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父と妹が憎い。跡取り娘の苦悩（長文）
私は二十歳の女です。父は64歳、母は54歳で妹は18歳です。 私の家は自営業なんですが、そのせいで自分の将来が好きにならない事への悩みと、妹との差について不満があります。 私は今、高専(中学卒業後５年間通う教育機関)を卒業して、大学３年に編入するために浪人しています。卒業した時に大きい企業に就職したいと言ったら「大学に編入しろ！大学に行かなかったら一生怨んでやる！」と言い就職させてくれなかったからです。 「お前は大学(機械系)で勉強しながら工場で機械を覚えろ！結婚するまではうちの会社で働け！」 と。それで、就職を諦めて浪人する事になったんです。 私は父親が怖いんです。それは、父は私を怒る時、母をすごく責めて、母も反抗して２人で大喧嘩になるからです。例えばこの前、友達との約束とか予定がある日の朝、「今日は工場で○○を手伝え！いいな！」などと突然呼び出されて約束があるなどと言ったらすごく不機嫌になり母を責め、終いには「勉強もしないで遊ぶようなふしだらな娘に育てたのは誰だ！！大学落ちたら承知しないからな！！」などと言って怒り狂い、私は仕方なくドタキャンして泣きながら手伝ったりしました。第一自分の希望で編入したいわけでもないのに勉強に集中できないんです。父に怒られないように合格しなきゃって気持ちがあって、父が怖くて勉強しています。私を操り人形のように扱う父親がウザイです。 私がそんな父に逆らえないのは、私が何かすると、母親を怒鳴りつけ、母も対抗して喧嘩になり、それを私は小さい頃から見てトラウマになっているからです。本当に悪い事をしたならば反省しますが、成績表で５が少ないだとか、エクステをつけたとか、二十歳を越えてから飲み会で遅くなっただとか、些細な事ですぐに怒り、母を責めて喧嘩になります。喧嘩を見るのが辛すぎて、父に言われたら何も逆らえないです。友達の家などに外泊も何もしていません。それに、みんなで飲む時とかも、１人だけさっさと帰宅したりしています。 それに比べ妹は、父に何を言われても動じない性格で、どんなに反対されても音楽大学に入って、好きな事を勉強して、都会で一人暮らしを満喫しています。父の目の届かないところで好きな勉強を思いっきりして、遊びに行くのも泊まりに行くのも自由にやっています。それが悔しい。私も好きな事をしたい。ＧＷに妹が帰ってきたとき、「早く横浜帰ろ～。あ～おねえちゃん可哀想。」などと言いながら帰っていきました。一人暮らし最高って自慢しながら。生意気だと思いませんか？こんな事を言うと最悪ですが、殺してやりたいと思うくらい悔しくて悔しくて仕方が無いです。 私は父親の跡継ぎで、女なのに鉄鋼場の跡取り。 姉なのに厳しい規制。父の束縛。必ず機械系工学部に受かるというノルマ。 妹は音大で大好きなピアノを勉強しながら伸び伸びと１人暮らし。将来の夢を楽しそうに話す毎日。 みなさんどう思いますか？家を手伝うのが嫌だというあたしはわがままですか？私は、「昔の子供は、小さい頃から奉公に出されたり、家の仕事を朝から晩まで手伝ったり、学校へも行けずに弟や妹の子守をしたり。大人になっても自分の意思など持てずに家の仕事を手伝ったり、親の決めた相手と結婚したりしていたんだから・・・。」そう思って、諦めています。おかしいですか？それに、この歳で親が怖くて何もできないなんて情けないですか？同じように家が自営業で跡取りの人などは、自分の将来についてどう思いますか？
- pipieriko
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- 夫婦・家族
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- sternen
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見る限りでは、すさまじいお父様ですね。 でも、皆さん書いていらっしゃるとは思いますが・・・。 ＞好きな事をして、家を出て、跡継ぎも放棄できたら楽でいいですよね。でも、そこまで親不孝になりきれない自分がいるんです。妹が好き放題やる性格なので、両親が余計にあたしを頼りにして・・・。 あなたはこの状態に酔いしれているように感じます。 『私じゃなきゃダメなんだわ、この人達』みたいな。 家を出るのが親不孝なんでしょうか? 妹さんは好き放題やっている訳じゃないと思うし、もし本当に好き放題なら後でしっぺ返しを食らうのは本人ですからほおっておいて構わないと思います。 あなたは家を出たり、親の考えに反発して未知の世界に足を踏み入れるのが怖いだけです。その自分の意気地なさを、妹の奔放な性格のせいにするのは止めてください。
まず、お父さんの出してくださるお金で学校を卒業しましょう。 加えて、学生の間に、本当にやりたいことをみつけておき、 ３年生になったらこっそり就職活動をして、寮のある大企業へ就職してさっさと家をでてしまいましょう。 自分の稼ぎでごはんが食べられて住むところが確保できれば、 なんとでもなります。 ただ、そのなんとでもなる状況になったときに、 ご自分がなにをしたいのかはよく考えておかれるといいです。 哲学の授業で、「自由」についてきいたとき、こんな話がありました。 「腹の中に蛇にすみつかれていて、常にその蛇に「やれ、あっちへいけ、こっちへいけ、きょうはこれこれをしろ」と指図されている人がいた。 彼は、常に、自分には自由がちっともない、早く蛇がでていってくれればいいのに、と、酷く蛇を憎んでいた。 しかしある日、その人が目をさますと蛇はいなくなっていた。 その人は、とても喜んだが、数日たつと、なにをしていいかわからなくなって鬱々としはじめた。 いままで、蛇に常に指示されていたので、その日なにをするか、どこへいくかを考えることを忘れていたからだ。自分で考えずとも蛇がどうするべきか言ってくれていたので、考える必要がなかったのだ。 やがて、その人は、蛇に自分の腹の中へもどってほしいと願うようになり、蛇を探してまわった」 そんな話でした。 ここまで極端ではないにしても、いざ自由になったら、いままでやりたいことをやったことがないのでどうしていいか、やりたいことをやるにはどうしたらいいかもわからないかもしれません。 そのへんのリサーチも含めて、虎視眈々と独立の機会を狙われていれば、お父様の日々の拘束も、「いまのうちだけだぞ、いまにみてろ」と思えるようになるかもしれません。 あと、この際、お母様のことは独立してから考えられるほうがいいでしょう。計画をうちあけてしまうと、絶対にお父様にバレます。
- pocopeco
- ベストアンサー率19% (139/697)
妹を恨むのは筋違い。 いやいやながらも編入すると決めたのも、いやいやながらも跡取りしようと決めたのも、いやいやながらも就職を諦めたのもあなたではないですか？ 就職に反対されただけで、阻止されたわけではないんですよね？ 家を手伝うのがイヤなら止めればいい。 家出しても仕事して生活していく道はあるはずです。 本当に自分がしたいのは、跡を継がずに自分のやりたい事か？ 跡を継ぎたいのか、じっくり考えて見ることです。 親のため、自分の意志はないといっても、 親に反対されてまでやりたい事はない。 親に反対されるくらいなら、跡継ぎをしたい。 とあなたの意志があるように聞こえます。それなら、あなたは継げばいい。 操り人形だと言ってるけど、操り人形やめたいって親にわかるように主張してる？言わねば、あなたの気持ちはわかりません。 自分の気持ちをはっきりさせて、はっきり言うことです。
- sawarasawa
- ベストアンサー率10% (13/125)
自分のしたいことが明確であるのなら跡など継がなくていいんじゃないかな？それがもし親不孝だとしてもあなたの人生に干渉する権利は親にもないと思います。親孝行も大事だと思うけど後悔したり父親や妹を恨むのはおかしいです。 あなたの父親が決めた道を進むままでいいのですか？妹や母親は言いたい事をちゃんと伝えそれで父親にも渋々だとしても納得させているのでしょ？ある意味、自力で自由を勝ち取っているんです。あなたはどういう理由があれ争いや嫌なことはしたくないとあらゆる理由からしてないみたいですよね。母親がどうとか妹がどうとかそんなの気にしているかぎり何も変わらないですよ。助けれる範囲は限られているし結局はあなた次第です。 そんなんだからあなたには意志がないのだと決め付けられ父親にいいように使われているのではないですか？私もほんとうはえらそうなこといえません。昔は父親が仕事にも行かずアルコール依存症でしかも子供に手を上げる最低の父親でした。自分の考えを押し付け全て思いどうりの答えを私達に望み、少しでも違う返事をするだけで殴られました。 なので父親が嫌いだとか恐いという感情は理解できます。一番その束縛や自分の気持ちを正常に戻すには父親から離れるしか道はありません。私は父親に対して上記にあげた理由から子供時代をかえして欲しいと何度も思いましたし恨みました。でもどれだけがんばっても父親はかわりませんでしたし、私の子供時代が明るかったわけではないです。 ８年くらい耐え母は子供が望む離婚をしてくれました。それから父親を除き４人で楽しく暮らしました。お金はないけどすごく平和で楽しかったです。私の場合はそれで父親から解放されました。あなたはもう大人ですし、高校生だった私や中学生の弟２人に比べればはるかに父親から逃れる事は簡単ですよ。 親が恐くて情けないのじゃなくてそこから逃げる事も抵抗することも諦めている事、自立したりするために何一つ行動しないことが情けないことだと思います。あともうひとついうと殺したい対象が妹になってる時点ですごく人のせいにする性分なのかなーと感じました。 この文章だと普通は父親が悪かったり中途半端にしか抵抗しないあなたが悪いのだと思います。
妹さんが自由？そうでしょうか。 音大でピアノが弾けたからって何の仕事に就けると思います？ 親が学校関係者なら学校の教師にでもなれますが。 プロの演奏家になれるわけでもなし。 親にコネがあるでもなし。 自由ということは、自分の力で自分の人生を切り開いていかなければならないんですよ。 そこんところがわかってますか？ あなたには会社がある。仕事がある。 しかも自営なら社長になれる。 あなたのお父さんは大変な苦労をしてここまで会社をやってきた、それは理解してあげて欲しいと思います。 それをそっくりそのままあなたに譲ろうというのだから口だって出しますよ。 あなたは欲しくないかもしれませんが、会社経営は大変ですよ。 本気でやらなければすぐに倒産するでしょう。 ほんとにイヤなら、 「妹に婿養子をもらってもらえばいい」 とはっきり言って家を出ればいいんですよ。 それができないのは実は本当にやりたいことがわからない。 一人で生きていく自信がないからでしょう？ 会社に勤めたって人に使われ会社の方針に従わされることには変わりありません。 誰だって自分のしたいことをして生きてるわけではないんですよ。 会社に勤めようが、好きな音楽を勉強しようが、それをずっと続けるにはそれなりの苦労があります。 無いものを嘆くのではなく、自分にあるものを大切に、それを最大限に活かす努力をした方がずっと人生は輝くものですから。 やりたいことはもっと先になってからゆっくりやれば良い。 くらいの気持ちで。 妹さんが妹さん、あなたはあなたです。
貴方自身が変わらなければ道は開けないと思います。 お父さんへの恐怖というトラウマから開放されるのは難しいと思います。でもお父さんの元から逃げ出さなければ、何も変わらないです。 キツイ言い方になりますが、妹さんを恨むのは筋違いです。何故なら妹さんは無条件に自由を得たわけではなく、お父さんと戦った結果として自由を得たからです。悔しかったら貴方もお父さんと戦う、或いはお父さんの元から逃げ出す勇気を持つことです。 それとお母さんのことも、貴方が逃げ出す勇気を持てない言い訳にしか聞こえません。例えばお母さんがお父さんに逆らえない性格で、貴方がお父さんに反抗することでお母さんが一方的に攻撃されるというのなら、貴方が逃げられないのもわかります。貴方が逃げた後のお母さんの身が心配ですからね。 でも貴方のお母さんは違いますよね？お父さんに理不尽なことで怒鳴られたらちゃんと反抗する、お父さんと喧嘩が出来る人なのでしょう？ だからお母さんの存在は、貴方がお父さんに逆らえない理由にはならないんです。言い訳でしかないんです。 本当なら妹さんのようにお父さんと話し合って家を出るのが一番良いのですが、恐らく貴方にはそこまでの勇気は持てないでしょう。だからお母さんにだけ事情を話して、家出当然で逃げ出してみてはどうでしょうか？幸い一人暮らしをしている妹さんがいるのですから、妹さんの元に一時的に転がり込めるのではないでしょうか？そして就職して自活すれば良いのではないでしょうか？ 勿論、これらのことは貴方にとってはかなり困難なことです。長い間、お父さんの思い通りに行動するよう刷り込まれてきたのですから、貴方にとってはお父さんに逆らうより、不満を持ちながらもお父さんに従う方が楽なのでしょう。でも楽な道を選んでしまったら、自由は得られません。どちらを選びますか？ ＞大人になっても自分の意思など持てずに家の仕事を手伝ったり、親の決めた相手と結婚したりしていたんだから・・・。」そう思って、諦めています。おかしいですか？それに、この歳で親が怖くて何もできないなんて情けないですか？ 貴方の育てられ方を考慮すれば、貴方がこのようになってしまったのは仕方のないことです。でも仕方がないと思って諦めてしまったら、それまでです。 幸い貴方は若いです。今なら何とかなると思います。貴方の勇気次第で道を開くことが出来ると思います。頑張ってみませんか？
- shino0725
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私も同じ感じで育ちました。 三人兄弟の長女で両親が自営業でしたので、その業種の専門学校に入れられ、卒業しても就職させてもらえず、実家の手伝いをしてました。 お金ももらえずに、しまいには私が結婚するまで社長になって、その後は５歳下の弟が社長になればいいなんて言われ、私はなんなのと思いました。けど会社は倒産しましたけどね QNo.3003764は逆に自分しか跡取りがいないのだから、その地盤を生かしたらいいんじゃないのかな だって自営業したい人ってたくさんいるわけだし、頑張れば頑張っただけ見返りがある仕事だと思います。
そこまでアナタは追い詰められてるということですね。 アナタが妹を殺してしまいたくなる気持ちは私にはわかりません。私はアナタではありませんから。ただアナタを否定はしません。私が悩んでいることは誰にも理解できないし、誰にもどうすることもできない事はわかっているからです。アナタの悩みは深刻ですよね。殺意を感じているんですから。殺意が悪いのがわかっているから、理屈ではどうしたらいいのか、わかっていても苦しくてたまらないから相談したんですよね？ アナタは、誰かに自分の気持ちを知ってもらうべきです。自分を理解してくれ、黙ってアナタの話を聞き入れてくれる人。 大学が受かることや、オウチを継ぐとかの問題の前に、精神的におかしくなってしまいます。 それから、最終的には原因であるお父さんには、キッチリとお話された方がいいでしょう。怖いでしょうがこれを克服しないかぎり、これもまたトラウマとなりうる可能性があります。そのために理解者を見つけるのは大切です。お父さんと話をして嫌な思いをしたとき、それを１人で抱え込むのは怖いです。 その後、あなたがどうすべきか落ち着いて考えましょう。 アナタは間違ってはいません。そういう家庭環境だったということです。あなたはしっかりした人です。大丈夫。頑張ってください。 それから妹さんの発言ですが、ひょっとしたら、お姉さんであるアナタが親の言いなりになって暗くなっていくのを見て、イライラしたのかもしれませんよ。もっと強くなってよと思ったのかも。幼少期からずっと仲が悪かったですか？妹さんはお姉さんを心配してるかもしれません。とにもかくにも、自分の心に余裕を持てるようにすることが先決だと思います。
父親と話し合うのは無理です。 分かって貰おうと努力するのも無理だと思います。 父や母がこうだからとか、妹の性格がこうだからとか、言い訳は止めにして、本当に嫌ならば、家を出てしまえばいいと思います。 我を通せば、自力で生きていかなければならないですが。 自由になるかどうかは、本当は自分次第ですよ。 ただ、損得勘定で、尻込みしてしまっているのは、自分自身じゃないでしょうか。
- koala60
- ベストアンサー率27% (292/1068)
うちの旦那は自営業跡取りでしたが、好きなことをしてましたよ。最終的にはあとを継ぎましたが、高校のころからやりたいことがあって、そっちにすすむから「あと継ぐなんてしないよ」と両親にも話していたそうです。 あなたは喧嘩になるからいやだ、と逃げていませんか？やりたくもないのにあとを継ぐ必要なんてどこにあります？そんなに大きなものすごい会社なのですか？そうだとしても会社は解散すればいいだけで、「いないものと思ってください」と家をでてしまえばいいのでは？母親が殴られて死にそうになったり、家をでたあなたを追いかけて嫌がらせをされたりするのでしょうか？ 妹さんは反対されても出て行ったのですよね。 親に反対されたぐらいであきらめて言いなりになるようではなにをやっても成功しない、続かない、という考え方もあります。 まずお母様とよくお話し合いをして逃げましょう！ いやなことはいやだと思っていいんですよ。 がんばって
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- 夫婦・家族
- マジで父が大嫌いです。
父が嫌いです。人間的に嫌いです。 顔も見たくないです。同じフロアにいたくないです。 私はダメな人間ですですが父親もダメな人間です。 父はガキっぽいです。 すぐムキになるし。ろくに喋れないし。家では日本の社会の悪口ばっか言ってるし。デブなクセに痩せただろとか言うし。私の家の近くに母の父の家といとこの家があるのですが、あんまり仲良くないし。休日は家に閉じこもってパソコンとかTVとか観るだけで友達とかあんまりいないし。 自分は父親の過去の事ほとんど知らないです。（多分ダメ男だったから知られたくないんでしょうがね…） ただ、父親が「自分は高校の卒業式のときにみんなで打ち上げ行かなかった。あんなガキっぽいの行ってられるか」的な発言（友達いなくてはじかれてただけじゃん。）を自慢げにしてたのを聞いてなんかすごく自信なくなったし…。 私は浪人して大学入りました。ですが父は、 「大学も勉強しないで入って、俺は勉強する気なかったし、大学なんてつまんねー所だ。まあ、勉強してねーから仕方ない」的な発言しているのを聞いてマジムカついたし。 ハッキリ言って父の出た大学はかなりのバカ大学（某掲示板に関東で一番バカな大学ベスト３に入ってる）です。てゆーか自分で勉強しないで入ったって言ってる時点でムカつくし、本当にそういうレベルの大学です。 そのくせ、自分は大学でてんだぜ的な事を自慢してくるのでホントにムカつきます。学歴がどうとかいう事ではないです。勉強なんてバカらしくてやってられるか的な発言→勉強して一生懸命有名大学に入ろうとしている人を小バカにする態度が大嫌いです。父はできることを一生懸命やらない人だったんだなぁと思います。皆さんはこんな父をどう思いますか？私が子供なのでしょうか？ できれば父を自分の誇りにしたいです。（私も男なので） とてもそんな気持ちになれないです。 どうしたら親を好きになれますか？
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 娘の心配をしない父
私には姉が二人居て二人とも一人暮らしです。 父は一度も自分から姉たちに電話をしたことがありません。ふつうなら、たまに電話くらいはかけようと思ってもいいはずなのですが、母に「娘が心配じゃないの?たまには自分から電話位したら?」といわれても「向こう（姉）からかかってこないならする必要はないだろ」としかいいません。 しかし、姉は精神病を患っており常に私も姉たちが会社で上手く言っているのか心配しますし、たまにはメールくらいします。 それでも父は心配しないのです。 私が背骨が曲がる病気があるとわかり初めて大きな病院で診てもらったときも父は何も聞いてきませんでした。（病院には平日だったので母と私だけで行きました。） さすがの母も父のその態度にはイラついていました。私もおかしいと思いました。 いま父と母はケンカ中です。とはいっても明らかに父のコミュニケーション能力不足と父親らしさが全くないのが原因です。父はなぜ母にけんか腰で対応されるのかを理解していません。 お金を払うだけで父親だなんて、おかしいですよね。父親って金だけではなくて、娘が居るなら娘の世話も責任ですよね? 確かに私は養ってもらっている立場ですが、その代わりに夫婦喧嘩に巻き込まれるのは変だと思います。 「もっと人の気持ちを考えて自分で考えて行動してよ」といっても何も変わりません。 言葉を表面上の意味でしか理解しません。「目の前に現れるな」といわれれば自分の今までの行動に問題がなかったかは一切考えずにその通りに行動します。 おかげで今は父も母もお互い全く口を利きません。母が父の行動にあまりに問題があると思った場合はケンカ勃発です。父は絶対に自分の落ち度を認めません。 疲れました。 父には発達障害でもあるのかと思うこともありますが、いまさらそうだとしてもどうしようもないですよね。私と母がこの父親らしくない父親の存在を我慢するしかないですか？ どうしたら父に対して諦めがつくでしょうか？私よりも母のほうが諦めがついてないみたいですが（私は少しずつ、父のことをどうでもよくなってきました。アレは我が家専用の人間型貯金箱です） それとも父に「娘を心配するとはどういうことか」伝える方法はありますか?
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- 夫婦・家族
- 妹
私は１９歳の女です 妹とは１０歳違います 妹は私の父と血液関係がないらしいです。それが原因で離婚しました ですが妹は私の小さい時にそっくりです それだけなら母に似たんだろとなりますが、パーツが似ています、父の 父には会った事はないはずなのに癖もにています 私はやらない癖です母に聞いてもやっていないといいました 母が言うには父親の確率はイマイチわからないそうです この際母の落ち度も私の父親の落ち度(こいつも母同様悪い)も置いておいてこの場合妹は私の父の子の確率は高いでしょうか 妹の父らしい人には何度か会った事があるのですがワキガしか似ていません 血液鑑定も父の髪や承諾とるのは正直難しいです やはりパーツだけで妹の父を私の父と思うのは不効率でしょうか
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