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意味はないといいながらも元彼との連絡をとりたがる彼女

  • 質問No.3125022
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お礼率 71% (15/21)

付き合って2年半(同棲して4ヶ月)になる20代後半の彼女についてです。
元彼をふって私と付き合い始めた彼女ですが、元彼と連絡をとる事をやめてくれません。
自分と付き合ってから半年後くらいに数回、その元彼と浮気していたのが3ヶ月ほど前に発覚した(たまたま携帯のムービーを見つけたところ記録日から発覚しました)ばかりでした。
その時は結構揉めてたりしましたが、「もう過去の事だから割り切ろう」と思い、許しました。
ところが最近また連絡をとりあってるのが発覚しました。
そのことについて「こちらとしては単なる「元彼」でなく「浮気相手」としかみれない、気分よくないからやめて欲しい」と伝えたところ、彼女からは「今はsuzukickとこうして一緒に住んでるしやましいことはない、単なる友達だ。全く会う気はないし心配しなくていいし、第一そんなの自由だし、あなたも異性の友達とすればいい」と切り返します。
確かに少なくともここ最近(住んでからは)は元彼と会ってはいないようです。

ただ、おかげで今まで気にしてなかった携帯も妙に気になって敏感になってしまい、最近携帯がなったり光ったりする度にイヤな雰囲気になります。

元彼とのやりとりの内容もくだらないメール?のようだし、電話もワン切りしあったりのようですが、こちらとしては過去の経緯から信頼度はあまりないし、第一面白くありません。

自分の度量が小さいと言われればそれまでですが、一般的にこういうのはどうなんでしょうか?
恋人に対するマナー違反と感じるのは私のワガママでしょうか?

みなさんの意見を聞きたいです。

彼女の事は好きなんですけどねぇ・・・

回答 (全13件)

  • 回答No.13
#8 追加です。

>今彼にもしやめて欲しいと言われたらどうしますか?

私は元彼と浮気など考えられないので、それを前提にお答えすると、
今彼は過去の人にヤキモチをやくような人ではないので、言われないと思いますが、もし言われたら、やめます。

私が質問者さまの立場なら、浮気が発覚して その後も連絡をとり続けるようなら別れます。信用できませんからね。

別れるつもりがないなら、我慢するしかないと思います。惚れた弱みです。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 60% (3/5)

suzukick、こんばんは。

彼女と同世代の女性です。

私は「常識とは自分がどう思っているかではなくて、人にどう思われているかだ」と言われたことがあります。

つまり、彼女が「元彼と連絡を取るのはジョーシキ」と思っていても、他人(この場合はアナタ)が非常識だと思えば、それは非常識なことなのです。
ここのすり合わせが上手くいかないと、どちらかが我慢するハメになります。
好きなものが一緒の人よりも、イヤなことが一緒の人の方がうまくいくというのもそういうことなんでしょうね。

「元彼と浮気をしてバレているのに、まだ連絡を取っている」この事実だけを見ると、ずいぶん自分勝手な人だと思いますが、一方でアナタと一緒に暮らし始めたり、別れようとはしなかったりアナタを好きな気持ちも見えますよね。

その彼女の気持ちや、心配しなくていいという彼女の言葉を全面的に信用できないわけですよね?(お気持ちは良く分かります)そしてアナタは現にイヤな思いをされている。

では、お互いに歩み寄ってみたらいかがでしょうか?
彼女に元彼と連絡を取ることは許す。でも内容は見せてもらう。やましいことがなければできるはずです。
プライバシー云々はこの場合関係ありません。彼女は「異性の友達」と言っていますが「元彼」であり「浮気相手」であって、そんな人は友達とはいえませんからね。信用できないからチェックすると公言すればいいと思います。

元彼と連絡を取るのはイヤだけど彼女のことは失いたくない、ということであれば、妥協点を探すのが一番の近道ではないかと思います。
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

sorakanataさん、ご意見どうもです。
常識、非常識ですか。
確かにここのすりあわせは難しいですね。
生きてきた環境や考え方の違いもあるでしょうから・・・

確かに今回の件を除けば、とてもいい子なんですけどねぇ。
ただ、この件が小さい事のようで結構大きかったりして。
よく目立つんですよ。

彼女、元彼だけじゃなく他の男の子ともちょこちょこメールしてます。
正直それ自体が面白くないですけど、本当に友達もいるのだろうしあまり束縛しすぎても・・・と思い我慢してます。
最初の頃はやめて欲しいと言った事はありますけどね~(汗)

確かに見せてもらえたりすれば安心かもしれません。
でも正直なところ個人的にはそれでもいい感じはしませんねぇ。
もう関係してる自体がなんともイライラするというか・・・
自分が連絡をとらないタイプなだけにどうしても許せないんでしょうね。

頑張って妥協点探してみます。
投稿日時:2007/07/02 18:33
  • 回答No.11

ベストアンサー率 19% (257/1298)

憎んでいないから、とかそういう理由でもなく
元彼と連絡取るのはルールー違反だと思います。
ましてや、浮気経験案であるんですから!
女々しいとかそういう理由でもないと思いますよ。
男だけガマン、女だけガマン、そんなの言ってたら続かないしね。
こういう関係って、信頼でなりたってるでしょ?お互いのどちらかが信頼しにくい状況なんだから。彼女と更につめては案しあう必要があります。

怒る人は嫌い、と彼女さんは言っているようですが
暴力ではなく「怒る」って行為は嫌われたってやらなきゃいけない時だってあります。それぐらい、強く言わないと。。その程度、って言われても逆にこっちも「お前から見て、オレはその程度の男?」って聞いちゃ・・マズイかなぁ。。オレが、まったく同じ立場だったらどう思うわけ?とか。ちょと他人の気持が分からない人なのかもしれませんね。。
彼女さんには、自己中じゃなくもっとオレの気持も考えろ、って。。
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

sayusayu41さん、ご意見どうもです。

我慢すべきかはっきり言うべきかは正直悩む事があります。
言った後のことが大惨事になる事が多いので・・(笑)
ただ、我慢した時の虚しさもきついんですけどねぇ。
そこは自分だけが・・と思い何も解決しないまま流れてしまいます。

最初の頃はケンカしているその時はこのままじゃダメだ!はっきり話し合って解決しなくちゃ!って気持ちで挑むんですけどねぇ。
最後は険悪なムードにこちらが耐えられないというか・・
(彼女は一緒に暮らしてても何日でも相手をシカトする事ができます)
完全にメンタルで負けてます。

自分、とっても情けないです。
投稿日時:2007/07/02 18:22
  • 回答No.10

ベストアンサー率 39% (65/163)

このところ、いたるところで似たような事を書いている気がする(^^;

ともかく本題

私の場合、彼女が、私のために彼との関係を我慢出来るなら、我慢してもらいます。「私のセイ」でと少しでも思うなら彼女の好きにしてもらいます。
極論自分にとって本当に大切と思える彼女なら、そしてその彼女が本当にしたいと思っているようであれば、更に、彼女の自分への気持ちを、他の情報から信じる事が出来れば、体の浮気も受け入れますね(経験あり)

目に見える事は理解しやすく、目に見えないものは理解以前に認識も難しいものです。

しかし考えて見て下さい。貴方にとって「彼女が貴方とどうありたいと考えているか、という思考の内容(目に見えませんね)」と「第三者との人間関係(目に見えますよね)」彼女を判断する情報として、どちらの優先順位を高くすべきと考えますか?「思う」でなく「考え」て頂きたいと思います。

本当に大切なのは彼女の貴方への気持ち、他は全て優先順位の劣る周辺状況。または、彼女の気持ちを知るための情報の1つ。そうは考えられませんか?

仮に浮気をしていたとしても、それは貴方への不満を原因とするものである可能性は高くとも全てのケースがそうという訳ではないし、貴方の事を思う気持ちが低いからかどうかもケースバイケースでしょ。
思い込みも決め付けも、知恵の眼を曇らせますよ。
貴方と彼女は同棲しているのだから、チャンと見てあげれば彼女の真意は捉えられるはずです。

別の考え方も提示させて頂きます。これもあちこちで似たような事を書いているのですが…

多くの人は、パートナーとの間に隠し事なく話し合いが出来る関係を望むものです。貴方もそうだと仮定して話を進めます。

そう考えるなら、相手にとっての自分が、どれだけ気兼ねなく話せる自分であるかという視点が、とても大切になります。
自分にも若い頃経験がある事だからいうのですが、彼女の心の中に自分へのネガティブな感情を(話して貰えず)貯め込まれ、爆破した際にはもう手遅れ(サヨウナラ)という未来を望む人はまずいないと思います。
多くの人はそこで、言わずに貯め込んだ彼女を責めがちですが、話せる関係性を作ってあげられなかった自分をこそ責めるべきと思います。

例えば今回の件をマナー違反だと決め付け、強硬な態度にでる自分(想像して下さい)は、彼女にとって気兼ねなく何でも話せる相手になりやすいと思いますか?

折角ですから同じ想定で、更に深めましょう。仮定の状況ですが彼女の立場に立って考えて見て下さい。

貴女(あえて女性形)は、自分には付き合う人を選ぶ権利があると思っています。彼氏の事は充分に愛しています。しかしモト彼との人間関係は自分にとってとても大切で、彼の事を考えても、申し訳ないとは思うものの切るのは有り得ないと考えています。
という状況で。
愛する彼氏さんだが、どうしても受け入れたくない事、すなわちモト彼との断交を強要してくる。愛は愛、嫌は嫌、彼氏は自分の権利を理解してくれない。

そういった想定で彼女がどう思い、どんな行動選択をしてくると思いますか?

最初に書いた話で言えば別れるとすると、間違いなく貴方のセイでと思うでしょうね。
貴方への思い様を、貴方にとって良くない方向に傾かせるだけで、意固地になって聞き入れないかも知れない。
聞き入れた振りをするだけで隠れて続けるかも知れません。

これ以外のケース、想定出来ますか?

結果論で考えて、貴方と彼女のベターの答えを模索してください。

貴方が後々になって後悔することのないよう応援させて頂きたいと思います。
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

ttyf-fctgさん、ご意見どうもです。
ttyf-fctgさん、しっかりと客観的に物事を見て、ご自身のスタンスをお持ちなんですね。
すごいです(汗)

そうですねぇ、彼女とこういう言い合いを重ねているうちに理解者というより敵対(極論ですけど)関係の方が近い感じになっているかもしれませんね(汗)
私も彼女に対する接し方を見直す必要があるのかもしれません。

嫉妬に打ち勝てればその域までいけるかもしれませんが、まだちょっとそこまで揺るぎないものになるには時間が時間と努力と実績が必要な気がします。
投稿日時:2007/07/02 18:15
  • 回答No.9
彼女と同世代ですけど、多分彼女は、元彼と今後も切れないと思いますよ。
彼女さんは、多分元彼と体の関係を結んだり、連絡を取り続けることに対する絶対的な価値観がsuzukickさんと違うからです。
彼女としては、本当に浮気したという気持ちがないのかもしれません。いるんですよね、そういう人。
心の中では、彼氏との関係、セフレとの関係、元彼との関係は違いがないようでいて実は線引きされているようです。

その価値観が違うということは、よく理解された上で、今後どうするか決めたほうが良いかもしれませんね。

分かって欲しい、とはおっしゃりますが、彼女としたら「なんでsuzukickは私のことを分かってくれないの?」という気持ちかもしれません。
suzukickさんが思っていることは、そのまま彼女にも言えることですから。

ただ、suzukickさんがそうやって許すから彼女も非を認めないのかもしれませんね。
今後結婚なども考えている場合、住んでいるのがアパートとかで、契約者がsuzukickさん単独であるなら、
「自分としては元彼より自分を選んでくれていたと思っていたが、どうやら違ったみたいだ。だからこそ苦しいと言ったのに、理解してもらえなかった。この先一生住んでいくのなら、お互い改善すべきところは今の時点で変わらないなら将来は見込めない。一緒に住めない。数日以内に出て行って、元彼と遠慮なくヨリを戻して幸せに暮らしてくれ」

といってみるとか…

できれば、幸せにこのまま付き合い続けていくことを期待しています。
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

mi-yan66さん、回答どうもです。

今後も切れないですかぁ・・・、やっぱりそうなんですかねぇ。
既に何度かお願いしての現状なので「そんなことない!」とは言えないです(汗)
おっしゃるとおり価値観が違うようで彼女は本当に浮気したとは思っていないようです。
された方からしたら「タチが悪い」ですけどねぇ。
なんてったって自覚がない訳ですし。

「なんで私のことわかってくれないの?」
↑まさしくこの状態ですね・・・
問題を投げかけたのはこちらなのにいつの間にか逆手にとられてしまってるんです。
気が付けば、自分が悪い方になってたりして。
まぁ、携帯を見たという行為は確かに悪いんですけどね。

ご提案の件は残念ながら立場が逆です。
アパートの契約者は彼女です。
以前自分を選ぶか元彼との連絡を選ぶのかはっきりして欲しいと問いただした事があります。
その浮気した時の事を除けば自分は悪い事をしてないし、比較の対象ではないと言われました。
逆に「私と別れたがってるようにしか見えない」と悪化する始末でして(汗)

なんか弱いです、自分・・・_| ̄|○
投稿日時:2007/07/02 18:09
  • 回答No.8
#7 追加です。

一度、浮気されてたんですね。
それなら、彼女は元彼と切るべきです。
信用できないです。
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

fuyuka18さん、回答どもです。
fuyuka18さんに今彼がいるのかどうかわかりませんが、今彼にもしやめて欲しいと言われたらどうしますか?
難しいですかねぇ・・・
投稿日時:2007/07/02 17:59
  • 回答No.7
女です。私も元彼とたまにメールします。
けんか別れしたわけじゃないし、憎んでる相手でもないので、
やっぱり元彼であろうと「元気でいてほしい」です。
だから困ったことがあったりした時はいつでもメールしてねって言ってあります。でもそうは言うものの、お互いやっぱりきちんと割り切ってるので、会うまでにはなりませんね。
何ヵ月かに1回か2回メールするくらいです。

あまり女々しいこと言う男性はチョット・・と私は思います。
用は、あなたが彼女を信用できるかできないかだと思います。
男なら、どんと構えていた方がかっこいいですよ。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 0% (0/4)

 あなたの彼女は、気が多いか、あなた一人に満たされてないかだと思います。
 あなたが変わって急に彼女が満たされることもないだろうから、「そうゆう人を選んでしまった」って諦めるしかない気がします。
 気がすまないなら、あなたも彼女の言うとおり、他の女性に目を向けて、彼女に一途にならない方が。

 でも、彼女、ちょっと尻軽そうですね。同時進行の末、新しい方と同棲、でも古い方とも浮気。
 多分、一生苦しめられますよ。
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

belledameさん、回答どうもです。

そういう人ですかぁ・・
でも、問題はそれだけなだけに変わって欲しいと思うのは私のエゴですかね。。。

ただ、他に目を向けるというのは残念ながら?私にはできません。
それほどの人なんです。
じゃあ、おまえが諦めるしかない!ということになるんでしょうね。
分かっているけど何とかしたくて・・・

一生苦しめられる・・・と思いたくはないですけど否定もできません。
それはきっと彼女次第なんでしょう。
自分も大した人間ではないし、人の事は言えないのかもしれませんが、人の苦しみを少しでも分かってもらえたらいいんだけどなぁ。

ふぅ・・
投稿日時:2007/06/29 15:18
  • 回答No.5

ベストアンサー率 23% (135/583)

まあ、一回別れてまた会って浮気した、元彼との仲
気があって、もしかしたら体も合うんでしょうね。
機会があればまた浮気?本気?をしてしまうのが人間です。

メールをしてタイミングがあうと・・・ってことがあるのかな?
っと30代♂既婚の私は邪推します。
あなたが連絡をとるなと言うのはまったくの正論。
今のうちにどちらかを選べと迫っても、全然おかしくないですよ。
そこで許すのが男の度量とはとても思えません。
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

TOGO123さん、回答どうもです。

自分も同じ事邪推したりしましたよ。
悲しいですけど、男と女ですし。

まぁ、あとこれは想像ですけど。
彼女は元彼との関係がラクで居心地がいいんじゃないかな?と思います。
ブラックな事も言えて・・で、イヤな気持ちになることがないというか、毒が吐けるというか。
まぁ、こんな事言ってるようじゃ、自分も甘チャンなのかもしれないですが・・・。
強く言っても怒る人はイヤだし話したくないと言われるしもうお手上げ状態・・┓(´_`)┏

うーん、凹むなぁ。。。
投稿日時:2007/06/29 15:08
  • 回答No.4

ベストアンサー率 16% (146/868)

>恋人に対するマナー違反と感じるのは私のワガママでしょうか?

マナー違反だと思います。
自分が疑われることしておいて、逆ギレ(?)されたら、私だったら・・・速攻別れ叩き付けそう。。。(馬鹿にするなと思っちゃうので 汗)

我がままなのは、彼女さんのほうだと思いますよ^^;
自分のやったことにたいして、責任をもてずに、
優しくしてくれる、suzukickさんや、元彼に甘えている(本人自覚ない気がしますが)んだと思いますけど。

>「あなたも異性の友達とすればいい」

元彼女と浮気をした事実をつくってから、連絡とりあうのもOKなんでしょうかね。。。
でも、分からない歳でもないだろうし(う~ん 汗)
彼女からしたら、普通の感覚なのかもしれないですね。

言い続けたら(自分の思いどおりにならないと)、逆ギレしそうだし。。
そういう彼女と思って付き合うしかないのでは?(汗)
お礼コメント
suzukick

お礼率 71% (15/21)

banira2000さん、回答どもです。

おっしゃるとおり、彼女からしたら普通の感覚のようです。
「(今は)悪い事している訳じゃないから別にやめるつもりもない」というのが彼女の意見です。
確かに今はそうみたいですけど、彼女が私に植え付けたトラウマといのをわかってもらえないんですよね~。
そんなの大げさだよ、ウソウソ的な感覚?みたいです(汗)

しつこく問いつめた事も、こちらから強気に出て勝負してみた事もあるのですが、「しつこい」と逆ギレされたり、「その程度の気持ちなんでしょ?」と問題を逆手にとられたりと玉砕しました _| ̄|○


「そういう彼女」ですかぁ。。。
それさえなければ・・というとこなですけどねぇ~
なんとか理解してもらえたらなぁ~というのは甘いんでしょーか・・・
投稿日時:2007/06/29 14:53
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