自分が原因で、結婚が白紙に。

質問

私は、約１年つきあっている彼がいます。
彼は、人に対して優しく、でも私が間違った事をした時など、怒る時は怒るという人です。
私は、昔から気の強い性格で、感情的になるとワーワー相手を責めたり、喧嘩の最中に物を投げてしまう事もあり、精神的に、子供なほうだと思います。
今の彼とつきあいが慣れた頃から、彼に対してわがままや自分勝手な言動が増え、その度に彼を傷つけてきてしまいました。
それでも、彼は私のこういう性格も含めて理解してくれ、婚約をし、式場も予約し、来年の５月に挙式予定でした。
でも、最近、気のゆるみからか、また彼に対して自分勝手な言動をしてしまう様になり、ついこの前、彼から
「そういう性格も含めて、理解しようとしてきたけれど、すぐ感情的になるし、怒るし、理解しがたいものを感じる。今の気持ちで結婚に向けた準備は出来ないし、結婚は白紙にもどしたい。別れようと思ってる」と言われ、結局式場はキャンセルする事になりました。
私は「悪い所を直すから、考え直してほしい」と言いましたが、
「今までの言動（わがままな所）を見てると、すぐには信用出来ないしつきあいに自信をなくしている」と言われました。
振り返ってみれば、私は、優しくて思いやりのある彼に甘えて、好き勝手わがままを言ったり、思いやりに欠けていました。
その事で以前彼から叱られた事もあり、自分でも直したいと常に思ってきましたが、婚約した事もあり、どこか気がゆるんでいたのかもしれません。でもきっと、彼も限界を感じたのだと思います。
今まで、この性格のため恋愛も、もってせいぜい３ヵ月でした。１年続いたのは、彼が我慢強い性格だからかもしれません。
彼からは「しばらく距離を置こう」と言われました。なので、まだ別れてはいません。
今日になって、「そういう度がすぎるわがままとか、すぐ怒る性格を少しでも直してくれるのだったら、もう１度だけ信じる方向で考えてる。
今後つきあってみてから、結婚を考えたい」とメールがきました。
私は、自分のこの性格をどうにか変えて、１からやり直したいと考えている一方で、よく「性格は変えられない」などと聞くので、無理なのかな、と思ったり・・・その２つが頭を交差していて、答えを出せません。やり直したい気持ちのほうが強いのですが、そんなすぐに性格を変えるのは無理だとも思うし、また度の過ぎたわがままを言ったり、
感情的になって、物を投げてしまわないか、不安です。
ちなみに、結納も、相手の両親との顔合わせなどもまだ一切しておらず、式場も、予約をしただけでまだ見学に２回ほど行っただけでした。
一旦白紙に戻してから、やり直すのはやはり無理でしょうか？また、
この様な状況でうまくいった方々は、いますか？
年は、彼が３０代前半、私は２０代半ばです

回答No.5

rapisupyon · ベストアンサー

性格を直すというのは、簡単なことではありません。
ただ、心がけ、彼と一呼吸置いてから向き合うことで、あなたの努力や誠意は伝わるのではないかと思います。

仮にも、あなたと結婚まで考えてくれた彼です。

その分、あなた自身も、彼に対する感謝を忘れることなく、自分を抑える努力をしてみてください。

今回のことで、彼を失うことの辛さを少し実感したのではないですか？それを忘れず、自分の思いをゆっくりと可愛く相手に伝えられるよう努力してみてください。

大変ですし、息が詰まりそうになることもあるでしょう。
けれど、あなたが本当に望めば、できないことはないと思いますよ。
もう一度、あなたを信じてくれた彼を裏切ることのないよう、一から頑張ってみてください＾＾

結婚などは白紙に戻し、一から彼と向き合ってください。
そうすれば、結婚もすぐに決まるでしょう。

結婚するならば、特に、足元から固めていく必要があります。
焦らず、あなたと彼の関係、絆をまずはしっかりと強めてください。
それが全ての幸せにつながります＾＾

お礼

ありがとうございます。あたたかい言葉に励まされました。今まで彼を失う事はないという変な自信がありました。でも今回彼を失う辛さを実感しました。結婚が白紙になった事は仕方がないと思っています。
頑張ってみようと思います。

回答No.7

ario-otama

結婚が白紙になった事はショックだと思いますが、今回の事、自分を見つめなおせるよいきっかけだったのではないでしょうか？

私はもうちょっとで結婚して２年目になります。
私も質問者さまと同様？かそれ以上に感情の起伏が激しく、口も達者です。主人とは、付き合いが短く結婚しました。
結婚して１年目は、本当にいつ離婚してもおかしくないくらいの喧嘩ばかりで（口論、殴る蹴るなど・・・）この結婚は間違っていたかもしれないと思った時も何度もありました。

でも、ある時、旦那の言葉で思ったんです。
私が、こんなこと位言っても大丈夫？と思って口に出す言葉や態度が
本当に相手を傷つけたり、怒らせたり・・・していたんだなって。
しかも、私はかなり口達者です。自分でも思うほどなので・・・。
よく、口論をしていて旦那から軽くですが、殴られる時がありました。
それも、よく考えてみれば、私が言いすぎるところがあったんですね。
確かに、手を出す旦那も旦那ですが・・・。

それから、私は自分でなかなか変えられないですが、変えられえるよう
努力しています。

すると不思議と、とても旦那も優しくなり、今でも時々は喧嘩をしますが、仲良く暮らしています。

結婚って恋愛とは違います。

付き合っているときは、何でも話を聞いてくれて優しかった彼でも、
結婚していつまでもそうとは限りません。やはり、結婚してからも
お互いを思いやる気持ちって大事です。そのためには努力も必要です。

私は、主人と結婚して、今までの自分の悪かったことを見直せる
場をいただけたと思うときがあります。なんと言っていいかわかりませんが、主人と結婚していなかったら、ずーと自分勝手のわがままの気の強い女でおわっていたような気がします。
案外、自分のことって正当化してしまって、よくわからないものです。

質問者様は、今後に自信がないようですが、性格を直せるか直せないかではなく、これからの自分の人生をどうしたいか？
それは、努力なくして何もかわらないのではないでしょうか？
今回は、そんな自分を見直せる良いチャンスではないでしょう？
うまくいくとか、いかないとかではなく、人間だれでも間違いはあります。それにどう気づくか？ではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。私も口が達者で口では誰にも負けない自信すらあります。性格って帰るのは難しいですが、努力は出来るんですよね。私は、彼を失う事はないという変な自信があり今まで彼に甘えてしまっていました。今後の自分の人生をよく考えていきたいです。

回答No.6

erinaberry

私も感情的になったら物を投げちゃってたひとりです。
月経前症候群とかじゃないの！？って自分で思いました。
確かにイライラするのは生理前に決まっていたし。
あとは、妊娠中のイライラもすごかったし、産後もたいへんでした。

結婚してからも、こういう苦労はつきまといますが・・・。
でも、薬もあるみたいだし、アロマもいろいろあるみたいだし、自分だけでがんばろうとせず、力を借りましょうよ！
ほかにも同じような人はいて、どうしたらいいかって考えているんですから、利用できるものは利用しましょう。
性格をまるっきり変えられ、維持できる自信がある人なんていないですよ。
ただ、今の気持ちを大事にすべく、手帳に書き込んでください。
イライラっときたときには、初心に帰る必要があると思います。
今回、結婚の話を白紙に戻すといわれて相当ショックだったと思いますが、そうでもしないと悔い改めようと本気で思わなかったと思います。
よかったのでは？
彼の不安ももっともだし。
これからいい方向に変わるよう努力してください！
今が最悪だと思えば、これからどんどん改善すればいいんですよね。
物を投げる前にも、これは割れるから危険！とか思う余裕ないですか？
そこでもうひとつ！
ここで投げたら結婚できない！
ここで投げたら離婚されちゃう！
とか自分に暗示をかけて、深呼吸して落ち着きましょう。
あと、月経前症候群だったら、それを彼にも相談して、努力するけど、極力この時期は衝突しないようにっていうのを話しておいたらどうですか？

今では私は２歳の娘がいますが、物を投げることなんて全くないし、キレることもないです。
うーん、たまーーーーにイラっときてきつい言い方することはあるけど。
今まで見守ってくれてる主人には感謝してますし。
人間、気持ちよく生活したいんだから、自分の感情をただぶつけるだけじゃだめだと理解してるつもりです。
彼という存在が、あたりまえにそこにいるのではなく、いなくなってしまうかも、と思えば、当り散らすことはできなくなると思いますよ。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます、あたたかい言葉に励まされました。白紙になった事は仕方ないしよかったと思っています。
物を投げる前に、思いとどまる余裕もなくしてしまうので、自分に暗示をかけたりしないとだめそうです。今まで彼を失う事はないという変な自信がありました。

回答No.4

ikaihsot

性格を治すのは難しいでしょうね。特に質問者さまの場合は相手に対する "甘え" ですから、そう育ってしまったものは治らないと考える方がよいと思います。

結婚というのは他人同士が一緒に生活をすることです。常に相手を思いやり、意見が食い違った時はとことん話し合ってお互いが妥協できる解決法を探し続ける毎日です。どちらかが勝手なことばかりいっているようでは絶対に続かないですので彼もそれがわかっていて別れを考えたのだと思います。

いまできることは、彼とだけでなく、家族や友達といる時も常に相手への思いやりを忘れないよう努力することかもしれませんね。自分で自分をコントロールできるようトレーニングするとよいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。性格を直すのは簡単ではないと自覚しています。自分はいつもいつも思いやりが欠けていました。今までの恋愛もそうでした。自分をコントロール出来ないのだと思います。

回答No.3

marimarim

一旦白紙に戻してから、やり直すのはやはり無理でしょうか？また、
この様な状況でうまくいった方々は、いますか？＞　この段階で無理、といいたいところですが。。考え方がちがうでしょ？　他の方がおっしゃるように、性格は直りません。でも、直す努力はできます。現に貴女は冷静に自分を分析し、反省もできるじゃあないですか！　まず、常に大事な相手には、思いやりを持って接していくことです。彼、親兄弟、友達、大事な人って貴女の周りにいるでしょう？　あと、物をなげたりとかは、もう絶対にやめましょうね。貴女が女だからまだゆるされてるけど、男だったらどう？ただのDVになっちゃうよ。　結婚は当事者だけの問題ではないのよ。そうなると彼もいろいろ考えちゃうのは仕方ないよね。　　貴女が彼を失いたくないなら、彼に、自分がかわる努力をする事をきちんと伝えて、見守ってもらったら？その途中で、貴女のわがままで、駄目になってもしょうがないでしょ？。　でも、そういう努力をすることは貴女の人生にとても＋になると思いますよ。　がんばってね。

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりです・・・直す努力は出来ますよね。物を投げるのは最低だと思っています。彼を失いたくないと思っています。見守ってもらえるのなら見守ってもらいたいと思っています。

回答No.2

kigurumi

感情にブレーキがかけられない原因の一つは、それは個性であるとしているようですが、確かに個性は一生変わりません。

しかし、暴走する時、決まって何か思い当たることは無いでしょうか。

一番最初に考えられるのが、生理前。
二番目が、おなかがすいている。
三番目が便秘。
四番目が更年期障害。
五番目が脳の異常。

で、今回考えられるのは１から3番だと思うんですね。

親の愛情が足らなかったため、甘えるということをして、愛情を確認する作業をしているのか　とも思いましたが、結婚が決まり一番安心したときに、それは無いな　と思いました。

ですので、やはり精神面より身体的な不具合が引き金になっているのではないかと思います。

で、もし生理前なら、自分でもまだわかっていませんので、イライラの原因がまさか生理によるホルモンのバランスによるものだと気づきません。
で、イラっときたら、「もしかして　もうすぐ生理が始まる？」と考えてみてはどうでしょうか。
また、避妊薬を使っている場合も、暴力的になりやすいです。

おなかがすいていると思えるのでしたら、ひとまず手元に用意できるのなら、一杯の砂糖を入れた暖かい牛乳を飲んでください。
トリプトファンが含まれていますので、心が安定しやすくなります。

で、便秘だと、、、私は便秘症じゃないので、これによるイライラはよくわかりません。

というわけで、これらを解決しても、一向に改善されないのであれば、、、
性格が考えられるので、、、、、

これはどうしようもない。

内田裕也さんはよくキレるそうです。
豪華なホテルのフロントで、激しく抗議するそうです。

で、奥さん？は黙ってさせているそうです。
暴走している時は何を言っても止めることはできないと、体験から知っているので、止めることをしないそうです。

で、しこまた叫んだなと一息相手がついたところを見計らって「おわりましたか」と言うそうです。

ホテル側にとっては災難ですが、どうしようもないらしいです。

ある女優の方も親子ほど年の離れた方と結婚をし、空港で子供をしていたのを見られたらしいです。

相手の夫の方は困った顔で、だだをこねる妻のわめく姿を黙って見守っていたそうです。

年が離れているので甘えたい、という気持ちからそうなってしまいやすいと思いますし、その前つきあっていた方だと、こういうそそうはしなかったそうなので、やはり、甘えの暴走だと思えました。

娘ほど年の離れた奥さんをもらった以上、それなりの覚悟がいったでしょう。
甘えによりわがままの暴走だと思えば、かわいくもあり、自分だからそういう甘えた面を見せる相手に、さらに愛情を感じるかもしれません。

振り回されることに快楽を感じる相手を探すとか、トラブルを起こしやすい人しか愛せないとか、そういった方もいらっしゃいます。
自分の火消しの役割があるため、そいう出火する相手でなければ、愛せないわけです。

あなたの彼の場合、そういうところに生きがいを感じておられないようなので、相性的には合わない。

それでも構わないと相手の方が思えば、あなたの一時の暴走に目をつむる術を習得するのではないかと思います。

しかし、愛が冷めたとき、うとましい相手となってしまう可能性もある。

彼はあなたとどういうところで釣り合いを保てるか模索していると思います。
彼も歩み寄り、あなたも歩み寄り、両者がそれほど不自由を感じないポイントが見つかれば、お付き合いが継続できるでしょうが、それがいつまでも見つからないと、遠からず完全な関係の解消になると思います。

で、条件を提示してはどうでしょうか。
「自分が怒りだして10分たっても終わらない場合、または物を投げるなど暴力行為をした場合、ただちに置き去りにしてかまわない。それに対して文句は一切言わない。怒りをぶつける相手がいなければ、早く怒りが収まるので、その時は協力して、時間がすぎても発作がおさまらないときは、撤退してください。　私のためだと思ってどうかお願いします。」

と相手に伝える。

怒りをぶつける相手がいなければ、脳の暴走が止まるのなら、それでいいんじゃないでしょうか。

脳は怒りをぶつける対象を認識しつづけるので、怒りを抑えることができないのなら、対象を目の前から撤去すればいいわけです。

あなたが彼以外の相手に怒りをぶつけていたら、彼に手を引いてもらい、ただちにその現場から立ち去ってもらうようにお願いする。

協力してもらえば、今まで止めることができなかった感情の暴走を、早めに納めることが可能になるのではないかと思います。

そういう協力はしたくない、と相手の方がおっしゃるのなら、それまでです。

夫婦はお互いの弱点を補ったりもします。
協力してもらえない相手とどうやって支えあう夫婦でいられるのでしょう。
協力できないのであれば、夫婦でいる必要はないし、自分ではできないと相手が思うのであれば、あなたの夫にふさわしくない。

あなたも相手の弱点を支えてあげようなんて気にならないでしょ？

お礼

ありがとうございます。暴走する時は、特に「生理前」やなどですがそうではない時も暴走しがちです。家庭環境は至って普通で親からの愛情も普通に感じて育ちました。彼には今まで色々な面で目をつむってもらっていたと思います。よく考えてみます。

回答No.1

Us-Timoo

こういってはなんですが、貴方の性格は直らないと思います。
三つ子の魂百まで、とも言いますから。

彼と仮に今仲直りができたとしても、何年か後に破局するのが目に見えています。

貴方のことを、手のひらで孫悟空を転がすように扱える心の大きな仏様のような人か
貴方の行動に、うまく対抗できる人でないと無理でしょうね。

貴方は今の性格を直したり、変えたりできますか？
仮に、変えられるといったとしても、何年か後にまた変わってしまう可能性が
ゼロと言い切れますか？
きっと、彼はそれを期待しているとは思いますが、その可能性が低いと感じているから
>「今までの言動（わがままな所）を見てると、すぐには信用出来ないしつきあいに自信をなくしている」
>「しばらく距離を置こう」
といったのだと思いますよ。
貴方にその自信がないなら、今の彼は諦めたほうがいいと思います。

仮に別れたとして、本当にその彼と結ばれる運命にあるのなら
何年たったとしてもまためぐり合うはずですから。

お礼

ありがとうございます。「三つ子の魂百まで」という言葉は自分でも十分承知しています。彼には今まで、色々な面で我慢してもらったり、ひどい事をしても寛容に扱ってもらっていたと思いますが、彼も人間なので、我慢の限界を感じたのだと思います。性格を直せるか直せないか今の自分にははっきりと、わかりませんし自身が１００％あるとも言えませんが、やれる限りやってみたいと思っています