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男性の方へ質問です。
現在３０歳の方とお見合いをした人のことで質問です。 とても優しい方で、趣味や話もあいます。 しかしちょっと気になることがあって、ひとつは、彼が頼りないことです。 お店に行くと店員さんがくると、断れずにいつも言われるがままに購入してしまい、また値段もみないで物を購入します。 あと、母親とわりと仲が良く、親離れ子離れができていないように思えます。 １．いつも母親の話し相手になっていて、愚痴をきいている ２．夕飯を食べてくるといっても、作ってあり、断りきれずにいつもたべてしまう。そのため一日４食食べることになり、健康診断で引っかかった。 頼りないことも気になるのですが、それ以上に母親との関係がひっかかります。 彼は転勤のない仕事についているため、結婚した場合同居かもしくは近くに住むことになります。 ちなみに彼は今まで一度も親元を離れたことはありません。 女友達に聞くとみんなから反対されます。 ５０代の男性の人に聞いたとき、「母親はそういうもんだ。自分も５０過ぎになるが実家へ帰ると母親があれこれ世話を焼いてくる」といわれました。 そいういうものなんでしょうか？
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少し情けないですね。 どこの親御さんも、子供はいくつにっても子供であって 特に母親は男の子の世話を焼きたがります。 「私がいないとこの子は何も出来ない」なんて言いながら 良い成人男子になっても、些細な事から世話を焼く。 その事を否定しないのは、彼が母親に対して深い愛情があるからでしょう。 育ててもらった恩や色んな感謝の気持ち、その様な物が積み重なって 母親の思いを大事にしてあげたい。って気持ちがあると思います。 ただ、この男性は、その事で自立できなくなっていて頼りない部分が ありそうですね。 さて、問題点は結婚を見据えた時に、母親の言いなりの夫は 大変苦労します。 きっと自分の意見が通る前提で子育てとかも母親が口出しするでしょう そんな時、貴女がそぐわない意見を夫に話しても、相手は母親の 味方ですから、貴女だけが孤立する事になります。 ある程度の頼りない面は、貴女が現実を見てうまくリードして行く事で 解決するでしょうけど、マザコンだけは打ち勝てません。 向こうは血のつながりがあり、貴女は別れたら他人なのですからね。 その赤の他人が愛情で結ばれともに暮していくには、 誰よりの自分が大切にされていると内容が必要になります。 でも、マザコンは誰よりも母親が大切です。 その辺の彼のマザコン度をよく見極め、冷静に決断される事が 大事だと思いますよ。
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男性が頼りないとか、金銭感覚がないとか傍観者の立場のあなたは、結婚しない方がいいですよ。 ねえ、これちょつと高いよなどとお互いにアドバイスして、それでも生活感もなく高額品の衝動買いがあるならわかりますが、チョツと無理する買い物も楽しみなんですよ。 先ずは会話、アドバイスしてみては。 全く反応しないのか、会話があるのか確かめて下さい。
お礼
アドバイスありがとうございます。 お金について、さりげなくいったことがあるのですが、いうと 「そうだね。」 とはいってくれます。 ４回も食事をすることをやめたほうがいいといったこともあります。 いうと、「お母さんにちゃんといらないと」いえるといってくれます。 彼も変えようとはしてくれているのでしょうね。
- riemomo05
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こんにちは 他の方も書かれているように人間１００％の人はいないんですよね 相手にも欠点があるように自分自身もどこかあるはず 今まで結婚してなかったてことはそういう面があったからだと思いますけど、相手の方のいいところも質問者様にはみえてるようなので、やはり気になるところは相手にぶつけてみたら、どうでしょう？ 何でも言い合える相手じゃないと結婚て難しいですよね 私もそういう人を求めてます
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼と母親とのことは、きになっているのですが、なかなか聞けないんですよね。 子供が親を大切にするのは普通のことですし、聞いて彼を傷つけてしまいそうで。
誰も皆１００％完璧な人間はいませんし、何かしらの欠点をもっていると思います。 人を評して Ａ．「いい人だけど○○」という場合もあれば Ｂ．「○○だけどいい人」と言う場合もあります。 Ｃ．「（完璧に）いい人」なんてのは実質あり得ないでしょう。 結局判断がＡならば、どうやっても心は相手のイヤなところをあげつらうだろうし、 Ｂならば相手の良い面も見ようとするでしょう。 ご質問に書かれていることだけの印象ですが、これは彼が云々というよりも、 母親の方が子離れできていないのではないでしょうか。 マザコン気味だから反対、というのは当てはまらない気がします。 姑問題で苦労しそうだから反対、というのなら同感です。 無理してでも４食食べる。愚直な優しさだと私は思いますが。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに彼が母親にべったりというよりは、母親が彼にべったりといったほうが当てはまるかもしれません。
- cherio54
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なんでも母親に決めてもらうとか、困ったときに必ず母親を頼るとか、 そういった悪い意味のマザコンではない気がします。 むしろ母親を守る親思いの方なのではないかという印象を持ちました。 母親にとって、子供の世話をすることに幸せや生き甲斐に感じていたら、 ご飯作らなくていいから、とか、会話すらしなくなるなんて、 そんな残酷なことはできないのが普通なんじゃないでしょうか。 問題はあなたと彼の母親の仲です。 これがあまりよくないと、同居する結婚生活において、 彼があなたと母親の板ばさみに苦しむことが予想できます。 また、彼が母親の味方になってしまうことも考えておかなければ・・・。 まぁ、仲が良ければ何の問題もないと思います。 むしろ、断れない性格という方が問題ではないですかね。 キャッチセールスや、果ては連帯保証人になってしまう可能性も・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は本当に優しい人です。私が何を好きでどうすれば喜んでくれるか、一生懸命してくれるのが伝わってきます。 だから、マザコンなのかな～？と疑いつつ、こんな優しい人はいないからと迷うのです。 彼のご両親にお会いしたことがないのでわかりませんが、私が彼の母親と仲良くやれればいいですが・・・なんともいえません。 ご指摘のとうり「連帯保証人」になってしまうかもしれないですね。 人から頼まれると断れないようですし。
- masato-okw
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結論から云うとご結婚には反対します。申し訳ないですがっ。 たしかに５０代の男性のいうとおり、母親とはそういうものです。 息子がいくつになっても可愛いもので、世話を焼きます。 傍目に見れば過剰に思えることもあるでしょう。 それは当たり前のことです。 しかし！それとこれとは問題が違いますよ。 つまりは、彼が親から離れられていないのです。 （精神的にもということ） その彼、性格がやさしいのでしょう。 よく言えばね。 店員に進められるまま…というのも、やさしい人だから… と、あなたも諦めれば諦められる、そんな性分の持ち主だと思います。 今後もそういう生き方をしていく人なのでしょう。 それを認めたとしても… しかし！しかし！結婚生活は違いますよ。 同居などしようものなら、彼はあなたを守れないでしょう。 たとえどんなに義母が、理解力のあるいい人だと仮定しても… 自分たちとは世代のギャップがありますし 育ってきた環境も考え方も少なからず違うものです。 同居するなりしたら、嫌でも衝突することも出てくるはずです。 我慢すればいいという考えもあります。 しかし唯一の理解者であるべき守るべき人である夫が 常に優柔不断で母親の言うことばかりに縛られているならば 耐えられるものも、我慢できるものも、できないのではないかと。 思う。 そしてこういう話をよく耳にします。 男は罪の意識もありません。
- blavo
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こんにちは。 私は、親元を離れて暮らしていますが(実家はすぐ近くです)、「たまにはご飯でも食べに来なさい」なんてしょっちゅう電話してきます。 行けば行ったで、「これ好きよね、たくさん食べなさい」とか「仕事はどうなの？ちゃんと生活できてるの？」とか凄く心配してきます。 「もういい年なんだから、そこまで心配しなくても・・・」って思ってしまいますが、いくつになっても母親は母親なんですよね。 ただ、普通はそんなやり取りを表には出さないものです。ましてや彼女の前では。 男性は誰でも、母親に対してそういうもんだと思いますが、これを表に出すとマザコンになるのではないでしょうか。 > 夕飯を食べてくるといっても、作ってあり・・・ 普通いらないと言ったら作らないと思いますが、お母さんの気遣いで作ってくれているのかも知れませんね。 これもよくあることです。 彼も、悪いと思って食べてしまうのでしょう。 まぁ、しょうがないですが、彼ももっと自己管理された方がいいと思いますね。 母親べったりがどの程度かによりますが、親元にいるなら割りと普通かも知れません。 彼はには父親もいらっしゃるんですよね。 であれば、その年になって実家暮らしもどうかと。 自立していないか、マザコンと見られてもしょうがないですね。 > お店に行くと店員さんがくると、断れずにいつも言われるがままに購入してしまい、また値段もみないで物を購入します。 よくいる、断れないタイプの人ですね。 裏を返せばやさしい人なので、母親にも優しいのでしょう。 ただお見合いした相手で、母親べったりを出すのは、本当にマザコンなのかもしれませんね。 だから、お見合いでしか相手が探せないってのもあるかも知れませんよ。 でもこれって将来苦労するんじゃないですかね。 一緒に暮らして嫁イビリみたいにされても、彼は母親べったりなので助けてくれないとか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の母親が夕食を食べてくるといっても、作るのは 「子供にはおなか一杯食べてほしい」 からだそうです。 でも、この飽食の時代おなか一杯たべることなんんて簡単だと思います。むしろ、腹八分で食べ過ぎないよう、飲みすぎないようにすることのほうが難しいと思います。 あと、母親はストレスがあると食べてストレス発散をするタイプの人みたいで、それもあってたくさん食事を作るみたいです。 ちなみに彼は少し太りぎみで、父、母、弟は（彼の話によると）皆太っており、人間ドックでみんなひっかかっているそうです。
- marialulala
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＞そいういうものなんでしょうか？ 一般的には、そういうものでしょうが、 ＞夕飯を食べてくるといっても、作ってあり、断りきれずにいつもたべてしまう。そのため一日４食食べることになり、健康診断で引っかかった。 自己管理ができない人のようです。結婚したら、奥さんが苦労しますね。おつきあいを続けるなら、もう少し自立してもらう必要がありますね。 >結婚した場合同居かもしくは近くに住むことになります。 もし結婚後、同居となったらmomoka213さんは大変苦労されますよ。男性が自分の両親と妻と、究極の選択を迫られた場合、妻を取る男性でなければ同居は無理です。もし結婚されるのなら、別居を条件にすることをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 具体的に結婚の話は出てはいませんが、彼は長男なので最初は別居したとしても、彼の両親が病気になったりしたら同居して看病することになりますね。
世話をやくものです。 母親が世話をやけない ということは、 息子に対して畏怖を抱いてる時くらいで、ほとんどないでしょう。 大体何処の家庭もそのようなものです。 まぁ、息子が世話を素直に聞くか聞かないかは別問題ですけど。 さて、 一般的なお話をしましょう。 異性問題について大体のことは 友人のアドバイスが当るものです。 やめる→時と共に彼を忘れる やめない→誰でもいつかは失敗しますので、失敗→ここで耐えられるかどうかがわかれめです！ 優しくて、仕事するならば 多少のことは目をつぶりましょう。 そう思いません？ 頼りなければあなたが頼りになればいいだけ。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 彼自身はとてもいい人でまよっています。 お見合いなので、３ヶ月で返事を出さないといけないので、あまり長く様子を見ることができないのです。 この場合の失敗するとは「結婚→離婚」するということですよね。 できれば避けたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに母親は男の子がかわいいみたいですね。 家の会社にパートできているおばさんで、息子さんと娘さんがそれぞれみえるのですが、娘さんもたしかにかわいがっていますが、あきらかに息子さんへの接し方はちがいます。息子の世話をすることが人生の喜びのようなかんじで。 それこそ恋人の世話をやくような・・・ 彼の母親もこんな感じなのかなと思いながら、話をきいています。 おっしゃるように母親よりも私が大切だと彼が思ってくれないと、 結婚は難しいですね。