐるみで付き合っていた女性と不倫。
結局、家を出て行きました。
そしてその相手の女性と子供と暮らしています。
しかも住んでいるのはごく近所。
あなたの奥様にあたる女性は二人が自転車で二人乗りをしているのを良く見るとか。
子供同士は同級生です。
相手の女性は既婚ですが離婚はしないそうです(女性のご主人がしてくれない)。
その男性は今離婚の話で調整中です。
きっと離婚すると思います。
でも周りはみんな冷静ですよ。
「はあ~すごいね」ぐらいですね。
あなたの奥様に当たる女性がしっかりされている女性(経済力ももちろんアリ)ですから。
大人のやることですからね。
子供同士もいじめとかそんな事はあってないようです。

失礼ですが、あなたが気持ちで盛り上がっていても世間や社会は意外と冷静ですよ。
いや、家の中は嵐でしょうけど。
その嵐さえ耐えれば可能ということです。
ましてやあなたの相手の方はフリーでしょう?
障害は私の近所の人よりも少ないです。

別にすすめているわけではありません。
長い人生、過ぎ去って総括するときっとNO.5様のような感じになるのでしょう。
所詮誰と一緒になっても基本的には一緒です。
「生活」は一緒ですから。
役者が代わってもやることは変わりませんからね。
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

世間にワイドショー的に見られる事ももちろんわかっています。

この問題にどれが正解かというのは解りませんが、あえて言うならNO.5様の様なものが模範解答なのかもしれませんね。

本当によかったかどうかは死に際に解るのかもしれませんね。

貴重なお話ありがとうございます。
投稿日時:2007/08/26 09:23
  • 回答No.8

ベストアンサー率 55% (5/9)

30代前半の女性(独身)です。

結婚した事もなければ、子供もいない私がこのような質問に回答するのはどうかと思いますが。。。

pomtyuさんは誰かに辛い気持ちを聞いてもらいたいのかな?と。
自分がするべきことは分かっているんですよね?でも理性では抑えられない感情があって
それがどうにもこうにも抑えきれなくて、ここに投稿したのでしょう。

pomtyuさんも「不倫相手と別れて、今の家庭を守る」事が一番いいことは分かっていると思います。
そうして下さい。今からだったらまだ間に合います。

一番身近な人を幸せに出来ない人が、他人を幸せに出来るとは思えません。
一番身近な今の家庭を守れない人が、新しい家庭を守れるとは思えません。
今の家庭を大切にして下さい。
自分の気持ちと相手の気持ちを捨てる勇気を持って下さい。

私の友人で自分の両親が離婚している人がいます。父親の不倫が原因です。
30歳の年になっても、彼女の傷は癒えていません。

「好き」だという気持ちは分かります。でも好きだという「魔法」は絶対に冷めます。
別れても必ず時間が解決します。
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

ありがとうございます。

自分でも気持ちの整理がつかず、友人はもちろん今まで隠していた姉にも相談しました。

結局は俺次第なんですよね。

人を好きになるって素晴らしいけど、反面辛いですね。
投稿日時:2007/08/26 09:31
  • 回答No.9

ベストアンサー率 20% (14/67)

厳しくなりますが、

離婚を覚悟で責任は一切持つとお考えですが、
それ以前に、家庭を持っているにも関わらず、好きになり関係を持つこと自体、自覚(責任)が低いと思います。どうして自制が聞かなかったのでしょうか?
彼女も質問者さんが家庭を持っているのを知っていながら関係を持つことも言語道断です。

第一に考えることは、お子さんのことです。
義務教育中(もしくは未成年の間)は親の離婚は絶対に良くないと思います。親は子供がきちんと自立(社会人)できるまで見守ることが義務だと思います。(それはお金で解決など物理的な話だけではありません)
離婚を考えるならば、子供が自立をできてからでしょう。
仮に、あなたと彼女が一緒になったときに、奥様とお子さんも当然辛い思いをします。それだけではなく、彼女のお子さんが、奥さんやお子さんにまで一生、罪悪感(私はお父さんができたけど、○○ちゃんから、お父さん取ってしまった)を抱いてしまうかもしれませんよ。未来ある純粋な心に傷を作ってしまうのですよ。あなたたちの勝手な行動で。

おなたを信じている奥様はとても可哀想ですね。
家のこと、子供のことを大事に思い、旦那を信じていたのに、旦那は外で女を作っていた、、。逆にあなたがそうされたらどう思いますか?

男性は好きな女性を手に入れるまでは楽しく(その手に入れるまでの過程が楽しいと考えている人が多いようですが)手に入れてしまうと、満足してしまうのではないでしょうか?
仮にあなたが彼女と一緒になったときに、奥さんやお子さんへの罪悪感がなくなることは無く、その状態で彼女を幸せにしてあげることはできますか?
彼女の一緒になりたいは、奥さんやお子さんと関わりが一切無くなった状態のことでしょう。そのような状態はハッキリ言って来ないか、随分と先の話になるでしょう。

今のあなたがあるのは奥さんのおかげなんですよ?
シャツにアイロンかけたり、料理を作ってくれたり、あなたの知らないところでたくさん支えてきてくれているわけです。

誰でも始めは好きから恋愛が始まります。(今の質問者さんの状態と同じですよね?)そこから、長続きさせるには、好きという感情だけでは成り立っていきません。信頼や思いやりが必要となってきます。
奥さんとはそれがあったからこそ、続いてきたわけで、
今の彼女とはそれが芽生えますか?まして、不倫から始めた恋ですよ。相手の手の幸せより、自分の幸せを願う。
彼女も周りを傷つけたくないと思い、別れを告げたのです。
それを拒むことは、彼女をあなたは悪人に変えてしまう行為です。

そして、あなたの後悔すべきところは、彼女と別れることではなく、関係を持ってしまったところです。
心の傷ほど痛いものはありません。
違う面に目を向けて幸せになりましょう。
お礼コメント
pomtyu

お礼率 37% (9/24)

ありがとうございます。
お礼かねがねもう少し補足的に説明させてもらっていいですか。
その女性とは長男の幼稚園入園と共に知り合いました。
引かれる気持ちはありましたが、私もその女性も家庭を持っていましたのでそんな考えは持っていませんでした。
「幸せに暮らしているんだろう」って思っていました。
ところが、彼女の旦那は毎晩1年以上帰ってこなかったり、多額の借金があるという事が判りました。
その時には私には感情はありましたが、どうこうするつもりはありませんでした。
ただ、その借金を立替て(消費者金融の金利は30%近いので)早く完済してその夫婦がうまくいくように願ってました。結局、立替はしませんでしたが。
そんなある日、その女性から私に好意がある事を伝えられました。
下心が無かったとは、言い切れませんが、はなからそういう気持ちはありませんでした。
結局はそういう関係になってしまいましたが。
憧れだった女性に想いを告げられ、断れるほど『男』ではありませんでした。
その後、借金癖の直らない旦那とは、彼女自ら離婚しました。

私の結婚は、惰性的なものであり熱く燃えるようなものではありませんでした。だからと言ってそれを言い訳にするつもりありません。
ただ、こんなに私の事を愛してくれていると感じた女性は、彼女が初めてでした。
投稿日時:2007/08/26 17:01
  • 回答No.10

ベストアンサー率 16% (51/312)

No.6です。
同敷地内でしたら、慰謝料払って奥さんと子供ポイしてあげた方が
彼女達も幸せなのではないでしょうか?
pomtyuさんの御親戚も、愛情の薄れた妻子よりも一緒にいて幸せな妻子を大切にすると思いますよ?それが血族という者です。
例え、一般的に認められない行為といえども家族という物は何があっても最終的にはpomtyuさんの見方です。
(現在の妻は親戚にとって他人であり、子供はおまけ。
その他人をどこまで近くするかは本来、夫の橋渡しに掛かっていますがその夫が愛情が薄れているのですからこれ以上の接近は無理でしょう)
むしろ、浮気をされてしまった妻に問題があると思うかも知れません。

>彼女と一緒になりたい気持ちと、家庭を守らなければ
下の意見では、「家庭に帰れ」という意見が多いですがそんな綺麗事が続くでしょうか?
本当にpomtyuさんを愛している妻ならば、他の人を愛して揺らいでいる夫の元にいる事が互いを不幸にして子供まで悪影響をする事を分かる筈です。
不潔にも感じて、子供達を触らせたくないかもしれません。
そこまで無理を続ける必要ありますか?
彼女を選ぶという事は、自分の幸せもありますが彼女を幸せにさせる事でもありますよね。
嘘をつかれる方が皆を不幸にすると思います。
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