お姑さんが私の実家を貧乏と勘違い・・・

質問

こんにちは。
私の実家は北海道で農家を営んでいたのですが、現在はやめました。
別に体を壊して働けなくなったとか言う事情ではなく、夫婦で60歳になり働かなくても食べていくだけの蓄えが余裕である状態になったからリタイアしました。
私なんかがこのような言い方をすると相当にいやらしいのですが・・・実家は敷地や家屋を幾つも持っており、はっきり言って貧乏ではありません。
父はゴルフの会員権を5つ所有しておりますし、母もガーデニングを趣味としております。

しかし、私が嫁いだ先（関東）のお姑さんが私の実家をとても心配するのです。
最初のうちは私の両親も笑って過ごしていたのですが最近は少しイラッと来ているようです。
お姑さんは私の実家に米を送ったり「田舎（北海道）に篭っているなんて可哀想」とか「仕事が無いのなら関東にいらっしゃい。警備員とかなら雇ってもらえるかも」とか、何度か電話をしたらしいのです。
私の父が最初に「うちの土地なんて一坪500円ですよ。わはは・・・」とか「我が家は自給自足の田舎百姓」とか笑って冗談を言っていたのですが本気に取ってしまったのでしょうか。

今度はお姑さんが私に「500万円までなら貴方の実家に無担保で貸してあげるわよ！貴方から説得して！」とか言い出したのです。お姑さんはバブルでお金を手にして以来とても自身があるので困っております。
しかし、私の実家は割と大きめの農家でしたので、実は数桁違いの貯蓄を持っていますが説明しても「そんなはずない、いいの遠慮しないで！」と本気で聞いてくれません。

私の実父は「金の話なんて嫌だし、しかしお前のお義母さんには困ったなぁ」と少々ウンザリしております。昔から両親は金額や財産の話をするのを“汚い、醜い”といって避けています。

私の姉も実家に同居しておりまして、犬のブリーダーをしております。
空いている敷地にログハウスなどを建ててドックランも経営しているのですが、お姑さんはそれも勘違いしております。
「犬なんか飼うから旅行にいけないでしょ、関東で就職を探してあげる」と。

さっきもお姑さんから電話で「私、ファイナンシャルプランナーに興味があるから貴方のご実家を見てあげてもいいわよ」と言われて何とか断ったばかりです。
形式だけでもお金を借りてあげれば収まりそうですが、お姑さんは口が軽いのです。「私が無担保で貸して助けてあげている」と親戚に言いふらす確立が高いです。

何とかお姑さんのプライドを傷つけることなく、私の実家が貧乏ではないと証明するにはどうすれば良いでしょう・・・

回答No.22

moonrise · ベストアンサー

質問者さんもご両親もよく我慢なさってますね。頭が下がります。お義母さまは身内にもお友達にも見放され寂しい方だというのも頷けます。私も以前、職場で一緒だった頭の病の方の矛盾を非難したことがありましたが、その後の攻撃は本当に酷かったですよ。子供じみた復讐が私の転勤まで続きました。

ですから、無理にわかってもらおうとしなくても良いのではないかなと思います。大事なのは対処の方法ですよね。

お電話お待ちしています、と留守電に入れられても、お手紙でお返事してはいかがでしょうか。「母が絵手紙を始めて…」ということにして。

誰も相手にしてくれなくて寂しいからターゲットにされちゃったんですよね。ご両親にも、嫁ぎ先としてではなく、ボランティアのお気持ちで、気長に、深入りせずに、失礼のないように、細く長くお付き合いして行っていただくのが良いのではないかと思います。

お礼

お返事が遅れてすみません。
息子が熱を出してしまいました。

皆様とお話をするうちに少々整理が出来てきました。
たしかに「寂しい」のかもしれませんね。
私が断言できるのは「お姑さんは子離れが出来ていない」という事と
「子供たちにウザイ（最近の言い回しですね）と思われている」と言う事です。
ターゲットですか・・・確かにそうかもしれません。
実は籍を入れる前にお姑さんと仲良くしようと頑張っていたら私の一人暮らしのマンション（当時、私は既に退職してフリーでした）に一週間毎日遊びに来たときもあり、お相手に困ったこともありました。
無理に現在の問題（実家が生活に困窮していない）を解かってもらおうと言うのではなく、細々とお付き合いする方法を考えればよいのですね。

少し・・・事態をまとめてみると怖いです。
私なんかに全てを受け入れてお相手していくことが出来るのでしょうか。
長男の嫁で、内孫の男児を産んで・・・私の責任は何て重いのでしょうか。
ありがとうございました！

回答No.25

noname#31699

実家にどの程度の遊休資産があるかわかりませんが、

「お義母さま、実家の父が基金5000万円ほどで財団法人を作ろうとしているのですが、相談できる弁護士さんご存知ありませんか？」

「○○弁護士に相談しなさい。」or「自分で探しさい。」

1,2日後
「財団法人は２億位は必要なようです。今遊ばせている5000万位ではだめなようです。」

という話をしてみるのはいかが。

あるいは、ご両親に豪華客船で世界一周に行ってもらう。

または、
日本赤十字社に500万円寄付する。->紺綬褒章を授与される。

--->いづれも、お金持ちにしかできないので。

お礼

あはは。ちょっと笑ってしまいました。
資産と言うか、お金とか金額の話が嫌いな両親ですので財団法人とかありえないのですが想像して頬がゆるみました・・・（＾＾；

お姑さん、嬉々として
「あたしが財団法人作成の顧問に選ばれている！」とか
「億単位のお金を動かす巨大プロジェクトのリーダーに任命されてるの！」とか、出来る・出来ないの結果はどうでも良くて都合の良い方向に変換する可能性が高いです（笑）

豪華客船なんて言ったら「知り合いから世界一周に誘われたけど忙しいから断ったわ」とか大見得切る様子が目に浮かびます。
なんだか、未来空想でお腹がいっぱいになりました。

真面目にお答えいただいたのにすみません。
私にそのような引き出しはありませんので実に新鮮でした。
ありがとうございました！

回答No.24

yukkymama

NO１９です。度々ですが・・・
そういえばいろいろと思い出したことがあるのですが、職場で心というか頭の病の方が少し入ってきたことがあったのですが、そういう人は案外人を見る目があると思いました。その方は５０歳に近かったのですが独身で男性が大好きでした。男性が５０人いる職場でしたが、ものすごく人を見抜いて、自分を拒絶しないで接してくれる人をすぐに見極めるのです。見た目も素敵で一瞬人もよさそうだけど、長く職場が一緒だと性格の悪さがでるような人のところには行きません←女性にすごくもてるような人実際もてる人。素敵で性格も心底いい人のところにしか行かないのです。長く職場にいて私は性格を知っていましたが、彼女の見る目は神業だと思うほどでした。
あと精神科の病棟に勤めていた看護士さんが言っていたのですが、精神病でも夜とか急に暴れるタイプの人←大の大人が手加減なく暴れるから本当に大変なようなのですが、自分より力の強そうな人がいるときは絶対暴れないんだそうです。何も解っていないようでしっかりと周りの空気を察知しているみたいです。
長々書きつづってすいませんが、心の奥底で「はあ？何なの？変な人」とテレパシーを送るような気持ちで機械的にそしてつっこまれない程度の常識的な態度と言葉で接してみてはいかがでしょうか？うまくやろうという気持ちがある限り、そのやさしさをお姑さんは見抜いているような気がします。あと提案というか私ならなので間に受けないでください。お姑さんが冷たいと攻撃してきたときは負けずに旦那様に泣きつく。汚い手のような感じがしますが、泣く人は泣く人が苦手というか合わないというか・・・本気になって相手をするとおかしくなりそうになりませんか？

お礼

まとめてのお返事でごめんなさい。
なぜ、私達に「依存」するというか・・・付きまとうと言うと言葉が悪いのですが。
お姑さんを尊敬できる人物でいて欲しいと思うのは私のエゴでしょうか。

実は、お姑さんには離婚歴があり、それ以来「血の絆」というか家族とお金を大事にしてきたようです。二言目には「お金、お金」と慣れていない私には何となく鼻について嫌なのです。

以前に結婚祝として100万円頂きました。本心を言うと・・・許されるのなら丸ごと返したい気分でいっぱいなのです。
「その結婚指輪は私があげた100万円で買えたのかしら？」
「新婚旅行は私があげた100万円で十分行けたのかしら？」
「100万円あげたんだから新居の柱程度の権利は私にあるわよね」
「100万円は何に使ったの？（貯金しましたと何度も言っています）」
とにかく、100万100万と嫌になります。
そのたびに「その節はありがとうございました」とお礼を言い続けて2年。そろそろ100万と言われるかな・・・とウンザリします。
しかし、叩き返すのも嫁として（大人としては）ありえない行為ですし、主人も慣れっこみたいで何も言いません。

機械的に接する・・・難しいのですが頑張りたいです。
なんでお金で自分のステータスを保てると思うのか理解できません。
主人のことは大好きですが、お姑さんとはウマが合わないようです。
こんなこと、嫁が言ってはいけないんですけどね・・・
なんかジンと来ました。ありがとうございました！

回答No.23

yukkymama

NO１９です。なんか狂いそうになるというか。どっちがおかしいのか解らなくなりそうですね。私も回りの困ったさんと話すと、こっちがおかしいのかあれが悪かったのか、ああすればよかったのかなどと考えますが。質問者さまの場合、残念ながらあなたやご家族の誠意は伝わらない相手だと思います。
常識的に考えても解決しない相手ではないでしょうか。ちょっと傾向が似た方を知っていますが、スポーツクラブに１０年通っていて、一人も友達がいないのです。ていうか少し付き合うとみんなびっくりして相手にしなくなるのです。相手にしてくれない人のところにはもういかなくなります。それが家族となると大変ですね。
たいへんでしょうが、普通の常識は通用しないようなので、解決策が見つかるまでは、あなたや家族が自分は間違っていないと確信ししのいでください←ふりまわされてはいけません、あなたがおかしくなります。お疲れ様です。

回答No.21

yuji0401

#20です。
別に冗談ではないですよ。

働かなくても食べていけるというのはお金があるってことじゃないんですか？
送るための米を買うのもお金でしょ？
それとも物々交換でもしてるんですか？

二束三文の土地をいくら持ってても資産家ともお金持ちとも言わないですよ。

資産価値のあるものを持ってて資産家です。
資産価値があれば固定資産税も高いしそれを払うために何かで稼いでるはずです。
つまり資産を維持できるお金があるってことです。

いちいち姑さんに言わなくても質問者さんが貧乏でないのは分かってますよ。
分からないなら残高証明でも見せてやれってことですよ。
大人の常識がどうのこうのって、そんなこと姑も分かってるってことも常識ですよ。
認めたくないだけでしょ。
または自分とこの方が裕福だって思いたいだけですよ。

お礼

＞送るための米を買うのもお金でしょ？
＞それとも物々交換でもしてるんですか？

米はお姑さんがお金で買っていますね。
それがなにか・・・？

＞二束三文の土地をいくら持ってても資産家ともお金持ちとも言わないですよ。

？？？
まったくその通りですが、何か・・・？

＞いちいち姑さんに言わなくても質問者さんが貧乏でないのは分かってますよ。

すみません、お姑さんが勘違いしているのは「私」でなはく「私の実家」なのです。
私の過去のお礼の書き方が悪くて情報が伝わりにくかったですね。
お詫びいたします。
どうもありがとうございました！

回答No.20

yuji0401

お互いどの程度裕福なのか知りませんが、預金の残高証明でもFAXしてやればどうですか？

お礼

もし、冗談で言っているのであればすみません。

資産って預金だけではないと思うのですが・・・
大人の常識としてはそのような行為はありえませんよね。

回答No.19

yukkymama

他の方も書かれていますが、私もお姑さんは心というか頭の病ではないかと思います。お嫁さん大変でしょうが、あなたは間違っていませんし、ご両親も常識的というか自慢したりしない、上品ないい人だと思います。
お姑さん何も言えない立場だと思いますが、精神科の専門家に相談するとか旦那さんから「嫁の家は金持ちだ！引っ込んでろ！」とは言ってくれるような旦那さんならいいですがね・・・
そこまでおかしくはないですが、私の周りにも困った人がいます。恨みをかうと怖いですよ。しかもどこで恨まれるか解らないから。

お礼

あはは、ありがとうございます。
家の恥を晒すようで恥ずかしいのですが。。。
多分、お姑さんは寂しいんだと思います。そして悲しいことに子離れができていないのです。
（主人達兄弟は完全に親離れをして独立しています。）
お姑さんは「寝ている息子の布団をかけなおしたいから同居して欲しい」とか恐ろしいことを言います。
「あなた、私のおむつ交換はどう考えているの！？」と将来寝たきり老人になる気もマンマンです。

主人はいつも徹底的にガツン！と言ってくれる人です。
しかし、その度にお姑さんが泣いて私が悪者になってしまいます。
「息子は結婚するまでは私の後をヨチヨチついてくる良い子だったのに・・・」と。
でも、その後に「毎日でも遊びに来て！」とか言うのです。
私が「家事も育児もありますから毎日は無理です」と断ると「じゃ、お金あげるから同居しましょう！」なのです。

主人達兄弟は「母は末っ子だから甘やかされて自由奔放に育ったからしょうがない性格だ」と言っています・・・主人の母を悪く言いたくありませんが正直言ってしんどいです。

つい愚痴ってしまいました。すみません（＾＾；
頑張ってみます。ありがとうございました！

回答No.18

noname#109548

他の回答へのお返事を拝見してみると、なんとなく、このお姑さんは、すこし心の具合がよくないのでは？と、思われます。
一般常識が、ずっこけているようです。

普通に考えて、「生活に困ってるんでしょ？ないよりマシだろうから、安物の米を送るわね！お礼は言って頂戴ねっ♪」なんて行動は、できません。
改善は出来ないし、このさき、悪化するだけだと思います。

何かをして懲らしめるとしたら、お礼の電話などは一切しないで、安物米のお礼には、新潟のブランド米を送ってあげる。
これでおしまいです。
「見得はってるのね！」と、新潟米を送り返してきたら、「おや、もっと欲しいのかい？」とさらに追加して送り返してやる。
相手がへこたれるまで、同じことをやり返してやるのです。

失礼ですが、動物並みの知能の相手を叩きのめすには、相手と同じ種類で、なおかつ相手より強力な力で立ち向かうしかないと思います。
お姑さんにあるのは、プライドなんかではなく、「世界は私の考えるとおりにできていて、私がこの世の女王様。貧乏で頭の悪い平民を救い、教え導かねば」という妄想でしょう。

たぶん、周囲の家族や親戚にも、わかる人にはそのように判断されて、そのように扱われていると思います。
このお姑さんに同調する親戚がいるなら、それも、同じ妄想癖の血筋なんでしょうから、彼らの評価など、気にしないことです。

お礼

もしかすると、私が悪いのかもしれません。
良い関係を築きたいと思うあまりに最初のうちに言うことを聞きすぎたのか・・・と。
ですから結婚式も全部お姑さんがドレスから料理まで決めてしまいましたし、イベントというイベントに全て口を挟みます。
子供の名前を勝手に決めようとしたり、夫婦で新築を購入するときも「私は金融に自信があるから！」といって執拗に連絡してきたり・・・実は、私のほうが心の具合が悪くなりそうです。
今でも「週に平日3回子供と嫁で、休日に2回子供と夫婦で遊びに来て」と言われて大変です。

私達が尽くせば、いつか解かってくれる日が来ると信じて頑張ります。
お姑さんは孤立して寂しい人なんですよね・・・

どうもありがとうございました！

回答No.17

hkinntoki7

既に回答は出尽くしていますが、
＞何とかお姑さんのプライドを傷つけることなく、私の実家が貧乏ではないと証明する
ことは無理です。卵の殻を傷つけないで白身と黄身取り出す方法がないのと一緒です。
　やはり、質問者様が表に立つより、旦那様にお姑さんをコントロールしてもらいましょう。旦那様の対応次第では今後も続くと思いますが、ご夫婦で質問者様の実家に帰省して幸せな姿を見せれば質問者様のご両親も我慢してくれると思います。おそらく、お姑さんのことをわかっているはずですから。
　あまりにもひどい様であれば旦那様に実家を捨ててもらって質問者様のご実家に移住されたらいかがですか？良い暮らしができると思いますけど。

お礼

はぁ、やはり60才を過ぎたひとの考えは簡単には変わりませんか。

主人も自分の母親にはオブラートに包んだ物言いをしないのでガツンガツンと泣くまで攻撃してしてしまいます。
で、私が泣き止ますためにフォローして、最終的にはお姑さんの言うとおりになる・・・みたいな。

主人と私は同じ関東圏ですが別の県に住んでおります。
それが良いのか悪いのか、行動に歯止めがききません。
そういえば、今まで名前は出てきませんでしたがお舅さんも健在です。
単身赴任して働いております。
お姑さんに全く頭が上がらず、何かあっても「全て母さん（お姑さん）の言うとおりにしてくれ」の一点張りなんです・・・

北海道に移住は・・・無理です（＾＾；
主人は生まれてこの方東京在住の公務員ですし・・・去年末に一家三人で住む新築マイホームも買いました（笑）

ありがとうございました！

回答No.16

opioid

なんとなく感じたことですが・・・。

別に貧乏でないこと（裕福なこと）を証明する必要はないような気がします。
お姑さんはプライドが高くおせっかいな方ですよね？
自分の方が優位に立ちたいのに、ご実家が裕福である証拠を見せられても納得しないと思います。
もし認めざるを得ない状況に追い込まれればプライドはめちゃめちゃです。今は好意であれこれ口出し（手出しも？）していることが悪意に変わりかねない・・・憶測ですみませんがそんな危険を感じました。

良い対策が浮かばないのですが・・・幸い遠隔地なので、出来るだけ聞き流すことは出来ないでしょうか？その話題には興味が無いというように（でも全て断って下さい、物が贈りつけられるのは仕方ないですが）。
お姑さんにご実家の話はなるべくしない。資産の話は特にプライドをあおられると思います。誤解を解くのではなく、お姑さんの興味を別のところに向けられれば一番ですね。多分かなり暇な方で、充足したい欲求があるように思いますので、本当に困っている人を手助けするボランティアや何か習い事に打ち込んでくれると有難いんですが。。。

いっそ「一般的な家庭(お姑さんから見れば貧乏？)だけど人から何かしてもらうのは嫌い」なことにするという手もあります。

蛇足ですが北海道の大農家は本当に裕福ですよね。農業系の大学に居たのですが、農家のボンボンは金銭感覚違ってました（笑

お礼

お節介・・・なんでしょうねぇ。
主人の兄弟は「見栄っ張り」とか言っています（笑）
優位に立ちたいと言う考えが理解しがたいです（＾＾；

憶測ですが、小金を持っていて時間が余っているから・・・ですかねぇ。
実家のことを聞かれても「私には解かりません」と答えるのですが「じゃ、来週までに調べておいて！」と来るので「え、どうしてですか？」と聞くと「せっかくの縁で通じ合った仲なのよ？」と説得してきます。
主人がガツン！と言ってもへこたれません。
主人がいない隙に私に電話をしてきたり、私の実家に直接連絡したり・・・

＞いっそ「一般的な家庭(お姑さんから見れば貧乏？)だけど人から何かしてもらうのは嫌い」なことにするという手もあります。

あー、それいいですね。
「とことん他人に干渉するのが大好き」なお姑さんからすれば大ストレスでしょうけど・・・（笑）
ここだけの話ですが、お姑さんは敵の多い人です。
だから寂しいのかな？と勝手に解釈してしまったり。

＞蛇足ですが北海道の大農家は本当に裕福ですよね。農業系の大学に居たのですが、農家のボンボンは金銭感覚違ってました（笑

うは、田舎は田舎ですよ。一年の半分は雪に埋まっていますし（笑）
私の祖母は“まきストーブ”を愛用しています～。
祖母のトイレはポットンです。保健所からチェックが入っていますが「水洗にするのに金かかるなら直さない」と妙な場所でケチです。
銀行でも「石鹸3箱くれるなら満額で定期作ってやる」とか横柄だし・・・（＾＾；

回答No.15

beetnik

とりあえず、質問者様が一番イライラしてるのが

>実家に度々電話するのをやめてほしいんです

と思い、回答してみます。
お姑さんからの電話を取らないというのはダメですか？
ナンバーディスプレイにすればお姑さんからの電話ってことはすぐ分かりますし。
北海道の御両親は、そういう不義理なことはお嫌いかもしれませんが…
でもストレスが溜まるよりはいいかなって思いました。

お米やリンゴなどは、すぐにお礼状を書くなどしてフォローして。
あ、要らない物なら私の家に転送して頂いてもかまいません！笑

うちの母親は、相手が誰であろうと電話が苦手なんです。
なので私か祖母(母の母)以外の電話はほとんど取りません。
もちろん主人の実家からの電話も。(たまに取ってますが)
なのでこういう戦法もありかな？ということで。

お姑さんの思い込みを改善するのは無理そうなので、なるべく接触を減らすしかないと思いました。

お礼

あ、実家は既にナンバーディスプレイです。
留守番電話に切り替わってメッセージを入れて下さるのですが「お電話くださるのを心よりお待ちしております」らしいのです。

物が届いたら私の母が必ず電話連絡しています。
そのような部分はキッチリしないと怒る両親ですので（＾＾；
しかし「物を贈ると電話連絡が来る」状態に味を占めている（言い方悪いですね）感を少なからず受けてしまいます・・・じゃ、次からbeetnik様に転送しますのでお礼のお電話をお姑さんにして下さい！（笑）

接触・・・そうですね。実はヘコたれない人なんです。
私が家電の居留守を使ったとき、携帯にかかってきました。
携帯を居留守したら主人の携帯にかかってきました。
主人が会議中で携帯に出なかったら、会社に直接電話してきました。
電話内容は「○子さん、電話に出ないんだけど出かけてるの？」

そんな方なんです・・・それ以来、頑張って電話に出ています。