親が披露宴を行うことを反対しています

質問

先月、1年付き合った自分（24）の二才年上の彼女と結婚することを決めたのですが、このことで私の両親ともめています。というのも、結婚を決めた理由というのが、子供ができたということだからです。
実は私はまだ学生（彼女は社会人）で、今年度卒業予定で就職も決まっています。ですが、私の両親（特に母親）は学生のくせに結婚なんてできるわけないだろうの一点張りでした。それでも何とか説得し卒業まで入籍をしないということと、結婚式はできない（私の親戚には紹介できない）ということを条件に認めてもらいました。
彼女の両親は結婚には賛成してくれており、ウエディングドレス姿が見たいということもあり、パーティー形式でお披露目会をしないかという話しを持ちかけられました。私は結婚式ではないからいいかなと思いOKし、今現在準備を進めています。最初は、結婚に反対していた両親なんで呼んでも来ないだろうと思い、何も話さずにいたのですが、やっぱり一生に一度のことですから、来てもらったほうがいいかなと思い連絡すると、約束が違うと激怒されました。パーティーも披露宴となんら変わらないといわれ、今すぐキャンセルするように言われました。キャンセルできないのなら本当に縁を切るぐらいのことを言われたのですが、衣装合わせや友人への連絡がすんでいるためいまさらキャンセルというわけにも行きません。母親が参加しなくてもいいので、どうにかこのパーティーだけはやりたいと思っているのですが、どなたか似たような経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか。またなにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

回答No.7

kaorin_yas · ベストアンサー

こんにちは。

厳しい意見が続いていますが、私も概ね同意見。

まず、学生の身分でデキ婚ってだけでも、お父様とお母様は親戚関係はもとより、知人、友人にどのように言われるか考えてみました？
表立って言われるくらいなら、まだマシです。
質問者さまの行動は、「しつけの出来ない・常識も教えられない親」という非難を親御さんに降りかからせるだけの行為。
親御さんがこれまでどれだけきちんとしてきていても、人の口に戸はたてられません。

そこへ、親をないがしろにして披露宴？
お母様は目の前が真っ赤になったでしょうね。
ないがしろにされた悔しさが、やがてお嫁さんとそのご家族への恨み・憎しみに変わるのは自然の感情。

あなたはご自身でお嫁さんの株を下げたのです。
あなたはご自身でお嫁さんの実家との間に溝を掘ったのです。
お母様が悪いのではなく、すべてご自身の考えの足りない行動の招いた結果ですよ。

ここで、土下座でもなんでもすれば、まだいいものを
>母親が参加しなくてもいい
>どうにかこのパーティーだけはやりたい
って、これ以上、溝を深くしたいのですか？
これ以上、お嫁さんや、お嫁さんの実家を悪く思われたいのですか？

社会人になるのなら、お父さんになるのなら、自分がどうしたいかではなく、自分が何をしなければならないのかを考えてみてください。

父親になるのなら、まず家族を守れる力、それが皆無の貴方には
ご両親に反論したところで机上の空論以下です。

面倒だからといって、謝るべき場面を謝らずに済ませる父親になるのですか？
それでもまだ分からないなら、生まれてくるお子さんと一緒に幼稚園からやり直したほうがいいですよ。

補足

回答ありがとうございます。
私の考えが甘く、幼稚すぎることに気づきました。

>父親になるのなら、まず家族を守れる力、それが皆無の貴方には
ご両親に反論したところで机上の空論以下です。
その通りですよね。
土下座でも何でもしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

rain_potrait

こんにちは。

他の方もおっしゃっていますが
卒業前の学生の身でデキ婚はまずいでしょう。
最近ではどこの式場でも「おめでたプラン」があるご時勢ですが
ご両親くらいの年代は、「そんなみっともないこと!」
「恥ずかしくて親戚に紹介できない!」とお怒りになるでしょう。

それより気になったのは

> なぜ無理をしてまでやりたいかというと、
> 彼女には去年結婚した妹がいるんですが、式を挙げていなかったので、
> 一緒にやろうということになっています。
> そのため私がキャンセルすると、
> 彼女の妹にまで迷惑がかかるのではと思い、
> なんとかしてやりたいと思いました。

の部分です。

ご両親からしたら、
義妹さんが挙式していなかったことは
息子の結婚とはなんの関係もないことであって
あれだけ式はしないと念を押したはずなのに
どうしてそんなついでにつきあわされないといけないの?
「もう予約しちゃったし友達も呼んじゃったから」
なんてふだけた理由で押し通されたんじゃたまったもんじゃない!
と思っているのではないでしょうか。

新郎側が式はしないと言っていたのなら
彼女のご両親は率先してドレスを着てお披露目会したいなんて
言うべきではなかったと思います。
ドレス姿を見たいという気持ちはわかりますが
ただでさえ(義両親から)風当たりの強い存在なのに
ますます立場を悪くさせてどうすんじゃい、って感じ。

他の皆さんに諭されてご自身の軽率な行動に反省されたかと思いますが
ご両親の怒りを鎮めるには、
お披露目会は中止。妹さんがやりたいなら妹さんだけでやる。
ドレス姿が見たいならスタジオで写真だけ撮って式・パーティーはしない。
彼女と二人でご両親に謝りに行く。彼女も平身低頭謝り倒す。
くらいビシッとけじめをつけたほうが良いでしょう。

がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃられている通り、きちんとけじめをつけるべきですよね。
なかなか彼女が折れてくれなく、大変ですがなんとかがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

blue79blue

概ね質問者さまの親御さんを擁護する意見が出ていますね。
確かに「呼んでも来ないだろう」で計画を進めてしまったのは浅はかでした。
この点はすでに質問者さまも反省なさっているようです。
そもそも質問者さまの親御さんは結婚自体も快くは思っていなかったのですよね。
詳細は書かれていませんが、私が思うに質問者さまはご長男もしくは一人っ子では。
24歳で学生さんということはおそらく院かと思いますが、そこまで手塩にかけて育てた大事な息子さんを、
世間慣れした年増の女に盗られたぐらいに思ってしまっているのでは。
今後の嫁姑問題をどう処理するか、質問者さまも覚悟が必要です。
悪く言ってすみません。
ですが、最近はデキ婚も少なくなってきていますし、それでもどちらかといえば「キズ物」にされた嫁側が優位なところをよく見ますので。
そこまで親御さんが頑として反対されるのは、すでに婚姻を了承するところで一万歩くらい引いているのかと思いました。
自分の人生とはいえ、タダで育ててもらったわけではないですし・・・親御さんがかわいそうという気もします。
かと言って、今からキャンセルというのも彼女さん（の家族）側の都合も大いに盛り込んでいるし、本当に悩ましいですね。
知人で23歳の院生がいます。一人っ子。彼女いたことナシ。お母さんは息子命。今から勝手に心配しています。

ところで３ヵ月後（年内）にパーティをするとしても入籍は春ですよね。
それまでお互いはどこに住むのですか？　生活費は？　出産のための準備とかは？　残りの学費は？
来春、入籍・就職・出産がほとんど同じ時期に来ると想像されます。
大変と思いますが、お父さんとして、夫として、精一杯、折れずに踏ん張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私の浅はかさに深く反省しております。
ほぼおっしゃられている通りで、私は長男で、現在院生です。今まで彼女がいたことはありますが、両親に紹介した彼女としては初めてでしたので、たぶん母親は盗られたぐらいの気持ちなんだと思います。
彼女側の都合もあるのでなんとか母親を説得したいのですが、なかなか難しそうです。
ありがとうございました。

回答No.9

goony

披露宴（お披露目会）を延期する事は出来ますか？
きっとまだ相談者さんが、学生である事にひっかかってるのかも
しれませんよ。
学生は一人前とは言えません。まだ親のスネかじりです。
その一人前にもなってない息子が、堂々と披露宴をするなんて
やっぱり許されないんだと思います。
でも、きちんと就職して社会人になれば
自分の稼いだお金で披露宴をする事を
許してくれるんじゃないでしょうか。
子供さんが産まれてからでも披露宴は出来ます。
延期をすることも検討されては？

補足

回答ありがとうございます。
お披露目会ですが、実は去年結婚した彼女の妹と一緒にやることになっています。ですので、できれば延期を言うことはしたくないのですが、おっしゃることはもっともだと思います。
これからまた話し合って検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

yu-ki80

26歳の女の子です（既婚）
実は私自身できちゃった結婚をして、もし勘違いなら申し訳ないんですけど、その経験からお母様の考えを想像して書いてみますね。
やっぱり、たとえ真剣に付き合って結婚を考えていた相手との間に赤ちゃんができたとしても、できちゃった結婚て決してえばれるものじゃないんです。特に親や年配の方にとっては。そういう意味で、お母様が質問者さまに対して考えなしで計画性がない、とか一体何を考えているのか？と思われるのは仕方ないと思います。
なので、お母様とあなたの関係においては、お母様は若いあなたが成り行きもあって結婚してそれでうまくいくのか、幸せになれるのか心配しているんだと思います。でも、少し恥をかくくらいで子供の幸せを願えない親はいません。お母様自身は質問者さまが順番が違ったことを謝ったうえで、それでもお相手の方を必ず幸せにして幸せな家庭を作ってみせる、お金も頑張って稼いで家族を養っていく！と覚悟をみせれば必ず許してくれると思います。
ただ、親戚の方に関しては、、でき婚は風当たりが強いんじゃないかと思いやす。世の中には色んな方がいます。親戚の方も招いて披露宴をした場合、もしかしたら「でき婚なんてみっともない」、「どういう育て方したのかしら」なんて責められるのはあなたと奥様だけじゃなくて親御さんもですよ。自分たちのしたことで、親が恥をかいたり辛い思いをする可能性が高いということを理解して、謝るべきだと思います。
たぶん、そういう意味でお母様は披露宴をしたくないんじゃないかなと。なので、パーティをやるなら、本当に家族とお友達だけでやってはどうでしょう？自分のわがままで親に恥をかかせるのはどうかなと。
長くなっちゃいましたが、ただでさえ、男の子はお母さんの心の恋人なんていいます。質問者さまのことがかわいいからこそ心配して怒っているんだと思います。心をこめて話せば絶対わかってくれますよ＾＾質問者さまもこれから結婚するんですから、これくらいのことでキレてちゃ親戚付き合いなんかできませんよ。質問者さまがお母様をないがしろにすることで、奥様の心証まで悪くなってしまうので気をつけてくださいね。
何年か前にやってた「できちゃった結婚」てドラマをみると親心がよくわまるかも。うまくいくといいですね～＾＾

補足

回答ありがとうございます。
まさにおっしゃられている通りの考えを私の母親はしているのだと思います。真剣に謝ってみます。
ドラマ、みていましたがあまり覚えていませんので暇があれば見てみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

massule

そりゃ怒りますよ。当然です。
披露宴をするなと言われているのに、お披露目会。
彼女の両親が出席するのですから、当然家と家との催し物になり、
どこが違うのか私も教えて欲しいくらいです。
少なくとも、貴方が迂闊にOKするような事柄ではありません。
親御さんは今からじゃ出席するにしても、
欠席するにしても面目丸つぶれです。

もうちょっと大人・伴侶・父親としての自覚を持ってください。
親の気持ちを推し量れない人間に親になるのは難しいですよ。
友人や義両親への見栄や建前を重視して自分勝手に強行しても
貴方にとってはいいのかもしれませんが、
親御さんからは縁を切られるような事だと思いますよ。
少なくとも今後、貴方や彼女が困った時に
頼ることはできなくなるでしょうし、
孫の誕生も素直に喜んでもらえるかどうか・・・。

補足

回答ありがとうございます。
私の考えが甘すぎたことがわかりました。
縁を切られないよう努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

rokko-oroshi

決行するとして・・・
後々のことを考えて、絶対にあなたがやりたくてやるという形をとるべきです。（実情はどうであれ）
彼女がやりたがってるとか、向こうの親の希望だとか言ってしまえば、余計にこじれます。

「縁を切ってもらって結構だ。俺には彼女と生まれてくる子供が大事だ。今まで育ててくれてありがとう」
ぐらいの啖呵をきれば、ちょっとは考えてくれると思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。
やはり向こうの責任にしてしまうようなことではだめですよね。
ありがとうございました。

回答No.4

surinrin

うーん、まもなく社会人１年生という時期に「できちゃった婚」ですか。。。社会人になるという自覚、大丈夫ですか？？就職予定の会社にもきっちり話をしてありますよね？？

ちょっと手順が悪すぎです。父親になるのですから、もっとしっかりしてください。ところで、この披露パーティはいつの予定なのでしょうか？入籍は卒業後ですから、卒業後ですよね？そうなるとまだキャンセルも大丈夫ですし、延期だって可能です。入籍をするまえに、社会人として一人前になる前に、彼女側に押し切られて結婚披露パーティをやる、というのであれば、これは揉めるのは当然でしょう。父親になる自覚があるのであれば、社会人になるという自覚があるのであれば、もう一度考え直したほうがいいです。

彼女は26歳ですから、相手の親も焦りはあるのでしょう。

どうしてもやりたい、というのであれば、自分の親や親戚とは縁をきるしかないです。結婚祝いも出産祝いも自分側からぜんぜん来なくても、彼女側は何も言わないのであれば、それはそれでいいと思いますよ。なぜ自分の母親抜きにしてまでパーティをやりたいのでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。
社会人になるから大丈夫と甘く見ていました。大変反省しております。
パーティーは卒業後ではなく、3ヶ月後ですがキャンセルはまだ可能だと思います。
彼女側に押し切られている感はあります。なぜ無理をしてまでやりたいかというと、彼女には去年結婚した妹がいるんですが、式を挙げていなかったので、一緒にやろうということになっています。そのため私がキャンセルすると、彼女の妹にまで迷惑がかかるのではと思い、なんとかしてやりたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#67989

火に油を注いじゃった感じですね。

学生、出来婚、だけでもお母様は大分ショックを受けたと思いますよ。
その上、相談もなしにパーティーとなると・・・
ないがしろにされたという思いと約束はどうなってるんだという思い
ハァ～、前途多難ですね。

奥様になる方が可哀想です。
ここでこじれたままパーティーをすると縁を切るも脅しではなくなりそうですね。

今aep9111さんが出来ることはひたすらご両親にあやまり
どうか出席してほしいと頼むことだと思いますよ。

基本的に息子に幸せを望まない母はいないので
あなたの真剣な謝罪が通じれば許してもらえると思いますよ。

大人になりましょう！
一家の大黒柱、子供の父になるのですから

頑張ってくださいね。

補足

回答ありがとうございます。
みなさんの意見を聞き、前途多難であることがよくわかりました。大変反省しております。
しっかりした大人になれるようがんばります。
ありがとうございました。

回答No.2

as0618

あなたのご両親に何の相談もなしに話を進めたのはまずいでしょ。。。
私ならその時点で怒りますねー。
彼女もご自分のご両親だけ参加すれば良いと思ってらっしゃったのでしょうか？
うーん…冷たいなぁという印象です。

そもそも、パーティー形式でも何でも、みんなに披露するには変わりなんだから「約束がちがう」と言われても仕方ないと思いますよ。
彼女の両親にドレス姿を見せたいだけだったんなら、海外とかにすれはよかったのに。
とは言っても、もう遅いですから。
あなたがご両親をないがしろにしてもかまわないという気持ちがあるなら、呼ばずに決行すれば良いです。
ですが、この先本当に縁をきるかどうかは別として、
彼女の風当たりは当然きつくなると覚悟してください。

補足

回答ありがとうございます。
両親に反対され、つい感情的になってしまいまして、私の独断で話を進めてしまいました。
私としては、矛盾しているかもしれませんが、今は無理でも時間を掛けて仲良くやっていきたいと思っているので、改善策を考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ossan2006

>母親が参加しなくてもいいので、どうにかこのパーティーだけはやりたいと思っている

なら、話は簡単でしょう。母親抜きでやればいいじゃないですか。もともと「呼んでも来ないだろう」と思って準備していたのなら、問題ないでしょう。

補足

回答ありがとうございます。
書き方がちょっと誤解を招く形だったので、訂正させてもらいますが、母親が参加しなくてもいいではなく、説得できなかったとしてもパーティーはやりたいと思ったのです。もともと内緒でやろうと思っていたことですが、話をしてしまったので、これから謝罪して話しをしてみようと思います。
ありがとうございました。