夫と元カノとの関係について、悩んでいます。（以前も質問した者です。事件が発生しました）

質問

先日同じカテゴリーにて、質問をさせていただいた結婚して９ヶ月の２８歳主婦です。
　先日質問をさせていただいた時、みなさまから経験を交えた温かい回答をいただきました。非常に感謝しています。とても励まされ、少し前向きな気持ちになることができました。

　実はみなさんのアドバイスを踏まえた上で、もう一度みなさんのアドバイスをいただきたい事件が発生しました。よろしくお願いいたします。

前回の質問を以下に掲載します。
　「夫と元カノは大学のサークルで知り合い４年間交際。大学を卒業後、しばらく遠距離恋愛で通算約５年程交際。
　私とはその彼女と遠距離になってから約１年程して知り合い、当時私にも交際していた彼氏がいましたが、お互い別れて２年程交際し、昨年結婚しました。
　しかし、夫と大学時代の友人たちとの関係は強く、今でもサークル内での友人の結婚式の二次会、飲み会などと元カノと会う機会は時々あり、私は不安な気持ちでいます。それ以外で個人的に会っているとか、メールをしたり電話をしたり、そういうことは結婚した今はなさそう（以前はあった）ですが、元カノにまだ新しい彼氏がいるわけでもなさそうなので、不安です。
　というのも、去年（まだ夫とは交際中の段階でしたが）の夫の誕生日、その日が来た０時過ぎにお誕生日おめでとうメールが来たからなのです。私は直感で彼女だと思い、ついメールを盗み読みしてしまいました。
　大学時代の友人だし、その彼女と会わない事によってほかの友人たちとも会えなくなるというのは、かわいそうだと思うのですが、できれば彼女とは会って欲しくないのです。」

そして、ここからが昨日のできごとです。
　実はいつものサークルメンバーから、夫に一泊二日の旅行の誘いがありました。私はまたもや夫のメールを盗み読みしてしまい、そのメンバーリストの中に元カノがいることが分かりました。

　そこで、夫から友達と旅行の話があるんだけどと切り出された時に、「あの人もいるんだよね？」と聞いたところ、「女の子なんているわけないじゃん。だって泊まりだよ！それにあの人って誰？まだそんなこと言ってるの？」と怒り出しました。
　どうして嘘をつくのでしょうか。いると言って、私と喧嘩をしたくないのは分かります。浮気をするとかそんなつもりがあるとも思っていません。女性が一人でもいたら嫌だ！なんてことを言っているのではありません。私の中の問題は彼女一人なのです。それにとてもショックだったのは、平気な顔をして女性は一人も（！）いないなんて嘘をついて、私に対して怒ったことなんです。そんな嘘をついてまで、何をしたいのでしょうか。

　それを言われてから、私の中では「夫は嘘つき」という気持ちが湧いてきてしまいました。その時は、「じゃあ、彼女がいるというのは私の勘違いなんだね。それは謝る」と言って謝りました。もちろんメールを見たとはいいませんでした。それを言うと、どうしようもなくなると思ったからです。結局、夫は旅行には行かないことになりました。相当不満そうでしたが。

　夫のメールなんて、コソコソ見たくありません。自分がそんなことする人間だということもショックでした。すごく自己嫌悪です。最初にメールを読んでしまったのは、結婚前、夫が酔いつぶれて携帯をポイッと置いてあった時でした。その時は元カノとメールをしているなんて、思ってもなかったです。まさかねと気軽な気持ちでした。でも携帯を見たら、彼女とのメールのやりとりが。別に浮気が匂うような内容ではありませんでした。別れた時に、個人的には連絡を取らないと約束したのにとその時は気持ちを殺して、スルーしました。時にはそんな事もあるだとうと。でも、結婚した今、もうスルーすることはできません。

　これからもこうやってシラっと嘘をつく男性なのだろうか、そんな風に夫のことを見てしまう自分もすごく嫌です。一生一緒にいる人なのだから、嘘だけは嫌なのです。私の考えは甘くて青いのでしょうか。

　これは優しい嘘と思うべきか。そして、夫は私がメールを見てしまっていることに気づいていないのでしょうか。今は元カノとどうこうというよりは、夫という人が分からなくなったという悩みです。

　どうか、よろしくお願いいたします。

回答No.5

naoko-nao · ベストアンサー

こんにちは。

男の人にも色んな種類が居ると思います。
ご主人はどういった方でしょうね？
ご主人の考えを客観的に分析してみますね。

・人から何かをごちゃごちゃ言われるのが嫌　→だから言わないで隠す
・元カノへ未練あり　→だから存在を否定する
・元カノへ未練はないけど、友情もしくは情があるため、連絡や接触は持ちたい　→奥さんに色々言われそうだから隠す
・女はみんなうるさいから、最初から話さない　→だから言わない
・奥さんにばれたら絶対ケンカになるから嘘をつく　→自分を弱い立場に置きたくない

簡単に考えて、上記のどれかか、複合した感情なのでしょうね。

＞一生一緒に居る人なのだから、嘘だけは嫌
質問者様はこう仰ってますが、これは結婚する前から旦那様と話していたのでしょうか？

嘘に対する価値観は人によって違うようです。
優しい嘘と思って、あえて隠しているのか？
（私は個人的には優しい嘘とは、自分にとってなんらメリットのないものだけが優しい嘘と思っております）
でも、元カノの存在を否定しているあたり、怪しいですね。優しい嘘というよりも、質問者様になんやかやといわれるのが嫌なのかなと思います。

解決策として、
・本当のことをいう、
・黙って見過ごす、
・これからも言わないで尻尾を出した時にとっちめる
等の方法がありますが、まず、質問者様はご主人とどういった未来を思い描いていますか？

星の王子さまで有名なサンテグジュペリの言葉で
「愛はお互いを見つめあうことではなく、
　ともに同じ方向を見つめることである。」
というのがあります。
この愛は夫婦に置きかえれると思います。

夫婦としての未来を想像した時に、ご主人の嘘をどうしても許せない、清廉潔白でないと人生を共に過ごしていけないと思うなら、早いうちにわかりあった方がお互いのためだと思います。
ただうまくしないと破局を迎えるケースも珍しくありません。

結婚しているからこそ、と思うかもしれませんが、人には入って欲しくない領域があり、あなたを裏切らない程度に、その領域を大事にしたいとご主人は考えているかもしれません。そうならば、波風を立てないで居る方が幸せな未来があるかもしれないのです。

よくご主人を観察し、また質問者様も「嘘」ということにとらわれず、色んな方向から考えてみてください。ご主人の気持ちを想像して下さい（中々難しい作業ではありますが）

ただ、あなたと結婚したのです。あなたがニコニコと優しく付き合った当初や結婚した当初のようであれば、ご主人は元カノに戻るようなことはありません。元カノが何をやろうが、どうなろうが、あなたは結婚を勝ち取った勝者なのです。
悠然として、夫婦がもっと仲良くなるように努力するのが良いのではないかなと思います。

決断をあせる必要はありません。
賢くなって、最善を探ってみましょう。

同じ位に結婚した仲間として、うまく解決するように願っております。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

　星の王子様の言葉すごく考えさせられました。自分はどんな夫婦になりたいのか、この１０日間ほど考えてきました。でもそんな簡単に答えなんて出るはずもなく。結婚て本当に難しいって毎日思います。

　でも、自分にとって、夫にとって何が幸せなのか。結婚した頃とかつきあっていた頃のこととか思い出してみたりして。自分が変わった部分、夫が変わった部分を考えてみたり。
まだ私の答えは出ません。そんな簡単に出るわけありませんよね。私の両親も２年前にいわゆる熟年離婚をしました。母は３０年連れ添っても父の考えていることが、分からないことがたくさんあった。と言っていました。だからそんな簡単に夫の気持ちなんて分かるわけないと、いい意味であきらめて、もっと賢く、冷静にあまり焦らず答えを見つけたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

rosavermelha

その女の子に＜あなたから＞連絡をとり、
「迷惑だから今後一切連絡をとらないでほしい。」とはっきり言うこと。
「今は別に友達だし、何もない」などと相手が言ってもひるまず、「関係ない。現にあなたの存在がちらほらするだけで、私たちの夫婦生活に多大な迷惑をかけている」と強気に出ること。

携帯、ＰＣ共にしばらくチェック。
携帯のアドレスは削除。

旦那が切れたら、
「あなたのことは信用しているけど、彼女のことは信用していない」と言う。
旦那のウソは、優しいウソでもなんでもなく、「弱い犬ほど良く吠える」ということです。

一度だけ、徹底的に彼女の存在をつぶすこと。
そうしたら、後は一切チェックするのをやめましょう。

ダラダラと見たり見なかったり心配したり疑ったり・・・を繰り返すよりは、
きちんと問題の根源（彼女）を叩き潰し、あとはすっぱり忘れるほうがずっと気分がいいですよ。

回答No.9

Rose-quartz

前回も回答しました。
私の男女混合グループの女性は既婚・子供ありで
このグループで一緒に旅行に行った事があります。
その女性の友人はご主人に旅行に男性が居ることは言ってないと言ってました
男女の友情を理解できるのか謎で、この安全な関係を理解してもらうのって難しいそうです。

確かに時間はかかるんですよね。
私の場合、付き合ってる段階から話してあったし
夫が止めれば止めるという前提で、どんな行動も始めてましたので
この旅行の準備も私がしていたし、夫の許可を貰って始めました。
でも、こんな妻を理解できる男性って少ないと私も思います
きっと私の夫が変わっているのです。

だから私と同じ立場になって配偶者に言わない人は5割以上かなって思う。
とくに男性は、「説明するのが面倒」+「なんで妻の許可なんか必要なんだ」
という男性特有の男のプライドまで出てきて、可能性は高くなるでしょう。
だから、嘘付いたから怪しいってもんじゃないとは思いますが（neko1126さんのご理解通り）
何でも嘘なく言い合って、２人でスッキリする夫婦関係を作るって困難でもあります
とくに、私やneko1126さんのご主人側の努力の必要性は相当なものです。
私はそれを何年も掛けてやった人、ご主人はマダの人ってだけの違いです。
嘘が嫌だと、ご主人にこの努力を要求することにはなります。

この先は、嫌な思いをしようとも隠し事のない夫婦として理解し合いたいから
時間をかけて努力していきたいので、納得しあえるように力を費やして欲しいと
これからの夫婦の形について考えていくことを話し合う
御主人の承諾が無いと難しいですが、２人で合意できるか？

夫婦でも言わなくて良い部分を持ち、相手を無用に傷つけない
かなり大人な夫婦関係として、下手にパンドラの箱は開けない
その代わり、自分は自分でシッカリ配偶者へ心配を掛けず迷惑もかけない
これが私の友人が築いている夫婦関係（結構、多いと思います）

携帯メールを見て安心するには限界があります。
会社のメール、会社へ電話、ｗｅｂメールだってあるし、ネットｃａｆｅは溢れてる。
そしてご主人は、neko1126さんは異性の友人を理解できない人だと思っているので、理解してもらおうと思っていません。
だから、夫婦で話し合って、どんな夫婦になりたいのか？1度話し合う
neko1126さんの希望の何でも言い合えるような嘘のない夫婦を御主人が受け入れてくれるのか？確認する
そうしたらメールを見た件を伝えて謝罪し、このことも正直に言えるようになるのか？
妻に理解してもらおうと努力し続けられるのか？ココを確認して下さい。
これが面倒となると、正直に言い合う夫婦は難しいんです。
嘘のない夫婦は、結構、大変で疲れます。
だから、２人共、面倒でも頑張ることを希望しないと選べないんです。

回答No.8

WankoWanko

私も同じようなことがありました。

元カノと連絡（メール）を取り続けていたんです。
えぇ、新婚でしたよ。
相手も結婚して子供までいる人でした。

そして内容といえばお互いの付き合ってた頃の懐かしい思い出話や
（彼女が海外だったので）「帰国したら会いたいね」とハートマークが
オンパレードなメールでした・・。

でも、相手も結婚しているし、まさか「浮気」とかじゃないだろうし
と言い聞かせていました。
かなりショックだったし、辛かったですよ。
でも他にも色々あって（風俗嬢とのメール、キャバ嬢を食事に誘う・・などなど）
「たかが元カノ」と思うようにしていました。

というのも、私は付き合ったヒトとは完全に「友達」になれるタイプだからです。
だから彼が私に堂々とその元カノを私に紹介できるなら信用できる、と。
「ちゃんと私に正直に言うなら二人で会うこともOKだよ」と理解を示してきました。
内緒にされると「うしろめたい＝やましい」と考えてしまうので。

それでもコソコソ隠れてメールしてました。
そして完全に関係を断ち切るように厳しく指導することになってしまいました。
そして昨年の春、またもや彼女の方から連絡を取ってきて、それに対応していたことが
たまたま発覚し、堪忍袋の緒が切れてお互いの母親を呼び出して私の方が「離婚したい」と申し出ました。
ちなみに幼子２人います。

さすがに反省してましたね。

でもね、男って平気で嘘つきますよ。
もう、呆れるの通り越して感心してしまうくらい。
女性の勘はごまかせないのにね。

で、私の場合は細かい嘘を見抜いて時にはカマかけたりして突き詰めました。
もうそれはそれは結婚１－２年目は修羅場の嵐（笑）

何度も離婚を考えたし切り出しました。

でも、何度も何十回も揉めて話し合って・・を繰り返してきました。
そうしてすこ～しずつ、徐々に徐々にお互いを理解していくように
なれたと思います。

「こいつ、本当にダメだな」と思うところはどこかで見限ってます。
その分監視力がついてしまったというか・・・。
ある意味悲しいことですが。
でも好きなところ、尊敬できるところがたくさんあるからやっていけてます。

質問者さまの「携帯なんかを見る自分が自己嫌悪」ってすっごーーーーくよくわかります。
疑われるより、疑う気持ちの方が何倍も何百倍も辛いんですよね・・・。

今回の件は、御主人はただ単に「面倒くさい」だけだと思います。
だから「いい加減にしてよ」と切れたりするのでは。

やましいことがあるとは思いませんが、不安な気持ちもすごくよくわかります。
でも、ちゃんと話し合わないと向かい合って気持ちを伝えないと。

夫婦には「これだけは嫌だ」ということをしない、ルールが必要です。
あなたも我慢ばかりじゃなくて、きちんと話し合って、少しでも負担が軽くなるように
夫婦で努力することが必要だと思います。

そうして、色々なことをたくさん乗り越えて徐々に「夫婦」というものを
築き上げていくんだと思いますよ。

男の嘘でいちいち落ち込んでいられません。
私はそれを乗り越えてきて思いますよ。
男は「平気で嘘をつくし、平気で外でトキメキを求める浅はかでどうしようもない生き物」だと思ってます。

だからこそ、妻である立場がちゃんと手綱をさばく必要があるのです。

飴と鞭。北風と太陽です。
御主人を理解しようとする姿勢は絶対必要ですし、絶対嫌だ！と思うこともきちんと伝えることが必要です。

まだまだ始まったばかりの新米夫婦じゃないですか。
これから色んなことありますよ。

お互い向かい合って、相手の言うことを聞く耳を持っていれば、相手を理解しようとする気持ちがあれば、乗り越えていけると思います。

頑張って！

回答No.7

taka1029

質問者様の気持ちもわかりますが、彼の中で、元カノはなんとももう思ってないとしたら、そう何度も勘繰られると、ますますいろんなことを秘密にしようとすると思います。
むしろ、もうそのことには気にしていないくらいのフリをした方がよいのではないでしょうか。疑ってモヤモヤしても何もプラスはないですよ。
それより質問者様はもう彼と結婚しているわけで、信用してあげないと。

で、私だったら、「ごめんね。どうしても気になってメール見てしまったんだ。彼女も来るんだね。だけど、アナタのことを信じてるから、
友達と楽しんできてね。」と送り出す。
そういう余裕くらい見せたほうがいいかな。

回答No.6

taoblue

うちのダンナと元カノも似たような感じですよ。大学時代のサークルで知り合って５年付き合って、遠距離恋愛の末に『すぐに結婚したい』元カノと、『社会人２年目で結婚はできない』というダンナの温度差で、元カノが新しい彼（同じサークル内）を作って、ダンナを振りました。

ダンナが元カノに振られて約４ヵ月後ぐらいに私達は付き合い始めました。で約２年の付き合いの後結婚。結局元カノはあんなに結婚熱があったのに未だ独身だと聞いています。

しかしやはりサークルが同じということで今でも連絡は取り合ってます。しかも付き合っていたからか一番連絡が取りやすい女子メンバーらしく、真っ先に女子メンバーの中で連絡するそうです。『合宿』という元カノもいる１泊旅行にも行きます。しかも大抵元カノが一緒にいたということは『事後報告』です。

私もその時はショックで『何で先に元カノがいるって言って行かないの？』とダンナを攻めました。けど『正直に言ったら絶対に行くな！と反対されるし、お前は余計な心配や勘繰りもする。俺は元カノどうこうじゃなくて、サークルのメンバーと楽しみたいんだ。この楽しみを邪魔する権利はお前にはない！』と言い返されました。

思い返せば私は短大（かなり厳しい）に進学して、授業とバイトで一生懸命でサークル活動というものをしてなかったんです。だからサークルメンバーとの楽しい思い出を語り合うダンナを理解して上げられなかったなぁ・・・と反省しました。今の私の親しくしている友達で短大時代の友人はいません。ダンナの仲良くしている友達はほとんどがサークル時代の方です。それぞれ地方から出てきて、見知らぬ土地で結束を固めた友情というのは私には本当うらやましく映る程かなり熱い友情です。

思うに質問者さんのダンナ様は元カノうんぬんじゃなく友情を大事にしたいんですよ。もちろん質問者さんの事も確実に大事にしてます。じゃなかったら渋々でも旅行キャンセルなんてしません！そして『優しい嘘』もつきません。うちなら絶対私をぶっちぎって旅行に行きますよ～。

そして、もしかしたらダンナ様は質問者さんが怒った事で『こいつメール見たか？』と疑ってるかもしれないです。だけどそれを質問者さんには問い詰めないんですよね？私はこれも愛情だと思います。質問者さんの怒りを受け止めて自分の中で消化してくれてるんですから。

所詮元カノは過去です。今は質問者さんがダンナ様のすぐ隣にいます。今は質問者さんがダンナ様の中で最強ですよ！

一度疑ってしまうと気持ちはこんがらがってきます。もしこのモヤモヤから脱したかったら正直に『メール見た』と謝って、その上で今質問者さんが思ってることを伝えてはどうでしょう？（私はダンナ様は受け止めてくれる気がします）

ちなみに今の私は『ダンナを振ってくれてありがとう☆』と元カノに対して思ってます。そしてごくたま～にダンナに『元カノの場合どうだったの？』と会話のネタにしています。正直に『ヤキモチ焼いてるから』という気持ちを伝えつつですけどね。

回答になってるかな。とにかく私はダンナ様を信じてあげていいと思いますよ！頑張って！

回答No.4

miumiuyuu

私にも学生時代、男友達が沢山いて、その男友達も含めて何度も泊まりで出かけたりといった経験があります。
その仲間の１人と４年付き合いました。
別れてからも友達として、互いの友人を含め、遊んだりもしました。
また、その後彼氏が出来ても、元彼とも遊んだりしました。
はっきり言って、恋人ではないから、見返りも求めてこないし、気心が知れていて甘えられて楽なんです。

多分、ご主人も同じ様な状態ではないでしょうか？
優しい嘘というより、悪気はなかったのでは？と思います。

このような関係って説明して判るようなものではないし、愛だの恋だのという関係があったら仲間で仲良くワイワイとは遊べません。

きっと、時間が解決してくれると思います。
今は、悔しいでしょうし、理解も出来ないかもしれません。
neko1126さんより元カノさんの方がご主人とは付き合いも長いですし、neko1126さんの知らないご主人を元カノさんは知っているかもしれません。。

でも、結婚し、子供が生まれたり、家族になることでご主人との関係に自信が生まれ、元カノさんのことは吹っ切れると思いますよ。

私も主人とはお付合い歴を入れると１０年以上の付合いになりました。
今では元彼よりも主人の方が付合いが長く、元彼に甘えようなんて気持ちは全くありません。

結婚して間もない頃なら、元彼も仲間との旅行に参加することで主人がヤキモチを焼くタイプなら、参加しないか・・嘘をついたかしたかもしれません；
そんなことで夫婦けんかをしたくないですから・・という安易な考えでの嘘です。
ご主人さんには当てはまりませんか？

回答No.3

05150410

不安を無くすには、その不安の対象となる人にすべてを打ち明けて
結果を頭と心の両方で理解出来るか否かだと思います。
貴女の不安・・ご主人が分からなくなったという悩みは、会話を十分にする事で恐らく解消されると思います。
結果がいかなる場合でも何もせず悩んでいるよりましです。
当然ですが　この会話に元カノを登場させなければご主人と貴女の溝は埋まらないと思います。
冷静に・・逆ギレされても寛大に、
嫉妬は醜い事ではありません。

回答No.2

pomepome39

携帯なんて見るもんじゃないと言う、良い例だと思います。
言い方悪くてごめんなさい、私は携帯を見ること自体が信じられません。いい事なんかないって判ってるくせに、いざ見たら、案の定、浮気がわかった、嘘をついていた、等、ここの質問でもたくさんいます。
私は見られても平気、だから彼のも見る、という考えは間違ってます。夫婦であっても相手は自分の所有物ではないんです。
あまりにも前の彼女のことに拘ってると、本当に彼女の元に行ってしまいますよ。ご主人を追い込まないことです。
携帯を見たことがわかったら、ご質問者様がご主人を信じられない以上に、ご主人からの信頼もなくなるでしょう。
見た自分を許せない気持ちがあるのなら、見なかったことと割り切るしかないです。
一度疑心暗鬼になると消えません。なにかにつけ、ご主人を悪く見てしまうでしょう。
うちの主人もこれまでたくさんの嘘を私についてきて、とても苦しみました。
でも、携帯をこっそり見たり、財布の中をチェックしようと思ったことは一度もありません。怖がりなんだとも思います。もし、何かがわかったら、そのショックを受け止められるか自信がないんだとも思います。
だから、自分が知らなくても、毎日普通に暮らしていければいーや、という考えでとどまっているのです。
ですから、今回受けたショックは、ご質問者様が一人で抱えていかなければなりません。
どんなにご主人を責めたって、どんなに優しい言葉をかけられたって、
疑心暗鬼は消えないし、疑いと不安の気持ちを拭いきれないと思います。強くなってください。

回答No.1

genmaichachacaha

私は優しい嘘はないと思っています。
私も既婚者です。夫はバツイチですが１年前位から夫は前妻と連絡をとっています。
私もよくはないと思っていますが夫の携帯を見ていました。
最近では仕事の都合と言ってロックかけて私に見れないようにしているのですが暗証番号は大体想像がつくので見れています。
「もう連絡取らない。メアドも番号も消した」といっていますが今でも連絡をとっています。

上手くはかけませんが昔の人って気になるもんですよね。
普通の女友達ならば許せるのに元彼女とか前妻とかとなるともう友達の関係になったからなんていわれても
頭では分かっていても気持ちの整理がつかないんですよね・・・。

私も自己嫌悪です。
でも不安でもあるんですよね。いつかそっちに行っちゃうんじゃないか・・・とか。
今ではもう夫を信用する事ができません。
前は不安で携帯を見ていましたが今は何に対してでも嘘を言っているんじゃないかと疑って見てしまっています。

価値観は違うと思いますが多分どちらかが譲歩する形でないと上手くまとまる事はないと思います。
でも一度覚えた不信感を払拭するのは難しいと思うので少し距離を置くなどしてみたらどうでしょうか？
私は別居も視野に入れています。
そんな状態だとお互いにとって良くないと思うので・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

不信感て本当にしつこくて、なかなか離れませんよね。
自分はどんな夫婦になりたいのか、この１０日間ほど考えてきました。でもそんな簡単に答えなんて出るはずもなく。結婚て本当に難しいって毎日思っています。

でも、自分にとって、夫にとって何が幸せなのか。結婚した頃とかつきあっていた頃のこととか思い出してみたりして。自分が変わった部分、夫が変わった部分を考えてみたり。
まだ私の答えは出ません。でも、あまり焦らず答えを見つけたいと思います。よく分からない文章になってしまいましたが、genmaichachacahaさんも大丈夫ですか？いろんな事があると思いますが、お互い自分にとっての幸せを考えて、いい結論をだせればいいですね。ありがとうございました。