結婚後の後悔からの立ち直り方を教えて下さい。

質問

はじめまして。
私は結婚3年目子ナシの２０代後半です。
　結婚して、姑からの傷つく言葉や、ワガママな小姑の気まぐれに嫌な気持ちになったり、夫との喧嘩でのことは全て義理実家のことになってしまったことや、義実家との考え方や環境の違いなどにいまだ馴染めません。
　そして結婚を後悔してしまう気持ちから立ち直れません。
　周りで幸せな結婚をしている人を見るたびに、「私は早まった。人生を失敗してしまった。」と後悔してしまう自分に嫌気がさして苦しんでいます。
　こんなことを一生考えながら生きていくのかと思うと嫌なので立ち直りたいのですが、自然にそういう気持ちになってしまい、その沼に入り込むと出て来れなくなるんです。　
　夫のことは嫌いではないのですが、義実家が嫌すぎるのです。
でもこんな主婦は沢山いらっしゃると思います。
　みなさんどうやって気持ちを切り替えて乗り越えているのか、コツを教えていただけないでしょうか。宜しくお願いします。

回答No.3

yukiinu · ベストアンサー

やはり結婚している以上　主人側の家族との付き合いには頭を悩まされますよね。
同居の場合は・・・・残念ながら「我慢する」か「別居」のどちらかになると思うんです。
何を言われてもニコニコ笑って「この子に何言っても無駄」って思わせるか
逆に言いたい事を言ってしまうか・・その場合、何倍も自分も傷つくことを言われたりすると思いますが
我慢するよりはすっきりするかもしれませんね。

私は別居なのですが、それでもやはり姑や小姑には悩まされます。
気にするなと言ってもいちいち気になって傷ついたり落ち込んだり・・・
それが原因で大喧嘩になったりします。
でも、結婚した相手は主人。私にとってはそれ以外は他人。どうでもいい人間なんだって思うようにしています。
・・・・先の事を考えると長男なので老後の介護とかの問題はあるのですが
一先ずは考えない。「現在」を考えて赤の他人だと考えます。
何か言って来ても、口では「はい、はい」と聞きながら頭の中で「自分はクレーム窓口の仕事をしている」とか思うようにしてます。
所詮仕事、赤の他人が商品や店員に対して何かと文句を言いたい「クレーマー」はたくさんいるんだから今だけ聞いてればいいんだって。

どう頑張っても姑や小姑って何かと文句言いたいんですよね。
だから、それをいちいち旦那に報告してもケンカになるだけなので言わないように気をつけています。
その分、お友達と旦那にナイショで豪華なランチを食べに行って愚痴をこぼすとか
こっそり衝動買いしちゃうとかでストレス発散しています（笑）
私も子供がいないのでその事でも色々傷ついていますが
主婦も10年ともなると図太くなりますよ。あんまり気にならなく・・・
頑張ってくださいね！

お礼

アドバイスありがとうございました。
　私も長男の嫁歴3年目なので、回答者さまが悩んだり感じてこられたことが身にしみて分かります。まるで自分のことのように思い、胸が痛みました。
　私は最近夫に「nakkiiは俺と結婚したんだから、俺とうまくいくことを中心に考えてくれ。親のことは気にしなくていい。もし親に傷つけられるようなことをされたら絶縁してもいいぐらいだ。親のせいで離婚なんてしたくない。」と説得されました。
　まさに　＞結婚した相手は主人。私にとってはそれ以外は他人。どうでもいい人間なんだって思うようにしています。
　という気持ちでしょうね。私も今は苦しくなったり、また気が晴れたりの繰り返しで、独身の頃より心の負担が増えたギャップに対して乗り越えられない状況ですが、主婦も長いことしていると強くなれるということを信じてもうすこし様子を見て見ます。

回答No.8

noname#52839

こんにちわ。
義実家との距離のとり方大変ですね・・
実は私もその一人です。主人とのケンカはいつも義実家の事ばかり
結婚して６年、私達夫婦だけの事でケンカしたことは一度もありません。
私には何でもかんでも口に出して干渉してくる大姑
結婚して嫁の苦労知らずで出戻った口出し大好きな大小姑
そして人の傷つく事をズバズバ言う姑
と沢山相手する人間がいます。
義両親に何かあるたびに気の利かない行動を取った場合、私は関係のない大姑や小姑から責め立てられました。
結婚なんてしなきゃ良かったと何度思った事でしょう・・
でも主人の事は好きなんです。
でも義実家はどうしても受け入れられない。
そして私達夫婦の出した結論は距離のある場所へ引っ越す事でした
見える場所にいなければ深く付き合う事もありません。
主人は転勤のない仕事です。
でも私のことを思い住む場所を変えてくれると言ってくれました。
色んな人の性格を変える事は出来ません。
だからと言って自分を押し殺して過ごすのも辛いでしよう。
私も住み慣れた今の土地や周りの人と別れて過ごすのは辛いです
でも離れないとずっとこの状態は続くと思い、決断しました。
私も義実家のことを考える時間が少なくなるだけで心が救われます。
質問者様もただ思い悩み、頭の中をパンパンにするだけでなく、どうしたら義実家と良い距離を保てるか方法を見つけ出した方が早いと思います。
何も失わずに自分の思い通りの人生を歩む事はまずないと思います。
その為には義実家と本音で話してケンカするのも必要でしょう
まずは家族の健全な生活を営むのが先だと思います。
人は近くにいればしてくれて当然、目につけば何か言いたくなるものです。相手が嫁なら尚更です
その度にご主人とケンカするのは辛すぎませんか？
どうぞ強くなって頑張って下さいね

お礼

アドバイスありがとうございました。
　どこの家庭にもやはり嫁姑はつき物ですね。大なり小なりみなさん同じようなことで悩んでるんですね。それをどうやって受け流すようにするか、とか、自分にとってやりやすい距離を見つけて行くことがかしこい嫁になることなんでしょうね。
　私も遠くに住むことが一番いいと思います。私は当初二世帯の予定だったのですが、どうしても嫌で５キロぐらい離れたところに家を買いました。でも車で２．３分なので、たまに近所のお店でバッタリとかもあるので嫌ですね。二世帯や同居の方に比べたら、こんなことで嫌がるなんて贅沢だと思われますよね。
　私はあまりうまくその場をやりすごしたりすることが出来なくて、不器用なので（要領が悪いんです）なかなか日々うまくいきませんが、距離をとる方法を主人に相談しながら見つけていこうと思います。
　主人は、「親に嫌われたって、俺がお前を好きなんだからそれでいいだろ。親のことなんて気にしなくていい。親に気を使う為にお前は結婚したんじゃないだろ。自分の一度きりの人生我慢ばかりで終わりたくないだろ。親に気を使うなんてしなくていい。俺が全部処理するから任せろ。」と言ってくれますが、実際には行動には出ません。こんなことを言ってくれるだけ幸せだと感じないといけませんね。

回答No.7

miffylove47

以前nakkiiさんの質問に回答した事があります。
私も長男のお家にお嫁に行ってます。

義実家とうまく行ってないようで大変ですね。
義実家との関係は全てご主人に任せてはどうですか？

私は仲が良くないわけではありませんが、全て主人に任せてます。
電話がかかってきてもちょっと挨拶をして「○○の件だけど・・・。」と言われると「代わりますね～」と言って主人に代わります。

お互い近寄りすぎない方がうまく行くと思います。

ちなみに結婚して３年ですが、義両親は私達のアパートに入ったことがありません(;^_^A
引越しの時に一度荷物を入れるのを手伝って貰っただけです。
旅行のお土産を持って来てくれても玄関で帰ってしまいます。
（私は入って頂いても良いのですが）

数ヶ月に一度、義実家にお米を貰いに行ったり、父の日、母の日等のイベントの時に会いに行くくらいです（子供がいないのもありますが）

義姉とは喋った事はありません(;^_^A
義姉の主人とは数回喋った事はあるのですが、義姉とはないんです。
１年に一回お正月に会う位ですが、同じ部屋にいるだけで喋りません。
私は義母・義父・義姉の子供と喋ってます。

イヤー。文字に書くとあまり仲が良さそうに見えませんね(;^_^A

でも仲良いんですよ。（思ってるのは私だけでしょうか！？）
でも、周りの長男のお家に嫁いだ友達のように義両親の悪口が出ないって事は仲が良いんじゃないかな～。

多分これで私が義母に近づきすぎる？といざこざが出てくると思います。近づかないから嫌いにならないんです。

NAKKIIさんはどれ位の頻度で行っておられるのでしょう？
行ってすることあります？？
嫌がってるわけじゃあないんですが、子供もいなかったら行ってもすることないし、「この時間家で掃除ができるのにー」と思ってしまいます。私は数ヶ月に一度ですが行っても１～２時間で主人が「そろそろ帰るわ」と帰ってきます。
主人も「する事がない」と言ってます。^_^;

もし電話がかかってくるようだったらご主人だけ帰ってもらったらどうでしょう。

お礼

たびたびのアドバイスありがとうございました。
　そうですね、私もあまり近寄らないことが、うまくいくコツだと思っているのですが、義両親の方から接触の依頼がよくありますね。最近は夫も避けてくれるようになったので、義両親も断られることが続くので誘いにくくなっているような雰囲気になっています。
　でも粘り強いので何度も誘ってきますが、だいぶ頻度は減った気がします。クリスマスでさえ「一緒にケーキ食べよう」と誘ってきて、二人の間に入ろうとしてくるので、本当に苦痛でした。結婚当初は花火大会にまでくっついてくるし、「なんなの？」と思っていましたが、最近は私が苦痛に感じることを夫が理解してくれるのでまだマシになりました。最初は分からなかったみたいですが。
　回答者さまのご主人みたいに、「することないし」っとすぐに去ってくれると嬉しいですね。私の夫はすることはないけど、実家の雰囲気が落ち着くみたいでなかなか帰らないので。
私もこれからは電話がかかってきたら、義実家担当の主人に換わるようにします。

回答No.6

noname#37097

こんにちは！

同じようなカテゴリーで質問をみたこと、または答えたことがあるような気がしますが・・・

私も同じような境遇です。
義実家が嫌すぎます。
今のとこ、距離をおいてます。
今度、夫の実家方面に行く予定ですが、私は私の友人と会う予定です。そのくらい嫌です。夫には「散々嫌な思いしてきて、これ以上何か言われたらおかしくなる。文句ももう言われたくない。悪いけど会うことはできない」というようなことを言いました。「文句は言わないんじゃん？」と無責任なことを言っていたので小突いてやろうかと思いましたが、私の思いは通じたようです。
気持ちの切り替えは・・・今は遠く離れて暮らしているので。二人の生活を満喫してるので段々と・・・って感じでしょうか。何があっても二人でやっていかなくてはならないので、喧嘩の日々は遠のいております。
夫も結局は私との時間が今後の人生で大半を占めるということがわかったようで、私寄りになってます。私の味方であるという余裕が乗り越えるコツというか、なんというか・・・
だんなさんがもっと質問者さんを妻と認めて寄り添ってくれれば、少しはこの山を越えられるのではないかと思います。

と偉そうなことを言ってみました。
私もなかなか苦しかったです。今はまあまあです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
　＞夫も結局は私との時間が今後の人生で大半を占めるということがわかったようで、私寄りになってます。私の味方であるという余裕が乗り越えるコツというか、なんというか・・・

私も結婚3年目にして、やっと夫がこういう気持ちになってくれました。
　新婚当初は、夫も実家の行動が当たり前で生きてきたので、私が違和感を感じるのがおかしい、とよく叱られました。でもだんだん私の意見に賛成してくれるようになりました。ここまでくるのに3年はかかりました。

私も義実家にはなるべく顔を出さないようにしたいのですが、お米を頂いているので1ヶ月に1度は義実家に訪問することになっていて、私が行かないと後日携帯に電話がかかるので、それが嫌なのでしぶしぶ行きます。
　夫は、「どうしても行きたくなかったら、お前は今日は病気ってことにして俺だけ顔を出す」と言ってくれるのですが、義両親は私が来ないと心配？なのかとても気にするので、仕方なく行きます。
　私も思いっきり嫌なことをされたら、回答者様みたいに全く顔を出さなくなると思います。

回答No.5

hiro001001

３０代男です。

幸せな結婚をしているように見えても、ほとんどの皆さんは水面下で必死に水をかいていますよ。
（うちもよそから見たら幸せそうに見えるんだろうなぁ -_-;)

nakkiiさんは「夫のことは嫌いではない」とおっしゃっていますから、まだ旦那さんに相談する余地はあるのかな？と思いました。

「お義母さん（お義父さん）にこんなこと言われたんだけど、どう思う？」と旦那さんに投げかけてみたことはありますか？
旦那さんは自分の親だから、あからさまに悪く言われたら気を悪くするでしょうが、間に入って何とかできるのは、やはり旦那さんだけですから・・・

お礼

アドバイスありがとうございました。
　はい、私は夫には何でも言います。相談は何でもします。
　夫は「俺は何があってもお前の味方だ。万が一うちの親がお前を傷つけるようなことをしたら、親を怒ってやる。」と言ってはくれています。夫婦間は問題ないのに、外野のせいで離婚が嫌みたいです。
　相談はしていますが、義両親の性格は夫でも直せないので、なかなか状況は変わりません。夫が両親の味方にならないでいてくれることが続いてくれたらいいな、と思います。今のところは上に書いたように言ってはくれています。実際に義両親に物申したことはありませんけど、旦那が義両親の意見に流されないのでそこは安心しています。

回答No.4

nonnon63

私はダンナの立場ですが、参考に。
先ず、実家との関係について、周りは良く見えるかもしれませんが、
「合うもの」という考えは捨てて、初めから「合わないもの」と考えましょう。

だって、家の歴史も、住んでる人の性格も、お父様の職業も全て違うのですから。
例えば、父の帰宅時間、嫁の実家は必ず６時には帰ってこられる。
当方は午前様がざらという状態なので時間の感覚が全く違う。
、母親の性格も夕食の片付けを例に取ると、嫁の母は先に片付けて後でゆっくりしたい、
当方は先にゆっくりして、後で片付けたい・・・となので当方の母が夕食後に
寝転んでいることに、相当イライラしていたし、母の方も「ゴソゴソうるさいね・・・」
などと、でも気に病まないで、どっちも間違って無いのだから。
夫婦なら何とか落としどころが作れますが、嫁＝実家の間は、妥協無理です。
死ぬまで合わないと思って置いた方が身のためだよ、イライラするだけ損。

ご主人とも、長く付き合うほど、嫌な面を発見してしまうのも当然です。
こんなときは、ご主人に良い点もあるでしょう。
そのことのみを見て乗り越えてください。
この人を選んだ、付き合った、結婚されたには理由があるでしょう。
その理由が無くなったら結婚生活は続きません。
相手に完璧を求めてはいけないと思います。完璧な人間なんて居ないのですから。

お礼

アドバイスありがとうございました。　回答者さまはとても素敵な旦那様ですね。奥様は幸せですね。
　そうですね、最初から「合わない」と考えて接したほうが気持ちは楽かもしれません。
　私はワガママに育ったので、自分を正直に出せない環境が苦痛に感じるのでしょうね。でも結婚した方は、皆さん義両親の前では自分を出すなんてなかなか出来ないですよね。特に新婚だとまだまだこれからですよね。
　相手に完璧を求めては居ないのですが、相手に「こんなときはこうするべき」ということを求めすぎていました。私はなんてワガママなんでしょう。本当に自分を反省します。

回答No.2

dorce0000

結婚して１０年を超えました。３０代後半で子供はいません。私は一時期、旦那や結婚そのものにも疑問や後悔を感じて相当どろ沼にはまってしまったのですが、今は当時の面影はどこへやらでかなり幸せに暮らせているほうと思います。義理の親戚のことでも相当喧嘩しました（旦那と）。

本当の原因が何かはケースバイケースでしょうけど、私の場合は全て「自分」の中身の問題と、「パートナーとの関係性」、この２つに尽きました。当時はそうは思っていなかったんですけど。

極端に言えば死ぬときは一個人の問題でしょう？家族に看取られるにせよ結婚していようが死ぬ瞬間その人が「私の人生これで良かった」と思う思わない、そういうことは個人の問題です。ということは生きている今この瞬間も質問者様だけの人生のひとコマです。生活していると家族に左右されたり無意識にバランスをとることは茶飯事ですけど、できれば１週間に何度かはカフェなり自宅なりで短くても「自分」のみにフォーカスできる時間を持ち、必要なら日記等書くことは良いと思います。自分自身を見つめる時間がないと、「人がああいうから私は」「旦那が（義理両親が）ああいうから私は」と人のせいにしてしまうから自分が変わるべきことにも気づけなかったり、反対に自分の本心に気づけなかったりします。

そうして良いところも悪いところも、自分の等身大がクリアに見えてきて、やっと次は夫との関係性に着手できます。自分がクリアでないということは、自分の目も曇っていると言って差し支えないと思います。自分のめがねが曇ったりひずんだまま他者も正確に見えるわけがないので、その前に他者にあれこれ望んだり要求を言っても、どこか被害妄想的に響いてしまって、ケンカになったり誤解されたりうまくいかないものです（経験的に）。

私の場合は、「自分は違う価値観の中で育ったのに、あの家は何かにつけて自分たちの価値観ばかり押し付ける」ように感じていたのに、よく考えてみると自分こそ「自分を変えたくない」「こっちが正しい」との意識が過剰だからこそ、何気ない相手の自然なセリフや行動にナーバスになったり深く読みすぎていたと気づきました。つまり押し付けがましかったり頑固なのは自分の内面にもあると。

また、前述の通り結婚以前にまず個人がしっかりしていなくては意味がなく、次はパートナーとの絆の質、そういう自分の身近な半径がガッチリしている人は、外からの問題はあまり影響してきません。

自分の場合は夫に「今まではあなたやあなたの親戚に要求ばかりしていたけど、よく考えたら自分の被害妄想だったり、相手のいい面が見えていなかった。昔こんなことやあんなことを言ってしまったけど、間違っていた。とても申し訳なかったごめんなさい。」と気づいたことをありのままに話しました。とても喜んで一生懸命聞いてくれました。

「でも実際にはあなたの両親と顔をあわせたら、すぐにはそんなに上手くやっていける自信はない。私にはこういうクセがあるし、お母さんにもああいうクセがある、わかるでしょ？だからこれからどうしたらいいと思う？どこを直せばいいかな？今は本当にいい人だってわかったから、心から仲良くしたいと思って聞いているのよ。」と言いました。
自分の悪いところや気づいたところも話したので、責めたり要求もされませんでしたし、私と向こうの両親の関係の調整役として、それまでの何倍も能動的に動いてくれるようになりました。それと、以降は何か気持ちを伝えても夫側もかちんと来ることなく（あなたが悪口で言ってるんじゃないのはわかってるよ）と捉えてくれるようになり、少なくとも夫の家のことがらみで口論になることは一度もなくなりました。また私が自分の悪いところなども洗いざらい真剣に話したことで、他の相談や揉め事の時も、夫側もより謙虚に本心を話してくれるようになったような気がします。

そして自分と夫の間の壁のようなものが無くなると、夫の実家関係との付き合いも簡単にさばけるようになりました。年月が経っても私は彼らの娘ではないし、それに近くもならないとは思います。だけど彼らの愛する子供である夫と私の距離感が無くなり、リズムも一心同体に近くなればなるほど、外の人達も「あの家は２人ともツーカーだから」という目で見ますので、何かしようとか意見する時も丁重に配慮してくれるようになりました。

思い立ってすぐ変われることではありませんが、まずは小さな行動から。ご自分についてよく考えてみる時間を意識して取られてはいかがでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございました。
＞自分のめがねが曇ったりひずんだまま他者も正確に見えるわけがないので、その前に他者にあれこれ望んだり要求を言っても、どこか被害妄想的に響いてしまって、ケンカになったり誤解されたりうまくいかないものです（経験的に）。

なるほど、とても勉強になります。
　そうですね、自分の中で相手はあんな人たちだと決め付ける感情があるので余計に被害をこうむる気持ちになるのでしょうね。自分の中にも解決しないといけない問題がありますね。

回答No.1

colon23

同居なんですか？私は一時期同居していた時期があり、同じように苦しい思いをしてきたので、凄く気持ち分かりますよ。けど、うちの姑はパワーがあり過ぎて誰かの意見なんか聞く耳も持たないといったタイプだったので、ひたすら我慢の日々でしたね。いまは子供の学校のこともあり別居ですが。子供さんが居たらまた違うんですけどね、またそれはそれで、何やかやと言ってくるから、嫁としては辛いですね。旦那様は何か言ってくれないの？辛い日々の中にチョットした楽しみを見つけて生活するように私はしてました。それくらいしか出来なかったから。たまに姑が泊りがけで温泉♪とかそんな時は、ウキウキ♪でしたよ。私も若い頃は後悔だらけ、１８で結婚したので全く友達と遊んだりといった経験も無いので。。。自分が決めた事なので仕方ないですが。もうあれから、２０年も経ってしまいました。^_^;
まだまだお若いですよね。先は長いです。旦那様とよく相談してみた
らどうでしょう。それと、もし、良かったら、お友達になりません？先輩主婦として、愚痴ぐらいは、聞けると思いますよ。誰かに話したらソレだけでも、心が救われるものですよ。あんまり、考え込むと心の病気に掛かってしまうから、そうなってからでは遅いので。。。

お礼

ありがとうございました。
　いえ、私は同居ではありません。車で３分ほどの近所です。同居をされている方に比べたら負担は少ないと思います。同居をされていた時期を乗り越えていらっしゃるだけでとても尊敬します。
　私の姑もパワフルで、会社でも重役をしているような方なので上から物を言うのが普通という人なんです。はっきり歯に衣着せぬ物言いなので、こちらが傷ついていることに気づかずに物を言うようなところがあるので、悪気が無い一言に傷ついているような状態です。私も考えすぎなのでよくないですね。旦那にも今の気持ちを相談していますが、もっと理解が得られるように努力してみますね。
　ありがとうございます！お友達になって下さい。私の周りは長男と結婚している人が居なくて、同じ悩みのグチが言い合える友達が居ないので溜まる一方ということもありました。お互い主婦だと大変なことがありますが、頑張りましょうね。同じような気持ちでいて２０年頑張って来られた方がいらっしゃるということを知れて勇気が沸きました。