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義理父母の干渉

今月入籍しました。 彼(40歳・初婚・長男)の両親の干渉に戸惑いを隠せません。 ちなみに彼の実家は亭主関白タイプです。 『おかしいな?』と思い始めたのは結婚式の準備からです。 お色直しについて私はウェディングドレス1着を希望していたのですが、義理父母から「花嫁の好き勝手にしていいのか。」と反対され、結局義理父母希望に沿いカラードレスを着ることに。 私が彼のYシャツにアイロンをかけていることを何気ない会話(電話)の中で義理母に話しました。 「毎日クリーング出せばいいじゃい。私はそうしていた。」という義理母に 「うちは貯蓄がないので裕福なことは言ってられないんですよ~」と笑って話しました。 すると後日彼のいない日中に電話があり「Yシャツは男のたしなみだからクリーニングに出すように。」と指示がありました。 また「安い肉は買うな」「食費はケチるな。お金はどんどん使うように。」との指示もありました。 彼は収入は人並み以上にありますが、貯蓄がないので将来に備えて贅沢はせず普通に生活したいと思っています。 電話口では「そうですね」なんて答えていますが、正直、干渉に困っています。 独身時代から電話はよくかかってきたようですが、 子離れができていないのではないかと思います。 義理母には「心配だから今度泊まりに行こうかしら」とも言われました。 彼にも相談してみようかと思うのですが、 義理父母に干渉しないように伝えてもらうのはどうかと・・・。 彼にどのように動いてもらうのが良いのでしょうか? それともM、この位のことは義理父母の希望通りにするものなんでしょうか?

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>「毎日クリーング出せばいいじゃい。私はそうしていた。」 →そうですね。今度からそうします。(もちろんしない) >「うちは貯蓄がないので裕福なことは言ってられないんですよ~」 義母は義母の言うことを全面的に嫁が聞かないのが気に入らないのです。 全面的に「お義母さんが正しいです!勉強になりますっ!!」という態度でのそむべし。 すべて実行する必要はないが、意見を取り入れ実行しているフリはすべき。 >「安い肉は買うな」「食費はケチるな。お金はどんどん使うように。」 →いつも○○さん(ダンナさんの名前)が頑張って働いてくださるおかげで  私までおいしい肉を頂いてます。しあわせ!!(ダンナを褒める) とりあえずこんなカンジで様子を見てはいかがでしょう。 今の段階でヘタに旦那さんが義両親に意見すると 「嫁の尻にしかれて息子がかわいそう。鬼嫁だ!鬼嫁の言いなりにさせられてる。」 と乗り込んでくる可能性あり。 この程度の干渉は反撃を起こすより、 「右からやってきたものを左でうけながす」ムーディー勝山戦法がよろしいかと思います。

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ムーディー勝山戦法!とても気持ちが楽になりました。 様子を見ることにします。 ありがとうございました!!

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  • 回答No.6
  • aoihane
  • ベストアンサー率23% (49/207)

うっとうしいですね、それは。 旦那様のタイプによりますが、旦那様から旦那様の意見としてやんわりとお母様への意見に対して反対の意見を述べてもらうことをオススメします。 「妻はお母さんの言うとおりにしたいって言ってるけど俺はこうしたいんだよね」みたいな感じで。 もしくは夫婦で義母の意見を受け止めるふりをして実際は受け流す。 希望通りにすることはないですよ。 っていうか泊まりにこられるのは止めた方がいいですよ。 こっちが行くのでさえめんどくさそうな義母なのに、泊まりにこられたら何されるか分かりませんよ。 旦那様をうまく使って防御してください。

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質問者からのお礼

旦那は基本的に義理父母に対しては「いい子ちゃん」です。 でも今回は旦那も違和感を感じているようで、まずは夫婦そろって「受け流す戦法」で様子を見たいと思います。 泊まりは・・・義理母が来たいと言ったら旦那は喜んで受け入れてしまいそうで怖いです。 以前もダンナが「お袋、涼しくなったら1週間位来たいって言ってたし」と言っていたような・・・。 何とかやんわり断るように旦那に伝えられればと思います。 ありがとうございました!!

  • 回答No.5

わたしもムーディー作戦(笑)に一票です。 このご時世、あなたの考え方の方が現実的だとおもいます。 お金使え=息子に不便させないでねってことなんでしょうけれど、あなたの意に添わないことなら『そうですね~。そうします。』って言って、しなければいいとおもいます。 ただ、言われること自体がストレスですからね~・・・。 わたしは同居していて、干渉もあります。 自分がするしないは関係なく、またか・・・とおもいますよね。 夫はいい大人なのに、お母さんの中ではお坊ちゃんのままなのも、分かってはいてもストレスになってしまいます。 旦那さんへの相談ですが、文句にならないように『一生懸命やっていても、お母さんには敵わないし・・・でも、色々と言われると悲しい気持ちになっちゃうなぁ。』みたいな感じで伝えてみてはどうでしょう? そして旦那さんには、干渉を辞めろって言ってもらうんじゃなくて、『あいつもしっかりやってくれているから、黙って見守ってやってくれないか?』って感じで伝えてもらう。 干渉が嫌なのではなく、あくまでも家事のプロであるお母さんからの助言は、今の未熟なわたしにはプレッシャーですって感じで。 わたしも夫にはそんな感じでいいますし、義母にはそんな感じで言ってくれてるみたいです。 結果、干渉しなくなってくれればいいので。 それと、何度言われても受け流すことです。 言ってもしょうがないなっておもってもらうこと。 これも楽になる方法のひとつです。

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質問者からのお礼

旦那にHarley-1999さんのアドバイス通り旦那に伝えてみました。 「そこは口出しして欲しくないな・・・」、「言いたいことだけ言ってるだけなので『はい、はい』って放って置いていいよ。」と言っていました。 今後も続くようならば、やんわりと旦那から伝えてもらうようにします。 ありがとうございました!!

  • 回答No.4

早い話がご主人はこれまで(独身時代も含む)の舅姑の干渉について何と言われているのですか? ご主人が積極的に間に入り頑張ってくれているのなら 話しをした方が良いのかも知れませんが、 「適当にやってよ」と言わんばかりに無関心なら言うのは止めましょう。 結婚式の話しも気になります。 「花嫁の好き勝手にしてもいいのか?」って怖い舅姑ですね。 これについてもご主人は何と言われましたか? こう言う親はのらりくらりとかわせばいいんですよ。 #1さんも言われていますが、 クリーニングに出せと言われたら「そうします」と言って出さない。 買い物もcorgi_2dogsさんの好きな様に買って聞いた振りをする、 一緒に買い物に出掛けた時には高い物を買えば良いと思うのですが…。 舅姑からしたら可愛くて仕方のないご主人なんですよね。 私の夫も同じ40歳で一人っ子ですが舅姑からの干渉は殆どありません。 昔姑は言われたそうです、(夫が結婚する前) 「一人っ子で実家の近くにマンションを買ってたら結婚出来ない云々」(詳しくは覚えていませんが) こう言う事もあってかどうか分かりませんが我慢出来ない干渉はないですね、 まあ我が子可愛さって行動はありますがこれは仕方ない事だと思うのでスルーです。 姑もクリーニングに出した方が楽よと言っていましたが、 私は家にいるしアイロンを掛けたいので苦にはなりません。 夫も私が掛けたYシャツの方が着心地が良いと言ってくれているので掛け甲斐もあります。 言うか言わないかはご主人の態度1つにかかっています。 どちらにしろcorgi_2dogsさんが素敵な新婚生活を築くのが大切です、 最初から無理すると後々大変ですよ。 良いお嫁さんならないと!と頑張り過ぎないように…、 corgi_2dogsさんらしいお嫁さんになればいいだけの事です。

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ダンナは義理父母に対して「自分の言いたい事を言ってるだけだから・・・」と言っています。言い返しても無駄と分かっているようです。 結婚式については初めは私の好きにしていいと言っていたのですが両親の思いを知り「両親の希望を叶えてあげたい」と。私もそれはそれでいいのですが義理父の「花嫁の好き勝手に・・・」発言には未だ納得していません。 私も着心地が良いと言われるようにアイロン掛け頑張ります! アドバイスありがとうございました。 肩の力が抜けました!

  • 回答No.3
noname#45636

干渉する人は全く悪気もなく、改めようとも思っていませんから 気持ちを楽に、かるーくいきましょう! 全てを希望通りにする必要なんて、絶対ナイナイ! 質問者様は意思のある人間なんですよ! 結婚式に関しては、カラードレス着れてラッキ~♪ぐらいに思ってればいいと思います(笑) (お色直し大変だったかもしれませんけど・・・;) ただし!生活云々にまで口出しされるのは正直うっとおしいですよね~! 「うちが常識、うちが絶対」と思っているので、口答えするのは得策ではありません。 「わかりました、やってみます(やります、ではなく)」と適当に相槌をうち、旦那さんに相談するのです。 その時間違っても「お母さんが、クリーニングに毎日出せっていうの~!うっとおしい!」的な “母の悪口”で話を持ちかけてはいけません。 「今日お母さんから電話があってね、Yシャツはクリーニングに毎日出してって言われたんだけど、どう思う?」 「それから、食費はどんどん使っていいって・・・。  私は節約とかあまり嫌いじゃないし、アイロンも別に構わないんだけど・・・。  それに、せっかく○○さん(夫)が一生懸命稼いだお金をどんどん使うのって  なんか申し訳ないと思うんだけど・・・。  これからの為に、お金貯めた方がいいかなって思ってたから」 夫を立て、義母の悪口を言わずとも自分の意思を通す方法はいくらでもあります。 そこで旦那さんが「○○ちゃん(質問者様)がやりたいやり方でいいよ」と言ったら 自分の好きなように、思うとおりにしましょう。 泊まりには来させない方がいいです。疲れますよぉ~。 そういう義母のタイプは、きっと家具の配置などにも口を出してきます。 「うちではこの調味料を使ってる」「こういう味付けをしている」など言われるかもしれません。 もし、そういったことも大丈夫であれば丁重におもてなししてあげてください。 たぶん、当たらずも遠からず・・・といったことになると思いますから。 旦那さんには「干渉しないで」など直接的な言葉ではなく 言われたらそのことに対して「うちはこういうやり方にしている」から始めて きっちり質問者様家庭と義両親家庭は別なんだ、ということを根気よく伝えるようにしてはいかがでしょうか。 いずれ解ってくれると思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 旦那に相談してみました。 「はいはいって聞き流していればいいよ。あの人達は言いたいだけだから。」とのこと。 まさにムーディー勝山戦法!! 泊まりに来る件については怖くて確認できていません・・・。

  • 回答No.2
  • koala60
  • ベストアンサー率27% (292/1068)

ずいぶん裕福な義両親ですね^^; 旦那様に普通より多い収入があったとしても、そんなことしません・・・お金はどんどん使うっていうのは景気が回復していいことなですけどね笑 うちは商売屋なので、「景気のいいときは悪いときのことを考え節約し、悪いときはいいときのことを考え努力するもんだ」と結婚したときから口をすっぱくして言われました。それこそ何を買うにも旦那の実家の押入れを探してなかったら買う、様な感じでした(新婚なのに><。)旦那様が病気でぶったおれたときに、おいしいお肉しか口に合わなかったらどうするんでしょうね。 旦那様に動いてもらうなら「うちの奥さんはちゃんとやってるから、うちにはうちのやり方があるし口ださないでくれ」といってもらうか、No1さんのように、口だけ同意しておいてスルーするのがよろしいかとおもいますよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。 まずは大騒ぎせずに ムーディ戦法でしばらく様子を見たいと思います!!

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    結婚3年目、妊娠中の主婦です。 2ヶ月前から、義理母のことが苦手になってしまいました。 結婚してからは良好な関係を築いており、義理両親からもよく褒められていたようです。というのも、今となっては私が少し無理していた気がします。 私の両親は、はっきりいうと放任主義で基本的に子供のやることを信用してくれる・干渉しない・余計なことを口にしないです。 一方、主人の親(といっても母ですが)は子供の友達はみんな把握しておきたい・過干渉・いつまでも生活援助をしたがる、という感じです。 うちの両親は、結婚してから私たち夫婦のことには一切口を出してきたことはありません。うちの両親と主人はコンタクトも取っていません。(仲が悪いわけではありません) でも、主人の両親はことあることに「こうしなさい」とか、今妊娠していることもあれやこれやと口を出し、母には「私は女の子がまずは欲しいわ」とこの間言われ、そういうことは嫁に言わないで欲しいのに・・と、不快な思いをしました。 離れて暮らしているのですが、結婚当初から月に2回ほどの割合でなにかしら荷物(食料品や衣類)を送ってきていました。 そもそも苦手になったきっかっけが、義理母が夏に私たちの元へ遊びに2週間滞在した時のことでした。元々、少し我がままな人だな・・とは感じていましたが、驚くくらいな我がままっぷりでした。 旅行として義理母は来たのですが(私たち夫婦は、2年前から海外で生活しています)、自分がつまらない態度をとっているのに、「もっと楽しませろ」だの、日本と違い食べ物が限られているのに「こんなもの食べさせるな」だの、文句を言いたい放題でした。 旅行中も、何度も気に入らないことを口に出し、主人が言い返すと泣き出す始末・・・・「00(主人)は、お母さんに対して冷たい。」と・・・ 義理母から何か質問してきておいて、それに対して私が答えているとまだ話している途中なのに、違う話題をふってきたり・・・・何度もされてさすがに私もうんざりしてしまい「人が説明しているのに、さえぎられたらいい気分はしないですよ。自分がふった話なんだから、ちゃんと聞くのが礼儀だと思いますけど。」と言ったのですが、逆ギレ・・・・・「そんなふうに言わなくてもいいじゃない!!」。。。。 そして、極め付けに言われた言葉が「今まで、あんなにしてきてあげたのに!!!」。。今までの感謝の気持ちなんかも、この言葉で消え去ってしまいました。それ以来、手紙が前は2週間に1回の割合でやりとりしていたのを、私が返事を出すのを延ばしていて、この2ヶ月で1回しか返事していません。一度、嫌だな・・・と思ってしまうと気持ちがどんどん加速していってしまい(今は、妊娠中だから不安定な気持ちにもなっているのか?と勝手に考えたりもしています。)、今までの私が合わせていた行動も全てが嫌に感じてきてしまいました。 電話が昼間に家にかかってくるので、主人ではなく私に用があるのが分かっているのですが、正直話したくありません。 つい最近、主人に言葉を選びながらですが今のこの感情を素直に話してみました。主人は、自分の親に言いたいことを言えない人なので、私から言われたらきついだろうな、とは思いましたが義理母は主人にではなく私にコンタクトをとってくるので。。 主人は、電話も取らなくていい・当分手紙も出さなくていい・と言いますが、私は電話とかかかってきて無視するようなやり方は、あまり気持ちがすっきりしないんです。 私は、割とはっきりものを言いたい性分でして、義理父だろうが母だろうが言えるのですが、主人方の家はいわゆる田舎でして「表向きは笑顔で付き合い、影で愚痴を言う」という人たちです。 以前に、納得いかないことがありはっきり言いたいことを言ったことがあったのですが、最後には「うちはこういう家だから!!」とキレられて話になりませんでした。 最後に、ここで何を質問したいのか自分でも分からなくなってしまいましたが、来年お互いの両親にとっては初孫が産まれるわけです。出産は今住んでいる場所でしますが(出産の手伝いに来る、と言われましたがお断りしました。)、産まれて落ち着いたら日本に帰ろうとは思います。でも、正直な今の気持ち主人の実家には行きたくない・・・とさえ思っています。(主人は、仕事上一緒に帰国できないので、私一人であちらの実家に行かなくてはいけません。) 今後、私はどのようにあちらの親とお付き合いすればいいのでしょうか。 何か、アドバイスがあればよろしくお願いします。

  • 産後義理母との付き合い方に悩んでます

    旦那、私、娘一歳の三人家族です 一歳の娘が産まれる半年前に実母を病気で亡くしました。なので、産後は自分達の家で過ごしました。旦那の実家は私達の家から歩いて5分の距離です。 産後義理母が、毎日晩ご飯を作って持ってきてくれました。義理母も私がお母さんを 亡くし、してあげなくてはと思っての行動だと思い、ありがたくお言葉に甘えました でも、それが悪夢のはじまりでした。 (愚痴になりますが、すみません) 晩ご飯を毎日持ってくるのにも、かかわらず、昼も果物を持ってくる。訪問は一日一回にしてもらいたいのに、二回も孫見たさにくる。 嫌いになった理由 ○産後睡眠が全然とれていないのに 電話で赤ちゃんが起きてる時に 電話してと用件を言う ○産後一ヶ月経ったので、晩ご飯も自分でするようになったのにも、かかわらず、毎日電話、訪問 ○産後一ヶ月経つても、あまりにも電話があるので、赤ちゃんが、起きてしまうのでマナーモードにしていたら音量小さくしてたら大丈夫よと、電話にでない私にアドバイス 私はしつこいので無視してたのですが ○旦那のシフトを毎月欲しがる ○久々に自分の実家に帰ったら電話がありいつから帰ってるの?いつこっちに帰るの?旦那(息子)の晩ご飯は?こっちに息子はご飯食べに帰ってくるの?質問ぜめ 36才にもなる息子にご飯の心配 ○一ヶ月に20日は電話か訪問 ○来る時も、私の用事は聞いてもらえず今から孫に会いたいから行くわと報告の電話、旦那がいないのに、夫婦2人でくる ○私の友達が遊びに来ていたのではじめて断わると、すぐ帰るからと相変わらず引かず、2日前にも来たのにと心では思ったが、今日はさすがに、玄関ですませてもらえると思えば、ズカズカ入って私の友達と、話ししょーとする、初対面で ○義理母が「私の友達回り皆、玄関で 物渡したり、孫に会いたくていってるのに 家にあがらないんだってーそんなの家族になったのにねー」と私に話しをするなので、私は玄関で終われた事は一度もありません ○家に入るたび、ここに物があると 危ない、この花は花瓶がへんと 毎回、何か一言言ってくる ○スーパーに行くと私の自転車を探し あれば、買い物カゴももたず、孫を抱きにくる。私の買い物の横で孫を抱きながらレジまでついてくる。義理母は買い物にきたはずなのに、買い物をしないたまに、レジでお金を出してくれるのですが、私は断るのですが、払ってくれた時は レシートを頂戴と言われる ○義理母が家にきて、娘が眠そうに してたので、「お昼寝の時間になってきました」と私が言ってるにもかかわらず まだ、眠たくなさそうよーと都合よく 自分の思いを言って、何時間もいる 娘はその二分後に結果寝てました ○実家の表札が私達の許可なく、勝手に私と娘の名前が書いてあり、隣に住んでもらうつもりでいる ○お宮参りの席で私の父に(実母が亡くなって半年なのに)私の事をこっちの 嫁だからと、隣の土地に住んでもらえればと私達にも話した事ない話しを 私の父に話す ○メールにすぐ、返事しなければ 一時間以内に何度も電話がある ○産後、自分の実家に一週間ほど 帰ったのですが、勝手に自分の 親戚に赤ちゃんを見せる約束をしていてクタクタで帰宅して、夜掃除機を かけ、朝10時に義理親と親戚がきた ○スーパーで会うと必ず勝手に娘を 抱き、一時間は帰れない まだまだありますが、書ききれません そんな生活が一年続きましたが 旦那にも色々伝えてもらい、やっと二ヶ月前から2週間に一回の電話や訪問になってきたのですが、実は私のお腹に2人目の子供がいます。夫婦で喜んでるのですが 最近、せっかく距離をあけれるように なってきたのに、また、あの悪夢が やってくるかと思うとゆうつになります 私が思うに、義理母は干渉しすぎでは? と思うのですが、私が我慢が足りないのでしょうか? 嫁、姑は今後付き合いが長いので ある程度の距離と思っているのですが、間違ってるのでしょうか? 義理父も、こないだ一週間に一回は 遊びにきてーと言われたのですが 一ヶ月に二回くらいでいいのでは?と 本心はそう思ってます。私はできる事ならもっと少ない方がありがたいですが色々口出ししなければ、もう、少し 行ってあげたいと思うのですが、居心地がよくありません 旦那にも色々話しはしますが、中々上手く間に入ってもらえず、我が強い義理母に丸め込まれてる感じです、旦那は母が言うてる事は、無視しときーといいますが 嫁、姑関係で無視などできません 私は今後どー付き合えばいいのか? 悩んでます。 私がワガママなのでしょうか? 皆様はどのくらいのペースで会いますか? 私は最近、顔見る事すら嫌になってきてます そして、今妊娠五ヶ月で本当は赤ちゃんが産まれてくる事に、喜びたいのですが、産後、一年前のように こられたらとビクビクしてしまいます 旦那には、何度も伝えたのですが わかってくれる時もあれば、 その話しはしんどいと、とりあとて もらえない事も 私は一人目の娘の時に本当に辛かったので、2人目の時は前みたいな訪問 は本当に避けたいです どーすればいいかわからず 意見を下さい そして、同じ様な経験された方 今後どう、上手く付き合っていけば いいかアドバイス下さい

  • 実・義理両親との関わり方、援助の受け方について

    私の夫の両親は何かにつき私たち夫婦のことを金銭やモノ等の援助を含めて、よく気にかけてはくれます。 が、そのことが私には返って心苦しく、正直、私自身はあまり嬉しく思っていません。 何故かと言うと、私がこれまで育った地域、環境が、義理父母のそれとはあまりにも違いすぎることと、尚且つ、義理父母は新興宗教をしており、それを私が受け入れきれないことが主な原因です。 上記の理由から、価値観や感じ方の違いから角が立ってきたりストレスが溜まることもあり、下手にあまり援助をしてもらっても、期待にお答えできない(義理父母の満足するようなイエスマンな嫁にはなれないと自覚している)私としては、金銭やモノの援助だけを都合良く甘えるわけにもいかず、義理父母の援助を出来るだけお断りするように努めてきました。 でも、そうすると義理父母には、私の態度が可愛気がないようにも見えるし、好意を無下にされたように感じるらしく傷つけてしまうことが分かってきて、尚且つ、夫の不満(せっかく援助してくれる親がいるのに、何で甘えないのだ、お前が上手に甘えないせいで、本当は援助してもらえるものが貰えず、俺まで貧乏で苦労するのが嫌だ!と言います。)蓄積してしまうことも分かってきました。 悩んだ挙句、私もご好意の全てを断るのではなく、出来るだけご好意には甘えるようにしたのですが、そうすると今度は案の定、私が恐れていたように義理父母からの干渉もエスカレートし始め、夫ではなく私に直接ジャンジャン電話がかかってくるようになり、主人のいないときでも呼び出されるようになってしまいました。 姑の言い分では、「息子は私に冷たい。息子の自分への話し方がキツくて傷つく(夫は姑のことを基本、嫌がっています。その理由は姑が夫に支配的な言い方をするからだそうです)。私への関わり方が怖い。もともと男性とは関わり方がわからないし、だから嫁と仲良くしたい。嫁と直接なんでも相談したほうが楽! それに、結婚した以上、私が嫁を無視して息子に直接連絡するのは道理に反する!!」とのことですが… きつい言葉を吐くようですが、もし私が姑に対し、実母にきくような口の利き方をすれば、私に対しても姑は冷たいとか、酷い!と不満を持つだろうことが分かっており、ただ単に私も姑にはかなり気を使っているだけなので、出来ればそういう親子関係の歪みに巻き込まれたくないのが本音です。 それに私は実の両親や兄弟に対して、第三者を通して会話したほうが楽だなんて感情を持ったことも、感じたこともないので、正直、姑の気持ちが理解できません。 何でも私に相談、私を介して話をされても、正直、疲れます。 また、実の親子であれば拗れても後腐れなくすぐに普通に戻れるものでしょうが、姑さんとなるとそうもいきません。 義理両親がしようとしてくれることに対して、いくらどうして欲しいかと相談されたからといっても、夫の意見を差し置いて、私があれこれ口出しするのも変な話だと思います。 因みに、私の実家からの関係のことは、私がすべて窓口になっています。 私の両親、兄弟、親戚等が夫に直接電話したりすることはありません。 夫は後からしてもらったことに対してお礼を述べるだけです。 私が自分の身内からまず報告えお受け、それから「私の実家からこういう申し出があったよ、どうする?助けてもらったり、遊びに来てもらっても大丈夫かな?」と夫に相談しながら話をまとめていく形で、夫と私の身内のクッションに私が常に入っています。 私の実家の感覚からすると、私を差し置いて夫が私の身内の好意や援助について下手に口を挟むことは、「図々しい、浅ましい」ことに映ると思います。 こんなことで悩むぐらいなら、やはり、夫が「お前のせいで親からの援助が受けられずしなくていい苦労をしている!」と言いい夫婦喧嘩になろうが、義理父母に不満を持たれたり、傷つかれたりしようが、基本に戻って、苦労してでも援助は受けずに、自分たちの生活は自分たちで築く!!という自分のポリシーを曲げずに貫くべきなのだろうか…と正直、悩みます。 私としては、夫の実家側の両親のもろもろに関することに対しては夫に一任して、その結果していただけたことに対して、感謝の気持ちを表したり、お礼を言ったりするだけにしたいのですが、世間一般としてはそれはおかしな事なのでしょうか?? 長くなり、まとまりがなくなってしまいましたが… 皆さんは、親からの援助や申し出について、どのような形で対処されていますか!??

  • 過干渉な母

    過干渉な母に困っています。 26歳、実家暮らしの女性です。仕事は自営なので、ほとんど自宅で作業をしており(家業ではなく自ら開業した仕事)家には少ないお給料の中から毎月お金を入れ、100%自立しているという訳ではありませんが、なんとかやっているという状況です。 干渉されるのが嫌なら一人暮らしをすれば?と思われるかもしれませんが、以前一人暮らしをさせて欲しいと言った時「あなたに一人暮らしなんて絶対に無理」と完全否定されてしまい、家にお金を入れ実家で生活するという事になりました。 今、遠距離の彼氏がいるのですが、先日電話で一泊旅行の計画を立てていると、母にそれが聞こえていたのか、泊まりは許さない、殺してでも行かせないなどと狂ったように注意され大喧嘩になりました。また、彼と私が仲良くしているのをよく思っていないようで、電話中に怒鳴り込んできたり、彼に向かって罵声を浴びせたり、もう別れなさいと言ったり...。 理由を聞くと、ただ心配で仕方ないだけの一言。布団をかぶりながら音量にはかなり気を使っているのですが、私と彼が話しているのが聞こえるとイライラするんだそうです。そのはけ口に、自分の気持ちをわかって欲しくて怒鳴らずにはいられないのだと。 彼も一人っ子、Uターンで遠方(実家)に住んでいるということもあり、将来娘が連れていかれるのではないかという不安もあるのかもしれません。(実際、私たちを捨ててそっちに行くのか、私たちの老後はどうするのかと怒られたこともあります)しかし、今はまだその段階ではないですし、もし彼と結婚しなくても、ずっと親のそばにいられる保証はなく、いずれ私はここを出て行く事になります。 実家にいるうちは家族のルールに従えと言われてしまうかもしれませんが、正直、もう少し好きなようにさせてくれたらなと思ってしまいます。 父は、そんな私たちを見て、家にお金を入れてるのだから好きにしろと言っていますが、怒鳴り狂う母には呆れてお手上げのようです。 子離れできていないというか、過干渉というか...。私も結局実家にいますし、今まで友達のように仲良くしてきてしまったというのもあり共依存的になっているのかもしれませんが、こういったケースの場合、これからどうやって家族と自分の人生をうまくコントロールしていったら良いのでしょうか? 今の私には、ただ耐え続けるか遠方へ逃げるという方法しか思い浮かびません。 似たような経験をされた方、何かご意見や疑問を感じた方など、ご回答いただければ大変助かります。よろしくお願いいたします。

  • 義理両親のこと。

    結婚3年・30代主婦・妊娠中です。 義理の両親のことで、相談させていただきました。 義理の両親は、田舎(自分たちで部落という風に話してきます。)に暮らしており、かなりの頑固者です。自分の両親の環境とは違い過ぎますし、それは今までも頭で何度も認めて「比べてはいけない」と、言い聞かせ上手くお付き合いしていこうと、やっていました。 しかし、過干渉さに嫌気がさしてしまい、数か月前から少し距離を置き始めています。かなり離れた場所で暮らしているので、その点は恵まれているのですが・・・・夏には、主人が帰れないとのことでしたが、親戚付き合いに顔を出して欲しいというあちらの要求に従い、私一人が義理両親の家へ1週間滞在もしました。。 主人は、もう2年以上も実家に帰っていません。実家に帰ることが何よりもストレスと感じていると、昨日話してくれました。しかし、義理親(特に母親)はそんな息子の気持ちなど疑いもせずに、過剰な愛情を物を送るという方法で続けてきます。 以前は、私もそんな義理両親の気持ちがすこしは理解できていたのか、むしろ主人が冷たいのでは・・と考えて、私が義理両親と仲良く付き合っていこうと努力していました。しかし、夏にどうしても許せないことがあり、私自信も「主人が距離を置いているのなら、私も従おう」と考えるようになりました。 私からの電話や手紙が極端に減ったり、贈り物を断った私が気に入らなくなったのか、昨夜主人に対してメールで「00さん(私)が主人のことを呼ぶ呼び方が気に入らない。」だとか私の文句が入ってきていたようです。そんなこと、2人の間だけの問題であって親が口出すことでは、絶対にないと私も主人も強く思いました。陰でそうやって悪口を言うくせに、私には手紙を書いてきたりマタニティグッズを送ってきたりするので、女子高生のような態度が私には嫌でたまりません。 主人もハッキリ言ってくれているのですが、全く私たちの意見など聞く耳を持ってくれません。自分たちの都合の良い解釈してしまいます。 私は、もう手紙も電話もしない。と心に決めかけていますが、来年初孫が産まれるのできっとこの先もっとしつこくなってくると思います。一番の問題は、義理母が鬱病という理由を使ってくることです。何でも「お母さんは病気なんだから」と父までが言い、都合の悪いことには一切耳を貸しません。 このように、裏表がある人間(義理親はよく、「本音と建前」が必要なのよ!!と言います。)は私の周りにはいなかったですし、何よりも自分の愛する主人の親がこのような性格で、息子の言うことなど聞く耳も持ってくれないということが悲しいです。 主人自身が、自分の親と関わりたくないと感じている。でも、親は息子にいつまでも干渉したがる。ハッキリ言っても、時間を置いて向こうから伺いをたててくる。こんな義理両親とは、嫁である私はどうのような態度で接していればいいのでしょうか・・・ご意見、お聞かせいただければと思います。

  • 嫁姑の間に挟まって苦労されている立場の方

    嫁姑の間に挟まって苦労されている立場の方がいらっしゃったらご意見をお願いいたします。 結婚して約10年、3歳の子供がいます。 義理両親のことがどうしても好きになれません。 義理父母は新興宗教を信仰しており、それを薦めてはきませんがその価値観、思考回路がいかにもこりゃ宗教に嵌るよね、ってタイプの人で、自分の理想や価値観の押し付けが強く排他的で、悪気ない親切の押し付けを素晴らしい奉仕と思っており、寂しがり屋でベタベタするのが大好きです。 それを拒否するといじけたり拗ねたり怒り狂って怒鳴りつけたりします。 主人とお付き合いしてまだ間もない一、二ヶ月の頃、二人の間に結婚の話もないころからあれこれ干渉され、主人もまたそんな義理両親を受け入れていたことから、一度は別れを決意したものの、主人に「もう干渉させないし、自分も親離れするから」と強く説得され結婚に至りましたが、やはりそう簡単な問題ではなく、私が義理両親を避けていると、主人に延々と私の悪口を言うらしく主人もストレスが溜まって「親だって努力しているのに、いつまでも子供みたいに避けたりするな!」私を責める様になってしまいました。 私の方も義理両親を大切にしてあげられないことに負い目があるので、結局は苦しくなって義理両親のことを好きになるように自分が変わろうといろんな角度から視点を変えて義理両親のことを見るように努力しました。 結果、陰では文句を言いまくりながらでも何とか表面上は普通にお付き合いできるようにはなっったのですが、最近、また子供の事で私が義理父母の無神経さ、干渉しすぎにストレスを溜めるようになり、先日ついに衝突してしまいました。 原因はどちにも言い分があって、価値観や捉えかたの違いからくるすれ違いだったのですが、何とか不満を我慢しようとしている私の態度が気に食わなかったらしく、何なのよその態度は!言いたいことがあるなら言いなさいよ!!とテーマパークの人ごみの中で怒鳴られ、二人がかりで責めたてられました。 義理母は娘にも八つ当たりして泣かせました。 主人はその場にいたのですが、庇ってはくれず、中立の立場で舅に怒鳴られている私を守るより義理母をなだめにかかりました。 義理母はこういう時、主人が反論すると頭を掻きむしって手が付けられなくなるので主人の気持ちもわかりますが、もううんざりだと思いました。 義理両親は主人になだめられ、娘の目の前だったこともあり私が謝罪したことで気が済んだようで、その後は何事もなかったかのように「仲良しごっこ」をしてきます。 私はその日ホテルに帰ってからパニック発作が起き、遂に自分で自分をペンで突き刺して傷つけてしまいました。(娘は義理父母の元にいてそのことは知りません。義理父母も知りません) 娘は幼いなりにこの人間関係をもう薄々理解していて、最近は私の前と義理父母がいる時と態度を使い分けるようになりました。 義理父母の前では「ママ、パパ嫌い、おうちに帰りたくない、ママの作ったお洋服着たくない」等、私の目の前でも平気で言うのですが、私と二人の時は全く真逆のことを言います。 主人同様、本当はどっちも好きなんだけど、人間関係を見抜いてそういっているのだと思います。 義理父母は「そんなこと言ったらママが可哀想よ、ママのところに行ってあげなさい」等といい、義理父母と一緒にいる時の娘は本当に憎たらしく、愛情が薄れていくのが自分でもはっきりとわかります。 娘の立場に立って考えたら、悪いのは大人で、そうなるのも仕方がないのは理解できますが、頭では理解できても感情が付いていけません。 私が義理親に染まってしまえたらそれが一番良いのですが、どうしてもできません。 表面上はそうできても、裏ではストレスだらけで自宅に帰ると我慢できず友達や兄弟に電話して愚痴を言ってしまいます。泣きながらする時もあります。娘はそれを聞いて見ている状態です。 このままでは娘が傷つく、アダルトチルドレンになるのでは、と心配でどうにかしたいのですがうまい解決方法がなかなか思いつかないのです。 唯一、思いついたのが別居、私が娘を連れて実家に戻り、別々に生活してたまに娘だけを主人の元に戻す、義理父母と娘は主人が会わせてあげる、という形です。 主人も悩み苦しんでいるのに一人にして申し訳ないのですが、あの義理両親から逃げたくてたまりません。 主人と同じ立場の方、もし奥さんからこのような提案があったらどう思われますか? 傷つき腹立ちますか? また、娘の立場だった方はどう思われますか? 私のこの考え方は身勝手でしょうか?