解決済み

社宅の主婦のお付き合い・困っています!!

  • 困ってます
  • 質問No.298866
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お礼率 99% (296/298)

30代の新婚主婦です。
集合社宅に住んでいますが、たまたまうちの社宅内には働いている主婦がいないためか、例えば自分の外出がチェックされていて病院に通っているだけなのに
「朝早く出かけてるでしょ。何しに行ってるの?働いているの?」
と呼び出されて問い詰められたり、週に何回もお茶に来るように誘われます。

希望があったのである日、うちで数人の主婦をお茶に招いたら、私の片付けが苦手なのを見抜かれてしまい、その後キッチン・洗面所・押し入れなど、各部屋の収納をチェックされ、まだ1度だけですが先日、2人の主婦が片付けに来ました。
自分達の持ち物が全部見られちゃうんですよね。

私は最初、そうしたご親切をありがたいと思ったのですが(もちろんそれなりのお礼もしています)、夫がそうしたことによるうわさなどで会社で恥をかかないかと思うと心配です。

私も引っ越してからなかなか友達ができないし、社宅の奥様方から教わることやお世話になることもあるのでうまくやってゆきたいのです。
誘われるのはうれしく、ありがたいのですが、そう頻繁だと話題もなくなってしまいますし、急に親しくなるとかえってわずかなことで関係が崩れかねない状態になって危険だと思うのです。
そのようなわけで人間関係の密度が濃くなりがちなので、節度ある距離を持ちたいと思っています。

今では、家の電話だけでは連絡がとれないこともあるから…、と言われ、携帯の番号とメールアドレスも聞き出されており、ちょっと怖い気もしています。
私は間抜けと言われるかもしれませんが、自分の情報だけ聞き出されて他の奥さんの携帯やアドレスなんて1つも知らないのです。
うまい断り方、距離の保ち方など、どんな小さなことでも結構です、教えてください!

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7

ベストアンサー率 24% (6/25)

大変な毎日を過ごされているようですね。私も元社宅妻です。社宅に限らず女性といういきものは、群れる習性があるそうです。原始時代には女は群れていないと生きていくことが出来なかったのだそうです。彼女たちはまさにその末裔ですね。ところで皆さんの回答とは違いますが、まあこんな生き方もあると言いたくてでしゃばってきました。
私は地区や所属団体内で形成されるグループ(特に女性)は信用していません。ですからやむなくお付き合いをするときは心の中ではきっちりと線引きしています。又これは絶対譲れない、入り込んでほしくないことは誰に対してもきっちり言っています。
旦那さん同士の仕事には影響でないから大丈夫。そんなこと気にする男は仕事も出来ない人望もないくそみたいなやつ(失礼)だからどこかで必ず淘汰されます。一時的に、変わり者だとかいろいろ言われますが、親しくしたところであなたにとってメリットなんか無いように思えます。だいたい礼儀もわきまえていない様な人たちに振り回されてくたびれて病気になったって親身になってくれる人。反省する人なんていないですよ。
みんな自分が大事。ほかの人より少しでもよい立場で自分の位置を確保したいのだと思います。仕事ならわかりますけどね。
あなたが心を痛め、気を使い、だんな様に100パーセントの理解(男には理解できなくて当然ですが)を得られずもんもんとしながら暮らすのか、自分で許せる範囲を決めすっきりするのか思案のしどころですね。
落ち込んでいる方に厳しい内容かもしれませんが、自分の人生です。一回だけなんですよ。勇気を持ってください。逆に煩わしさから開放され節度を持って付き合うことの出来る人もたくさんいます。友達って近くに住んでいる方だけじゃないでしょ。気の強い女って言うのも悪くはないですよ。
ちなみに私は三十代後半の子持ち女ですが、このやり方をしてきても不便を感じたことはありません。参考まで。
お礼コメント
ponponchan

お礼率 99% (296/298)

お礼が遅くなってごめんなさい。
virago-1さんの貴重なご経験をうかがうことができて、とても参考になります。

私の周りの方々も主婦歴が長く、大抵お子さんもいます。
この社宅で私だけが主婦初心者ですし、社宅の中に限らず、主婦同士のお付き合いというのは独身の友達付き合いや仕事仲間などとは随分違うものなんだな、と何かあるごとに思い知らされております。
(世の中にはこんな人もいるんだ・・・、と思うほどです。)
主婦の方々の中には他人の経済状態や持ち物にすごく敏感で、思いこみの激しい方も多いようなので神経を使います。
うちの場合、彼女達からは表面的な部分だけであれこれと勝手に判断され、妙に興味を持たれてしまい、ずうずうしく立ち入られたり、ひたすら優雅に楽してるみたいに思われて、あら捜しされたり悪口を言われているのかもしれません。

うちみたいに子供がいないと「いつまでも楽してるんじゃないわよ。もう年なんだから早く産まなきゃ。」となりますし。

私はOL時代のブランド物をしまいこみ、余計なねたみを買わないように、わざとぼろい格好をしたりしています。
でも、収納を全部開けられて出されてしまうと、もうどうしようもないんですよね。

私も人に振り回されてばかりいるよりも、自分の中で線引きをしようかと考えています。
協調する部分と、譲れない部分を自分の中で決めた方がいいんじゃないのか・・・こんなに悩んでいるのは結局、自分がしっかりしていなくて相手の好きなようにされてしまうからではないのか、と思いました。

うちは経済的に余裕がないので、いられるだけ社宅に長くいようという方針で考えています。
転勤などの事情のない限り、今から5年位はいようというわけです。
だからこそ「うまくやっていかねば!」という気持ちが強くなってしまい、相手の言いなりになりがちでした。
社宅内のご近所さんとうまくやってゆくことと、何でも言いなりになることは違いますよね。

私は社宅内の奥さん達と考えていることも違うし(例えば、この社宅には専業主婦しかいませんが、自分は子供を持たないまま少し働けるといいなと思っている。)余暇の使い方も違うということを印象付けてしまおうかと思いました。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-08 13:18:54
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 37% (593/1595)

こんにちは。もと社宅族です。

私は結婚後すぐ子供が出来てしまったので、おっしゃるような経験はしていませんが、社宅の中のその「雰囲気」そしてponponchanさんのお悩みも充分理解出来るつもりです。確かに悪気はないのですが、家事、育児で狭い世界に否応なしに生きている社宅の奥様達にとっては、新婚の初々しい方は絶好の話のネタであり関心を呼ぶ対象なのですよね。

あと、お宅を見たがるとのことですが、これは人が新築のお宅を訪問したがるのとはまた別の意味合いを持っています。
社宅は2DKにしろ3DKにしろ皆同じ間取りですよね。(中でも多少役職によって差がある場合もありますが)その中での他の人との違い(センスの良し悪し、お金のかけ方、工夫など)はもの凄い興味(であり反面ねたみ)の対象になるのです。

自分は子供ぐるみ本当に何人かの方と親しくお付き合いしていて助け合って暮らしてきましたが、同じ間取りの中での収納の工夫、片づけ方など随分参考にさせてもらいました。あと、社宅といえばご主人達の収入はほとんど一緒ですよね?その中で出すお茶やケーキ、お食事なども関心の対象になるのです。
私は片づけはともかく、安くて豪華に見える料理のレシピ作りは得意でしたので、少しこの点では貢献したかな?と思っています(笑)

今はお付き合いの入り口のようですので、これからの態度が肝心ですね。
お付き合いがまったくイヤとは思っておられないようなので、自分の週間予定(お稽古ごと、仕事、ショッピングなど)をきっちり組み、そこは何が何でも自分だけのために優先し、空いている時間を奥様達に知らせ、そこの部分でのお付き合いを心がけていけば苦痛は少ないのではないでしょうか?
教習所やお稽古先では携帯の電源は切りましょう。
自分の時間にズカズカ入って来られないような雰囲気だけはきちんと作り上げていったほうがいいと思います。

当然のことですが、社宅の決まり事はきちんと守り、お掃除などもしっかりすること。困った時はいつ周りの方々にお世話になるかもしれないのですから、ある程度は「お互い様」の気持ちを忘れずに暮らしていくようにしたいものですね。

ただ、下のお礼を読ませていただくと「ちょっと困った奥様軍」のようですね~(笑)
「にっこり、でも毅然と」をしっかり前面に出して下さい。
ご健闘をお祈りいたします!
お礼コメント
ponponchan

お礼率 99% (296/298)

本当にその通りです!
これは集合社宅のご経験がないとなかなかわかっていただけないかもしれません。
なんとなくぼんやり感じていたことも文章にしていただけて、なんだかうれしいです。

現在、私は自分が陰で話のネタにされている辛さを感じています。
もしかして、イジメの兆候なのでは?とさえ思えることもあります。
夫は「そんな奴らなんかどうでもいい、断れ!」と言っていますが、それが通用する相手だったらどんなに楽だろうと思います。

私も先輩主婦の方々がどのような収納をしていらっしゃるのかなど、関心がありますが、そのためにわざわざ「上がらせて欲しい」などとは言えないです。
それを思うと、いかに他の奥様方がずうずうしいというか、あつかましいというか・・・。
どうでもよかったら、ガツンと言ってやりたくもなります。

主婦になって私もわかってきたのですが、おっしゃる通り、社宅の専業主婦は他人と比較するのが大好きで、インテリアをはじめ、他人の資産状況とかにもすごく敏感ですね。
勝手に自分からそうした材料を探しておいて、それでもってねたむっていうのもちょっと許せない気がしてしまいます。
でも、それが現実なんですよね。

私は子供を持たないという人生を選択しようとしていますが、社宅内ではそれを認めさせない勢いがあります。
ですから、本気でその話題に答えることはしていません。
他のご夫婦とはそうした点でもうちは違うので、なんだか興味があるのでしょうけれど、本当に社宅内というのは、何かとうるさいですね。
子供を持て、という圧力は他でも感じているので、やめて欲しいです。

社宅の草むしりなどの行事には(自分で言うのもなんですが)ちゃんと対応してきているつもりです。
その草むしり後のお茶会は、たまの集まりで楽しいと感じることもありますが、でも、もうそれ以上にはならない方が安全かなと思えてきました。

うちの社宅内のある主婦達は連日、誰かのお部屋に午前中から夕方まで入り浸っていることも聞いています。
追い出せないだけに迷惑です。
それをやっている人達がうちを狙っているので、悩みます。
きっと、いい加減、いつもの社宅友達との話題が尽きたのでしょう。
決して悪い人達ではないのですが、価値観の合わない困った奥様方です。

携帯の番号を替えることも考えています。
ただ、今やったらいかにもイヤミになってしまいそうなので、躊躇しています。
毅然とした態度で「社宅の人にそんなこと教える必要はない」って言ってやりたいですよ。

今ではその奥様方に対して「楽しいかも・・・」というより、正直な所、「もうやめて」という気持ちです。

化粧品や寝具・生理用品・・・まで見られて、プライバシーがないのも息苦しくてたまらないのです。

ぷっつり付き合いをやめてしまうわけにはいきませんが、少しづつ距離を置いたおつきあいをして、自分の時間と予定を守ろうと思います。

それでも、今後、どうしてもしつこかったら、自分が社宅内で特定の方と親密なお付き合いをしたいとは望んでいないことを話すべきでしょうか?

人付き合いは難しいですね。
傷つけたくない、でも断りたい・・・。
しっかりと「にっこり、でも毅然と」ができないといけませんね。

アドバイス、参考になりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-27 19:08:05
  • 回答No.5

ベストアンサー率 22% (121/539)

ヒマで人なつこい人たちなんでしょうね。
悪意はないように見えます。
自分のことを聞かれて抵抗を感じたら、相手のことも聞いてみて。
そのときの彼女たちの反応で、いろいろわかると思います。
彼女たちはたぶん、自分のことをオープンにすることに何の抵抗もないのでは。
だから、そういうのが普通って思っているのだと思いますよ。
あなたも、「どういうふうに片付けたらいいかわかんなくて。
きれいに片付ける、サンプルを見せてよ」って、彼女たちの家に
あがってみればいいと思います。
きっと気軽にもてなしてくれて、片付いてないところは片付いていないままに
さらけだしてくれると思いますよ。台所とか洗濯ものとか。
お互いの持つ情報量が同じくらいになれば、不安や恐怖感はなくなっていきます。

そして、ひとりの時間に楽しんでいる読書や音楽のことなど、
彼女たちに教えてあげて、興味を持ってくれたら共有することだって
できると思いますよ。

いろいろ誘われたり情報を聞かれたりするのは、あなたのことが気になって、
近づきになりたいからです。つまり、概ね、好きなんですよ。
無理のない範囲で、ちょっと彼女たちのプライバシーにも触れてみては。
感情や情報を共有するって、思ったよりも楽しいものですよ。
お礼コメント
ponponchan

お礼率 99% (296/298)

そうなんです!
まさしく「ヒマで人なつこい」そして「悪意はない」って感じなので、きっぱりした態度が取れず、悩みます。
お互いに長い付き合いをしてきたわけでもないので、そんなに信頼して良いのかどうかにも不安を感じます。
人のうちの恥もそうと思わずべらべらしゃべってしまいそうな・・・。
家事が手早くできてしまうのに、何かと理由をつけて働かずに専業主婦していられて、うらやましい人達です。
私だったら働きに出ますけどね。

もちろん仲良くしたい、でも、あくまで社宅のお付き合いなのでお互いに深入りはしちゃいけないと思えてしまいます。
本当に親しくなれるのかどうか自信もありません。

私は自分のことは結構オープンに話せるんですけど、付き合い自体はもうちょっとドライを望んでしまうんです。
おしゃべりするのはそれなりに楽しいですが、この状態で私が相手のことにつっこんでしまうと、もう抜けられなくなりそうです。
聞いたことをそのまま調子に乗って実行に移してくる彼女達に純粋さと怖さを感じています。
付き合って行けるんだろうか・・・。

しかし、いっそ、ここまで来たら、お互いオープンなお付き合いが最善の解決かもしれないとも思えます。

前向きなご回答で、とても参考になります。
何かと悪く考えがちだったので、考え方をあらためる必要も感じました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-25 18:12:43
  • 回答No.4

ベストアンサー率 11% (5/44)

毎日のことのようで、大変そうですね。
きっとponponchanさんは、年代を超えてお付き合いできる方なんでしょうね。 

それにしても、なんで携帯の電話とかメールが必要なんでしょう。。
今のご時世では逆に珍しいですよね。
子供ができたら、少しずつ子供関係で輪が広がると思うので、ずっとその
お付き合いが続くとは思えないのですが、そんなにすぐ出来るものではないですしね。。

そういう風にずかずか入ってくる人達は敵に回すのは怖いので、
他の奥様方が間違っても入って来れないような趣味のサークルに入るとか、、
お料理が下手なので、初心者?料理教室に入るとか、、
(奥様達が入らないようなものにしなくてはダメですよ)
今度こういうお教室に入りたいんですけど、、、なんて言ったら私たちが
教えてあげるわよ、なんて言われそうですから、
言うなら事後報告して下さいね。

やんわり今家事をこなしている所なので自分で気が済むまでがんばってやって
みたいんですけど、、なかなかうまくいかなくて、、でもがんばりたい、、なんて
ことを何度となく言ってみるのはどうでしょうか。

あと友達で自分のことを「どんくさいから、時間かかっちゃって」と
しょっちゅう言っている人がいましたが、先にそう言われちゃうと「そうなのか~^^」
って気持ちになるのでちょっとお勧めです。 ちなみに友達は全然どんくさくない人でした。

役に立ててれば嬉しいのですが..
お礼コメント
ponponchan

お礼率 99% (296/298)

ありがとうございます。
本当にご理解いただけるだけでもほっとします。

私はまだ(そんなことを言っていられる年齢ではありませんが)子供が欲しいとは思えなくて、いっそ子供はあきらめて、2人でその分好きなことしながら生活できたらいいなと考えています。

教習所を卒業して無事に免許が取れたら、次は都内のお料理教室に通うつもりです。
おっしゃる通り、この類のことは後報告に限りますよね。

物の言い方って難しいですよね。
「どんくさいから」は使えそうです。
投稿日時 - 2002-06-25 17:43:55
  • 回答No.3

こんにちは。
大変ですねぇ。。

ponponchanさんは子供なし専業主婦でいらっしゃいますか。
何かお稽古ごとや、ご趣味、通信教育、お仕事などされたらいかがでしょうか?
そんなのでなくても、掃除や料理などで今は手が空いていない、
これから一人でレンタルビデオを見るからとかネットで仕事を探しているとか
何か用事があるから今は忙しいということをおっしゃってみては?
いつも時間空いている人って思われたら、
遠慮なくどんどん立ち入ってこられますからね。

あと、他にお友達を作るというのは?
うちは、マンションの隣の人ともめったに顔をあわせないという状況で、
近所にお友達どころかしゃべる人さえいない状況でした。
1年ほど専業主婦の予定だったので、毎日さみしくてこれではダメだと思い、
そこで、「ご近所さんを探せ」というサイトでメールから始めて、
お茶してお友達を作りました。4~5人出来たかな。
その人達は主婦ですが、お稽古事、アルバイト、ネットオークションなどを
していますので、話題もいろいろあって楽しいですよ。

社宅の奥様方もけっきょくは暇なので、
新入りのponponchanさんに興味津々なんですね。
もう少ししてponponchanさんちのことをひととおりチェックしたら、
そのうち止むかもしれませんよ。
適度に距離を保つには、ponponchanさんだけの世界(趣味、仕事、お稽古など)
をもって、相手に自然と遠慮させることが一番ですが、
それが通じる相手かどうかですよねぇ。

奥さん方の評判で旦那様が会社でどうこうってあまりないと思いますよ。
男の人は、奥さんのそういった話なんてどこまで本気で聞いているやら。

どうか気を強くお持ちになって下さいね。
お礼コメント
ponponchan

お礼率 99% (296/298)

ありがとうございます。
私は結婚してまだ1年経たず、30代ですが家事もろくすっぽできない子供なしの専業主婦です。
都内の便利な所にしか住んだことがなかったので、なんとか23区内に住みたかったのですが、思うようにはいかず、仕事を辞め専業主婦となりました。
運転できないと不便な所なので、教習所に毎日通っています。

家にいて○○してるから、という理由だと「じゃ、そっちにお邪魔していい?」みたいになりそうで怖いんです。
実際に掃除をしていて「今、お掃除してるから」と言ったら、「じゃ行くね。」と言われ、すぐ来られたことがありましたし、「終わったら来て。」と言われたりします。
自分の時間がほしい時、何と言ったらいいのか迷います。

わずかですが、たまたまきっかけがあっておしゃべりできる近所のお友達もできましたが、しょっちゅう来てもらうなんてできませんし。

社宅の奥様方には自然に遠慮してもらえればそれがベストです。
どうしたらわかってもらえるんだろう・・・。

片付けを手伝ってくださるご親切には本当に感謝しています。
しかし、自分達の持ち物を全部チェックされてしまうのはやっぱり怖いし、変な感じがしてしまう。
相手は私の持ち物が気になっているらしい感じもします。
今まで私は(正社員ではなかったのでお金持ちではないのですが)働いてきたということもあり、専業主婦してきた人達とは持ち物が違うみたいなんです。
洋服とか貴金属とかも一通り見たいんじゃないでしょうかね。
化粧品は先日のお片付けで一通り見られてしまいました。
少ない方だと思ってきましたが、専業主婦と比べるといっぱい持っているみたいです。

一緒にお風呂に入りたいとも言われています。
大人になってからそんなことを言われるのは初めてなので、相手の考えや気持ちがわからなくなります。

奥さんの間のことでは旦那に影響が出にくいとわかり、少し安心しました。
投稿日時 - 2002-06-25 04:57:47
  • 回答No.2

ベストアンサー率 30% (501/1634)

ご質問を拝見して
切実な状況が読み取れました。

私の母が、私が子供の頃のことですが、
私の古着を良かれと思って
社宅の知人に譲ったところ
『古着をくれるなんて失礼だ』と
話していたと別の方から聞いたそうです。
後から聞き、悪いことをしたなぁ~っと言ってました。
と同時に近所付き合いは難しいし
社宅ならなおさらだと言っていました。

社宅ですから一生住むわけではないので
その点は楽に考えれば良いのでしょうが
今後、子供が産まれた時のことや
旦那さんの仕事のことを考えると
尚更頭が痛みますね。

どれくらいの規模の社宅なのか
解りかねますが、
やはり付かず離れずの
丁度いい関係を保ってはどうですか??
あまり波風立ててもいけませんし。

お勤めされてるなら、断る理由もあるでしょう。
あまり神経質にならないよう
お付き合いして下さい。
ストレスになれば身体の方が心配になります。

ご参考になれば幸いです。
お礼コメント
ponponchan

お礼率 99% (296/298)

ありがとうございます。
それまで「何とかなるさ」と思っていましたが、社宅に住む難しさを本格的に感じておりますので、わかっていただけてうれしいです。
うちの社宅は団地のように大規模というわけではなく、全部うまっても24世帯くらいです。
付かず離れずが一番ですね。
そのためには、どうしたらいいのか・・・悩む所です。
自分からお茶に誘ったりなどはほとんどしてないんですけど毎日のように電話があります。

昨日の午前中、私がシャワーを浴びている間にある奥様からお電話があったようで、シャワーの後で私が出かける準備をしている時、ドアの呼び鈴が鳴りました。
そして言われました。
「なんで電話に出ないの?お茶でもしようと思ったのに。あなたのおうちの片付けはあれで終わりじゃないのよ。またお邪魔しますからね。」
たまらないです・・・。

留守にしている時は後で会ったときに
「昨日、本当に留守だったの?どこに行ってたの?」
となります。

なんでそこまで言われなければならないんだろう、と思えてしまいます。
投稿日時 - 2002-06-25 04:16:38
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (2112/9525)

ご主人がその会社に勤め続け、転勤にならない限り、その社宅に住み続けるつもりなのか? そうではないのか? により、だいぶ変わってくると思います。
多くの社宅には、お局さまのようなドンがいて、奥さん連中を仕切っているものです。会社側も、人事面でそういう人を利用している場合もあるようです。
これにお子さんの学校が絡んでくると、たいへんなことになりそうな気がします。
同じ社宅にいても、そういうつきあいをしない方も多いと思います。一派に取り込まれた方が楽なのか? 独立系の方と話してみるのもいいと思います。その地域、会社により様々な事情があると思いますので。
会社や学校の行事を楽しく過ごすこと、そして助け合えることがいちばんだと思います。
公園の草取りなど、ご主人も一緒に参加されるとよろしいと思います。
お礼コメント
ponponchan

お礼率 99% (296/298)

早速のアドバイスありがとうございます。
説明不足でしたが、うちはまだ子供がいなくて(だからなおさら暇人と思われてしまう)、社宅には会社の規定で最長あと5年ほどしか住んでいられません(夫の年齢のため)。
転勤がない限りは、まだうちは貯蓄もないので社宅に住まわせていただくことを希望しております。

私はずっと都内に住んできた江戸っ子で、社宅は千葉のちょっと不便な所にありますので、田舎暮らしに慣れるのに苦労を感じます。
社宅内の奥様方は地方出身の方が多く、どうやら都内にいた頃のドライさと同じペースで話してしまうと、どんどん自分のプライベートに立ち入られてしまうような気がしています。

私は先月から教習所に通い始めました。
家事と外出の合間の一人の時間には本を読んだりとか一人の時間を有意義に過ごしたいのですが、呼び出しが頻繁だとそれもできず家事が苦手で時間のかかる私は辛く感じるようになりました。

冬場を除き月に1回、社宅まわりの植え込みの雑草取りがありますが、平日の午前中なのでどのお宅も旦那さんの参加は無理なんです。

お局さま的な存在もいらっしゃいますね。
頼りになる存在でもあるので、敵にまわって欲しくはありません!

ぱっとは思い当たらないのですが、うちの社宅にも独立系の方がいらっしゃるかもしれません。
何かの機会にお話をうかがえると良いなと思いました。
でもどうやって話しかけようかな・・・。
投稿日時 - 2002-06-25 03:43:02
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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