義母を大事にする彼

質問

現在３９歳の彼と９カ月くらい結婚を前提としてお付き合いをしています。
彼は兄と二人兄弟で、お兄さんはすでに結婚して別に家を建て、子供もいます。彼は実家から車で５０分くらいの所に一人暮らしです。
義父が最近亡くなり、実家には義母一人になってしまいました。
昨日彼がその事で兄弟で話し合った内容を教えてくれたのですが、要は週に何回か兄弟で重ならないように実家に行ってご飯を食べることにしよう、と言うことらしいのです。
因みにお兄さんは家庭があるので週1回、彼が週２－３回と言うことです。
それはこれからも続く事で、と言うことは（言い方は悪いのですが。。。）お義母さんがいる限り週の約半分は実家に行くことになるらしいんです。
しかも結婚したら私も一緒に来てほしいと言われて、彼が親を大事にしたい気持ちはわかりますが、私の母も身体が不自由で一人暮らしをしているのにそちらにばかり行くことはできないとそれは断りました。
それでもこれから付き合っていく上で、彼は私と逢うより実家に行く方が多くなってしまうなんてちょっと理解しがたいんです。
今までも仕事で忙しく週一回逢えればいい方で、なかなか遠くに出かけたりしたくてもできなくてちょっと不満だったのに、なんで実家に行くことはできるの？なんて嫌な考えをしてしまいます。
実際今度の日曜は実家へ行くので逢えなくなってしまいました。
こんなことが続くと思うとうまくいかなくなるのでは、と思い結婚はやめた方がいいのかも考えています。
私の心が狭いのでしょうか。
どうやって気持ちに折り合いをつけたらいいのでしょうか。

回答No.4

marientry

他の回答者の方々も仰っているように、今はまだ彼のお母様は、連れ添いをなくされて日が浅いので、質問者さまの納得いかないお気持ちもわかりますが、しばらくは彼にお母様のことを優先させてあげて下さい。

私は、国際結婚をしているので、日本の両親に会いたい時にすぐに会いに行く事ができません。勿論、自分の意思で選んだ結婚なので、仕方ないのですが・・。

実は、私の母の病態が今月に入り突然悪化した為、9月に家族揃って日本帰国する予定だったのを、急遽私と子供だけ今週日本に行く事になりました。

そうするに当たって、突然の変更の料金はかなりかかりましたし、主人も忙しい仕事+自炊になるし、実際主人には沢山迷惑がかかってしまいました。

でも、主人は気持ちよく全てを引き受けてくれました。普段は、すごいケチで100円、200円原価より安かったなんてことに喜びを感じてる主人が数十万余分にお金がかかった今回のことに決して、文句を言わない態度には本当に感激でした。

今回のことを機に、「もし主人の両親に何かあった時は私もできる限り尽くそう。」と心に誓いました。

前置きが長くなってしまいましたが、質問者さまがご自分のお母様を大切に思うなら、どうか彼のお母様のことも大切にしてあげて下さい。

そうすれば、絶対彼も質問者さまのお母様のことを大切にしてくれますよ。

どうかお幸せに！

お礼

ご回答ありがとうございます！
とても優しいご主人ですね。
うらやましいです。
今までも実家のこと優先で何度となくデートもキャンセルになった時も我慢してました。
お義父さんがずっと病気で先がわかっていたので今までも彼は週1は実家通いでした。
それもお兄さんの命令です。
私としてはまだ付き合って日も浅いしこれからなのに、週末は実家通いでどこにも行けず実家に行かなくて良い日があればデートするなんて、なんかおかしいような気がするんですがわがままなんでしょうか。
しばらくならまだしもずっとと決まってるとなると、お義母さんはとてもいい人ですが嫌いになりそうです。
お礼が愚痴になってごめんなさい！

回答No.3

q6u6p

彼のお父さんが亡くなって１年くらいは、実家のほう優先にさせてあげてください。
闘病の末か、急なのか、事情はわかりませんが、お母さんもとまどっているはずです。
お盆、１周忌(法事)が終わるまでは気も抜けません。
息子たちが遭いにきてくれれば、どんなに心強いか。
１年が過ぎれば、お母さんも１人暮らしのペースをつかみ
頻繁に様子を見にいかなくても平気になりますよ？
(たぶん、まだお若いでしょうし)

私の父も１年前に亡くなりました。
母は心労で痩せてしまい、どうなることかと心配でしたが
１年経った今、自分の好きなことをして元気に暮らしています。
身体も元に戻り「太った…」と嘆いています(笑)
私(既婚)も最初の頃は頻繁に実家に顔を出していましたが、最近はさっぱりです(^_^;)

あなたのお母さんも一人暮らしをしているとのこと、
お母さんを心配する彼の気持ちが一番わかるのは、あなたじゃないでしょうか？
今回のことがなくても、結婚すれば姑との付き合いは大変です。
結婚を考え直すチャンスでしょうね。(良い意味で)

お礼

ご回答ありがとうございます！
ある病気だったので数年前からもう長くないのはわかっていました。
それでも悲しみはひとしおだとは思います。
親思いなのはいいことだと思いますが、ここまで義母中心だと先が思いやられます。
家族と言うか身内の付き合いにうるさい家系みたいです。
いつか彼の伯母さんが入院した時も（危篤ではなく）日中職場に電話がかかってきて、早退して家族で駆け付けたくらいです。
一大事かと思ったら夜はみんなで酒を飲んでたらしいです。
それで次の日のデートはキャンセルって。。。
そのうち私が我慢できなくなりそうなのが心配です。
お義母さんもq6u6pさんのお母様のようになってくれればいいんですけどこればっかりはわかりません。

回答No.2

kanon5

＞因みにお兄さんは家庭があるので週1回
結婚すれば？週１回になるし、毎日彼と会えるしいいとおもうのですが。

それで、週１回は実家にも顔を出す。平等でしょ？

今は義母さんもさみしいから頻繁でもしかたないかも。
お父さんを亡くした彼をしっかりフォローしてあげれば
あなたの株も上がりますよ。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

＜結婚すれば？週１回になるし

それが結婚してもならないらしいんですよ。
お兄さんの方が立場が強いみたいで言われっぱなしです。
しかも結婚は先送りで今は見通し立たないし、しばらく私と逢うより実家に行く方が多くなるなんてどうも納得いかないんです。
さらにお兄さんは彼に、転職して実家の近くに住めとも言っています。
実際結婚したら住むのは実家に近い所にしたいそうです。
どうしてそんなにお義母さん中心にならなきゃいけないんでしょうか。
今だから仕方ないのでしょうか。

回答No.1

noname#113190

この問題は、社会全体が少子高齢化が進みますから、うちも一人娘なので無縁とは言えません。
あなたのお母さまは一人暮らしとのことですけど、引き取って同居、或いはご近所に住むことは難しいでしょうか。
そうすれば普段は自分の母親の面倒を彼とともに看るのですから、その対価といってよいかどうか分かりませんけど、彼の母親に対しても優しい気持ちになれませんか。
何れにせよ、老親の介護は出てくる問題で、私も若い頃は反発を覚えましたが、順送りだからと心の整理をつけました。
逆に義母の近所に住んで、あなたの母親の元を頻繁に訪れるというパターンもありますけど、遅かれ早かれ出てくる問題で、今の状況ならあなたの母親の方が差し迫っているようですから、彼に姑の面倒は看るので、自分の母親の近くに新居を構えたいと相談してみてはいかがでしょうか。
姑さんもお元気なら、ご機嫌伺は週に1回程度でよいのではないかな。
長いことになりますから、お互い疲れてしまわないようにしないと感情がぎくしゃくしますよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
参考になります。そういう考えもあるんですね。
お義母さんは健康で元気なので、そんなに行く必要あるのかと思ってしまうんです。
私も週１回でも十分なような気がしますが、それはやはり言えません。
今はお義母さんも寂しいだろうから仕方ないかとは思いますが、ずっととなるとちょっと。。。
私と逢ってるより実家に行ってる方が多いなんて爆発しそうです。