• 締切済み

結婚前提で同棲していたが破局。二股が発覚。慰謝料は？

私の親友の話です。 私の親友（彼女）には、付き合って10ヶ月、同棲して4ヶ月の彼がいましたが、この度破局しました。 数週間前に、QNo.2983126「同棲していた彼に別れを告げられました」というタイトルで、本人がこちらに掲載しておりますので、そちらをご覧頂ければ詳細はわかると思います。 結婚前提で、彼女は仕事も辞め実家を出て、彼の勤務地で同棲していましたが、彼から別れを切り出され実家に帰ってきました。 彼女の性格や仕事をしていなかったことに嫌気がさし、また彼自身まだ結婚に対して責任が持てないので別れたいと言われ、彼女は精神的に相当なショックを受け、自分が悪いのだと追い詰めてこの2週間で体重が5kg落ちました。 しかし、あることから、実は彼に他に付き合っていた女性がいたことが発覚したのです。 彼女の両親が問い詰めたところ、当初は結婚前提で彼女を自分の元へ呼び寄せたが、自分の自由な時間が減ってきたことを苦痛に感じ、まだ結婚できないと思ったと彼は説明したそうです。 そこで、女性の存在を知っているとこちらが告げると、その女性とは別れる1ヶ月前からの付き合いであることを白状したものの、その女性は別れるきっかけに過ぎず、彼女と性格的にうまくいかなかったことが破局の原因であると言われたそうです。 彼女の両親は彼に対して慰謝料請求を行う考えで、上記の問い詰めた際の録音テープもあるそうです。 彼女は結婚という目的に向けて、仕事を探しながら毎日家事をこなし、家族も友達もいない土地に馴染もうと必死に努力していました。 それを、他に女性がいることを隠してさも彼女に原因があるような別れ方をされ、彼女は彼の留守中にたった一人で引越しをし、もちろん引越し代も一銭も出してもらえませんでした。 飽きた彼女を返却し、新しい彼女と幸せな未来を築く彼にとって失うものは何もないと思いますが、彼との将来のために仕事も辞めて知らない土地で生活をし、それをあっさり踏みにじられた彼女の払った代償は、金銭的にも精神的にもあまりにも大きく、絶対に許されることではありません。 そこで質問なのですが ・実際、慰謝料は取れるのでしょうか？ ・同棲期間は4ヶ月だか内縁関係にあったと認められますか？（お互い結婚の意志はあったと認めていますが、内縁状態は3年の同棲期間が必要だとも聞きました） ・別れる1ヶ月前からもう一人の女性と付き合いがあったことは彼自身認めていますが、どういう付き合いだったかは明確には答えていないので、そこを逃げ道にされないか心配です。深い付き合いだったという証拠を何か捉えないと慰謝料は難しいでしょうか？ ・彼女自身は、慰謝料は無理にしても、せめて引越し代や交通費の諸費用は払ってほしいと言っていますが、最低の場合でもそれは貰えるでしょうか？

みんなの回答

  • na_mama
  • ベストアンサー率33% (76/229)
回答No.7

まず、話し合いができるなら、それをすることです。 お金に関しては相手次第です。ただ、気前のいい男なら、引越しするときにいくらかのお金を渡しているでしょう。それが出来てないのは、けちなのか、お金がないわけです。 その男から金を取ろうとすると、大変な手間がかかると思います。 まず、調停や裁判は、相手の住所地で起こさねばなりません。毎月一回交通費をかけて行けますか？弁護士に頼むとすると大変なお金がかかります。たとえ勝訴しても、もらえる慰謝料や賠償金はわずかです。多分、収支は赤字でしょう。 ただ、こっちも大変手間がかかるのですが、相手もそうなのですから、 相手に少しでも長く、少しでも多く復讐をしてやろうと思うと効果はあるかもしれません。会社に知れたり、今の彼女にわかったりすると、彼も少しは大変でしょうから、彼女の気分も少しは晴れるかも知れません。反面、長期間にわたると、いつまでも過去を引きずることになり、彼女の再出発を妨げることになるかもしれません。 また、調停や裁判の過程で、相手が「自分は迷惑だったのに押しかけてきた」とかありもしない、彼女の欠点を公の場であげつらうことになり、泥沼化するのは必至です。そうなると、今までよりもっと傷つくのは彼女です。 今の状態では、嫌な別れでもあったけど、彼を真剣に愛せた期間もあったのだから良い思い出だと、過去を封印することも出来るのです。

回答No.6

男だから擁護するわけではありませんが補足が入ったので追記。 ＞結婚の約束をしていたにも関わらず、別の女性ができたことで彼女の存在が邪魔になり ＞それを隠して彼女に原因があるような別れ方で追い出されたこと これは当の男性本人が自ら言っていたことですか？ 別の女性が出来た原因が 当の女性にもあるとは考えてないですか？ 確かに男性のほうは 「お前ことを大切にする」 「結婚しよう。一刻も早く自分の勤務地へ来てほしい」 と強いアプローチを図った見たいですけど ようはその気になった女性を その気にさせた男性が振ったというだけの話です。 酷な言い方しますけど よくある男女の痴話喧嘩に過ぎないと感じざるを得ません。 ＞彼との将来のために仕事も辞めて知らない土地で生活をし、 自分で決めてそうしたんですよね。 ＞それをあっさり踏みにじられた彼女の払った代償は、 ＞金銭的にも精神的にもあまりにも大きく、絶対に許されることではありません 振られた人は誰だってそう思います。 こんなことで 法律を使って慰謝料どうこういうのもどうかと思います。 言い年した男なんて 誰でも 好きになった女性に 「お前と結婚したい」 というものです。 その思いに応えなかった女性に非はないのですかね。 ようは好きな男に振られた女性が今まで男に使った時間とお金と労力を 使わせた男に 法律を使って慰謝料として支払わせ自分が納得したいわけですね。 如何なものでしょうかねぇ。 婚約・入籍しているなら法律の要件を満たすでしょうけど 現状では 本当に痴話喧嘩に過ぎないと思いますよ。 ちなみに 不貞行為を知ってから5年以内なら慰謝料請求は出来るはずですよ。 今回のケースだと要件を満たすかは知りませんけど(´ω｀) ご自身かご友人であるあなたが 要件を満たすか調べてみては。 この質問は女性側からだから男性側の言い分はわかりませんけど 決して女性だけに問題があるといっているわけではないですよ。 でも女性側の意見だけしか聞いてないので客観的に回答したらこうなっただけです。 もうちょっと頭を冷やして冷静になってから考えたほうがいいのでは？ 早く新しい恋をさがして 前向きに生きたほうがよっぽどプラスになるかと。。 取りあえず通りすがりの一言まで。

rukka3077
質問者

補足

ただの痴話喧嘩で片付けられるところが、すごく男性的なご意見ですね。 本日、彼女と父親が弁護士事務所を尋ねたそうですが、双方に結婚の意志があった、それに向けての行動や話し合いがなされていた（貯金や新居選び）、両親の前で結婚の意志を告げている、証拠のテープもある等々、婚約破棄として立証できるという見解になったそうです。 どうもお世話になりました。

  • walkingdic
  • ベストアンサー率47% (4589/9644)
回答No.5

＞・実際、慰謝料は取れるのでしょうか？ それはやってみないとわからないというのが本当のところだと思いますよ。 取れる可能性が高いとは思われません。でも取れないとも言い切ることも出来ませんし、こういう話は細かく事実関係を積み上げないとなんともいえませんね。 >・同棲期間は4ヶ月だか内縁関係にあったと認められますか？ 結婚するつもりであった－＞まだ結婚していないわけですから内縁関係とはいえません。内縁関係とは要するに婚姻届は出していないけど事実上は結婚しているということです。 >内縁状態は3年の同棲期間が必要 とは限りませんが。 >・深い付き合いだったという証拠を何か捉えないと慰謝料は難しいでしょうか？ 今回はそれは重大な問題ではないでしょう。 婚約状態にあり、婚約を彼が一方的に破棄したという事実（いうなれば契約破棄）に対しての慰謝料（損害賠償請求）となりますので、それが彼の不貞行為が存在したのかどうかは慰謝料金額に影響する可能性はあっても、慰謝料自体が認められるかどうかは重大な問題ではないです。 それがその彼の相手の女性に対する慰謝料という意味であれば、そもそもそれはほとんど無理ですしね。当人同士も婚約についてあいまいな状態なのに第三者がそれを知ることは無理ですから、不法行為をしていたとの認識があったとすること自体に無理がありますので。 >・最低の場合でもそれは貰えるでしょうか？ 同じ話ですよ。 法律上慰謝料というのは損害賠償です。その引越し代なども損害賠償金になるので、損害賠償が認められれば、その中に引越し代も入るでしょうし。損害賠償が認められなけば何も認められないとなります。 まあ、受けた実損害についてはその責任比率を考えて一部負担させるような話もあるので、賠償金額の一部を認めることは十分にある話ですから、いくらかでも賠償が得られるという可能性は内容によっては高いかもしれません。 なんにしてもどう判断するのかは、そもそものいきさつなどによる事情が大きく左右しますのでね。あまり白黒はっきりできる話ではないです。

  • buchi-dog
  • ベストアンサー率42% (757/1772)
回答No.4

(1) 不貞行為に対する慰謝料は、婚姻が成立していることが前提です。この事例では婚姻の事実がありませんから、慰謝料など発生しようがありません。 (2) (3) 結婚していないわけですから、「彼」が二股をかけるのは特に問題ないことです。婚姻していない人間の恋愛は自由です。 (4) 「婚姻」はおろか「婚約の成立」の事実も認められませんので、「彼女は結婚という目的に向けて、仕事を探しながら毎日家事をこなし、家族も友達もいない土地に馴染もうと必死に努力していました」のは「彼女」の自由意志によるものです。それにかかるコストは、「彼女」自身が負担すべきでしょう。 「彼女」に「これからは相手を見て交際し、『彼の家庭事情が少し複雑なようで挨拶に行けない』などという男性は相手にしないこと。同棲するなら、入籍して法律上の夫婦になることを前提にすること。挙式は後でも良い」をアドバイスしてください。 婚姻して法律上の夫婦にならなければ、男女関係については継続するも止めるも双方の自由であり、それについて「慰謝料」などは発生しません。 質問文やお礼の文を読む限り、どんなに優秀な弁護士でも今回の「彼」からカネは取れないと思いますよ。「彼」に利用された挙句に捨てられた「彼女」はお気の毒ですが。

回答No.3

＞同棲して4ヶ月 実際問題 入籍はしていたのですかね。 元スレ見る限り 婚約・入籍はしてなかったみたいですね。 入籍してなければ 結婚前提だろうが友達同士だろうが 追い出された結果には違いはないと思いますけど。 ＞その女性とは別れる1ヶ月前からの付き合いであることを 4ヶ月同棲して 彼のほうも辛かったのでは？ 元スレも見ましたけど引用もさせて頂きますね。 ＞慰謝料はもらいたいとは思いません。 元スレの回答 #2 のお礼でもご友人は記載してらっしゃいますよね。 他人が慰謝料どうのこうの言うのもどうかと思いますけど。 当事者同士で解決させてあげたほうがいいんじゃないですか。 本人以外の登場人物が 「あの男には納得できない。訴えてやる」 と言ってもねぇ。 当の本人(彼女)が慰謝料いらないといってるなら そっとしておけば？ ＞彼の方は家庭が複雑だという理由で、お会いしたこともありません。 相手のご両親に会ってもいないのに 結婚前提の同棲は如何なものですかね。 ＞せめて引越し代や交通費の諸費用は払ってほしいと 確かに男のほうも追い出すだけ追い出して 知らんぷりは薄情ですよね。 結婚前提だったなら それぐらいの気持ち？は出してもいいような気がするけど。同じ男として。 でもそれをしたくないと思わせたのも当のご友人であるわけで。 引越しとかの労力と時間は消費しましたけど 勉強代だと思いますよ。 ＞彼女は結婚に向けて土地を離れることで仕事も辞めていますし、それは考慮されないのでしょうか？ 当の本人がそうするって決めてやったことですよね。 追い出されたから 実費を負担しろというのもねぇ。 出すか出さないかは男の腹ひとつでしょうね。 ＞私の親友（彼女） ここでの質問を見る限り ご友人の貴方は 友人であるがためなのか 彼女寄りの 情報しか記載していないように取れますけど。 ご友人は恋に破れて 自分の周りの人にも助けて貰いたく貴方にも相談したのですかね。 ここで貴方が質問することをご友人にも伝えましたか？ どんな回答をこれからもらえるか分かりませんけど 当事者であるご友人にもこのスレの存在は伝えてあげてくださいよ。 自分で質問スレ立てた彼女は 頂いた回答に全てお礼文を記載してあったので感心しましたよ。 それだけまともな人なら 絶対いい人見つかりますよ、絶対。 あとは時間の問題ですかね。 時間が傷を癒してくれます。 人間 おもいおもわれふりふられ です。 恋のひとつが終わったと思って 気持ち改めて新しい恋をしたほうがいいですね。 一応 他の回答者のためにも元スレのリンクを貼っておきますね。 同棲していた彼に別れを告げられました http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2983126.html

rukka3077
質問者

補足

このスレ立ては、彼女自身承諾の上です。 確かに前スレで、慰謝料は考えていないと書いていましたが、浮気がわかった今、本人も慰謝料請求を前向きに考えています。 ただ、慰謝料を貰うに値するのかを本人も私たち周囲も画策しているので、こうして私が代表して投稿しているのです。 彼が飽きたのには彼女にも原因がある、勉強代だと言われればそれまでですが、結婚の約束をしていたにも関わらず、別の女性ができたことで彼女の存在が邪魔になり、それを隠して彼女に原因があるような別れ方で追い出されたことが、自分の払った代償も考えると本人は許せないそうです。

  • nao-momo
  • ベストアンサー率100% (2/2)
回答No.2

こんにちわ。私にも似たような経験があったのでお返事します。私の状況としては、 (1)約１年間同棲していた（結婚を念頭に） (2)相手は浮気していた（しかも不倫） (3)結局わたしは実家に戻らざるを得なかった 内容を本当に簡単に書きましたがご両親が大変怒るのはわかります。私の親も同様でした。質問に答えますね。私も慰謝料請求のことで弁護士に聞きに行ったのでそのときいわれたことをかきます。 ●「内縁関係」について…これは結婚同様と認められる事実があれば大丈夫だそうです。例えば、『お互いの両親が結婚の意志があったことを知っている』とか『金銭的にあなたも負っていた』など。 後者の具体例として、私の場合は一緒に車を買いました。こういうことです。 ●「浮気」について…これは明確にしたほうがいいですよ。 「精神的苦痛」ということで慰謝料をとりたいのですか？それとも「婚約不履行」？これによっても多少違ってくるとは思いますが、私の相手の場合は不倫・そして相手を妊娠させた事実があったので完全に慰謝料をとれるといわれました。（しかも私も妊娠しました） 私も浮気相手と彼と同じ職場内で浮気されていたのでかなりそれが大きく精神的苦痛という面では慰謝料とれるといわれましたが、rukkaさんの親友さんの場合だと「婚約不履行」しか難しいのかも… ●「諸費用」について…これはもらえると思いますよ 長々と書きましたが結局私は慰謝料をとることはしませんでした。 なんかバカバカしくなって。親はとりなさいと言っていましたがそんな相手のために時間をさくのは私はいやで…。だから新しく仕事を見つけることにしました。 説明が下手でごめんなさい。

rukka3077
質問者

お礼

ご親切に本当にありがとうございます。 しかも似た境遇で大変な経験をされたということで、お気持ちお察しします。 結婚の意志は彼女の両親しか知らないそうです。彼の家庭事情が少し複雑なようで挨拶に行けなかったと。 金銭的に彼女が負っていたことはないと思います。むしろ彼女を養うと彼は言っていたので、彼女は仕事を探しながら一般的な主婦業をしていました。 実は彼女も、妊娠の可能性が無きにしも在らずだそうで、私はそこも心配しています。

noname#31540
noname#31540
回答No.1

結婚前提といっても結納もまだなら、口約束も成立しません 付き合って10ヶ月、同棲して4ヶ月程度なら結婚にかかった分の実費程度です 二股も仮に深い付き合いがあったとしても考慮されませんし引越し代や交通費の諸費用も払う必要はありません 大人同士の同棲は性格の不一致だけで解消されるのが前提のことです

rukka3077
質問者

補足

親への挨拶はあっても、結納がないのでダメだということですか？ 金銭的には結婚にかかる実費程度にあたるかもしれませんが、彼女は結婚に向けて土地を離れることで仕事も辞めていますし、それは考慮されないのでしょうか？

  1. カテゴリ
  2. 社会
  3. 法律
  4. その他（法律）

関連するQ&A

  • 結婚前提でない同棲

    付き合って半年、お互い２５歳、会社員のカップルです。 彼氏と今、同棲するかしないかという話になっています。 私はそれで迷っています。 彼が言うには、 「●●（私）の事は好きで、一緒にいたいと思ってる。 でも、先のことは分からないし約束することはできない。もし結果だめでも、良い経験になると思う。 でも、もちろんうまくいく（いかせたい）と思ってるから同棲したいって言ってるんだよ」 と。 私は、同棲をすると女性のほうがデメリットが多いような気がしています。 経験はありませんが、炊事・洗濯の負担も増えるだろうし・・。 それに、便利な同棲を経験してしまうと、結婚から遠のいてしまうのではと思っています。 だから、同棲するなら結婚前提となってからでないと不安です。 私自身、今すぐに結婚したいわけではありませんが、 はっきりと「別に結婚前提と言うわけではない」というようなことを言われると迷ってしまいます。 彼はあくまで、「今後長く付き合っていく上で、合うか合わないかのお試し期間」だというようなスタンスです。 でも普段の彼はとても優しいし、愛されている実感もあります。 だから、私自身も、一緒に住みたいという気持ちはあるのです。 もし同棲するとなったら、まずは田舎（新幹線で２時間くらい）に居るうちの親に挨拶をしにいく、と彼は言っています。 私はどうしたらいいでしょう。 このような「結婚前提でない同棲」をどう思われますか？

  • 結婚前提に同棲していて別れました

    非正規雇用で働いている30歳女です。 3つ年上の警察官の彼と結婚前提に同棲をして1年半お付き合いしていましたが、先日お別れをしました。 破局の理由は、私が正社員ではないからです。 私が非正規雇用で働いているのはお付き合いする前から知っていて、この働き方と好きなことを仕事にしていることを応援して尊重してくれていました。 でも同棲の前にお互いの両親に挨拶を済ませた後に少ししてから、正社員になってほしいと言われました。 (同棲中に絶対に正社員になってほしいなど期限は言われていませんでした。) その時きちんと話すべきだったのですが、私のその時の意見を伝えたきり何も話さず終わってしまいました。 彼は仕事が忙しいので結婚の話をしすぎたら重いと思われてしまうかなと思い、結婚の話や未来のビジョンの話を積極的にすることなく同棲生活をしてしまいました。 結婚を前提にお付き合いしているし、同棲もしているから、そのうち結婚出来ると思ってしまった私が甘い考えでした。 (今思えば本当に自分の甘い考えが情けないです。) 今年に入ってからやっぱり正社員じゃないと結婚出来ないと言われ、それなら正社員になると伝えていたのですが、私がすぐ行動に移さなかったことや甘い感えをしていると思われたのか見切られてしまい、先日お別れを告げられました。 すぐ就活出来なかったのは、今の私の仕事がシーズンを通して任されているもので、そのシーズンが11月までで中途半端に辞めることができないからです。 辞め時は任せるよと言ってくれていたので、その言葉にも甘えてしまっていました。 彼の仕事は部署にもよりますが不規則ですし当直もあるので、私はパートで働いた方が家事育児に融通が効くかなと思っていたのですが、彼はご両親が理想で2人のようにバリバリ働いて安定した収入が欲しかったようです。 家事育児は分担すると言ってくれていましたが、そのことを私が正社員になる前に今話し合いたいと言っても「そんなこと後で決めればよくない？」と言われていました。 彼は同棲前に正社員になってほしいときちんと伝えていてくれたのに何故向き合わなかったのか… 自分のキャリアについて考えていたこともあったのだから、その時話せばよかった… もう少しきちんと考えて自分はどのようにして働きたいか気持ちを伝えるべきだった… 彼の意見を尊重して歩み寄ればよかった… など、タラレバが止まりません。 今年に入って彼が正社員じゃないと結婚出来ないと言うまでは、私は結婚したらパートで働きたいと思っていて伝えてもいたので、結果的にお互いの価値観が合っていないからお別れする結末になっていたのかなと自分を納得させていますが、でももしかしたら他にも…とその度にタラレバが出てきます。 結婚前提に同棲している＝結婚出来ると思っていたけど、結婚できるか見極めるための同棲だったんだよなぁと、今になって思います。 かなり久しぶりの恋愛で、初めて結婚を考えた相手だったので、自業自得とはいえなかなか吹っ切れません。 直感でこの人と結婚するんだなと思った相手だったし、一緒にいて落ち着くし、波長が合うし、今でも好きです。 私と結婚したいと思ってくれていた人を、どうして自分の甘さで自ら手放してしまったのか…と後悔しかありません。 ただ、お付き合いしている最中から少し違和感を感じることもあったので、その結果がこれなのかな…とも思います。 (違和感というのは、いくら伝えてもぼろぼろの靴で出勤したり身だしなみを気にしない、時々人を馬鹿にするような発言がある、私が時々家で貧血を起こして動けなくなるのでその時は何もせずそばにいてほしいと伝えたら「そうなる前にまずは病院でどうにかしたら？」と言われたり…) 正直なところ、まだまだ立ち直れません。 周りの人は次だよ！って言ってくれるけど、彼と同じぐらい好きになれて結婚したいと思える人に出会えるのかなと不安で、今回の件で恋愛も人生も迷子で自信をなくしてしまいました。 いい歳した大人なのに、これだけ落ち込んでしまいお恥ずかしいです。 とはいえ、私も30歳になりいい歳だから恋愛結婚を諦めたくないし、今回の件で自分のキャリアを改めて見つめ直すいい機会にもなったし、タラレバを言っていても戻れるわけではないので、なんとかして前を向いて歩きたいです。 同じように結婚前提で別れを経験をされた方、どのようにして立ち直りましたか？ またそれ以外の方にも、第三者としてのお叱りや励ましのご意見をいただけないでしょうか。 長文なのにもかかわらず、ここまで読んでいただきありがとうございます。 よろしければご意見よろしくお願いします。

  • 結婚前提って？同棲に悩む

    付き合って3ヶ月の彼氏。彼氏が私の家の近くに引っ越そうとしてるみたいです。今は電車で一時間程。都内なのでそう遠くは感じません。会えるときは週二回は会ってます。彼は同棲したいそうなのですが私が渋ってます。彼はお嫁さんにしたいやら、結婚しようなど言ってきますが、付き合いたての熱量もありますしいつになることやら。また彼は三つ下の23歳です。彼の友達は最近結婚したみたいですがまだまだ若いです。 今、同棲しても婚期を逃しそうでいい事ないような‥。ただ近い場所に住む位なら一緒に住んでお金を浮かしたい気持ちもあります。気になるのが別れた後の事です。私は給料が低いので別れたら家探しが大変になる事間違い無いとおもいます。 彼には結婚前提で付き合ってる的な事を言われましたが、そもそも結婚前提ってなんだろうと考えれば考える程謎になってきました。 同棲した方の意見、客観的な意見お願いします。

  • 結婚前提で同棲後、破局

    バツ１の現在３９歳になるかたと２年ほどの交際を経て、Ｈ１６年３月から結婚前提に一緒に暮らし始めました。私の成人の娘も一緒の３人です。その後、彼の女性関係や家で暴れたり、パワハラなどがある生活を送ってきましたが、Ｈ１８年１２月にまた諍いがあり、彼から別れようと言われました。同棲するときに、私が住んでいた家や家財道具などを処分して彼の家に越してきたので、家財道具は勿論 貯金も彼との生活でなくなったのですぐに家を出て行けず、私が昼も夜も働いて引っ越し費用などを貯え めどがたったら出ていくとのことで住まわせてもらっています。途中　娘や私が入院などして臨時出費や休職などもあり現在に至っています。別れることに決まってから現在まで、彼に女性がいないときは食事や.外出、夫婦関係がある生活なのですが 新しく女性が出来ると「早く出て行って」から始まり 暴れたり怒鳴ったり嫌がらせや厭味などで 娘が精神内科に掛かるほどの生活になり、早く出ていきたいからと金銭面の援助をお願いしても、「金はないし 籍が入っていないから面倒みる義務は一切ない。ただで住まわせているのが慰謝料だ」の一点張りです。籍が入っていないとそういうものなのでしょうか？

  • 結婚前提で同棲していた彼と…

    長文ですみませんが、どなたか親切な方がいらっしゃればアドバイスお願いします。 結婚前提で半年同棲していた彼から別れを告げられました。付き合って8年ほどになります。理由を聞くと私の愛情が感じられないや、生活でのすれ違いなどを言われたんですが、突き詰めると彼に好きな人が出来ており、相手の人も彼を好きなようです。でもそういう人が出来てしまったのも私に原因があるということでした。私も色々抵抗しましたが好きな人がいると言われては私も引くしかありませんでした。 それで家を出なくてはいけないんですが、今私は彼と同棲するため他県から今の住まいに引越してきており、こちらで仕事もしています。なのでその仕事（アルバイト）を辞めて実家に帰らなくてはいけません。でもその仕事は急に辞められるようなものではないので最低でも1ヶ月は働かなくてはいけません。その間、別れが決まっているのに彼と一緒に住む予定です。あと1ヶ月ほどだし、出費もできるだけしたくないので新しいアパートには引っ越さなくていいと彼も言ってくれています。彼の前では空元気を出して大丈夫と言っていますが、一日でも早く実家に戻りたい気分です。こちらではあまり友達もいず、一緒に住んでいるとはいえ彼の心も離れた今は孤独でいっぱいです。書いていて支離滅裂になってきてすみません。でも今までフラれるという経験もなく信じていた人に裏切られたという思いもあり、人間不信になりそうです。この1ヶ月どのように過ごせばいい等のアドバイスがあれば宜しくお願いします。

  • 結婚前提の同棲の期限

    ご覧いただきありがとうございます。 以前こちらで同棲についての相談をさせていただき、様々な意見を頂戴しました。 同棲に不同意なご意見が多かった中、結婚を前提としているなら、とおっしゃる方が多かったように思います。 彼と相談し、こちらやあちらの親とも相談した結果、期限を決めて、結婚前提での同棲ということになりました。 そこで、どのくらいの期限をもって同棲⇒結婚へと進めばいいのか、経験者の方などからのご意見を頂きたいと思いました。 以下、こちらの状況です。 ・彼３１歳（東京）、私２８歳（大阪）。遠距離恋愛ですが、私が彼の住むマンションに行きます。 ・現在、お付き合いをして７ヶ月ほどです。 ・私の仕事の都合上、実際同棲を始めるのは夏の終わりごろです。つまり、お付き合いして１年程度の頃に同棲を始めます。 ・彼は「期限は１年くらいかな」と言っていますが、それでも短いと感じているようです。 ・彼のお母様は３ヶ月か半年くらいと考えているようです。私の親も同様ですが、結婚するつもりで、期限があるならいいよ、って感じです。 ちなみに私も、１年では短いかなとは思っています。 というのも、結婚に向けての貯金をしていきたいと思っているからです。まぁ、かなり頑張れば１年でもお金はたまるでしょうが……。 私が一旦無職になるので＾＾； もちろんすぐ就職先を探して、共働きするつもりです。 同棲から結婚となった方のご意見を頂ければありがたいです。 そのほか、お感じになったことがあれば何なりと。 ただ、同棲するなら結婚しろ、というご意見は前にかなり頂戴しておりますので＾＾； それを全て踏まえた上で、こちらやお相手のご両親とも相談してこのようになりましたので、出来ればそれ前提でお答え頂ければ……。 よろしくお願いします。

  • 結婚を前提とした同棲をしていましたが・・・

    現在結婚を前提とした彼と同棲しています。 まだ同棲して4ヶ月しか経っていませんが 先日その彼から、出て行って欲しいと言われました。 理由は私の飼っている犬にどうしても我慢できないとの事。 こういった状況は”内縁関係の破棄”や”婚約不履行”の理由にあたると思われますか。 状況としては ・両家の挨拶は済んでいる ・2人で住む為に借りた住処は名義は彼で私の両親が保証人になっている 　敷金などは彼が負担している。 ・大家さんへは私が婚約者であるということで部屋を借りたので 　保証人を変えてもらい、新たに再契約してもらう ・私の友人達へは結婚する予定である旨をお知らせ済み　 ・もともと式は挙げないで籍だけ入れる予定だった ・結納も省略 ・指輪などの購入はしていない ・彼は犬が原因なだけなので、私が出て行ったあとも付き合いたいと言っている 　（今後私の方は付き合うつもりはない旨を彼に言っていない） ・私の犬は老犬であと5年は生きないと思う 私としては ・新居にかかる費用 ・引越しその他諸々にかかる費用 ・電化製品など新たに購入しなくてはいけないのでその費用の一部 を負担してもらいたいと思っています。 彼は出来るだけのことはすると言っていますが、多分新居にかかる費用の半額くらい払えばいいと 思っているようです。（30～40万） 犬の問題は彼にしてみれば大きな問題だったのでしょうが、私が犬を飼っている事は同棲前から知っていた事で 彼の結婚・同居に対する判断の甘さ、忍耐弱さに呆れています。 費用を請求する場合、どのようにしたらいいかもアドバイスをいただける助かります。 今かなり動揺、憤怒していています。説明不足や過剰な説明箇所がありましたらすみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

  • 結婚前提の同棲・・・婚約したい

    この春から、結婚前提の同棲を始めます。 私は24、彼は26、交際4年目です。 同棲は、彼に異動の辞令が出てから、急に決めたことでした。 （今、どちらも一人暮らしです） 双方の両親は 「どうして結婚ではないのか」「同棲しなければならないのか」 と、やはり疑問なようでしたが、 二人で真剣な交際であることを伝え、なんとかＯＫを頂きました。 彼の今回の異動は、若手にしては大抜擢で、とても大変そうです。 （前任者がうつ病になり、ポジションがあいたそうです） 忙しく会えなくなるのはつらいですし、お互い支えあいたいという気持ちがあります。 ですがこのタイミングで、同時に結婚するのは難しいと思いますし、 正直なところ、昨年車を購入したりして、結婚資金が足りません。 その他に、 ・引越先は隣県で、私も今の職場に通勤可能。 ・彼は土日出勤や出張が多くなり、なかなか会えなくなる （さらに、元々私は平日休みの仕事なので、予定が合わない） ・昨年から、結婚したいという話は二人のなかにあった ・生活費（特に家賃）の節約 ・現在、月の１/３はどちらかの家に泊っている状況 などがあり、私たちには自然な流れだと思っていましたが、 やはり親や世間からは、考えが甘いというようなお声も聞きます。 自分のためにも、二人のためにも、 お互いの両親に納得・安心してもらうためにも、 きちんと婚約し、報告したいのですが・・・ 突然の同棲、引越決定でバタバタして、 結婚前提の同棲とは言っても、「2年以内には…ね」 という、軽い口約束くらいしか交わしていません。 彼を信じていますし、自分の気持ちにも自信はありますが、 同棲ってお互い何の責任もないですし、 社会的にも守られてないと思うので （だからこそ両親は心配しますし） ちゃんと結婚の時期（と同棲期間）を決めた方がいいと 思うんです。 かといって、私から彼に 「いつ結婚するの？」「同棲期間は何カ月？何年？」 と聞いて催促するのも、なんだかいやな感じかなと・・・。 そもそも、婚約って、何なんでしょう？ プロポーズという行為が、婚約ということなのでしょうか？ そうだとしたら、私は、プロポーズを催促することになるのかと、 尻込みしています。 彼には彼の考えているタイミングがありそうですし・・・。 ですが、同棲を始めるにあたって、両親に説明するためにも、 「婚約しています」と言えるようになりたいのです。 彼としっかり「結婚の約束」ができる方法、 彼への話の仕方が思いつかず、悩んでいます。 アドバイスよろしくお願いいたします。

  • 交際→同棲→結婚or破局の見解

    こんにちわ 長文になります。 私は今での回答にて「同棲って大切だよ」という主観で回答をしてきました。 先日行った回答にて初めて凄く悩む同棲反対という方の意見を受けて、「そうなのか」と思った点や「なんか変だぞ」と感じた部分がありましたのでいろいろな方のご意見を頂戴したく思います。 >私は男性女性問わず、「一番大切にしたい」と思った相手のことを、本当に大切にしてあげて欲しいと思います。 >だからその大切な人を傷つけることのないよう、嘘もつかないで済むよう、まっすぐに、生きて欲しいと思います。 >質問者様が将来別の男性を選ばれた時、この同棲期間のことを、どう説明するのでしょうか。 >「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。 私の考えとしては「一番大切にしたい」、「大切な人を傷つけない」、「嘘もつかない」は大事な事だと思いました。 ですが、その後の「別な男性」「同棲期間の説明」これがどのように相手を傷つけるかが微妙だと感じました。 1.過去の交際をそんなに詳細に今のパートナーに話すべきか? 2.交際の話はともかく、同棲してたとまで詳細に話すか? 3.>「同棲」というのは「過去に付き合っていた彼氏がいた」という言葉であらわすには、ちょっと内容が違いますよね。 とは、「結婚前提」というニュアンスの事を指していると思いますが、結婚前提に交際して破局した方は普通にいると思いますし、その点も今のパートナーに「以前結婚前提に交際していた相手と破局したことがある」と伝える必要があるのか? 4．上記の文から同棲のデメリットと言えるか? という疑問が出ました。 5.女性の場合「だらしない」とか「ふしだら」と言われる。という意見がありました。 私は同棲=「ふしだら」とは思いません。皆さんはどうですか? 6.>男性には、「パートナーの女性（や子供）が後ろ指を刺されないように環境を整えてあげる」責任があるんだと思います。 と言われており、私の仲では「同棲の相手になんで子供が?」という思いがありました。 そもそもこの回答者さんの言う「同棲」は「内縁の妻・・・」を指しているという見解なんですかね? 7.>「自分たちさえ良ければ、世間からどう思われてもいい」とか「自分たちで合理的だと納得できれば良い」という意見もあるかと思いますが、じゃあ「子供を保育園に入れる為に、戸籍上離婚処理してシングルマザーとして申し込む」というような、モラルをちょっと疑ってしまう行動と、どうちがうんだろう？と思ってしまうのです。 この意見も「同棲」とはちょっと違う環境を指しているように感じており、この方の感覚をかみ砕いて私に教えて下さる方お願い致します。 また、他の方の意見にて >同棲は必須とおっしゃる方多いんですが統計上で離婚率の高い順に >１．婚約なし同棲で結婚に至ったカップル　２５％ >２．婚約した上で同棲してから結婚に至ったカップル　１２％ >３．同棲なしで結婚したカップル　１０％ >と出ているんです。昨年のニュースに出た統計です。 という話がありました。私はウェブ上で上記の統計を探しましたがみつからず、自分の将来がこの統計通りになってしまうのは嫌ですし、この統計にて回答した人の「同棲したけどなんでこうなったか・・・」という意見が掲載されていればと思い探しています。同様の統計をご存知の方はURLを教えてください。 ただ、この統計で私は100%にならないのが凄く疑問の種です。 この統計を意見した方の回答として「何より数値を見れば、同棲経由が万全じゃないことわかりますよね。」とおっしゃっており、「結婚をきちんと考えて同棲した人」「結婚を考えずなぁなぁで同棲した末に結婚した人」で同棲の内訳をしなければ意味が無いと感じました。 また、この方は日本人女性は30前に結婚したい風潮があるから同棲が難しいとおっしゃっています。 しかし私と彼女は20代中盤、この回答をしていた際の女性は20代前半の方でした。 他にも私の今ままでの回答として大学卒業後に結婚を考えているという方にも「同棲」をお勧めしましたし、「同棲」する事により仕事が多忙ですれ違ってしまう状況を少しでも緩和できる。同棲する事で生活観の食い違い、結婚像の違い、将来性の問題などに気付けると「同棲→結婚」が絶対じゃないという見方でも同棲をお勧めするタイプです。 誤字脱字、文のまとまらない点が多々ありますがご回答いただけると幸いです。 回答者さん当人の方と回答出来るのが一番ですが、みなさんの御意見お待ちしております。 以上、長文を読んで頂きありがとうございました。

  • 結婚を前提に同棲をどう思いますか？

    デキ婚した女性です。 旦那34歳 私25歳です。心の病気持ちです。同じ職場で知り合いました。 旦那は、４年ぐらい前に、同棲していた彼女と別れていました。彼女が、悪阻が辛くて精神的におかしくなって喧嘩ばかりになって別れたそうです。どっちかだけが悪いわけではないと思います。未成年だったため、入籍が親の許可がなかったため、できなく、13週ぐらいで中絶して別れたそうです。 結婚を前提に昨年の１月から付き合いました。私は、そのために、水商売の仕事をやめさせられました。 そこまでは、彼が私を愛しているからだなって嬉しかったです。 しかし、彼は、結婚を前提に付き合うだけではなく、お互いを早く知りたいからと、同棲まで求めてきました。私は、正直引きました。私の両親も、彼の考えに引いてました。 しかし、私は、彼が好きだったため、断れませんでした。 週に４日、朝から八時間働いてました。病気持ちのため、かなりしんどいです。なのに、休みの日や仕事が終わったあとは、出かけに連れ回されたり、夜は、遅くまで営みを要求されたり、家の中でも化粧して可愛くしてくれなど、正直、体や精神が悪くなりました。体調が悪いから、今日は家にいたいと言うと、甘えや仮病など言われて悲しかったです。私の両親も、彼に、心の病気のことは、説明しておいたのに、よくわかっていなかった。ちゃんと説明しなかった私にも落ち度はあります。 生活費を入れたり、彼が、車の免許がなかったため、私の名義で車を購入したり、保険に入ったりしました。 私は、彼の夜勤にお弁当を持っていったり、髪型や服装も彼の好みに合わせたりそこまで、色々捨てたりかけているのに、同棲するのが嫌で、同棲するなら、ちゃんと結婚して、扶養にしてほしかったです。籍を入れるのは、同じ職場だったため、君が会社やめて一年してからかな～ それを言うことは、私なりの常識が働いて、言えなかったため、彼が性欲満足な人だから、夜の営みを頑張り、付き合って３ヶ月後(３月末)に妊娠しました。彼から、コンドームやピルを買ってきて君が避妊に協力してくれと言われましたが、私のお金では買いたくない。ゴムは痛い。ピルは副作用があるからって適当に言って、頑固拒否しました。嫌なら、別れてもらってけっこうです。私は、また水商売戻って、私は私の人生楽しむので。と言ってました。結局、彼も性欲に負けて避妊しないで営みを続けた結果です。 皆様に、聞きたいことは、 (1)女性にとって、同棲は、やはり、私みたいに、中途半端だから、結婚するか、普通に同棲しないで付き合うだけにして欲しいって思うのは普通なのでしょうか？ (2)旦那は、前の彼女とそういうことがあったから、子どもはしばらく作らず、もし、やっぱり結婚したくないって思ったときのこと考えてやめておこう。二人の絆に傷を前みたいにつけたくない。って言いました。 旦那の気持ちはわかりますが、私は、前の彼女さんへの対抗心から欲しいって気持ちになりました。ちなみに、前の彼女さんには、生活費を入れさせただけで、彼女の美容院代も彼のおごり、彼女の名義で車を買わせたりもしなかったです。彼女が未成年だったことや貯金もなかったこともありますが。私の前の彼女の対抗心の気持ちはわかりますか？夜行観覧車の高橋淳子さんと同じような気持ちです。 (3)心の病気で仕事しているだけでも辛いのに、家でも疲れさせて、病気を悪化させるのが気に入らず、妊娠してつわりが辛いって言えば、わかってくれるから、妊娠する私の考えはおかしいでしょうか？(妊娠して男を繋ぎ止める女性が他にもいるのは事実です)つわりは、実際に、匂いがダメ、何食べても気持ち悪い、安定期のはずなのにはくなどで、かなり辛かったです。 結果的に、今は、裕福ではないけど、彼がどこにも行かないから、幸せです。妊娠により、境界性パーソナリティー障害は、発症してしまいましたが。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する