父親の暴力が恋愛の妨げに？？

質問

こんにちわ、私は２０歳の大学生です。

私の父親は、以前、怒るといつも怒鳴ったり暴力をふるったりしていました。母はしょっちゅう、殴られたり椅子を投げられたり蹴飛ばされたりコーヒーをぶっかけられたりしていました。私や妹も母よりは少ないけれど、怒られたりすると、そのような被害にあったことが何度もあって、とてもおびえていました。母と私がチョコを食べていただけで、体に悪いものを食べるなと言って蹴飛ばされたりしていました。

うちの家はそれで一時離婚寸前だったのですが、私が中学生のときに別居をすることになり、父親が暴力をふるうことは殆どなくなりました。
今は、私も一人暮らしをしているため、父、母妹、私の３つの家に別れている状態ですが、たまーーにみんなで会う時は揉め事はそんなに起きていません。

私も小中学生の頃は、父親が嫌いでもっと仲の良い家庭に生まれたかったと思っていましたが、最近では、仕方ないなと思っています。

けれども、成長期にそのような経験をしたせいか、私は男の人が怒る、ということに関して過剰に敏感になってしまいました。
中高生の頃、学校の先生が怒って怒鳴ったりしただけで全身震えてきてしまい、今でも直っていません。
そして怒るのが恐くて、男の人ときちんとした人間関係が築けてないように思います。

今、私には彼氏がいるのですが、この前私が飲み会で遅くなって彼氏との約束の時間にすごく遅れてしまいました。その時に彼氏がとても怒って、乱暴なメールやすごく恐い口調で電話をしてきたので、こわくなって電話を切ってしまいました。。
そうしたら、彼氏がうちに来てがつんと言わないと気がすまないと言い出したので、私が悪いのに、小さいときのことがよみがえってきて何かされるのではと思い、友達の前でわんわん泣いてしまいました。
結局彼氏が来てもまともに話もできませんでした。

今回のことは私が悪くて彼氏が怒るのは当然なのに、こんな風になってしまう自分が情けないです。彼氏は普段温和な人なので暴力はふるわないだろうと思っても、怒り出すとやはりおびえてしまうのです。

今、私の家がＤＶであったことは友達にも彼氏にも言えていません。思い出したくないというのと、教育はきちんと受けさせてもらったのに、親に文句ばかり言っている子だと思われそうで恐いのです。

自分でもすごく甘ったれた子だと思うので、これからどうにかして克服していきたいです。どうしたらよいですか。

回答No.4

himawari00

子供は親を選べません。そして誰もが完全な良い親にもなれないと考えています。
お父様もそのような感情の見せ方しか出来ずにお辛かったでしょうね。
私も少なからずそのような育てられ方をしました。
恋愛に支障があることも十分共感できます。
やはり相手に自分の傷を見せ、自分の振る舞いを理解してもらうのが一番です。
それは親を非難することでも、わがままなことでもありません。
というか、親も一人の人間ですので短所はあって当たり前ですからね。
親を「親として」というフィルターを通して見ると苦しいでしょうが、「一人の人間」として見ると冷静に見れるでしょう。
彼とも双方が相手を正しく知る、ということが良い人間関係を作るには不可欠です。
自分ひとりで溜めないようにしてくださいね。

回答No.3

culorain

こんにちは。お気持ち、少しですがわかります。
私もDVという程ではありませんでしたが、父親は恐怖の対象でした。
家にいる時は常に機嫌が悪く、母との喧嘩では手が出るし、私との会話はほとんどが叱る時だけでした。
父親なりに「怒る時は怒らないと」と考えてのことだったのでしょうし、離婚して離れてくらしはじめてからは別人のように優しいのですが、やっぱり思春期の頃についてしまった恐怖感というのはぬぐえないようです。
私も、恐怖症とまではいかないですが男性が怖く、よほど穏やかな話し方の人でない限り初対面の男性とは怖くてあまり話せないですし、
彼氏と喧嘩した時も、原因が私であっても、少しでも眉をひそめられたり声を荒げられると怖くて泣き出して収集がつかなくなり、結局彼氏が（原因は私でも）謝ってくれて、とても情けなくなります。

彼氏さんにお父様のこと、自分の「怯え」という感情が制御できなくて自分でも辛いということを素直に話して理解してもらうのが良いと思います。
「（頭では）親にはとても感謝しているけど、（心では）どうしても恐怖心がぬぐえない」と素直に伝えてみては？
私の彼は、正直に私の気持ちを伝えたところ、親に文句がいいたいわけではなく理性ではどうしようもないことなんだ、というのを理解してくれましたよ。

言ったからといって、彼に「だから怒らないで」とは言えないでしょうが、少なくとも優しくて普段穏和な彼氏さんなのであれば、怒った時でもあなたが怯えないように声を荒げず冷静に話し合うようにする努力をしてくれると思いますし、あなたが泣いて話をうやむやにして逃げているわけでもないと、理解してくれると思います。
そして、もし抵抗がなければですが、一度カウンセリングを受けられてみてはどうでしょうか。
質問者様は「甘ったれ」ではありません。「心の傷」を負っているのです。PTSDとまではいかないと思いますが、何もせずに放置しておくよりは、ずっと良いと思います。
ご友人や彼氏さんという心の支えになってくれる人がいるのでしたら、きっと大丈夫だと思います。

無駄に長文で申し訳ありません。質問者様が克服できるよう、彼氏さんと幸せになれるよう応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。私と同じような体験をした方が他にもいて安心しました。そうなんです、親は家庭のいざこざ以外のこと（お金や教育など）はきちんとしてくれたのでうらむことはできないんですよね。そのへん分かってくれて嬉しかったですｖ

回答No.2

hetarepyon

特に甘ったれているとは思いませんよ。

ただ、できれば DV があったことは彼氏に話した方が良いと思います。彼氏には気を使わせることになりますが、普通(の人)なら余程のことが無い限り暴力を振るったり脅迫するような言動は有り得ないから大丈夫でしょう。

DV の被害に遭って苦労されたのですから、これ以上あなたがガマンして苦しい思いをすることはありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、すごく言いにくいですが頑張って彼氏には話してみます。きっと分かってくれると信じています。

回答No.1

kiyoxxx

トラウマの克服には該当者の協力が不可欠です。
彼氏にはあなたの過去をお話し、今後どう付き合っていくのか考えて貰わねばなりませんね。
実は、私の家内も同じようなトラウマを抱えており、以前は私が怒ると震え、失語症にも似た状況を引き起こしていました。
事実を知ってからは大きな声は出さない、怒っても穏やかに話すなどできるだけ苦痛を与えないようにしてきました。
特効薬がない分、時間は掛かりますが必ず良くなります。
最近は怒られると判っていてもケロッとしていますよ。
お陰で私のストレスはたまる一方ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。話し合ったことで解決した例を伺ってちょっと安心しました。やはり彼氏には話した方がいいですね。がんばってみます。