仲良くなればなるほど不安になってしまいます。

質問

若い頃とは違い、何をするにも頭で考えてしまって、素直に表現することが出来ません。また、職場でもプライベートでも相手の会話や行動や態度を深く考えてしまって、自分の本当の気持ちがわかりません。また、素直な気持ちを言葉にすることも行動することもできません。その為に、人と接っするにのギクシャクした行動や態度をとってしまいます。なので友達も出来ません。
ふと気付くと、社内では、ちゃんと話題を考えて話かけてくれるまで待っているような自分がいたり、恋愛では彼に対しても素直に聞きたいことやいいたい事が言えず、何をするにも自分がどうすればよいのか考えてしまいます。仲良くなればなるほど不安になってしまうようです。助けて欲しいです。人間関係、誰にも気を許すことが出来ていないようです。頭で考えず、心で素直な自分になりたいです。
良きアドバイスをお願いします。

回答No.8

tumaritouo

貴方は自分の心を、何処かに固定しておいて。そこから何事も行動しよう、としている様に見えます。その「固定」するものとは。自分の安全であり、自分の安心かと思います。自分の心を「安心」の中に固定して大事にしておいてそれが出来たのを確認してから言葉にしよう、と言う事を貴方は、やっているように見えます。

人生において確かな事は、何も無いと言う事を知っておいた方が良いと思います。自分の思いどうりになる事を、願う気持ちは、分かります。例えばプロゴルファーが優勝の懸かった一打を慎重に打とうとしている様に見えます。ところがそのプロゴルファーにしても毎日の猛練習の積み重ねで、その一打が打てます。失敗も数知れず、していると思います。

貴方のような、若い方が、練習もしないで、その一打を打とうとしている様に見えます。その影に在る「苦しい練習や失敗した時の涙」などを知っていますか。誰でも、泣きながら大人に成ってゆくのです。貴方も、沢山失敗していっぱい涙を流して下さい。そうすれば、大勢の人の気持ちが分かる大人に成ると思うからです。人生は全てが練習で本番が無いと言っても良いからです。いっぱい練習していっぱい、涙して下さい。その方が豊かな人生になると思うからです。失敗しない人は何処を探しても、多分いないと思います。

回答No.7

chokmah

No.2,N0.5です

前回確認した事項はそのままプライドの高さです。
下手に学歴等が高かったりして経歴に飾りがあると、そのプライドの高さが違った方向にベクトルを向け、そのエネルギー消費を加速させます。

１つの言葉でプライドと言っても良い意味と悪い意味の両方があるので、良い意味のほうを誇り高さ、悪い意味の方をプライドと以下は仮称することにします。

嫌われたくないという思い→自分を良く見せたい→別の人格を創りあげる

こういうことを言ったら相手を不快にする。。
相手の何気ない仕草からその心理状態を読み取ろうと必死になる。。
本当の自分は必死で考えて別の人格たる自分を格好良く相手に見せることができるようにさらに別人格を飾り立てる。
他人に自慢できる経歴があれば、それを原型にした別人格を創る。
でもそこにはものすごい緊張が生まれ、多大な精神エネルギーを消費することになる。
プライドが高ければ高いほど創った別人格も傑作品なのでそれに費やすエネルギーが非常に大きい。

だから相手と距離を置いたほうが、緊張しなくてすむ。
距離を置いた自分のほうがクールに見えて格好良いという思いもある。

初期の頃は別人格の自分は小さいから意識しないけれど、回を重ねるたびに別人格の自分は膨れ上がって、そしてはっきりとこれは本当の自分ではない、と意識するようになる。

終始別の自分を演じることができる人がいます。
その人の本当の目的は人と仲良くなりたいという思いではなく、人を踏み台にして出世しようとかいう思いのある人です。

あなたは本当は人と仲良くしたい、心からわかりあえる人達の中で心から笑ってみたい、という純粋な思いがあると思います。
しかし、傷ついてきた過去が示すように、＜分析・理解・納得・癒し＞とあなた自身の言葉からもわかるように、他人に対しても本能的な洞察から「人間という生き物は・・・いうものだ」と半ば定義づけてしまっていると思います。
人間という生き物に対してあまり良いイメージはもってないと思います。
それでも人と接してみたい。
ひどい矛盾だからこそ別人格を創る。
だから別人格の自分は、あなたが収集した「人間のデータ」に基づいて、盾として創られていきます。
おそらく盾でしかありません。
盾を装飾していきすぎて、ついには重すぎて手放したくなる。
そしてなぜ盾を創りあげていったのか、盾の本性はなんだったのか考え始める。
ある人はその本性を知ることにたどり着くことができるかもしれません。
でも、本性を知ったとしても、そうするしかなかった自分に、抜け出すことができない自分にまた苦しむ。

プライドと誇り高さは別物ですが、絶対値では同じエネルギー量になります（たぶん）。

誇り高さとは本当の自分から発します。
プライドとは別人格から発します。

誇り高さはゆるぎなき自己、不動心ともなり得るものです。
誇り高さを自覚すれば、何ものにも動じず、緊張することもないでしょう。

私が述べたことは、あなた自身がそれは違うと思うかもしれません。
それでいいんです。
考えるから、あなた自身が自分自身を見つけていくことができる。
薬にしても、催眠術にしても、皆原理は同じです。
他者は癒す手助けをするだけで、本当に癒すことができるのは自分自身です。

回答No.6

chokmah

<大変失礼いたしました。不快に思わせてしまったのはこちらの方です。>
？？？不快になど思ってませんが。

あなたは助けてほしいといいました。
また、自分を分析したいとも言いました。
だから至らないかもしれませんが私のほうからも精一杯助力しようと思います。

ただ、ただいま昼休みなので、取り急ぎ、受付終了になる前に投稿させていただきました。

また後ほど。

回答No.5

chokmah

No.2です

確認したいことがあるのですが、、、

あなたは、学歴が高かったり、職場でも地位が高かったり、あるいは、あなたが苦しむようになった以前と比べて、容姿が綺麗だ、とか人から評されることがありますか？
または、他人は皆年下だとか、部下だとかで自分を律しなければならない立場とか。
以上の項目に該当しなくても、プライドが高いような点、自信がある点はありますか？
また、職場は競争主義的なところでしょうか？
たとえば営業成績とかでランク付けとか。

つらい経験を今になって思い起こされるそうですが、そのつらい経験をしたときの人間は、今もいっしょの職場だったりとかで近くにいるのでしょうか？

・・・私は精神科医ではありません。
心理学を専攻したわけでもそれに類するものを勉強したわけではありません。
だから、あなたを解放へと導けるかなどまったく根拠のないことです。
不快に思うような質問を私がしていたらお答えしなくて結構です。

お礼

真摯なるご回答をありがとうございます。
大変失礼いたしました。不快に思わせてしまったのはこちらの方です。私はプライドが高いと思います。しかし、誇れるほどの学歴も地位もありませんし、何も持っていません。過去は何でも持っていたように錯覚していたようです。今苦しむようになったのは、自立し始めてからともいえるかもしれません。もがいているところかもしれません。
今回の頂きましたご回答に関しましては、正直な自分の気持ちを書いたことへのご返答と受け取りました。まだまだ自分について解決しなければいけないことがありますが、そのうち自然と開放される時がくるでしょう。ありがとうございました。

回答No.4

noname#60164

調度今、不安になる人とどうやって接したら良いのか、相手は私の言葉をどんな風に受け止めているのか、等の質問をしたくて、見ていた所です。

質問者様は、何がきっかけで、そんな風に思うようになったのでしょうね。辛い事があったのでしょうか。素直になりたいと思われている、そして、ギクシャクした態度をとっている、そういうご自分の状態がわかっているのですから、そういう時は、無理に会話をしなくても良いと思いますよ。自分の状態をわかっているという事は、素直な自分もわかっているって事ですよね。だったら、その素直な自分で居れば良いんです。

簡単に出来る事じゃないのは、わかっています。私も何が素直な気持ちなのかわからなくなる時もあります。どうにかしたいと思いすぎて、余計な事を言ってしまう事もあります。そんな事誰にでも良く有る事ですよ。だから、気にしない様にしましょう。そして、誰にでも気を許す必要なんてないんですよ。気を許せる人なんて家族以外には大切な人だけで十分だと思いませんか。職場の人とは仕事上の付き合いと割り切って接っしても良いと思いますよ。

素直になるって簡単な様で難しいですよね。
結局、私はこんな風に思う事にしました。
人を裏切らない、傷つけない、頼まれた事はとりあえず誠実にやってみる。嬉しいと感じた時、楽しいと感じた時が一番大切な事、悲しい、辛いと感じる事は言わない、やらない。

こんな風に思っている私も、大好きな人が、人と仲良くなればなる程距離を置く様な気がして
悩んでいました。
どうしたら良いのでしょうね。
お互い、この問題が解決できると良いですね。
頑張ってとは言いません。ゆっくり徐々に解決できますように。

お礼

真摯なるご回答をありがとうございます。
私には辛いことがたくさんあったようです。いまようやくそうだったのか・・・と思い知らせる
毎日を送っています。人間関係でも不器用な理由もその辺にあるようなのです。
しかし、それも自分で自分をよく分析して理解して、癒してあげて、納得させて、
いろいろな人とも仲良くなれる自分になりたいと思っています。
それにしても私はやはり、無理し過ぎみたいです。それが当たり前になっていて素直な自分が分からない。
最近は少しずつ自分自身の素直さを受け止める努力はしていますが。
難しいものですよね。でも、無理しない自分で行く勇気も大事なような気がしてきました。
まずそこからやってみて、慣れてきたらもっと人に近づいてみるのもいいのかな？とも思えました。
ありがとうございました。

回答No.3

sheep67

NO2のかたと同じで、嫌われたくない、という気持ちが強いのでしょうね。気持ちはよくわかります。
解決法なのですが、具体的なことを書くにはちょっと情報が少なすぎるので、あまりいい加減なことはかけません。
ここは心理学のスレなので、宗教、スピリチュアル的、あるいは哲学的な解決方法は除くとして、
普通に考えると、精神分析と認知行動療法がメインなのではないかと思います。本腰を入れて取り組むとすれば。
心療内科などに行けば、個人カウンセリングで精神分析を、集団療法で認知行動療法など行っています。
またオンラインカウンセリングというのもあるので使ってみるのも手だと思います。興味がおありなら検索で引けばすぐに出てきます。無料、有料のところいろいろです。早稲田大学では学生によるそういう相談を受けるところがあると聞いたことがあります。
不安は理由もなく生まれることはありません。必ず理由がありますが、たいていは無意識の部分なので一人で自覚して変えるのは難しいです。
でも理由がわかり対策を立てれば必ず消えるので安心してください。
以上、専門家に頼るのなら、という立場で書いてみました。

お礼

真摯なるご回答をありがとうございます。

回答No.2

chokmah

嫌われたくない、という感情が根底にあると思います。

相手の言葉や仕草から、今相手は不快に思ったりしなかっただろうか？とか何気ない相手の応答を事細かく悪い方向に心理分析して、一喜一憂してる状態じゃないでしょうか？
嫌われたくない、相手の気持ちを失いたくない、という無意識が上記のようにかえって作った自分を演じ、でも、同時に本来の自分を表現したいという気持ちも抱えるため、相矛盾した２つの感情が葛藤し自分を苦しめる。本来の自分を偽った、自分に対する罪悪感のために。そして、矛盾した２つの感情は自己の発する言動にもやはり矛盾を与える。

あなたが自然体の自分でいられる時、それは実は自分のことをすでに嫌いと表明した人の前にいるときではなかったりしませんか。
すでに自分のことを嫌っているんだからその人のことなんてどうでもいい。好かれたいなんて思わないから、普通の自分でいられる。

あとは家族の前。決して自分を裏切ることはないとわかっている存在。たとえ喧嘩しても離れることはできない、裏切ること自体が不可能な存在。そういう失う不安のない人の前では自然体ではいられませんか。

スパイとか職務上の目的等以外で完全に自分を演じて相手に応じられる人というのは、悪い意味で自分のことしか考えていないような人です。
苦しむあなたはその意味で純情さをもっている人だと思います。

あなたの情報に関してはあなたの説明文だけなので、読めるヴィジョンは上述しただけのものです。
なので私もあなたにとって不適切なことを言っていたりしてないか不安です。

私が洞察した内容で苦しんでいると仮定して、対処法を述べます。
人と関わるから苦しいんです。
だから、人と距離を置くのが今の段階で手っ取り早い処方と思います。
さすがに人と距離を置くことも、嫌われる素因になるので理由付けします。仕事に熱中して自分を忙しくさせて、人と接する時間を減少させる、等です。
それでも人と関わらなければならないなら、目的を持つことです。目的とは、例えば子供の学費を稼がなきゃいけない。そのためにはこの仕事をやめることはできない。だから子供のために演じるんだ、という暗示をかけるのです。
この目的は自分のためだとうまくいきません。自分以外の何かのためだと演じきることができます。

適切かどうかはわかりませんが。。
私が考えられるのはこれくらいです。

補足

真摯なるご回答をありがとうございます。
本来の自分を偽った、自分に対する罪悪感。そして、矛盾した２つの感情は自己の発する言動にもやはり矛盾を与える。まさしくその葛藤なのだと思います。嫌われたくないという気持ちは今でも最大ですね。
よく考えると何でも話しが出来て自然でいられるのは、嫌いと思った人ばかりです。
時に、どうして嫌いだと思うひととばかり付き合っているのだろうと思うときがあります。
そしてまた疲れ、ストレスをためてしまう悪循環。嫌いだという人はそれなりのことがあって嫌いなはずなのに。でも楽なのかもしれません。でも怒鳴ってばかりで、相手はそれでも怒りません。それもツライのです。
その辺も何かうまく行かない理由のひとつかもしれません。
結局好きな人や大事な人とは逆に気を使いすぎて付き合いが続かなくなってしまうのです。
この件に関して、もう少し掘り下げてみたいと思います。よきアドバイスありましたら、宜しくお願いします。

回答No.1

xsiro

無理に何かを変えようとしてもなかなか難しいですよ。

社交面では中年以上になって新たな友人を見つけるのはあなたの例を見なくても難しいものです。気を許せる友人が欲しいと思っているあなたと同年代の人は多いと思います。わたしもその一人ですから。

恋愛面では友人の居ないあなたにとって彼は唯一、素直にはなすことが出来る存在なのではないでしょうか。素直になろうと努力する必要はありません。彼に甘えればいいのです。どんな方法でも構いません。傍にチョコンと座るだけでもいいのです。女性が甘えるのは悪い事ではありません。むしろ男性によっては嬉しかったりもしますから。

それが出来ないならばあなたは彼を心のどこかで信頼しきれていないのかもしれません。

あなたの質問内容を見てパッと思ったのが、笑ってバカ話が出来るお友達を欲しているのではないかと思いました。退屈な毎日を過ごしていませんか？週一でも、月一でも、笑って話してストレス発散していれば、そのような細かい事で悩むことなくおおらかに生きていけると思います。

散々言ってきましたが、わたしも友人がいなくて毎日孤独に暮らしています。がんばってください。

お礼

真摯なるご回答をありがとうございます。
難しく考えてしまっていた自分にも気づき、確かにしばらく笑ってバカ話していませんでした。
それが出来るような仲間が出来たら一挙解決となりそうですね。
それから、甘え方も教えてもらいました。何かがんばらなきゃという気持ちが先でした。
少し静かに甘えさせてもらおうと思います。
本当に良き、コメントありがとうございました。