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再度質問です。どうしていいかよく分かりません。
女性が家庭に求める安定・安心感とはなんでしょうか？ ふと家でテレビを見てるとき（夫婦のドラマ）「あなたは付き合う相手にはいいけど、結婚する相手ではない」と言われました。 確かに過去には浮気がバレた事が一度あり、精神的な部分で辛い思いをさせたことは分かってますが、こんな事を言われる私もストレスが溜まりたまりません。
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補足をありがとうございます。家庭内の冷戦状態は苦痛ですよね。お察しします。 おそらく奥さまは「付き合っていた頃はよかった、楽しかった」「この人と結婚しなければ、こんな苦しい思いをしなくて済んだかもしれない」という気持ちなのではないでしょうか。 奥様に直接おたずねされるのが一番良いのではないかと私は思いますよ。 「これが今の自分の精一杯だ」「これからどうしたいか」ということをお伝えになってはいかがでしょう。
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No.4です。 意外な方向へお話が進んでいて驚いたのですが(苦笑)、 真剣に離婚を考えていらっしゃるんですね。 なんとなく、奥様に「わからせてやる～！」的な感じで離婚を 考えていらっしゃる気がしたので(以前の浮気も)、お子さんが かわいそうに思えました。 反発し合う２人っているんですよね。もう「悔しい！！！」が 先に立ってしまって、相手の身になれないというか。 相手が変われば質問者様もラクになれるのでしょうか？ すみません、感想みたいになってしまいました。
お礼
ありがとうございます。 今よりは精神的に楽になると思います。
- flap-away
- ベストアンサー率15% (4/26)
＞弁護士に相談したことありますが離婚請求は可能です。 すでに破綻した結婚生活の維持は難しいという判断かも知れないですね。 ＞最後に破綻原因が私だけの責任とは思いませんから。 破綻理由１） 「不満があったから不倫した」とありましたが うーん、それはそれ、これはこれですよ。 奥様に対する当時の不満、詳細がわからないので何とも言えませんが ただひとつ言える事は、結婚して子供を設けるだけの 社会性を持った大人が、不満を不倫という形で表す必要があったのでしょうか。 男の浮気は女房の責任と言う方をお見受けします。 不倫が原因で離婚した知人などの話によりますと する人はする、しない人は絶対にしないそうです。 そして浮気や借金癖は治らないとも言われています（一般的に） 破綻理由２） 不倫したことをいつまでも許してくれないことでしょうか？ どちらの理由にしても、相談者様のほうが不利ですね。 有責事項を働いた事実は曲げようがなく どちらに非があるかの結論を出すための戦いではなく 適正な慰謝料をはじき出すためだけの戦いになるでしょう。 責は主に質問者様にあると思います。
- flap-away
- ベストアンサー率15% (4/26)
＞「こんなに反省しているのにとかそれを理解しない妻が悪い」 ＞という気持ちは少なからずあります。 ＞なので一生言われるようであれば離婚も考える必要があると思います。 原因を作ったのは質問者様。 夫婦の信頼関係を破壊しておきながら 一生根に持たれるならストレスだ。 その上 離婚をちらつかせて奥様の怒りを封じようとは卑怯ですね。 謝ったのに何だ！と言いたいのでしょうか。 世間では逆切れと言ってます。 ところで不倫は決定的な有責事項で、 有責者の方から離婚請求はできません。 もしどうしても離婚したいなら 不倫の責をしっかり背負って慰謝料を覚悟してください。 お子さんはいらっしゃいますか？ 不倫で家庭生活を破壊するような男性が 親権を求めても無理だと覚悟してください。 養育費はキッチリ支払ってくださいね。 不倫に寛大な女性は少ないですよ。 出産時のいざこざ、不倫、などは一生心に残る傷です。 質問者様は結婚前にこのような前知識もなく結婚し 自分の首を絞めるようなことをしたのです。 自業自得です。奥様を責めるなんてお門違いです。
お礼
ありがとうございます。 flap-awayさんが言われる事はよく分かります。なんと言われても仕方ありません。 弁護士に相談したことありますが離婚請求は可能です。 当然慰謝料はありますが。私は妻が言ってる慰謝料満額を払うつもりは一切ありません。どこもでも戦うつもりです。不倫の部分は何も反論ありません。養育費は子供の為のものですから必要以上の金額は払います。 最後に破綻原因が私だけの責任とは思いませんから。
- hikari3000
- ベストアンサー率33% (2/6)
前回の質問のNo.1で回答をした者ですが、 ＞女性が家庭に求める安定・安心感とはなんでしょうか？ 質問者様に対して回答になっていなかったので気になってまた来ました。 質問者様は既婚者で、奥様にそう言われたのですね。 例えば奥様が、以前の浮気を根底にそうおっしゃったのであれば、それは一生つきまとうと思いますよ。 これは以前どこかの掲示板で見た文章のウケウリですが、男性がいう「許す」はコップの水をすべて空にすること、まさに水に流して忘れる ということらしいです。 対する女性の「許す」はコップを大きめの物にかえるだけで、中身はそのまま溜めているので、気持ちを入れ替えるだけで忘れることはないのだそうです。 その時の苦しみは、歪み、よどんで心の奥底に溜まっているのです。 ちょっとお聞きしますが、以前ばれた浮気は、ご結婚された後ですか？された原因はなんですか？ 質問者さまの求める、家庭内の安心、安定というのは何でしょうか？ 男性も女性も、家庭というものに求めるものは同じだと思うのです。 その反面、結婚は我慢大会でもありますよ。 自分が軟化しないと相手も変わらない事もあると思いますので、どうぞ、あまり短気をおこさず、根気よく誠実に向き合うことをお勧めします。
補足
結婚したあとです。原因はその当時不満があったと思います。 確かに我慢大会というのは分かるのですが、度が過ぎるとこちらもストレスになり精神的にまいるのも何の為に結婚してるのか分かりません。 唯一の救いは子供がいることです。子供は素直ですから。
もしかすると、質問者様の「性」に対する割り切った考え方が 相手の女性に不安を与えるんじゃないですか？ 家庭を壊す気はないし、気持ちは妻にある、でも男はスケベなんだから 仕方ないだろう……的な(笑)。それが正しいとか間違っているといった 問題ではなくて、そういう男性と一緒に暮らすって、女性としてはスト レスなんですよ。 長年一緒に暮らすなら、少々生き方が不器用でも、そういう不安につき まとわれない男性がいいということだと思います。
お礼
ありがとうございます。 仕方ないとは思ってないですよ。
- momosama01
- ベストアンサー率27% (91/331)
こんにちは。 結婚相手に求めるものって、信頼とか誠実だと思うんです。 それが安心感とか安定につながると思います。 質問者様は以前、浮気をしてそれを奥様に知られた過去がおありですね。 浮気はたとえどんな理由であれ、 相手の信頼を裏切る行為であり、 誠実とは到底かけ離れた行為である ということは理解できますか？ つまり結婚相手としては、人生のパートナーである相手の信頼を裏切った質問者様は失格。 ということです。 浮気がバレてそのときに「もうしない」と約束したし、許してくれたのに何をいまさら。 と思っていませんか？ 心を入れ替えて家庭に尽くしているのに、いつまでもそんな昔のことを言っているんだ！ って気持ちありませんか？ どんなに質問者様が心を入れ替えようとも浮気をした、という事実は消えません。 また、そのときに奥様が負った傷もきれいに消えることもありません。 ゲームのようにリセットできないのですよ。 人の心は。 一度なくした信頼を取り戻すのは容易ではありません。 これから先、質問者様の一生をかけて償いをするくらいの気持ちが必要だと思います。 たとえ火遊びでもそれだけのことをしてしまったのだという自覚をどうぞ持ってください。 質問者様のストレスが溜まろうと それだけのことをしたのは貴方自身なんですよ？ 奥様のことどうか大事になさってください。
お礼
ありがとうございます。 ストレスが溜まるようであれば継続は無理だと思います。
質問者のかたも奥様の発言にストレスを感じてらっしゃる様子・・・わかります。 まず、質問者の方の 浮気がばれたとの言葉が引っかかりました。 浮気はばれたのが問題ではなく浮気していた事実が問題です。 つまり、ばれなければ よし。との考え方があなたにはありませんか？ 私は浮気の功罪は、裏切った、裏切られたことよりも、かたほうが 天にも昇る幸福の絶頂にいるときにもう片方のパートナーが相手により地獄に突き落とされている、 いわば 両極端の立場にあることだと思います。 ですから こんなに反省しているのにとか それを理解しない妻が悪いなどと甘えたことをいってるようにしか聞こえません。 反省するなら反省するで一生嫌味を言われても仕方がないくらいの覚悟で、浮気されるべきだと思います。 辛口コメントになりごめんなさい。 最後になりましたが質問にお答えすると、 私も家族が守られている実感と 子供を限りなく愛する夫の姿。に安らぎを感じます。
お礼
ありがとうございます。 確かに浮気をしていた事実が問題というのはよく分かります。 バレなければ「よし」という考え方はしてません。 「こんなに反省しているのにとかそれを理解しない妻が悪い」という気持ちは少なからずあります。なので一生言われるようであれば離婚も考える必要があると思います。
- kktlmam
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女性です。以前の質問は見てないのですが・・・ 私がダンナに求めている安心感は、この人は家族を守ってくれているという確信。ですかね。 経済的にはもちろん、家族のことを本当に大切に思ってくれているか、という点が大きいです。 でも一方的にダンナ様のほうだけが、自分を犠牲にして家族を守るというのも、かわいそうだと思いますし、ストレスもたまるでしょうね。 奥様のほうも、ダンナ様に対して感謝の気持ちを表したり、家庭のために家の仕事や子育てをがんばるなど、努力しないといけないと思います。 夫婦はお互いの生き方を尊重しないと続かないと思うので、相手の趣味に理解を示してあげるのも大事だと思います。 でも浮気はもってのほかです。これからは浮気なんかするつもりはない。家庭が一番大切だ。と思っている気持ちをわかってもらえるように、がんばるしかないですかね・・・？
お礼
ありがとうございます。 以前の質問はNo.3074921です。 確かに共通の趣味というものが無く、妻は「趣味をあなたに合わせてあげてる」と言われます。 家庭を一番大切にしてるつもりですが、妻には伝わってない部分が どうしたらいいのか分かりません。
お礼
ありがとうございます。前に言った事があります。しかし答えは返ってこなかったです。 「もっと誠意をみせて」と言われた事がありましたが、私は精一杯誠意を尽くしているつもりでした。家の事、子供の事。なのでこれ以上何をすればいいか分からないと答えた事があります。