EDなのにバイアグラで風俗を利用する夫・・気が狂いそうです

質問

夫47歳、妻の私は44歳です。とても支離滅裂でごめんなさい・・ご回答いただいたときに状況の補足をさせてください。皆さんどうぞよろしくお願いします。
私は若い頃から多くの恋愛を重ね素敵な男性たちにとても幸福な時間を与えてもらいました。性愛の時間は至福の時でした。彼らは女性を心から愛していることを実にロマンティックに且つ情熱的に体で表現してくれました。行為の後に必ず私を優しく強く抱きしめる彼らの幸せそうな表情を見て私は好きな人をこんなに満足させてあげているのだという気持ちになったものです。ハンサムで色気があって服のセンスも抜群、恋愛の相手には最高だけれど私は結婚相手にはそうした男性を選びませんでした。
夫はとても優しい人です。学生時代からずっと私を忘れずにいてくれました。結婚するならこの人だろうと思ったのです。結婚までプラトニックな関係で、私は彼の男性機能が非常に弱いことを知らずに夫40歳、私37歳で結婚しました。
初めてのセックスの時に勃起してもすぐに萎えてしまい挿入できず「お酒を飲みすぎた」と彼は寝てしまいました。その時も感じたのですが・・夫はかなりの性的コンプレックスを持っていて若い頃から普通の恋愛でのセックス体験をあまり重ねてこなかっただろうことが推測されました。実体験ではなくAV映像等でセックスを覚えたんだろうなと。性欲の処理は恐らく風俗の女の人に。女性を満足させるセックスではなく自分が満足するだけの受身な時間を繰り返してきたんだろうなと言うことを。
そのことに落胆と嫌悪感と抵抗を感じながらも私はこれまでの経験とは違うセックスを彼に「してあげなきゃ」と努力しました。妻として彼との家庭を大切にしたかったからです。浮気や風俗通いは絶対しないでねという約束もしました。
彼はたいへん満足していたようなのですが、射精状態からこれはどう考えてもいわゆる「重度の男性不妊」なんだろうなあと思うようになり子供を持つことをあきらめなくてはならない現実に打ちのめされ、彼の自分本位なセックスのあり方に付き合うことに疲れ、私自身はすこしも満足出来ないセックスをすることがストレスとなり次第に彼と一緒に寝ることを拒否し寝室を別にして・・長い長いセックスレスになりました。
4日前の日曜日、夫の友人が自宅に遊びに来ていた時のことです。夫に言われて探し物をしていて名刺入れの中にバイアグラが入っているのを見つけました。
いつも携帯する名刺入れにバイアグラ・・レスの関係になっている私のために用意されたものであるわけがない。5年ほど前、私のためにどこから手に入れたか不明なバイアグラを使っていましたがこんなにきれいな状態で新しい名刺入れに入っているはずがないのです。へえ・・・またかと思いました。
1年前私が仕事を辞めて専業主婦になった頃、やはりバイアグラを持っていることを発見し問い詰めて「仕事のストレスから一時的な気の迷いで友人に貰った薬を使って風俗に行った」と説明されました。だったら別れましょうとすったもんだの末、彼は残っていた薬を使って私を抱いて「もう二度といかない」と約束しました。
その時4年ぶりにセックスがあった訳ですがまたすぐにレスに戻っていて、でもまさかまた薬を入手して外で処理しているとは思っていなかったので呆然としました。
4日前・・客人がいてその後何時間もずっと平静を装っていた私は自分の中で何かが壊れる感覚を覚えました。客人が帰って二人になった時夫は私を抱きしめようとしました。「風俗に行く夫とはギューしない」と私は小声で言いました。その後二人とも口を利かずに夜を迎えたのですが私は夜中突然夫の寝室に行って彼を罵り・・詳細を省略しますが結局彼は風俗の利用を認めました。私は居間に戻ってモノを投げそこらじゅうにあるものを壊し、チラシだ雑誌だのをハサミでジャキジャキきり刻み、それでも気が治まらなくてそのハサミで自分の左腕をガシガシ傷つけてみました。飛び降り自殺でもしようかなという気持ちになりましたが、ふと無気力になり一晩中ゆっくりのんびり雑誌をビリビリ破いていました。
夫を失えば天涯孤独の身の上になる私ですが「離婚してください」とお願いしました。だって我慢出来ない。気持ち悪いです。夫は「絶対離婚しない」の一点張りです。もう気が狂いそうです。そばにはこの何日間かの私の狂気を優しい目で見つめる愛犬がいます。このコを残しては思い切って死ぬことも出来ない。血を吐きそうなほど苦しいです。めちゃめちゃになった部屋で今もぼうっとしています。私はどうしたらいいのでしょうか。

回答No.9

lucky_honey · ベストアンサー

お礼をありがとうございます。

走り書きみたいなのに、分かってくださってありがとう。
締めたようですが、まだかけることに甘えてまた一言。

病院に関して心のとげになっているのですね。
それは当たり前です。強い不信感です。
だって、夫婦の大切なことなのにご主人が治すことを拒んでいるのですから。
そういう大小の積み重ねがmarumi007さんの心をカラカラにしてしまったんだと思います。
まずはご主人の事情を斟酌しない「自分の心の声」をしっかり聞いて見つめてください。
つらかったこと、傷ついたこと、泣きたかったこと、たくさんあると思います。
爆発したつもりでも、心に澱のように溜まっている感情があるはずです。
押さえつけて堪えても今回のように爆発します。心の悲鳴ですよね？
まず自分を自分で慰めてあげてください。
「つらかったね。悲しかったね」って。

そうすれば、何がしたいかが見えてくるように思います。
marumi007さんは多分ご主人と生きていきたいんですよね？
愛のあるセックスをしたいんですよね？

そうしたらその気持ちをご主人に伝えましょうよ。
あなたが大切。
とにかく二人の問題にしてなんとかやっていきたいのって。

他人の評価を気にする小さいところがある（ごめんなさい！）ご主人は
まだmarumi007さんへも心の底は見せていないように思えます。
これからが本当の夫婦になれるチャンスですよね。
セックスのことに限らずぶっちゃけトークが出来るようになれば
しめたものです。

※風俗に関しては、もしかしたら私の推測（奥さんにはまだプレッシャ－を感じるから、まず風俗でトレーニング、工夫の成果を試すetc）が当たっているかもしれないので、その視点も考えてみてくださいね。
それを踏まえて「風俗に行く理由が知りたいこと。何も分からず風俗に行かれるのは悲しいこと」を話せるようにもって行きたいところです。

まだ時間はあります。
まだあきらめないでください。

お礼

lucky_honeyさん
質問を締め切りました。話し合いをしたんですよ。
20日朝7時半に旦那様を見送ったのですが、出掛けにぎゅーっと抱きしめてくれた彼の気持ちは確かに伝わってきました。
結局彼の気持ちがしっかり自分に向いていないと思ったことが私のパニックのきっかけであって、そのパニックの元凶は私自身の心にあったんだな、と思いました。
心が広い夫に比べて私はなんて狭量だろうかとも思いました・・。

風俗を利用することは私にとってそれが夫だろうと誰だろうと「気持ち悪い」ことであって「みっともない」ことであることに変わりはありません。でも以前もうしないと言っていた彼が今回利用したのは多分私のせいなのです。彼は今回私にではなく、自分に約束しました。もう一生風俗を利用しないと。これは信じられるなと思ったのです。
自分に誓う・・かっこいいなと思ってしまいました。

これからもいろいろあるでしょうが、努力してみます。
本当にありがとうございました。

補足

本当に本当にありがとうございます。長くなりそうなので補足から記入させてもらいます。

ひとつひとつ、lucky_honeyさんの言葉はもう、その通り、で涙がこぼれます。

夫との関係で私が心を閉ざした原因になることが他にもあって
それは私が昔どん底と言っていいほどの生活状況の中で大事なものを守りぬいた出来事を綴った文章を参考に本を作りたいと言ってきた出版社があったのですが
出来上がった本は私の体験をそっくり真似て、全く別の作家が自分のことのように書き上げたものであった、という事件があったんです。
けれども、彼はお仕事で余裕がなくて、この事件を「ふーん」と聞き流してしまったのです。そう、あのショックはものすごく大きかったです。
その時期って丁度、私たちが別々のお部屋で寝るようになった時期でしたね・・
あの事件のことと今回の私の爆発を関連付けて考えたことはなかったのですがそうですね・・きっとありとあらゆることが沈殿しているのですね。そうですね。いろんなこと思い返さないといけないんでしょうね。

彼との問題とは別にあの事件は私の精神に大きく影響しました。信頼と善意を踏みつけにされ人間として軽んじられたのですから。
私はどうしたかと言うと当初、大学時代の同期が弁護士をしていたので相談したのですが、私は彼に「訴えるためにやるべきこと」を指示されたのに結局そこから逃げ出したんです。
それがどういう状況、心境だったかはここでは省略してしまいますが私は
自分の精神を押し殺して、目の前にあった生活の中でやらねばならないことに走りました。

このことは「彼は私の一番辛いと思っていることを理解してくれない」として彼に自分の本音を正直に話すことをやめるきっかけになってしまいました。
でも同時に、私も「ご主人の事情を斟酌しない自分」を作っていたのかもしれませんね。

いろんなことがあって互いに自分を隠してお互い相手に不満を感じるだけの夫婦になっていたのかもしれません・・

つい先日本屋さんでその本を見かけましたよ。出版されたのはもう5年ほども前ですのにね。それで・・このところ情緒不安定になっていて
ものすごくおかしな状態になっていたところに「バイアグラ発見」で
もう世界は終わったみたいにショックだったんです。

>marumi007さんは多分ご主人と生きていきたいんですよね？
愛のあるセックスをしたいんですよね？

うえーん、その通りなんですー。もう涙止まりませんー。
でもそんなこと「無理」って思っていたんですー。
そこにバイアグラですー！！

何も分からず風俗に行かれるのは「悲しい」こと
そう話せばいいのですね。なるほど・・
そうですよね。理由を聞いてみます。
多分、彼は素直に何も話してはくれないと思います。いつでもこの問題から逃げることばかりしているんですから。でも聞いてみます。

20:41にメールが入ってあと一時間くらいで帰ってくるとの事でしたからもうすぐ帰ってくるようです。
一日パソコンの前に居ました。今日は皆さんに本当に励まされました。
夫が帰ってくる前にお化粧を直したいと思います。

それとごめんなさい、「ちゃんとしたお礼にならず、閉めてしまって」はお礼を終わらせてしまってという意味でした。
皆さんにまたお礼を申し上げたいし、この質問はまだ締め切らずにいたいと思います。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.11

himitu22

男性はこの世界の誰よりも、妻に「いい格好」をしたいんですよ。
男らしくあって良い格好の自分を見せたい。
外のプロの女には気を使わずに練習も出来るし試すこともする。
妻には出来ない。
そういうことです。分かってあげて。

お礼

もしかしたら彼は私に愛されているという実感を持ったことがないのじゃないかと思いました。それでも私に見せる顔からはそんなことを感じませんでした。
私は彼の見た目が彼の全てだと思っていましたが、それはとんでもない間違いだったのです。彼は世間にも友人にも家族にも「見せる顔」を用意している人間なんだと今日、初めて気付きました。
彼は私を守ってくれて、幸せにしてくれて、それが当たり前。もちろん感謝はするし、大好きと思うけれども「彼が一番大切にすべき人間は私」その思いは全て私の中の傲慢さや不遜な気持ちの表れです。

ここで私は「果たして私は彼にふさわしい精神構造をしているのだろうか」ということに思い至ります。全ての問題を作り出している元凶はもしかしたら私の中にあるのじゃないか。そこに問題があるのではなくて、私が問題を作り出しているのではないか。
私は彼を幸せに出来るのだろうか。私は彼と一緒にいるべき人間だろうか。そんなことも考えてしまいました。多分私はこれまで一度も彼を幸せにしてあげたことがなかったのじゃないか。いるだけで幸せ？実際にはそんなことはありっこない。

恐らく今回の問題がなかったら、私が彼を幸せにしてあげられる可能性はゼロだったと思います。話し合って、ぶつかって、いろんなことを考えて本当に良かったと思っています。皆さんのおかげで気持ちが落ち着き考える頭に戻りました。このお礼にて全ての皆様にあらためて感謝の意をお伝えしこの質問を締めさせていただきます。

himitu22さん、皆さん、本当にありがとうございました。

補足

himitu22さん、温かいお気遣いあるお言葉をいただき本当にありがとうございます。うれしかったです。
実は昨夜11時くらいから深夜2時くらいまで夫と話してみたんです。
ちょっと長くなりそうですが、himitu22さんと皆様にご報告させていただきますね。
まず、何からどう話を切り出せばいいのか自分でも分からない心境だったので素直に、lucky_honeyさんのアドバイス通り「どうして風俗に行くの？」と理由を聞いてみました。今回のお薬の入手と使用についてですが、夫の同僚が仕事上その立場を危うくするほどの問題を起こしてしまい、夫がその問題を解決しその方を救ったということがあったそうです。この方、社内不倫もするし風俗は大好きという方なのですが二人で一緒に地方に出張に行った時、今回のお礼にとのことで用意してくれたのが「バイアグラ（同僚さんのおすそ分け）とデリバリーヘルス嬢」だったそうです。セッティングされてお断りすることも出来なかったと言っておりました。
私としてはそこで「何故彼は夫がバイアグラを必要とするのかを知っているのか」も聞きたいと思ったのですがそれはさておいて、セッティングされていてもイヤだと思うなら断れるでしょうと聞いたわけです。夫は「そういうもんじゃないんだよ」と言うばかりでした。・・そう言えば嘘か誠か・・国際的なイベントをどこの国で開催するかを決める委員の皆さんに日本を選んでもらうための「決定的な接待」として用意されるのが「バイアグラとデリバリーヘルス嬢」なのだとある筋から聞いたことがあります。それを受け取るということはあなたの気持ちを受け止めますということ。それは男と男の信頼の契り。断る・・男の態度として粋じゃないとかなんとか。男だったら「そういうもんじゃないんだよ」とはこういうことなのでしょうか。

話し合いの結論をお伝えしますと彼は私たち夫婦は努力すれば上手くやっていくことが出来ると思っており、私とのセックスは「当然したいに決まっているじゃないか」であり、「今回のことでそんなに傷ついていたことを謝る。もう一生（い～っしょうっ！！と力を込める）しない。自分に誓う。俺は自分に誓ったら裏切らないんだ！」とのことであり「俺が何のために生きていると思うんだ！離婚なんか絶対しないからな！」と怒鳴ったため、その勢いに私は間髪を入れず「はい！」と答えました。
上手に伝わったかどうかはわかりませんが、私もゴメンを伝えましたし、実は私は彼とのセックスにかなり無理をしており本当は彼と心のこもったハグをするだけでうれしいのだということを話しました。そうすると彼もすごく私のことを考えて努力したんだよと言ってくれました。お互いの無理が相手を追い込んでいたように思います。
彼が私に日常示してくれる優しさや今回の会話でも見せてくれた優しさを思うと私は彼に何をしてあげているかなあと今考えています。実はセックスレスの問題は私たちの関係のほんの一部であって、それは「根っこ」ではないのです。

今回の話し合いの中で私は、彼の人間性というものをこれまで正しく理解していなかったことに気付きました。そして彼が理解することが難しい複雑な精神構造を持っているということに。これまでそれを見逃してきたのは、私が彼を過大評価していて、どついても倒れない強い巨木のように思っていたところから私の中に彼の虚像が出来上がっていたためだったような気がします。
過大評価の始まりは多分彼が、君を守ってあげる、君の全てを受け留めてあげる、自分には君がいてくれるだけでいいという言葉をひっさげてプロポーズしてくれたことにあるんじゃないかな思います。私にとって彼は強くて当たり前。だから些細なことが「どうしてそうなのよ」という「私の困りごと」になってしまう。「この」問題は「私の」問題じゃなくて「彼の」問題なのに私は私を主人公にしてしまう。彼を思いやることを忘れてしまう。

「私を守るべき」彼に対する要求は大きくなるばかりだと言うのに私は彼の中身を見ようとしない。そのことが彼を傷つけていることに気付いていなかったように思いますし、いつでも彼を追い詰めていたように思います。（お礼に続きます）

回答No.10

noname#34589

私は泌尿器科医でバイアグラを処方する側です。バイアグラを求めて受診される男性の多くは勃起不全そのものよりも勃起不全に象徴される男性としての自信喪失感と方が大きいことがほとんどです。たとえば仕事がうまくいかない、家庭で家族とうまくいかない、そういう時に勃起不全が重なるとさらにいっそう自信喪失してしまいます。勃起不全改善薬を処方することも医師と務めですが、根本的な原因の解決のために具体的に行動することをお勧めしています。仕事でうつ傾向の方にはメンタルヘルス外来の受診をすすめてみたり、夫婦間のセックスレスや気持ちの行き違いなどであればカウンセリングをすすめてみたりします。
勃起不全って、メンタルの側面も大きいんですよ。バイアグラを持っていたから、非難されると、なかなかお互い歩み寄れないんじゃないでしょうか。風邪ひいたら風邪薬のみますよね、目が悪かったらメガネかけるでしょ、それと一緒です、勃起しないので勃起不全改善薬を飲むっていうことです。大事なのはその薬を使って、最終的に何を解決したいのかということだと思いますよ。
お二人で、何を解決したいのか、何を解決しなければならないのかということを一度話し合ってみたらどうですか？バイアグラを持っていた、風俗に行った、セックスレスである、一つ一つの事象を別々に取り上げて相手を責めても根本的に解決はしないと思いますよ。それぞれの事象の根は一つだと思います。二人で話し合っても行き詰るようであれば、カウンセラーや精神科医に相談するのも手だと思います。
お互いの人間性を大事にできる解決策が見つかることをお祈りします。

お礼

pingu-chan先生、お医者様からのお言葉、たいへんうれしかったです。ありがとうございます。

「一つ一つの事象を別々に取り上げて相手を責めても根本的に解決はしない」本当にそうですね。

実は深夜2時くらいまで夫といろんな話をしてみたのです。それで解決できることと創り上げることが出来るものは見えてきたのですが
今先生のメッセージを拝見していて「それぞれの事象の根は一つ」そのお言葉に先ほどの夫との話は「ああ、一つ一つを解決しようとする話し合いだったなあ」と気付き「事象の根」がどこにあるのか考えてみた時、
先ほど夫と出した結論とは異なる声が自分の中に聞こえたような気がしました。
それはちょっと凍りつくくらいに恐ろしいもののような気がしますが今は形にして表現することを避けたいと思います。

先生のおっしゃるように解決策とはお互いの人間性を大事に出来るものでなければならないのですよね。今回出した結論は果たしてそうであったかな、と思います。

私は夫の自信喪失感がどれほどのもので、およそどのような形をしているものなのか、ということはこれまで真剣に考えたことがありませんでした。
いつでも何に対しても自信満々の夫の態度は、もしかしたらありとあらゆることに対しての不安と恐れに彼なりに対応するための手段なのかもしれないな、とそんなことを思いました。

ともかく今回はあらためて夫はたいへん複雑な人間であることを思い知らされました。正しく理解して共感することの難しさを感じています。
そうなると夫とともに生きる私自身のあり方が問題になるのだなあと思うのでした。

私自身も今回のことで何を問題と感じているのか、何を解決したいと思っているのか、本当のところはゆっくりと自らの過去と今の気持ちを整理しながら自分と向き合わないと分からないと感じています。
そう、「何を解決しなければならないのか」ということを見つけるためにです。
私はやはり一度カウンセラーの方にお力をお借りしなくてはならないかな・・と感じています。

いろいろなことを考えるきっかけを与えていただき本当にありがとうございました。

回答No.8

lucky_honey

ええと、まず的外れな回答ならごめんなさい。

夫がEDの妻（結婚3年）です。

＞若い頃から多くの恋愛を重ね。。。
ご主人はあなたの恋愛暦を見てきたか知っていますか？
もし知っていたらご主人はセックス面であなたに劣等感を持っているかもしれないですね。
どんなに優秀なご主人でも、いや優秀だからこそ、この点の劣等感はぬぐえないと思います。
ご主人の思考を想像してみると…
妻はもてるしたくさんの男と付き合いセックスしてきた。経験豊富だろう。
自分は男（機能）として弱く、経験も少ない。EDなようだ。

となると、EDになるシチュエーションは揃っているという感じです。
ご主人はあなたとセックスすること自体にプレッシャーを感じて
ますますEDは治らない。
負のスパイラルですよね。
バイアグラの効果や自分なりの工夫を試してみたくても
妻とセックスするだけでプレッシャーだから、まず風俗で。
と、なるのではないかと思いました。

あなたが努力したことは本当に本当に分かります。
ただ、お互いに満足できるセックスをする、EDを治す、という点に向かって努力すれば、ここまで爆発しなかったんじゃないかなと思います。
あなたも努力した、ご主人も努力した。
でも二人の努力の方向が一緒を向いていないと（意思疎通が図れていないと）、二人の満足にはつながらないと思います。

このことを話したがらない男の人が多いのも分かります。
だから女性の側は苦しいのですが。

でも急がば回れで、二人がセックスのことを話せるような関係作りを
していかないとご主人のタイプは難しそうですね。

お礼

本当にありがとうございます。
こんな視点で考えたことは一度もありませんでした。何か・・なるほど・・です。

うちの旦那様は私が実際に誰とどんな風に、どれだけの男性と付き合っていたかは全く知りません。でも・・考えてみると
初めてだか・・2度目だか、そんな頃に
これまでがどうだったかをちゃかすようにしつこく聞かれることがありました。
そんなこと聞くなんてなんて失礼な、と思ったのです。

でもそうですね・・私は商業演劇世界に居たこともあり、彼は私が「どんな経験の持ち主なのか。その相手がどうだったのか。誰だったのか。」ということを考えたかもしれません。
もしかしたら私の会話に出てくる名前に、ひとつひとつビクビクしていたのかもしれませんね・・

何だか・・恥ずかしがらずにちゃんとお話しないとダメだよ！という気がします・・・。
本当に恥ずかしいんです。行為は大胆ですのにね。（必死の努力で）
きっと彼も本当に恥ずかしいのですよね？

こんな風に私の文章をしっかり読み解いて、たくさんのことを考え、貴重なお時間を割いて回答をしてくださるlucky_honeyさん、他の全ての皆さん、本当に、本当にありがとうございます。

何だかうれしくて涙が出ます。でも5年前に相談したかったな。

どうしたらいいのか、自分でちゃんと考えてみます。

重ねて、lucky_honeyさん、ありがとうございました。

補足

lucky_honeyさん、お礼の補足です。

lucky_honeyさんもEDのご主人をお持ちであり、悩み、努力し、ご主人と協力した時間があるから、
同じような出来事、現象を体験した人間だからこそ持てる
深い洞察力なのですね。ありがとうございます。
先ほどはそのことに触れず、ちゃんとしたお礼にならず、閉めてしまって恥ずかしいです。
申し訳ありませんでした。

それと・・夫は病院には行ってくれませんでした。恥ずかしいのだと思います。巨大なプライドがそれを許さないのでしょう。
医師の話が万一にも他の医師に流れて、外に漏れて・・とかどうでもいいことを恐れていたのかもしれません。

彼は自由に生きているようで、人に世間にどう評価されるかを案外気にするところもあるんです。それは事と次第を限るのですが・・
これは気になりますよね。

どんなに頼んでも何度頼んでも夫は病院に行ってくれませんでした。
頼み方も悪かったのかもしれません。
ですから、もしかしたら子供を産めるかもしれないのにどうして協力してくれないのだと思っていました。

実はそのことは私の心の中の大きなトゲになっているのです。

ただ、私はもう子供のことはすっかりあきらめていますのでそれはどうでもいいのです。今とこれからの問題が重要です。

本当はもっと早くに二人揃って専門家の門を叩くべきだったのでしょうね。補足でした。

回答No.7

gatt_mk

４４歳の女性が一人で生きていくのは大変です。ご実家は裕福なのでしょうか？我慢できないのなら離婚もやむを得ないでしょうが、セックスに関して自分と考え方が違うからと言って離婚してしまうのが得策とも思えません。

ある程度の年齢が来れば夫婦間でセックスレスになるのはよくあることです。
でも男性は人が変わればセックスできます。こう言ったら悪いですが、ただ相手は若い女性です。４４歳の女性とはよほどのことがない限りセックスしたいとは思いません。４４歳でもすてきな人はいます。あなたがあなたが女性としてよほど魅力がない限り世の男性からセックスの相手としてみてもらえないと思います。

旦那さんは何故あなたとセックスしないのでしょう？あなたを愛していないからですか？何故風俗に行くのでしょう？風俗嬢を愛しているからですか？

旦那さんはあなたがほかの男性に抱かれるのは一切否定していますか？旦那さん以外の人に抱かれるのをあなたは裏切りだと感じますか？セックスレスになっても離婚しない家庭はあります。性生活に関してはご夫婦で解決策を考えるしかありません。
ご質問者の感情が受け入れられないことを理由に離婚することは否定しませんが、何も技術のない方が４４歳で自立するのは大変だと思います。

お礼

ご回答いただいた質問を締め切りましたのでご連絡を兼ねてお礼を申し上げます。ありがとうございました。

補足

何だか妙に冷静になれるしっとりとした書き出しの文章をいただきうれしく思っています。

旦那さんは何故あなたとセックスしないのでしょう？あなたを愛していないからですか？→多分・・違います。大事に思ってくれてます。・・かな？毎日の生活のことを思うと・・
すごく愛してくれているような気がしてきました。

何故風俗に行くのでしょう？風俗嬢を愛しているからですか？→愛？それは違います。うん。違いますね。あ、絶対違います。

旦那さんはあなたがほかの男性に抱かれるのは一切否定していますか？→しています。そう言えばものすごくやきもち焼きですね・・でも仮にそうなったとしたら許すんでしょうね。私と違って。

旦那さん以外の人に抱かれるのをあなたは裏切りだと感じますか？→結婚している以上裏切りだと思います。私は絶対にしません。他の人と性的関係を持ちたいなら離婚します。
そして私がもし彼以外の人と性的関係を持ちたいと思うならそれは「その人が好きだから」です。性的関係を目的に男性と関わることはありません。

・・ん。。
と書いていてちょっと気付いたのですが、
そうか・・私の場合、性的行為をする＝好きだと言う気持ちがあるから
だから
彼が風俗嬢と性的行為をした＝私以外の人を好きなんじゃないの！と嫉妬しているということでしょうか？
でも、ヘルス嬢と精神的な結びつきなんてあるわけないですよね。

何故風俗に行くのでしょう？風俗嬢を愛しているからですか？→それは絶対にないですもんね。

彼は私以外の人を好きなわけじゃないってことだし。
あら？そうですよね。
上手く言えませんが、何だかあんなに怒った自分が馬鹿みたいな気もしてきました。
でも風俗行くなんて不潔ですよねえ？うーん。

良かったらまた回答してくださいね。ありがとうございます。

回答No.6

noname#53255

No２です
風俗に走るのは、あなたと満足にSEXができないからではないでしょうか？

夫婦ですから、SEXもお互いにどこがいいとか、言い合ってみてはどうですか？

自分本位でしかない夫をあなたが調教すればいいのです。
もっとこうしてほしいとか 自分の気持ちいいことをちゃんと伝える

自分本位な人にはどんどん伝えて、自分の気持ち良いことたくさんしてもらったらいいのです。

お礼

何度もありがとうございます。追いかけてくださってうれしいです。

えへへ、実は「調教すればいいのよ」って思っていたんですよ。
でも上手く行きませんでした。

今回、普段悩みを人に相談したり愚痴をこぼしたりということを自分に徹底的に戒めているものですから、今回一人で抱えて解決できそうにもないのにやっぱり誰にも相談しようとせず
「あらー、これは何とかせねば、ちょっとかなりまずいです」と自分でも怖くなってこちらで質問させていただいたんですけれども
こんな風に何度も回答していただいたりしてうれしいです。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#136164

＞彼の自分本位なセックスのあり方に付き合うことに疲れ、私自身はすこしも満足出来ないセックスをすることがストレスとなり次第に彼と一緒に寝ることを拒否し寝室を別にして・・長い長いセックスレスになりました。
セックスレスに突入する前にきちんと話し合いをするべきでしたね・・・。
ご主人の自分本位なセックスに不満があることをきちんと話し合ったにも関わらず改善されない、あるいはご主人が話し合いに応じようとしないのであれば、貴方がセックスを拒否するもの当然の成り行きだと思います。でもきちんと話し合いをしようとせずに、一人で勝手に諦めてご主人を拒否したのですから、貴方だけでなくご主人も傷ついたと思いますよ。そして貴方がご主人とのセックスを一方的に拒否し続けたのですから、ご主人が風俗通いしたことを一方的に責めることは出来ないと思います。

貴方がどうしてもご主人と離婚したいのでしたら、離婚調停や裁判という方法がありますが、金銭的にも体力的にも大変ですよ。

ご主人の自分本位なセックスのこと、ＥＤのこと、風俗通いで貴方が傷ついたこと等、お互いの性問題について夫婦できちんと向き合って話し合われた方が良いのではないでしょうか？
デリケートな問題なので、精神的にも話し合うのが辛いと思います。二人での話し合いが難しいようなら、夫婦で専門家のカウンセリングを受けることも考えてみてはどうでしょうか？

貴方自身の自傷行為や精神状態の波が激しいという状態が繰り返すようでしたら、早急に貴方だけでも専門家のカウンセリングを受診して下さい。自己コントロールが出来なくなっている状態なのだと思いますが、どうか自傷行為はしないで下さい。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
本当に・・私が今何を聞きたいのかとちゃんと理解してくださっていることがうれしいです。
そうなんですね、行動も気持ちも今、コントロールできなくて。

セックスレスに突入する前にきちんと・・の部分ですが、足りなかったのですけれど努力はしたこと、No.4 koala60さんへお礼→補足でお話させていただいたので良かったらお読みくださいね・・。
足りない努力でしかなかったんですが。

なんと今19日18:16 旦那様から携帯に連絡が入って
「今日は自宅近くのフィットネスクラブは休みだから別のところ寄って帰るからちょっと遅くなるね。」
と連絡が入りました。ああ、いつもこうなんですよね。私がこういう状態なのにこの呑気さはどうだろう、と思うことばかりです。

今日は朝から何度も何度も旦那様の携帯がなりましたが無視していたところ、電話ちょうだいというので15:41に電話すると「あ、いや、元気かなと思っただけ。また電話しますー。」と電話が切れました。
ううむ。彼は何を考えているのかなあ。

でも一緒にカウンセリング行こうって言って一緒に言ってくれればいいですね。

補足

あ・・すみません、質問者です・・下のお礼文章の訂正というか、修正です。
したから4行目になりますでしょうか。
電話ちょうだいというので15:41に電話すると
↓
電話ちょうだいと携帯にメールが入ったので15:41に電話すると・・ですね。
支離滅裂でごめんなさい。

回答No.4

koala60

少しだけ補足願いたいのですが、旦那様が
「女性を満足させるセックスではなく自分が満足するだけの受身な時間を繰り返してきたんだろうなと言うことを」
わかっていながら、「してあげなきゃ」と努力しましちゃうんですか？
あなたとともに満足できるセックスを彼に教えるべきではなかったですか？ここでお話し合いはなされましたか？

「彼はたいへん満足していたようなのですが」
そりゃそうです。あなたがしてくれて楽して気持ちいいんですから。あなたが風俗嬢と同じことをしてあげているようなものです（とても失礼な書き方ですいません）
「彼の自分本位なセックスのあり方に付き合うことに疲れ」
自分であわせておいて、あとでいやになったら放り投げる。
これでは旦那様寂しくはならないでしょうか。

彼は自分本位のセックスがいわゆる「セックス」になっているわけですよね。女性とともに喜びを分かち合うセックスを知らないのに、「自分本位なのに付き合いきれない」といわれても旦那様なんだかわかんないですよね。彼はたぶん「自分本位」であることにも気がついていないんじゃないでしょうか。
愛する人が気持ちよくなってともに幸せな気持ちになるセックスをなぜ教えてあげようとはしなかったのでしょうか。（してるんであればごめんなさいね）
ちょっとカテ違いな回答になってしまいましたが、
あまり思い込まず、「離婚してください」や「風俗なんて！」ではなく、自分のセックス観や相手への思いをお話し合いになられてみてはいかがでしょうか。

お礼

本当にありがとうございます。
＞ちょっとカテ違いな回答になって
とんでもない！私がずっと苦しんできたのはこのことなんです！
それを読み取っていただけて本当に嬉しいです！！！もう6000字くらいかけたら、書いていました！
「してあげなきゃ」と努力、してしまいました。だって好きな人なんですから。「そうじゃないよね、こうするんだよ」って言葉ではなく分かってもらおうと。お話し合いは・・・そうまともにはできないです。
馬鹿にされているとかって思われたくなかったし。彼はものすごーくプライドの高い人なんです。HOW TO本とかを渡す？とかも考えましたが、もう明らかに侮辱的だなあと思ったり。

とにかく挿入の方向とかも普通じゃないというか「いやもうそれ、全然違うから」と言うような状況から始まっているので・・
それでも2年くらいかな、かなり頑張りました。その日々の中ではすごく素敵な感覚を体験したこともあるんです。
彼がすごく幸せそうな表情で抱きしめてくれたこともあるんです。
でもそれが継続せず私の気持ちが萎えてしまったのは夜の生活の問題だけじゃなく、いろんな問題があって、気持ちが寄り添わない時期が結構長くあったこともすごく影響していると思います。
それに、彼は「方法がわからない」だけじゃなく機能が弱いため薬を使っても普通の健康な男性の状態とは違うので、いつでもかなり私が頑張らないといけなくて、
ここまでしないといけないの？という思いになるほど疲労困憊というか、もうへとへとになるというか。
途中でこちらの欲情なんてすっかり枯れてしまうほど、ということがあって。
長くなってしまったので、続きは補足します。

補足

↓の続きです。
努力して努力して、でも何だか上手く行かなくて疲れちゃったんです。
本当に疲れちゃったんです。愛してあげたいのに上手く愛してあげられないという思いに私も随分苦しみました。
彼も彼で無理しているようで。

男性はこの質問を読んで「あんたなんか役立たず、一緒に寝る気もしないわ」と夫を拒絶する妻だと思うのでしょうね。
そんな妻、滅多にいませんよ。そういう女だったらとっくに離婚しているか浮気しているでしょう。そんな妻なら風俗に行ったからと嫉妬しません。

＞彼はたぶん「自分本位」であることにも気がついていないんじゃないでしょうか。
そうなんでしょうか。
そう。そうかもしれませんね・・なにぶん随分前のことだったので恥ずかしながら良く覚えていないのも確かです。

彼は話をすることをすごく嫌がるところがあって、上手に話し合いを持てなかったです。逃げるというか。避けるというか。
それでいて不思議なんです。
人様の前でセックスにまつわる話題をすることがよくあるんですよね。男性女性問わず人前でところ構わず口にするようなところが。
だから彼と結婚する前は「はしたないなあ。よっぽど色を好む男性なんだろうな。」と思ったものだったんですよ。

上手に話し合いを持つにはどうしたらいいのでしょう？

回答No.3

noname#39648

こんにちは。
胸中お察しします。

今は、落ち着けましたか？
もし、高ぶったままでしたら、心療内科に行ってみましょう。左の腕の傷は大丈夫ですか？深いようでしたら、病院に行って消毒してもらって縫ってもらったほうがいいですよ。治りが早いですから。

＞だったら別れましょうとすったもんだの末、彼は残っていた薬を使って私を抱いて「もう二度といかない」と約束しました。
旦那さんを信用していたのに、これじゃパニックになりますよ。

＞私はどうしたらいいのでしょうか。
まず、病院へ行ってほしいです。
落ち着いていて、傷も大したことがなければいいですが、離婚どうのこうのよりもあなた心身の状態がひどく気にかかります。

話はそれからです。
今行動するのは危険です。

お礼

本当にありがとうございます。初めてのお優しい言葉にすごく癒されました。
こういうときは自分勝手なことを被害者意識満載で書いてしまうし、ちゃんとした文章ではなかったので、特に男性には「ふざけるな。もっとまともになれ。」と言われてしまってもしょうがないのかなと思って・・でもお礼はしなくちゃいけないぞ、って結構苦しかったです。

何だか「お前なんか死ね！」「今すぐ死ね！」「すぐに飛び降りろ！」って言われているようでした。こういうときはネット上の文章でもきついですね。
短い文章で実際あったことの詳細や気持ちなんて表現できないものですね。
何だか地雷を踏んでしまったのかな？と思って投稿したことを後悔していましたが、ちょっと気持ちを落ち着けたいと思います。

でも病院、ですが、一昨日旦那様に「頭おかしいのか、病院に行け！」って怒鳴られて「人を馬鹿にするな！」と怒鳴り返してしまいました。
冷静に病院に行こう、と言う気にもなれないものですね。

本当にありがとうございました。

補足

moon-dropさん、すみません、またまた私ったらお礼不足です。
傷のことを心配してくださったのに、そのことに触れませんでした。

傷をつけたのは・・あれ・・何日だったか覚えていません。16日だったかな。かなりみっともないですし、昨日ちょっと外出した時に腕を見た人がびっくりしてとっても同情的な表情をしていただいて恐縮した次第で一生残っちゃうかもしれませんが、そんなに深くないし、病院へ行くまでもなかったんです。

でも滅多に怒鳴ることなんかない旦那様に怒鳴るようなことをさせちゃいけませんね。

ちゃんと説明させていただけず申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#53255

夫の気持ちを全然わかってないです。
あなたより夫のほうがもっと苦しんでいるのではないでしょうか？

妻を満足に愛してやれない → 妻は愛想を尽かしてSEXレス →
妻にも捨てられた → 自暴自棄 → 体の機能はダメでもオスとしての
気力(性欲）はある → え～い バイアグラでも何でも使って風俗で性処理
→ 自己嫌悪 の繰り返しになっているのではないでしょうか？

あなたは夫への思いやりが全然ありません。
文面からもうかがえません。
自分の気持ちばかりです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうもEDという要素が入っているため、それを私が嫌悪しているとか責めているという風に受け留められてしまうようですね。それは全く違うのですが。男性にはすごく重たい話題なのでしょう。それと私が旦那様とのセックスに満たされないのは彼がEDだからじゃなくて、彼が自分本位でしか行為をしないように感じるから、なんですけど・・。（そこも解決方法ありますか？）長文で読解しにくいのですね？
私は風俗嬢、売春婦と夫が性的行為を行っていることが許せないだけなのですが。

補足

すみません、補足で何度も・・でもなるほどこの状況だと「妻は愛想を尽かしてSEXレス →妻にも捨てられた 」と思うわけなのですね。
そこのところ「あなたが嫌いじゃないけどセックスするのがつらい」とあえて言葉にして説明しないと「→自暴自棄」に行くわけですね？
普段とっても優しい旦那様の態度から自暴自棄とは思ったこともありませんでした。

でもお薬を使ってするということは私に対して義務的、一方的にしてあげる、という意識の現われなのかと思っていたんです。「そんなに無理しなくていいよ。」って思っていたんです。それが返って彼を傷つけていた？

「体の機能はダメでもオスとしての気力(性欲）はある」それはどういう状況なのでしょう。もしそうだとすれば、上手く解消できないととても辛いですよね？実際にED改善薬をお使いの方がいらっしゃったらご説明いただけるととてもうれしいです。人から聞いた、こんなことを言っていたとかではなく。

ですから、それでいて風俗嬢とお薬を使って性行為って、どこか納得できないところがあって、まあいわゆる自虐行為というか、そういうことなのかな？と思えて。もしくは私との結婚の姿は全部仮の姿で、我慢して優しくしてくれているのかな？とか。だからそんな風なことをしたりするの？と。まあ、理解できないわけです。
そばに女性がいるわけで、彼が求めれば私は拒絶なんかしないわけです。なのになんでそんなことをするの？と思って。

ただ・・すみません、なにはともあれ、風俗へ行くことどうしてもイヤだと感じるのにそれでもEDだから思いやる必要って私はないと思うんですが。

回答No.1

HEPHEP

さびしい気持ちはわかります・・・が結婚前にセックスもしないでなぜ結婚出来たのですか？結婚してから夫がＥＤだから離婚したいなんて自分勝手もいいところです。旦那さんさんがかわいそうですよ。
奥さんの事を愛したくても愛せない・・・旦那さんは自分で情けないなと思っている筈です。私の友人（30代）もＥＤで悩んでいますが奥さんにはやはり相談しにくいらしく薬を使って風俗に行って試していますが
店から出ると情けなくなってくるそうです。
悩んでいるのは奥さんだけではなく、旦那さんも同じ筈。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
すみません、EDだから離婚したいなどと思っていません。そのようなことはどこにも書いていないつもりですが・・そんな風に読み取れたのでしょうか。残念です。申し訳ありません。

補足

すみません、質問者です。ご回答のご質問がありましたね。「セックスもしないでなぜ結婚出来たのですか？」補足します。性的関係も持たずに彼と結婚するほど彼の人柄を信頼していたということなんですが・・。頭もいいし博識で政治・経済・法律・文学・歴史・美術・音楽・数学・野球・芸能、どんな分野でもお話が通じるんです。それに優しいし。あれ・・なんかこんなこと書いているとうちの旦那様って素敵・・とか思えてきちゃうなあ。